...


Слезы капали на салфетку, превращаясь в мокрые следы черной туши… Как же больно терять то, что было так дорого для меня… Как же трудно отпустить… Я даже боюсь поднять глаза на тебя… потому что они вновь наполнятся слезами, а сил плакать больше нет. Сказала бы: прости меня… Но.. эти слова неуместны в такой ситуации. Я должна уйти… уйти раньше, чем что-то другое погубит нашу любовь и превратит ее в обыденность… уйти раньше, чем сказанные слова останутся только словами, а мы станем на столько близкими, что даже чужими…
Помнить я тебя буду всегда… и в сердце моем ты останешься навечно… так даже лучше что ли. Я буду слышать наши песни и улыбаться… я не жалею о том, что было… а было счастье, была любовь… как же больно отпускать и уходить… Жаль, что мы этого не сберегли…
«Любовь живет три года»… а если это действительно так?… Море мыслей… утопаю в них…
.. Все же я говорю: прости… и ухожу… слезы… музыка… ты и я…

страсть...


СКОЛЬКО это еще будет продолжаться, сколько?
Поверьте, я не хочу делать поспешных решений, не хочу причинять ни кому боль.
Но без этого в этой ситуации не выйдет.
Сколько бы мне не твердили что меня любят, что ко мне хорошо относятся и прочее я не поверю.
А не поверю лишь потому, что не могу. Слишком много обманов было, и ошибочных чувств и прочего.
Сколько раз, я пыталась поставить точку, но ставила запятую, этим делала больно людям и себе...
Ну не могу я не могу... Не знаю я что мне делать, как поступить в этой ситуации.
У нас было будущее. Были планы, которые мы строили на протяжении нескольких лет... Но я не хочу быть
с человеком, с которым мне не интересно. Да стабильность была. Мы могли бы прожить всю жизнь вместе,
так ... но я хочу чего то другого...
Я хочу страсти, от которой кружиться голова, и от которой я буду сходить с ума. Помнишь, как было
раньше?... Я хочу поцелуев которые бы вызывали мурашки о всему телу... Но этого всего нет.
И я не уверена, что с кем то они будут, или если и будут то оптять же страть пропадет...
А мне хотелось бы всегда ощущать ее...
Интересуют люди которые очень давно со своей второй половинкой. У Вас тоже пропадала страсть?

очень-очень


Не смотря ни на что, настроение в норме.
Чувствую себя очень даже не плохо.
Просматриваю фотографии, редактирую.
Обдумываю многое, в общем все как всегда, только настроение феерическое.
Смотрю фильм - Lost and Delirious (Вас не догонят).
Интересный фильм. Посоветовала его мне подруга. Фильм о девочке, которую отправили в детский дом.
На ее глаза происходят шокирующие события. На ее глазах движется любовная история между соседками по комнате.
Она становиться свидетелем любовных сцен и признаний.
Фильм о красивой, чистой любви, о том какими могут быть отношения.
Мы видим переход из детства в зрелость, все силы и слабости...
Девочка не смотря ни на что продолжает бороться за свои отношения, за свою любовь.
Прекрасный фильм, советую посмотреть всем.

СО грузится


Ну что же они делают со мной.
Они растягивают меня, разрывают на кусочки. Ну не могу я быть сов семи и сразу.
Не могу я найти время на всех, да и силы тоже.
Прекратите.
Что происходит, ну разберись СО во всем наконец то.
Силы уже на исходе, нужно отдохнуть от всех и от всего. Мне нужен отдых.
Нужно отдохнуть и ни о чем грузящемся не думать. Только вот как отдохнуть и как не думать. Как прогнать все "гнилые" мысли прочь?
Как определиться. Какие приоритеты, какие плюсы и минусы учитывать.
Да пошло все к черту. Надоело.

запуталась


Я в очередной раз начала грузить себя тысячей вопросов и искать на эти вопросы ответы.
Мне опять кажется, что все вокруг как то плохо настроены.
Почему всем интересна моя личная жизнь? Почему интересно кто в ней.
Постоянно хотят вправить мне мозг, извините, но этого не стоит делать.
Я сама все прекрасно пойму.
Я не определилась в себе, в своих чувствах. Ну что со мной происходит.
Зачем я мучаю нескольких людей. Ведь не только я запуталась во всей этой ситуации, запутались в ней все.

