Я не люблю, когда меня будят ночью, а еще больше я не терплю, когда меня при этом куда то тащат.
Эта ночь вместила в себе все, словно в отместку. Мол, долговато была я не удел. Пора наверстывать все безумства.
Часа в три ночи или около того, зазвенел телефон, в такие моменты рингтон звучит особо мерзко.
- Не спать..- бодро раздался голос Кира. - у тебя восемь с половиной минут на сборы. Буду через две минуты.
Связь потухла.
Где логика и какая связь между восемью и двумя минутами. Пока мой уставший мозг пытался переварить всю ситуацию, я скатывалась с кровати, зацепив Брута и под возмущенное бурчание пса, мы покатились кубарем.
Здравствуй еще один синяк. Мне ли привыкать...
В заявленное время Кирилл не вложился, но это особо роли не сыграло, я не проснулась и не собралась тем более.
Когда я открывала дверь, он как раз тянулся к звонку, этого адского звука мои перепонки точно бы не выдержали.
Не лезьте обниматься если только что пришли с улицы. Но Кир не обратил внимания на мои сопротивления, смял меня в охапку и так по братски начал тискать. Весь в снегу и в невероятной холодной куртке. На мое сонное тело это подействовало как нельзя лучше, но довольно стрессово.
- Собирайся. - коротко сказал он и направился в кухню. Опять будет опустошать холодильник. Я не против, было бы там что-то нормальное, я хотела предупредить его не трогать торт, было сомнение в его свежести, но Кир уже уплетал за обе щеки.
- Представляешь..этажи перепутал..- не удосужившись прожевать, вещал он, пока я в растерянности и бесцельно бродила по квартире. Кирилл некоторое время наблюдал за этим, а потом аккуратно направил меня в ванную.
Дверь я не закрывала, он оперся об стену снаружи..
- Поднялся на четырнадцатый этаж, дверь открыл какой то мужик...
И почему я не удивляюсь...
- Пока он мне объяснял, что делает здесь, я понял, что маленько дверью ошибся..ну не в твоем вкусе он..
Я аж прекратила чистить зубы..Выходит он понял, что не туда попал, потому что открывший дверь мужчина был не в моем вкусе...Как интересно, он так осведомлен о моих вкусах?! Надо будет поинтересоваться какие же они...вкусы мои..
Я поплелась к шкафу и это чудо за мной, когда я вопросительно посмотрела на него, он сначала так невинно смотрел в ответ, дожевывая торт, а потом спохватился и отвернулся, но не вышел, видно не все еще сказал.
Наглость высшего уровня.
- Почему восемь с половиной?
- А?.. ну чтоб ты думать начала..
Железно..
- Может ты пока сбегаешь машину прогреешь? - хоть какая-то польза будет, не придется мерзнуть в холодной машине.
- Я в паркинг? - с ужасом в голосе проговорил он. - чтоб я потерялся и бродил сутками по темным коридорам пытаясь вылезти на свет божий? Неееет.. о..эту завитушку в твоей татухе я раньше не замечал..
Засранец.. Когда я сообразила что делаю, в него уже что-то летело, по стуку и звону разбивающегося стекла, можно было понять что я промазала..
Рефлекс..
Отпинав Кирилла убирать я спокойно дособиралась.
Подогрев сидений незаменимая штука.
Когда мы приехали к месту, я разрабатывала план жестоких пыток над Кириллом, ибо непонятно какого лешего мы вообще здесь делаем. Но через пару минут на парковку с ревом заехала колона машин. Во главе сего бардака ехал пикап, который напоминал елку. Хозяин изрядно потрудился и теперь его машина была увешена разноцветными лампочками.. На рамах понятно как они держались, но не удивлюсь если к корпусу все прикреплено скотчем....
Праздник у человека..
Эта кучка психов, учитывая меня, ведь я здесь значит тоже псих, решила запустить феерверк. Размах приготовления такой, что кажется сейчас произойдет нечто. Я залезла в кузов пикапа и наблюдала за тем как народ неспешно переговаривается, делится впечатлениями. Барышни жались к парням ища тепла. Я с ужасом наблюдала как они одеты.
Чем думают девушки одеваясь в такой холод настолько легко. Юбочки, легкие приталенные курточки.. Красиво но так неуместно и жалко...
Решили установить первую связку ракетниц...
Позапускать фейерверки.. ага. Когда подожгли фитиль, установка рухнула на бок. Пока все удивленно смотрели на это, фитиль быстро прогорел и исправлять было что либо поздно.
Сие действо проходило на парковке. Думаю не стоит уточнять, что припаркованых на ночь машин, было предостаточно.
Вот почему нельзя было выбрать место менее рискованное.
Когда до людей дошло, что сейчас будет, все бросились в рассыпную
Не спорю все было красиво, нестандартно.
Ракетница почти одновременно выплюнула весь запас.. Огоньки разлетелись по парковке врезаясь в машины меняя траекторию и разрываясь в самых неожиданных местах.
Барышни с визгом метались по местности и спрятались в машины, кто то остался наблюдать..Наверное пребывал просто в шоковом состоянии.
Машины поочередно взрывались воем сигналок, вскоре парковка наполнилась ревом смешанных звуков, а заряды еще не все разорвало.
Поистине феерическое зрелище..
Остальной пакет ракетниц решили не запускать, все как то не сговорившись начали быстро смываться с места боевых действий.
Последними укатили мы с пикапом. Осторожно объехали парковку, и не обнаружив ничего критичного, уехали.

Что бывает, когда, проснувшись утром, понимаешь, что комфорт внутри себя уменьшился еще на долю...Это еще хуже, чем не воспринимать себя.
Мне легче. Намного, но не до конца, хотя я не уверена стоит ли его искать.
