Игорь пишет стихи. Не знаю, трезвый ли - но пишет. Читать забавно, если не сказать больше. И даже где-то чуток гложет ностальгия.

"На спинке стула дембельская форма,
А за окном - шумит мой город Минск...
Я потянусь и кину взгляд на телевизор,
Там по Дискавери показывают жизнь.

А я тяну холодный "Секс на пляже",
И вспоминаю наши с нею дни.
И больно, и приятно, где-то классно даже.
Она и я, а раньше были мы...

Пустить бы розовые сопли о разлуке,
Включить сопливых песен по тиви.
Но я уже не тот, да и что толку будет?
Давно они прошли, все эти дни.

Пора бы спать, но мысли не дают покоя.
Хреновый вечер в нитке вечеров.
Допить бокал, и щелкнуть пультом телек -
Жизнь впереди, я должен быть готов. "

(с) Игорь, стырено со странички соцсети.

А Сашка звонит по три раза на дню. Приколы, подколы, намёки... Мама смеётся: "Вот влюбился-то, а?!" Нет, мама, он не влюбился. У нас с ним древняя как мир игра в охотника и жертву. Мы все прекрасно знаем, чем заканчиваются эти игры. Мы оба с ним знаем, что друг другу не пара. Но игра идёт, и в глазах рядом ясно горит пламя "Я тебя хочу", более того - он даже не сомневается, что получит меня. Честно говоря, с каждым днём я тоже сомневаюсь всё меньше и меньше. Я испытываю какое-то странное чувство кайфа даже когда он просто находится рядом со мной. Звучит бредово, да и ощущение на самом деле разумным не назовёшь.

Но игра продолжается...

"Твої очі, кличуть, хочуть мене,
Ведуть за собою.
Хто ти є? Й ким би не була ти -
Я не здамся без бою!"

(с) Океан Эльзи - "Без бою".

 

Сумасшедше красивые, смеющиеся глаза. Вредные подколки и пошлости на грани фола. И неожиданно мягкие, нежные поцелуи.

Как мало надо, чтобы крыша съехала. Чтобы почувствовать, что внутри меня есть сердце...

Всегда боялась смотреть людям в глаза. Отводила взгляд, не могла выдержать. А от этих глаз оторваться не могу...

Настроение сейчас - добрая грусть

 

Сегодня была на Немиге. На Нашей с ним Немиге. Андрей увязался следом, хотя я и не хотела, чтобы он приезжал. Но он настоял - мол, мы и так слишком редко видимся, уже месяц никуда не выбирались, только с работы  меня провожает, а надо хоть иногда выбираться погулять. И вообще достало его нытье "Ну я же скучаю по тебе, ну мне же без тебя плохо, я хочу рядом быть..." Слова хорошие, не спорю. Но тон, которым они сказаны... Тон ребёнка, выпрашивающего у мамы игрушку, нетерпеливо дёргающего за полу халата.  "Ну мааам, ну пожаалуйста... Ну я правда хочу тот вертолёётик... Я его не сломаю, праавда... только купи. Мам, ну мам, а?" Бесит уже. Если бы это говорил ребёнок, было бы нормально. Но слышать это от здорового парня под два метра ростом, косая сажень в плечах? Увольте, рядом с таким парнем я себя чувствую в большей степени мужчиной, чем он. %)

 Ну ничего не поделаешь, иногда проще дать, чем объяснить, почему нет. Шёл чуть позади, не пытаясь даже заговорить. А я... Я медленно шла по бывшему проспекту Машерова. Вспоминала, где я впервые увидела Игоря. Где мы стояли, отойдя от всех остальных ребят с чата, и мне было очень одиноко, а он пытался быть рядом и согревать мои окоченевшие руки своим теплом. А потом был мост и то самое место, где я впервые подошла к нему попрощаться. Мне тогда нужно было ехать домой, а мы не успели познакомиться, хотя приехали именно с этой целью. Помню его взгляд, случайно пойманный мной -так смотрят на свою вторую половинку, когда выхватывают её в толпе.  "Я всю жизнь искал тебя"... Как Игорь рассказывал много позже, он увидел меня - и его словно парализовало. Я по-доброму смотрела на него, как уже давно никто не смотрел, а прямо за моей спиной был фонарь, и я в его свете казалась ангелом, спустившимся с небес. Как же давно это было... А вот места, где Игорь впервые обнял меня, я не нашла. Помню дрожашие отражения фонарей вна холодной осенней воде Немиги. Помню, как положила руки на металлический парапет, ограждавший тротуар от воды. Был вечер, немного холодно. Помню, как он подошёл сзади и обнял меня. И это были первые руки, которые мне не захотелось с возмущением отбросить от себя. Мне было тепло и уютно, как дома. Я помню, что меня поразило, насколько родным кажется это обьятие, и я продолжала стоять, глядя на отражения фонарей, боясь словом или движением спугнуть ощущение покоя... 

