Дождь деревья полощет

и центральную площадь.

Осень, мой лечащий врач, дай мне

антибиотик пожёстче .

Лечит, но мне не легче. 

Значит, диагноз проще.

Oh, shit, это вирус тебя,

я его переносчик.

(с) Ант - Вирус

Оно совсем скоро.

И я его боюсь.

Хотя это будет самый обычный день.

Или нет? 

Одних воспоминаний хватит на полжизни...

Сердце цепляется за осень.

-Идём, - говорю ему я. - У нас нем времени, чтобы стоять на месте. Мы должны идти вперёд.

А оно стоит на коленях у холмика земли, засыпанного осенними сполохами листьев. Спиной ко мне.  И не оборачивается на звук моего голоса.

-Сердце, - зову я.

Оно оборачивается ко мне, и в сухих морщинистых руках протягивает мне горсть жёлтых липовых листьев. 

-Ты же помнишь, - шепчут иссохшие, потрескавшиеся губы.

Я смотрю на эти листья, на эти руки, на осеннее высокое небо. Поёживаюсь от резкого дуновения холодного уже ветра. 

-Помню, сердце. Помню.

-И хочешь уйти отсюда? Хочешь забыть? Похоронить воспоминания?

Я молчу, взвешивая слова.

-Хочу. Пойми, сердце. В прошлом нет жизни. В прошлом есть только воспоминания. А я хочу жить. У меня слишком большие планы, мне слишком многое нужно успеть. Я не могу позволить себе тратить время, стоя у этого холма и оплакивая гибель прошлых надежд. Мне НУЖНО идти. А ты можешь оставаться тут... Но я хотела бы, чтобы ты продолжило пусть вместе со мной.

Теперь молчит оно. Робко и виновато поглядывает на холмик, будто он может подсказать решение. Теребит в руках листья, и они рассыпаются по земле, и их подхватывает ветер и кружит в танце... 

Я протягиваю раскрытую ладонь навстречу своему сердцу.

И оно протягивает свою сухую ладонь навстречу моей.

-Пойдём, - кивает оно. - Нас ждёт долгий путь. 

Мы уходим не оборачиваясь, а позади нас листья липы цвета солнца укутывают покрывалом одинокий холм. 

-Спасибо, сердце, - шепчу я, и горло сдавливает тугой солёный комок.

Хорошо, что есть семья. Хорошо, что можно вот так вот забраться в кресло с ногами,  греть руки о чашку с кофе и слушать музыку. Сонно улыбаться родным. Строить планы на ближайшие выходные. Получать заботу и дарить её.

Ели бы не они, я не знаю, как я пережила бы эту осень. С каждым днём всё больнее. Осень всё ближе подбирается к октябрю, а с октябрём у меня слишком много воспоминаний связано...  Со страхом жду затяжных дождей и опавших листьев. Не даю себе времени на депрессию, на раздумья и воспоминания. Не хочу проверять, насколько зажили прошлогодние раны. Работаю, настраиваю ноут, делаю контрольные. общаюсь в инете, смотрю аниме. Ни минуты для прошлого, я имею право двигаться только вперёд.

Спасибо семье. Они славные, правда. Я чувствую, что нужна. Что у меня есть опора. 

Место, где меня ждут. 

А ведь как это должно быть здорово...

Просыпаться каждое утро с тобой. Улыбаться, глядя на твоё сонное лицо. У всех спящих мужчин забавный беззащитно-детский вид, не замечал? А я вот знаю наверняка... В такие минуты совершенно не хочется вылазить из-под одеяла, топать на кухню, поеживаясь от утреннего холода (скорей бы уже начали отопительный сезон, что ли), ставить чайник и готовить завтрак. Хочется прижиться поближе и слушать твоё сердце, периодически проваливаясь в дремоту и просыпаясь...

И ребёнок. Обязательно. Представляешь, какое это счастье? Наш малыш. Мы, слитые в одного крошечного человечка. Мы наблюдали за тем, как он растёт, и узнавали в нём своё детство. Я узнала все-все твои детские истории, которые непременно начинались бы со слов: "Не ругай его. Я тоже, когда был маленьким, ... " - и дальше шло перечисление всех твоих выходок, серьёзных и не очень. А ты узнал, каким я была сорванцом - и понял, что из меня и не могло получиться иной женщины, чем такая, какая есть. Постепенно у нас возникло ощущение, что мы с самого детства были вместе - столько нам известно друг о  друге. И наша любовь с каждым днём становилась всё крепче и крепче.