Я не ищу, я просто устала постоянно разбиваться. Кусочки "знания/понимания" есть у многих, но никто не хочет делиться, словно боясь предать какую то клятву, данную друг другу, таким же обладателями кусочков. И вот они смотрят с разных сторон и пытаются высверлить в тебе свою уверенность в незнании. А ты ходишь как собаченка загнанная, вроде и не знаешь, а нестерпимо хочется, а кто-то там думает что кто-то прокололся...И все воровато оглядываются..
Я смирилась.
Живу в рамках своего понимания

В силу некоторых нелицеприятных событий, произошло много сдвигов, что, в принципе, предполагалось. Реакция быть должна.
Вот только закон всемирного свинства действует везде, для него нет ничего святого.
Где еще может быть больший процент тепла и поддержки как не в семье?!!...
У меня специфическое отношение к семьи, но все же больше стандартных залогов, то что в идеале подразумевают под этим.
Все дело наверняка во мне. Слишком много ошибок и несоответствий.
Осадок тяжелый.
Я даже не уверенна если теперь у меня еще семья.
Я не берусь судить, осуждать или давать оценку. Я еще в глубоком непонимании "как?".
В который раз мое понимание мира перевернулось.
Судебные тяжбы прошли, а шум еще не утих. И казалось бы все забывается, все успокаиваются и принимают все, что произошло. Как бы там ни было, это прошлое и теперь стоит жить и извлекать уроки.
Но это было просто затишье перед бурей. Но в силу задерганности, я даже не обратила внимание, хотя всегда замечаю такие тонкости.
Если человек создал проблему, то оградившись от человека избавишься от проблемы?!
Не все случаи подходят...
Я уже запуталась...и в мыслях и в жизни частично.
Мой отец слишком публичный человек, чтоб мои проблемы смели бросить тень на его деятельность и усмирить амбиции... Я что была, что меня и нет теперь...
Будь что со мной в том инциденте, покалечили бы или убили на крайняк, вообще замечательно, можно такую пиар акцию раздуть. Чуть ли не злодеяния ненавистников и конкурентов. Поиграть на жалости, побить себя в грудь...
А тут сама цела осталась, себя и собственность свою защитила. Да, немного переборщила. Но кто будет задумываться когда все стоит ребром. тут уже инстинкты.
И вот я паршивая овца, портящая красивую страничку в жизни семьи.
Выволочку мне устроили знатную. Приписали и мотоциклы и моих друзей, мол, была бы я покладистей и жизнь у меня была бы счастливой да в достатке.
Попыталась вставить свою мелочь в разговор... Это был предел накала, меня просто "попросили" вон.
Было очень больно.
Сгребла шлем и потопала к выходу.
Мама промолчала, только взгляд опустила.
Я не стала искать оправданий ни себе, ни им.
В тот вечер я отпраздновала еще один свой день рождения.
Слишком большая скорость, слишком мало внимания...

Еще немного жива.
К удивлению, моему в первую очередь. Каждое безумство, которое врывается в мою жизнь, я считаю пределом такового явления. А нет, события, которые происходят в последствии или, точнее сказать, со временем, укореняют сомнение, что предела, этому самому безумству, может не быть вообще.
У меня есть только я, мотоцикл и Брут.

хочется исчезнуть.
Не скажу со стопроцентной уверенностью, что хочу одиночества. Но я, наверняка, не отказалась бы пару деньков выпасть из общей картины. Но возможности у меня такой нет, посему и не мучаю себя раздумьями " абы да кабы".
Как сказал Олег, а он у нас генератор умных и дельных мыслей, мне стоит попросту поистерить. А с чего он сделал такие выводы? Кроме того, что я отделилась от всех, ничего в моем поведении не изменилось.
Меня немножко выносят попытки залезть в душу.
Да, у меня много проблем, моя свобода передвижения ограничена, что злит меня больше всего, неизвестно что будет. Я даже планов не строю. А то кто его знает какое решение примет суд. Но я не падаю духом и не ухожу в депрессию.
Живу моментом.
Но не хочу я говорить о проблемах. Выговорится? Ну а если нет такой надобности?
Мне попросту не верят. Видят в этом какой то, только им понятный, смысл. Крутятся на горизонте, присматривая, как бы ничего не натворила, в первую очередь с собой.
Серый быстро понял всю ситуацию, только вот понимание этой самой ситуации не прибавило к его пониманию лично меня.
В его голове, как он сказал, не укладывается мое поведение в силу сложившихся обстоятельств. А иногда: "как же хочется тебя придушить...". Я его боюсь, но точно знаю, ничего плохого он мне не сделает. Натура просто у него такая. Мазохист он что ли... Вроде доставляю ему кучу хлопот, правда это заключается только в постоянном неподчинении...
Я до сих пор не могу его понять.
Он эмоционален, только по своему. Упрям как стадо баранов и спокоен как слон. А вот эти самые эмоции, он проявляет странно. И почему то понятно, что вот сейчас, он на грани взрыва, но опять таки спокооойно. Очень уж невообразимая смесь.
Сжигаю за ночь по три бака. Сплю часа полтора и снова куда-то рвусь. В движение, наверное, уходит все беспокойство.

Ужасное ощущение, словно в клетке, как будто загнали в угол.
Когда есть запреты, то неимоверно хочется переступить грань, словно это и есть всем смыслом жизни.
Не затронь никто эту сторону жизни, никогда бы и не задумалась о свободе передвижения. Для меня это всегда было важным, и как само собой разумеющееся.
И если не ставить перед фактом рамок, то можно так и не покинуть города, не говоря уже о стране. Ведь зачем, комфортно, а все остальное и не важно, пока нет прямого императивного запрета.
Вот тогда внутри что-то становится на дыбы, и каждый день разрывает голову в попытке склонить на сторону, ту которая приведет к полной непокорности и просто ради принципа заставит переступить запрет. А последствия, это потом, это не сейчас.