зима


Зима затягивает...
Она мне так надоела, и я гружусь еще сильнее.
Да нужно чем то отвлечься, я понимаю. Но сил нет ни на что.
Сегодня не пошла в школу... Перенервничала вчера и пошла аллергия.
Но на украинский придется идти, так как много пропустила.
В голову лезут мысли которые противоречат друг другу. И от этого я запутываюсь еще больше.
Я попытаюсь не думать, а просто ждать. Ждать неделю или меньше или может быть больше.
Это нужно за тем, что бы все решить окончательно. Что бы я смогла ответить ему и себе.
Я стараюсь отдохнуть, стараюсь не думать оп лохом и натсроиться на положительном.
Но вокруг происходит все отрицателньое...

....уууу


Помогите кто нибудь разобраться в моих чувствах.
Помогите выяснить что я действительно чувствую к тем или инным людям.
Я так запуталась. И нет сил на то что бы думать о чем то.
Только истерики и слезы, а утром много тонального крема и пудры. Ведь никто не должен догадаться
что у меня в душе. Ведь я не жолжна открываться кому то, и показывать что действительно там...
Никто из "друзей" не поймет меня, или только сделает вид что понимает...
Честно, устала. Устала от всей этой ситуации. И кажется что завтра уже не наступит, что до завтра я не
доживу. Кажеться что я захлебнусь в своих слезах, удущусь в истерике...
Я и так сорвала голос в криках, сбила кулаки и колени из-за истерик...
Простите за эти отрицательные посты... Но по другому не могу. Дуща разрываеться.
А поговорить не с кем. И даже тут я не могу полностью вылить все, потому что этот дневник выставлен
на всеобщее обозрение...
Я устала от безсмысленных обещаний. От отношений которые ни куда не преведут.
От глупых и повседневных вопросов. От неуважения которое проскальзывает раз за разом, окончательно
убивая меня.
Я устала от своей неопределености больше всего. Еще ничто так не заставляло меня нервничать как эта
ситуация.

Папа с Днем рождения!!!


Хочу поздравить самого дорого человека в моей жизни.
Если бы не он, меня бы не было на свете, если бы не он, я бы не стала такой какая я есть.
Если бы не он, у меня бы не было этих темных, карих глаз...
Папочка с Днем Рождения тебя.
Хочу пожелать всего самого наилучшего, крепкого здоровья, долголетия, счастья, любви, успеха и еще много чего...
Я хочу что бы ты не знал бед, что бы в твоей жизни было меньше черного цвета.
Пусть жизнь будет наполнена яркими красками, и прекрасными событиями.
Папа ты лучший! Ты лучший друг, и человек который всегда мне поможет.
Ты всегда будешь со мной, не смотря на то что я бываю не права, ты всегда просишь прощения.
Папа я тебя люблю!!!

ОНА


Этим утром она проснулась слишком рано.
Собиралась пойти на учебу, но что то внутри не дало ей этого сделать.
Она не из тех, кто любит и может прогуливать, но в этот день ей что то не давало отправиться учиться.
Она быстро приняла душ, и побежала собираться, совршенно не зная куда понесут ее ноги...
Она собралась. Она как всегда выглядела прекрасно, но вот только глаза выдавали ее.
Ее глаза были наполнены болью и отчаянием.
Всхватив черное пальто она выбеража з квартиры и помчалась к лифту. В лифте ей казалось что время
остановилось. Но не тут то было.
Она выбежала на улицу, и вдохнула полной грудью.
Быстрым шагом девушка направилась к магазину что бы купить любимые сигареты.
Сигарет не было, и ее грустные глаза еле сдерживали слезы. Ей был нужен он, никотин. Ее лучший друг
который ее не предавал никогда, который всегда поддерживал.
Вбежав в другой ларек и увидев те самые сигареты она подбежала к прилавку.
Выйдя из магазина ноги ее понесли к озеру, которое находилось совершенно не далеко от нее.
Она шла вокруг озера не спеша, все обдумывая и пытаясь переключиться на что то другое, но на что она так
и не смогла понять. Ее мысли заполняли два парня, которые сводят ее с ума. Которые совершенно разные и
в тоже время такие одинаковые...
Они кружились у нее в голове... И она не могла понять почему все так. Почему ни один из них не может
выйти из ее головы, из ее сердца.
Голова подсказывала одно а сердце другое... И она не знала что слушать, к чему же прислушаться.
Вместо этого она пыталась найти плюсы и минусы в каждом из парней... Но ничего не выходило.

время стоп


Такая неопределенность. Меня просто давит она.
Еще я стала чересчур раздражительной. Нужно опять пить валерьянку, чувствую...
Иначе буду срываться на всех и всем.
Депрессия что ли началась уже.
Я нервничаю по каждой причине, прям трясти начинает.
Меня нужно запереть в квартире и так держать неделю. Отделить от людей, что бы я отдохнула и обдумала все.
Все надоело. Хочется немного притормозить время.....