Сегодня я не нашла того парапета. На его месте вырос яркий красно-желтый мост, кажущийся абсолютно чуждым на фоне сорого зимнего города. Стало горько. Столько времени ушло... Столько было надежд и планов... Не времени потерянного жалко. Жалко тех надежд, тех чувств. Отдавала себя целиком. А потом не заметили сами, как наша жизнь стала напоминать загнивающее болото. Уютное, теплое, сонное, без стремлений вперед. И там стало тошно и тесно в этом болоте. Захотелось воли. И мы получили эту волю. А сейчас сидим в контакте, вспоминаем, как было - и понимаем, ЧТО было потеряно на самом деле. КАКИЕ чувства были. И что мы до сих пор друг другу нужны. Переписываемся третий день и не можем оторваться. Только друзья - новый закон. Стараюсь не высказать большего. И он тоже старается. С нас обоих хватит взаимных упрёков, обвинений и боли. Теперь мы строим взрослые отношения, основанные на понимании в первуую очередь. Не загадываем на будущее. У нас разные планы на будущее. У меня - поступление и получение водительского удостоверения. У него - тоде водительское удостоверение и работа в сфере IT. Будет здорово, если у нас получится то, к чему мы стремимся. На самом деле будет здорово. Меня радуют его успехи - потому что до сих пор он близкий мне человек. Его место в сердце свободно. Будет очень здорово, если он сумеет добиться в жизни тех высот, которые сейчас планирует покорить.  Мечты должны сбываться %)

А Немига... Любимая река Минска навсегда останется в сердце Нашей рекой, местом нашей встречи, нашей любви. Навсегда останется в памяти. Вместе с моими самыми тёплыми воспоминаниями о тех днях, когда я была счастлива...

Сегодня выпал первый снег.

Вышла утром на работу... Жёлтый свет фонарей, белый ковёр под ногами. И совсем не холодно. Это было как-то очень знакомо, но я не могла понять, почему вдруг стало так невыносимо грустно и тошно от этого снега. От обманчиво-тёплого света фонарей. От этого утра, когда мне нужно ехать через весь город на работу... И вдруг я поняла. Я вспомнила...

Такой же свет проникал в окно нашей с ним комнаты в тот самый первый и самый счастливый месяц моей жизни. Я привыкала просыпаться в чужой постели. И первое, что видели глаза после сна - свет от снега, пробивающийся сквозь серые шторы. И в комнате было светло. Мы оставляли включенным на ночь наш компьютер, и каждое буднее утро начиналось с популярной песни известного певца.

"Запомни мир, каким он был
Где сердцу ты любовь простил,
Где закрываются глаза
Приходят снова
Сны, не понятные уму - заполнят светом пустоту.
Со вспышкой света поутру все исчезает...
Медленно ночь пульс усыпляет...
И снится небу снег, снег, снег -
Зима за облаками...
Мечты твои чисты - я знаю...
Снег, снег, снег летит с небес не тая.
Ты рядом хочешь быть - я знаю..."

Я на всю жизнь запомнила эти утра. Белый свет сквозь шторы, тишина за окном, тихая песня из дешевеньких колонок... И он. Тот самый, который самый-самый. Рядом. Сонный и смешной, милый и какой-то беззащитный. Даже не верилось, что спустя два года нашей "Санта-Барбары" мы всё-таки отвоевали право быть рядом. Я тогда не знала, что это самое святое время в моей жизни... Мы готовили кофе и бутерброды, держались за руки. И он не хотел уходить на работу так же сильно, как мне не хотелось оставаться одной на весь день. Но я знала, что вечером ты вернёшься - ко мне...

То было дикое время. Странное. Денег не хватало даже на саме необходимое. Да что там - их просто не было. Зато было много проблем. Мои родители, твои родители, отвернувшиеся друзья и знакомые, мои безуспешные попытки найти работу... Но мы были счастливы. Просто потому что у нас была возможность просыпаться утром в одной постели. И потому что мы были родными друг другу...


...Сколько лет прошло с тех пор? Сколько снежных рассветов мы пропустили? Сколько счастья прошло мимо, больше не заглядывая в наше окно? Мы сменили шторы, компьютер, любимую музыку, место жительства, себя и друг друга. Но это идиотское утро... Как памятник Нам. Тем. Любящим и любимым. Как попытка самой судьбы показать, как много потеряно. Сколького уже не вернуть...