Полтора месяца в обезьяннике меняют некоторые взгляды, хотя если так разобраться, то ничего и не изменилось. Я есть я, просто с еще одним ляпом в истории. Самое интересное, это когда ты падаешь в яму, то до этого есть дело всем, хотя бы для того, чтоб понаблюдать за интересными событиями. А вот выбираешься ты уже сама, и то радость когда рядом хоть кто-то, если не в силах помочь, то хотя бы просто где-то в окрестностях, для моральной поддержки. Я на самом деле этого раньше не понимала, ну или не в полной мере.
Я осталась при своих и спасибо им за это, а то не смотря на всю свою спокойность мне было страшно. Я столкнулась с возможным вариантом будущего, который приводил меня в замешательство.
В силу свое безнаказанности, по крайней мере в прошлом, я долго не осознавала всей серьезности событий. Ну в клетке посижу немного, первый раз что ли. А потом, суета, допросы, адвокаты.
Залог и подписка о невыезде. Что может быть хуже. Мне теперь и всего государства мало, так и подмывает сорваться куда то, хоть не на долго, просто ступить туда куда нельзя и сразу же вернуться.
Неспокойная натура.
Оказывается защита себя и своего имущества тоже наказуема. Превысил силу и понеслась. А кто скажет, как удержать ту грань дозволенного, где находится тот волшебный переключатель силы и здравого рассудка. Когда есть выбор оказаться жертвой с не сильно приятным будущим, а то и вовсе без него, то как по мне лучше переместить себя на другую сторону событий.
И ведь сама вызвала экипаж, скорую. А теперь понимаю, что надо было добивать, какая уж разница. В обоих случаях было бы превышение допустимой самообороны, или как оно там правильно звучит. Ну плюс ношение холодного оружия, хотя нож я даже не успела достать, да и как то не думала о его таком применении. Для другого он.
Похоже, меня так это все не напрягает как Стефу. Этот ураган нервозности крутился вокруг меня, как только выпустили, без устали. Вычитка морали, истерики, давление на совесть и что там еще полагается, в общем, на все подобные качества.
Моя модель поведения ее явно не устраивала. Сестра пыталась донести до меня, по всей видимости, глубоко-моральную мысль, но я в силу, видать, скудности ума своего не догнала в чем суть.
Я долго могу выдержать ее навалы, но… Когда ее жужжание прекращается только на ночь, в итоге мозг начинает побаливать.
Оказывается и у меня есть предел. На очередной день прессования, что-то во мне треснуло, а может и полностью сломалось, было у невмоготу выдерживать столь рьяное промывание, когда катком ездят уже по самому больному. Мой воспаленный мозг выдал только одно, самое здравое, как мне казалось на тот момент, заключение «лучше уж меня бы тогда прирезали».
За что она так меня прессует, наверное, мне понять не дано.
Апогеем стал какой-то из вечеров. Я курила на кухне, по поводу чего тоже отгребала по полной.
Слова, слова, слова… хотелось кричать.
Устала.
Резкая боль и тишина. Стефа стихла тот час же, как я порезала вены.
Нет, это не была попытка суицида, почему то я была уверенна, что только так она замолчит.
Звенящая тишина и теплая кровь стекает в ладонь.
Кровь мы остановили почти сразу, благо она у меня быстро сворачивается. Стефа дрожащими руками перевязала мне руку, при этом не проронила ни слова.

Стоит потеряться на некоторое время, так борзеют все.
Без корректировки:
- Это ты Садж?!
И где они таких смазливых берут то??! Всегда удивлялась
- Угу. - меня с моими "рисунками" трудно не узнать.
- Так это тебя он трахает.. - полу вопрос, но скорее утверждение.
Я даже остановилась, и, как ни странно, меня улыбнуло.
- Со мной он занимается сексом, а тебя, милая, он трахает. - вопрос, о ком шла речь, даже не зарождался.
Одно и тоже, в принципе. Но игра слов больно бьет по самолюбию.
Парни аплодировали стоя.
Как же достали эти спесивые сучки.

Собрав немаленькую компанию, мы направились на очередной фест.
Я уже не раз, наверное, говорила, как не люблю ездить в колоннах. Когда едет до пяти байков, то вполне сносно, движение более хаотично, и каждый едет как ему вздумается. Раздолье, как говорится. А тут штук двадцать тяжелых монстров и парочка ярких пятен, таких, как и я, спортов.
Я изначально подстрекала тех, у кого скоростные устроить мятеж и сбежать вперед. Но дух бунтарства бился только во мне.
Ехать пришлось не абы где, а через байк от Серого, считайте прямо за ним, так как шли шахматным построением.
«чтоб я тебя видел». Ага, все ему под контроль подавай.
Колона движется со скоростью сорок пятьдесят миль. Скукота. Я вертела головой по сторонам как флюгер, рассматривала мимо проползавшие красивости.
Оглянулась назад, все с серьезными минами (те кто без шлемов), сосредоточенно смотрят только вперед и по зеркалам иногда кидают взгляд назад, в общем, поглощены дорогой. Я мне ну хоть усни.
На каком то отрезке дороги заметила краешек взлетной полосы, где то в поле, немного дальше показались ангары и самолеты, на сколько я могла определить с такого расстояния, это были бипланы.
Не будь я в колоне, рванула бы туда сразу. Полетать на биплане была моя, если не мечта, то навязчивая идея точно.
Отметила в памяти место, посмотрела на километраж, на обратном пути, думаю уж точно заеду.
Но как говорится, не дотерпела.
Лежала ночью в палатке и все уснуть никак не удавалось. Это был первый день, так сказать расселение, так что ночью то и делать было нечего. Сцену только установили, аппаратуру и то не подключили. Основное действо должно было начаться завтра и то только ко второй половине. Серый уехал на ночь куда то. Его то и так, в обычной жизни, попробуй вылови, так на сборищах тоже часто где то пропадает. Такое ощущение, что он едет отдыхать и попутно решает какие то свои дела.
Выползла с палатки и ползком к Кириллу. Почему ползком? Да потому, что палатки расставляли как то заумным способом, в силу нехватки места. Не рассчитывали, видимо, организаторы на такое количество прибывших. Это все за минусом тех, кто уехал в ближайшие поселения искать крова.