Семейные выезды на дачу, горьковатый запах жжёной листвы, шашлыка; гроздья винограда, оплетающие беседку... Пронзительно-высокое осеннее небо... И глаза рядом - цвета этого неба, такие родные, такие тёплые, такие любимые... И звонкое детское "Мам, смотри какие листья красивые! Давай засушим?" Улыбнуться в ответ: "Очень красивые... Конечно, малыш. Давай засушим. А папа нам поможет..." - и вжаться поуютнее в кольцо мужских сильных рук...

Родной, вот оно, моё счастье. 

И этой осенью мне этого счастья не хватает... 

Найдись уже, а? Тебе ведь наверняка тоже холодно...

Балдею под музыку с самого утра, которое для меня началось около двенадцати. Город 312 и BezBileta - немного любимой музыки для осеннего настроения. 

Отпуск проходит так, как и хотелось: много сна, ежедневные прогулки, музыка, чуточку грусти, общение с близкими людьми. Скоро установочная сессия, три дня в универе. Уверена, это будет сложно, но  интересно.

Чего я сейчас хочу? Чтобы в моих прогулках по городу рядом шёл человек, чьи ладони грели бы моё сердце. 

А ещё очень хочу солнца. Побольше солнца. Ибо я опять мёрзну...

А у меня всё по-прежнему. Немного простыла, немного болит голова. Сходила к офтальмологу, выписала капли для глаз. Придётся опять курс прокапать, чтобы хоть как-то зрение поддержать. Завтра и начну.

Очень много гуляю по городу, несмотря на лёгкую простуду. Вчера - просто по улочкам, наушники, музыка, взгляд вникуда и улыбка на губах. Я красивая, я теперь сама себе в зеркале нравлюсь. Но на фитнесс всё равно записаться надо.

Завтра поеду с братом в ГАИ - он будет сдавать экзамен. Надеюсь, у него получится =) Он у меня славный. Вчера с температурой в 38,5 градусов сдал внутренний экзамен в автошколе. Да, мы с ним оба упрямые и идём к цели несмотря на самочувствие... Люблю его =)

И да. Я ошибалась, что с Сашкой всё закончено. Он до сих пор звонит, и сегодня мы вместе ездили на рынок. Как друзья. То есть без всяких там поцелуев, без объятий и полуобъятий за талию и даже не взявшись за ручки. Я в курсе всех его амурных похождений и терзаний. И почти не царапает. За такого бы замуж выйти... С ним весело и комфортно, он из любой дерессии выводит лучше антидерессантов. Жаль, не моё. 

А вообще у меня всё хорошо. Дружу со своим одиночеством, и оно меня пока почти не гложет. Ничего не жду, ничему не радуюсь, ни о ком не плАчу. У меня затишье. Полный штиль. И вечерами совершенно нечего делать. 

Хоть вешайся, чтоб хоть как-то себя развлечь...

В последнее время катастрофически много думается о прошлом и о жизни в целом. Осень вступила в свои права, и меня опять неудержимо тянет куда-то. Завтра пойду гулять по городу на весь день. Вымокну, конечно. Вернусь в насквозь отсыревшей куртке, с усталостью в гудящих ногах, с абсолютно осенним настроением и песнями в наушниках моего mp3-плеера. Зато единственное, чего будет страстно желаться - это горячая чашка кофе и кресло у компьютера...

Читать далее

Каждый раз, когда смотрю в небо, вижу его глаза. И сразу ощущение, будто он рядом. 

Когда я иду домой с работы, у подьезда уже горит фонарь. Раньше не горел - было светлее. А сейчас подходишь к подъезду, попадаешь в тускловатый горький жёлтый свет и понимаешь, что очень одинока. И что совсем скоро осень. Депрессия, дождь, музыка в наушниках, зонт, сырость, запах прелой листвы... Одиночество.

Влюбилась по уши. Так хочется быть рядом - и такая не_судьба...