Ползти было не далеко. Разбудила Кира, чему он никак не обрадовался.
- Что случилось?
- Не спится мне.
Он что-то несуразное прорычал, схватил меня за шкирки и подмял себе под бок… засопел.
Теперь то я точно усну, но у меня в голове засела другая идея, не успокоюсь же.
Растормошила его и говорю, мол, так и так, видела аэродром неподалеку, давай сгоняем посмотрим, что там да как. Может удастся с парашютом прыгнуть, кажется там была для этого посудина.
По моим подсчетам, учитывая, что было почти ранее утро, до открытия, предполагаемого мы туда доедем.
Пока я говорила, Кирилл проснулся, как он потом сказал от бредовости моей идеи.
- Как с яблочками тогда?
Это он мне прошлогоднюю прогулку за яблочками вспоминает. Ночевали мы тогда в одной палатке, ночью жутко приспичило кушать и ничего такого, а именно яблок. А по дороге к морю я видела сад. Он, как мне показалось, был близко от того места, где мы расположились, но я не учла, что тогда я ехала, а теперь шла.
Первые пол часа Кир выдержал стоически, потом начали закрадываться подозрения о ложности пути и в ошибке по расстоянию Я все его подбадривала, что вот уже скоро. После вторых пол часа я сама себе уже не верила, но мы упорно шли вперед, не возвращаться же без яблочек.
Когда мы дошли до сада, яблок совершенно не хотелось. А предстояло еще идти обратно.
- Теперь мы поедем. – повспоминав, говорю я.
- И почему Серый тебя с собой не забрал
- Действительно почему?
- Вылезай.
- Так мы поедем? – радостно спрашиваю.
- Куда ж от тебя денешься то.
Выползла с палатки, Кирилл повозился и вскоре тоже выглянул наружу.
- Только едем на моем. – шепчу и двигаюсь в сторону байков.
- С какой это..?
- Твой Олег своим мотом припер.
- Олега значит, не берем?!
- Угу..мы сначала разведаем, а то вдруг там ничего стоящего.
А палатки действительно расставлялись, по какому то больному замыслу. Ничерта не видно, надо было изначально ползти, чтоб на веревки не натыкаться. Как только я подумала, как бы не свалится кому то на голову, в прямом смысле, как Кирилл выдавая что-то нецензурное, начал падать, как я поняла потом. У него срабатывает хватательный рефлекс, а за кого хвататься то как не за меня. Падает он, сверху я. Падение самортизировала чья то палатка. Лежим, молчим, прислушиваемся, что же сейчас будет.
Получилось что мы упали на тот край палатки где человек не лежал, что кстати очень нас обрадовало. Не думаю, что при иных обстоятельствах, тому на кого упал такой вес, было бы приятно.
И кто бы мог подумать…
Мы свалились на палатку Олега. Видно судьба нам везде втроем бродить.
Его возмущение загасила сонность.
- ….(немного ненормативной лексики)… вы не могли (..) заниматься этим в другом месте (…).
- Как то не вышло. – говорю я, давя смех.
- Садж?
- И Кир. – добавляю.
Пауза.
- А что вы тут делаете? – сонно, зевая в придачу, вопрошает.
- Так .. занимаемся же этим..
- Угу, сексом. – смурным голосом добавляет Кирилл.
- А на моей палатке почему? – довольно серьезно спрашивает Олег, не понял он еще ситуации.
- Так мы без тебя не можем.- говорю
Кир хохотнул.
- Ааа…ну ладно…- и закопошился, пополз видимо обратно в палатку, точнее в то, что от нее осталось.
Мы лежим с Кириллом давясь смехом уже вдвоем
В палатке было какое то время затишье, Олег умостился, а мы отсчитывали, когда же у него в голове проясниться
Досчитали до восьми.
Снова закопошился, более живенько.
Объяснили ему ситуацию и втроем, уже ползком добирались до мотоциклов.

Словно, специально раскачивались все лето, чтоб теперь проверить байки, да и печень заодно, на выносливость))

Это сказано совершенно не с теми эмоциями и не с той интонацией. Все это без упоения, без гордости . Это не похвала и не дань тщеславию.
Это скорее сказано с досадой и уничижением.
В дни, когда все раздражает по какой то глупости, тянет в места, в которых еще больше накала негатива и агрессии.
Вроде и со всеми, но и отдельно. Только наблюдаешь, как будто пытаешься заменить свое чужим. Просто отсеять себя как личность и впустить что-то чужое, может даже чуждое, но другое, то что не так воспаляет мозг.
Скоро не будет на что заправляться.
В машине. Если не полный, то больше чем пол бака наверняка есть… Как то ведь сливается бензин.
Работать идти не хочется. Видеть все эти важные рожи.
Придется конечно же, но не сейчас, а это уже маленькая но радость. Хотя чему радоваться.
А настроение было не таким… мрачным. Но я как обычно влезла не в свое дело. Я мастер встревать в переплеты, при чем, я понимаю, что не надо, но все равно лезу.
Мото мир, это скажем небольшой подвид обычного мира. Есть свои низы, верхи, вполне нормальные люди и моральные уроды.
Завязалась ситуация. Я мимоходом, как говорят, про между прочим, наблюдала за развитием.
Подошла ко мне девушка с затравленным видом, виновница довольно щепетильной ситуации. Все что происходило, мне не нравилось, но я заставила себя не вмешиваться, ну хотя бы потому, что это не мое дело.
- Ты Садж?
- Угу.
Кажется, она выдохнула с облегчением, немного просияла, но это не скрашивало ее общего жалкого вида.
- Мне нужна твоя помощь.
Вкратце с запинаниями она объяснила, в чем вся драматичность ситуации. Но это было и так ясно, мне по крайней мере. Стандартная, не частая, но наверняка банальная ситуация.
- Милая, а кто сказал, что я тебе помогу?
О…эти глаза.
Я сдерживала себя, чтоб не вмешаться непосредственно в ситуацию, а тут она сама подошла ко мне. Не я, так меня?
Откуда то это создание узнало и поведало мне о моих бравых подвигах, в спасении бедных потерявшихся детей в том числе. (утрирую малость).
Ну помогла раз второй, это же не значит что я каждый раз бросаюсь на амбразуру.
Пока девица повествовала, запинаясь и начиная всхлипывать, я вспоминала, кому и что говорила. Теперь точно буду молчать.
Это ж надо было, не смотря на то что ситуация стрессовая наверняка, собраться, пошарить взглядом вокруг, в поисках предполагаемой (возможной) помощи, засечь человека, понять кто он этот человек, вспомнить все что знаешь связанное с ним и выдать план своего спасения. Я так не умею…
Не понимаю я этих людей.
Байкеры это вам не рыцари на железных лошадях. Тем более не прЫнцы, благородством отнюдь и не пахнет. (говорю за свою территорию)
Если уж села на байк и в определенные часовые рамки не убралась восвояси, не выстроила тактику, то уж чего жаловаться то. И нечего помощи ждать.
Какого черта спрашивается вываливать все свои красивые места и провоцировать, если не видишь прямое последствие.
Нечего самцов дразнить.
А потом летят обвинения в их сторону, мол, байкеры это поголовно отброс общества и преступники. Животные.
Все люди твари, только кто-то это красиво сдерживает и скрывает, а кто-то нет.
Да и зачем контролировать себя, если пошел позыв.
И я черт бы меня побрал, нет чтоб просто уехать, ведь она заслужила.
Но я ж ведь по другому не могу. Дура.
Оно мне вернется, если не от этих, от которых собственно «добыча» и сбежала, то как то по другому.
Все это я делаю не потому что добрая. Да я не могу терпеть слезы, мной тогда можно легко манипулировать, но это не доброта, это то что не могу искоренить. Не понимаю.
Отсыпая себе «ласковых» слов, я согласилась.
Отдала ей свою куртку, а то больно смотреть.
Ну посмотреть конечно есть на что, но черт возьми, или она дура или ей все равно на свое здоровье. Нахлубычила на нее шлем.
Я еще могу простить, когда байкер сам без минимального даже экипа, но это жутко бесит. Ладно, ему все равно на свою жизнь, но когда он не думает о пассажире, это … одни эпитеты.
До города было км 30, вот в чем была вся проблема ситуации. Никак девчонке домой не добраться, мало того, что транспорт в этой части ходит отвратно, об общественном молчу, он сюда даже не доезжает. Да и время далеко не детское.
Не успели проехать и первого десятка как лупанул дождь, смачный. При чем не было никаких позывов, ни там предупредительных капель. Неожиданно и оглушительно.
Мое настроение от этого ушло в минус. Если в куртке и шлеме еще как то более менее себя чувствуешь, то сейчас… За какую то минуту вымокла до нитки, глаза заливает, какое тут движение.
Постояли, помокли, ведь даже спрятаться не где.
Так же как и начался, дождь и прекратился. Был и нет его.
Ехать мокрой на мотоцикле это конечно «вершина наслаждения».
Кое как доплелись до города.
Мялась девица, благодарила сбивчиво.
Я уж старалась отделаться от нее побыстрее. Домой бы, а то последующая ночь моя накрылась медным тазом.
Как же я надеюсь, что такого не повториться или я, по крайней мере, заставлю себя уйти.

Разговоры по душам участились, хотя скорее сказать само общение стало более частым явлением в наших отношениях.
Не то что бы его вовсе не было, просто все протекало каким то странным боком.
На сколько бы хорошо я не знала других, так не получается ни с кем. Мы с Серым большую часть того времени, что находимся рядом, общаемся на мигах, на полусловах, иногда почти что на взглядах. Не могу даже понять, почему так происходит. Я его не знаю, иногда он не поддается логическому пониманию. Но все происходит словно на другом уровне.
Но не все так безоблачно в королевстве нашем. Бывают кризисы, которые доводят до безумия. Трудно укладывается в головке, что вот минуту назад понимали друг друга без слов, а сейчас просто не можем достучаться. Как так?
Так же не могу уловить, как он понимает, где надо сглаживать углы и когда корректно спустить тему на нет, как чувствует то, что в данный момент или вообще затрагивать нельзя. Иногда давит вопросом, но только до определенной черты, а потом тактично отступает.
Но порой выходит за все пределы.
То, что нельзя затрагивать тему моего мотоцикла в глобальном плане, он понял давно.
Но то ли понимание закончилось, то ли решил со мной поцапаться. Изначально я не особо поняла к чему он ведет, так как была поглощена смазыванием цепи.
А суть была в том, что мой мот по его меркам уже не то, что мне надо.
- Нужно, например, тебе монстра собрать.
Это видно из тех полторы, что ему привезли. Хотя кому это «нужно»? Мне? Отнюдь, я себя хорошо чувствую со своими колесами, даже более чем.
- Этот тебе чем не угодил? Или ты хочешь сказать, что я езжу на неисправном аппарате?!
Камень в его огород, так как его парни были последними, кто перебирал мотоцикл.
- нормальный он.
- в чем вопрос тогда?
Серый немного начал закипать, ему, наверное, было бы проще взять сделать и сказать надо так и не иначе. Уж такой он человек. Убеждать, склонять не его.
- он далеко не новый.
Это с тем намеком, что падал много, есть некоторые части корпуса, которые либо достать не реально, либо их уже не производят, вот и приходится ваять с того, что есть и придумывать, в последствии замазывая все смачным слоем краски.
Страшно даже вспоминать, сколько этот мот пережил, на нем просто живого места нет.
Но…
- Монстры тоже не первой свежести.
Или он зарычал или просто интересно выдохнул.
А я хоть его и опасаюсь, но отступать не в моих правилах. К тому же, кому как не мне решать, когда менять мотоцикл и тем более на какой. К своему мотоциклу я привязана. И не к галочке «мотоцикл есть», а именно к аппарату.
Слова могут показаться тривиальными, но мотоцикл как друг.
- Тогда давай я тебе новый куплю
Я аж приостановила свое занятие на мгновение, как удивил. Купить мне новый мотоцикл?! Не прыгает ли он выше головы…
- Какая то не рациональная инвестиция.
- Не понял.
- Дорогой подарок, не находишь?
- И?
Бесит.
- Мы можем разбежаться, может и в скором будущем.
Я это сказала не потому, что планировал что-то подобное, а как предположение, ведь кто его знает, как оно сложиться завтра, да и уже через час.
- На этот раз не выйдет.
И как бывает в момент, когда желательно быстро соображать, я начинаю тормозить. Смысл слов по-пластунски дополз до моего сознания и механизм запустился.
«На этот раз»… а где предыдущий, что-то не припоминаю. А все размышления такого рода взрывают мозг. Я, в некоторой мере, панически боюсь забыть, потому такие выпады полностью выводят меня из равновесия.
Добиться разъяснений мне не удалось, дошло до: «тебе послышалось».
А может и правда, послышалось и вообще я все не так поняла...

по природе или по породе своей эти существа знаю все про всех и в мельчайших подробностях. Только их устами глаголит истина и справедливость.
И если одна из них сказала, что вы мешаете им спать по ночам, катаясь на мотоцикле под окном, то так и есть, не спорьте все равно, что вы так же спали в это время. Вы заблуждаетесь.
Как то залетела Стефа вся в мыле в пене и давай с пристрастием допытывать, что же это я такое устраиваю в квартире. Мол, пол дома от меня страдает, не зарастает ко мне тропа и подозрительные мужики все ходят и ходят. Что же это я так с катушек то слетела неудачно.
Аж самой стало интересно, заслушалась о приключениях своих.
Кирилл иногда остается ночевать, очень редко Олег, а все остальные кто?! Надо полюбопытствовать у бабушек, может я что-то упустила из своей жизни.

За каких то пол часа я два раза переставляла байк, так как подножка довольно быстро погрязала в раскаленном асфальте.
Приехало парочка спортов, не успели толком остановится, как давай быстро, до меры дозволенного, снимать экипировку. По их лицам было заметно, жара свыше тридцати комфорта им не доставляет и в шлемах дышать трудновато. Покосились в мою сторону. Я то сижу в полной амуниции, даже шлема не снимаю.
Мне попросту не жарко. Такие финты мой организм иногда выкидывает. В жару мне нормально или вообще холодно, а зимой часто жарко. Это довольно неудобно, но в данных обстоятельствах мне на руку. Конечно, за время нахождения на солнце без движения я немного нагрелась, но этого не было достаточно, чтоб заставить снять меня даже шлем. Забор воздуха отменный, новый эким, в отличии от старого не напоминает доменную печь.
А в таких вот скафандрах, в которых можно сжарится, спарится и на десерт сварится большинство и ездит, а второе большинство летом не потрудятся даже котелок одеть. Смельчаки или дураки, а может они удачливы как стадо оленей и им не ведома асфальтная болезнь.
Я себе такой роскоши, со своей везучестью, позволить не могу, хотя что за удовольствие ездить без экипировки и шлема. Продувает насквозь. Орды насекомых решают убиться именно об тебя. Думаю не надо пересказывать какие это неприятные ощущения. Потому лучше при полной защите.
Все время пока ждали Кирилла, который, кстати, как барышня, всегда и везде опаздывает, присутствующие косились на меня безумными глазами.
А я словно в танке и знакомиться не хотелось вовсе. Обычно я наверняка более дружелюбна, но не в последнее время.
Да и вся эта затея меня не особо вдохновляла. Хотя по-моему меня ничего не трогает из затей парней, но почему то я низменно присутствую при всем.
Не лукавлю ли… Пища для самокопания.
А по сути не важно куда и когда, главное просто ехать и с ними.
Вскоре приехал Кирилл весь сверкающий как его байк, улыбка на пол лица. Да не один, а еще с какими-то темными индивидами. Не знаю как у них там с душой, но экип у одного полностью черный.
И как оказалось наездник этот вовсе не без пафоса, кличется Демоном. Я только тихонечко хмыкнула, тем временем Кирилл представил второго, Олег остальных, кое кого я знала.
Хотя, что мне то говорить о прозвищах, сама именем не пользуюсь.
Вот такой мелкой компанией мы отправились на пляж.
Кого я оставила без внимания, так это нажопниц, хотя куда же без них, это неизменные спутницы байкеров, без них даже не так весело. Хотя девушек жалко, а тем с кем они стоило бы головы пооткручивать. Ну ладно, не обеспечил девушку кое каким экипом, так хоть шлем натяни на ее красивую головку, не приведи конечно… но мало ли, может именно котелок спасет ее хорошенькое личико и жизнь в придачу.
Кирилл установил на свой хд новую аудио систему, чему был очень рад и чем гордился. Под грохот музыки мы и двинулись.
Дороги были в большинстве своем пусты, что позволяло нам дурачится. Я и еще один паренек, из числа тех кого я знала. Бесились больше всех. Ездили зигзагами, подымали мот на козу, что к моему счастью выходило у меня сносно, тормозили подымая заднее колесо, а в этом я постаралась наловчится. Ох сколько падений этому предшествовало.
Настроение шло на подъем.
Городские пляжи штука сложная и охраняемая, и никому не хотелось, тем более мне, оставлять байк на парковке и тулить к воде. Часок, а то и другой мы потратили на поиск такого пляжа, чтоб моты были под боком. Заблаговременно подыскать хорошее место, конечно, никто не потрудился.
Но мы нашли, нахально выехали на велосипедную дорожку, потеснили роллеров и пешеходов. Хотя они и не возражали, молча уходили)))
Нашли хорошее место, частью в тени деревьев. Но я бы если честно предпочла поехать на причал, яхт было очень мало, не думаю что мы кому то бы помешали. Эта идея возникла не у меня одной, но чтоб не гнать всю кавалькаду, туда отправились двое, Демон в их числе и он не преминул выделится, поднял мот на козу и с бешенным ревом влетел на пирс.
Еще как только мы остановились я начала осматриваться. Выходной, много народу на пляже жарят свои тельца под солнцем, но это не особо привлекало внимание.
Зацепило поведение девушек, все сразу встрепенулись, приняли позу поинтереснее, да глазки сощурили красивенько. Я так не умею, и мне даже стало интересно с этим рождаются, или премудростям таким вот научится можно. Я человек традиционной ориентации, но даже меня их такие маневры затронули.
Жаль тех милых созданиях, которые остановили свой выбор на мне, ошибочно считая меня парнем. Но не только они одни заблуждались.
Наши же самцы, кто без нажопниц, перья распустили, тестостерон попер.
И для чего мы спрашивается, приехали, воду увидеть или…
Парни на причале не задержались, хоть посудин на воде не было в основном, строгая охрана при виде посторонних тут же выбежала и попросила удалиться.
Не сильно расстроившись, мы расположились под тенистым деревом.
В воду, по правде говоря, мне лезть не особо хотелось, как и загорать, но не пойду сама, потащит Кирилл.
Девушки быстро организовали посадочные места, все начали раздеваться.
- Опа-на. – слышу возглас, когда уже стянула куртку. – а ты оказывается девушка.
Поднимаю глаза, стоит возле своего байка демон, держит в руках шлем и во все глаза смотрит на меня.
- Я думал ты парень. – продолжает развивать мысль.
- Думай так и дальше.
- В смысле?
Как же не люблю объяснять сказанные слова.
- Считай что я кто или что угодно, только не особь женского пола.
- Что или кто тогда?
- Без разницы.
Но как показали дальнейшие события, мое нежелание идти на контакт эффекта не заимели.
Если я не поощряю интерес к себе, разве нельзя оставить меня в покое?
Может показаться, что я враждебно ко всем настроена. Со стороны, не знающий меня человек сделает именно такой вывод, но в действительности это и есть я. Спокойная, никогда не повышаю голоса, и не люблю, чтоб повышали тон в мою сторону, тогда я могу чисто инстинктивно ударить, если завышенный тон будет направлен в очень агрессивное русло.
А дальше все потекло вполне нормально. Все предавались спокойному размеренному отдыху. Конечно, будь на пляже что-то более «не спокойное» мы бы были в числе первых на это мероприятие, но за неимением таковых все довольствовались просто водой и песком, и не жаловались.
Неподалеку играли в волейбол, и кто-то, не сильно умелый в этой игре, зарядил мячом прямо Олегу по темечку. В результате большинство наших были приняты в игру и уж мстили за такое попадание как могли. А там пошло знакомство, кто приехал один уже обзавелся партнером, в итоге некоторые уехали с пляжа так же не одни.
Я вела себя спокойно по настановлению Кирилла, плавала, валялась на песке.
Засмотревшись на игру ребят, я не особо рассматривая, что вокруг, резко развернулась, чтоб подойти к моту и напоролась на кого-то. По тому, как повел себя «кто-то» я поначалу подумала Кирилл. Столкновение, реакция, приобнял.
Подымаю глаза, Демон. Кстати говоря, ему прозвище подходит и снимает долю пафоса. Если присмотреться к нему внимательней, что я сделала, пока соображала всю ситуацию, паренек с довольно специфической внешностью. Не знаю, как там должны выглядеть демоны, но в нем что-то такое есть, это нельзя определить и точно назвать, но в общих чертах присутствует.
Момент оцепенения должен был уже пройти, но рук он не разжимал, а довольно нахально приобнял и если так дальше продолжит двигаться… но к этому не дошло.
Не люблю навязчивость, и все равно, что другим способом меня не возьмешь.
Он что-то говорил, я что-то отвечала, разговор ни о чем просто для налаживания контакта что ли. Ситуация меня не устраивала, я сделала позыв, чтоб освободиться, а он еще теснее прижал меня к себе.
Везет мне на нахалов.
Если не так, значит действовать надо по-другому, расслабилась приобняла его в свою очередь. Парень тоже расслабился, чего ж напрягаться, раз я уже не вырываюсь, вершина покорена. Немного потерлась о него, не знаю что он подумал, но расслабился еще больше, а я то всего скользнула в сторону, резко подставила подножку и сильно толкнула его в грудь. Демон упал, такого выпада он явно не ожидал. Никто не ожидает.
Тут нарисовался Кирилл.
- Нет на вас, голубки, Серого. – улыбается. По случайности я как раз о Сером думала, как бы он на все это отреагировал.
- Садж значит? – говорит Демон, подымаясь и отряхивая песок.
- Она самая
Во как, я теперь чуть ли не знаменитость. Пора повесить на меня табличку «Собственность Серого. Руками не трогать, убьет». Разозлилась, успокоилась, и инцидент был исчерпан.
Но это не единый казус из приваливших на этот день.
Второй был намного безобиднее и касался всего лишь моего купальника. Изначально ведь чувствовала, что стоило одеть просто с завязочками, но нет, этот видите ли мне больше цветом в этот день понравился. Завязочек в нем нет, только крючочки и разные замочки, железа хоть отбавляй.
Олег был в воде, потому направилась к Киру, при этом, пытаясь нормально удержать верх купальника
- Кир, авария. – жалобным таким голосочком
- Что случилось – весь переполошился.
- Там что-то с застежкой. – поворачиваюсь спиной
Кирилл попробовал застегнуть, распадается, повозился, задумался, ушел к своему мотоциклу, порылся в кофрах. Вернулся с маленьким кусочком проволоки.
- Извини, но другого на данный момент смастерить не могу.
Еще немного времени и мой купальник снова исправен)))
- Кирилл я тебя обожаю – радости моей не было предела, думала уж конец пляжному дню для меня.
- Я тоже тебя люблю.
Не смотря на мелкие казусы, день был очень даже приятным

Все чаще, в накаленных обстоятельствах, хочется уйти, оказаться в стороне и просто посмотреть, понаблюдать, но не участвовать. Не то что бы я раньше бросалась на амбразуру, но скорее все происходило более косвенно, а возможно и я сама по другому ко всему относилась.
Пересмотрев отношение людей ко мне, определенных людей, поняла, что стоит учиться проявлять эмоции, выпускать их наружу. А то внутри вроде и происходит что-то, но окружающие этого не видят и как следствие мало что понимается. А что можно понять из спокойного выражения? Абсолютно ничего. Наверное, это и есть некоторой причиной неприязни ко мне.
Над этим я бы и не задумывалась, наверное, если бы не наблюдала за Серым. Он в чем-то напоминает меня. Конечно он более открытый, более общительный, но проскакивает у него закрытость и это очень злит, до такой степени, что начинаешь ненавидеть и хочется ударить. И это только реакция на маленький концентрат такого поведения.
Хотя на данном этапе это только слова, которые обдумываются.
А пока срабатывает старая защитная реакция.
Новая, ранее незнакомая обстановка как ничто другое помогает охладить все внутри, отстраниться и переосмыслить, выстроить отношение и поведение. Ведь бывает, наваливается столько, что нет времени и сил понять даже свое отношение к происходящему.
Одна из самых скверных моих привычек, это привычка исчезать без каких либо предупреждений. И бороться с этим бесполезно. Когда я чувствую внутренний дискомфорт, связанный с переизбытком эмоций, событий и прочего, которое не нашло свою категорию, я в кратчайшие сроки ретируюсь с привычной территории, когда вернусь и сама не знаю.
Все происходит настолько импульсивно, что я просто забываю кого-то оповестить. Это просто не приходит мне в голову.
Минимум вещей, пристроить Брута. Очень жаль, что поездки с животными очень хлопотны.
Этот случай был из тех, когда место назначения определяется уже в аэропорту.
Приехала и «пробежалась» по ближайшим рейсам, меньше всего хотелось ждать или тем более откладывать.
Это сродни жизненной необходимости, когда не хватает воздуха и нужно что-то новое, которое ослабит внутреннее давление.
Новая страна, как бы там ни было, люди тоже другие, осматриваешься и понимаешь, что это совсем чужое, а такое ощущение дает некую свободу, оставляет где-то там позади, хоть на время все что сковывало. Теперь и сейчас нет ничего и обязательств в том числе.
Когда-то мне говорили, что это бегство от проблемы. А что с того? Или слабости непозволительны? Не тот мир? Не то время?
Да к черту все. Не главное ли то, что дает комфорт?!
Я не согласна терпеть до изнеможения, давить себя только потому, что мой шаг в сторону могут принять как слабость, или даже трусость.
Проблема не уйдет, просто ее решение немного откладывается, до тех пор, когда станет спокойней, чтоб без надрыва.
Раньше я не думала о тех, кто может волноваться. А были ли? Наверняка, но скорее мое отношение к ним, как к потенциальным близким людям, которые волнуются, было другое.
И все же приятно, когда не одна. Приедешь, а по тебе катком проедутся из эмоций. Обнимут, прочитают нравоучение. И вот оно чувство собственной необходимости кому-то.

По инерции я могла бы спокойно провести несколько дней, просто слоняться вокруг да около, никого особо не цепляя. Бродила бы, наслаждалась природой и просто наблюдала, все как и я привыкла, скажем обычно течение времени.
Но нет, я уже была изрядно взвинчена, зла на весь белый свет и дабы избежать конфликта, которого я, несмотря на все усилия над собой, искала, но благо все были настроены очень позитивно, потому я не встретила катализатор, а посему ушла с головой в наблюдение того, как разбирают байк. Ну, кажется, без этого обойтись не могло, не сидится ребятам спокойно, вечно что-то ковыряют. И вот теперь за день разобрали, порассматривали, пообсуждали, поспорили, пришли к какому-то мнению и снова собрали мотоцикл обратно.
Там перебросилась парочкой фраз, там пошутили, там постебались друг с друга и по происшествии времени, мне стало заметно легче, можно сказать начинался отдых. Во второй половине приехал какой-то неизвестный на рыженьком кастоме. С ним то мы нашли общий язык быстро. Довольно интересный персонаж, как-то сразу расположил к себе, и манера говорить такая интересная, все хочется слушать.
К часам пяти подъехал Серый с теми, кто откололся утром.
Ночью мы поцапались, при чем на ровном месте, больше всего меня бесила сама ссора, она происходила в спокойном тоне, если убрать смысл слов, то можно подумать что ведется просто разговор по интересам. В итоге я выперла его с палатки, походил немного и вернулся, протестом на что ушла я.
Все видимо происходило на накипевшем, так как повода для ссоры у нас не было, ну или я чего-то не уловила.
Сначала думала разбить свою палатку, которую я прихватила, изначально просто так, а оказалось..
Но и спать не хотелось, потому я пошла к еще днем запримеченной яблоне, она как раз цвела, запах просто сказочный. Взобралась повыше, примостилась удобно.
Серый видимо наблюдал за этим, так как быстро меня нашел и, когда я отказалась слазить, полез ко мне. Сначала подумала что стащит, у него, как правило, так, если не делаешь, как говорит, он применяет силу, благо в разумных мерах.
Ошиблась, он просто нашел место более менее ближе ко мне и тоже примостился.
Так и проговорили всю ночь.
- И что это было? – спросила уже утром. Как-то не было замечено за ним такой разговорчивости, да и за мной тоже.
- Попытка понять друг друга.
И если убрать из кадра моменты напряжения, то отдых удался. Шашлык, природа, гитара и скорые на выдумку интересного ребята, что еще надо для хорошего времяпровождения.