Опять какой-то упадок сил. Серый город, серое небо, серый снег, серые люди... В этом феврале не хватает красок и тепла. 

Дифференциалы эти грёбанные не считаются, мозг не соображает, что к чему. Надо взяться за английский - может, там получится больше, чем в высшей математике. 

Надо принять ванну, расслабиться, помечтать о чём-то...

Но и там меня преследуют мысли о том, что мне уже двадцать шесть, взрослая леди уже. А ничего не достигнуто... И некому в плечо уткнуться и жалобно носом пошмыгать.

Ччёрт, похоже, я опять занимаюсь чем-то не тем. Надо идти к цели, нужно стремиться вперёд... А чем занимаюсь я?

На какую хрень я сейчас трачу свою жизнь?

Соберись, тряпка. Мы должны идти. Дальше. К цели.

Посмотрела я на свои последние записи... Ну ей-Богу, дневник розовоплаксивой истерички-подростка. Слёзы, сопли, "люблю до гроба" и прочие пиздострадания. Аж стыдно стало, да. Пора прекращать измываться над собственным мозгом.

"Эй, детка, неужто тебе снова хочется быть тупоголовой овцой, для которой наличие существа с мужскими половыми признаками рядом важнее Себя, Любимой? " - вопрошает голос где-то в голове. Ага, Мозг заработал. Отлично.

От этого вопроса волосы на спине дыбом стали. Не-не-не, детка, no more. Never more. Если ты мужика ставишь в центр своей вселенной - ты уже не любишь себя. Тут или-или, третьего не дано.

Так кто на свете всех милее?

Потянулась сладко в кресле, оглянулась на отражение в зеркале. Увидела горящие зелёные глаза и довольную улыбку уверенной в себе мадемуазель.

Я. Я милее. 

Любой человек, мало-мальски знакомый с автомобилем, скажет вам, где самое опасное место. Это - сиденье рядом с водительским. Психология человека, попавшего в экстремальную ситуацию, практически всегда одинакова: выжить любой ценой. И водитель, видя, как опасность несётся прямо в лоб, инстинктивно отводит удар от себя. Это абсолютно естесственно. И хотя посредством ПДД водителю строго-настрого наказано доставлять пассажиров в целости и сохранности, на практике в аварийной ситуации водитель, крутя рулевое колесо в сторону, чтобы отвести опасность от себя, подвергает смертельной опасности человека, сидящего рядом. А ведь как правило, рядом сидят самые близкие...

И очень, очень редко водитель примет удар на себя, спасая пассажира.

...Это был не тот случай. Он забрал её после работы. Гражданский муж, в скором времени счастливый папаша. Ехали как обычно - он за рулём, она - рядом. Наверняка говорили о чём-то. Сильнейшая гроза, молнии расчерчивали небо от края до края, мощный ветер с дождём.

Вспышка. Молния попала в машину. Больше он ничего не помнит.

У него - ушибы и ссадины. Она - в реанимации в крайне тяжёлом положении. Врачи говорят - шансов почти нет. Он плачет, но ничего уже не изменить.

Вот так жизнь изменилась за доли секунды.

А всё могло бы быть иначе, если бы она сидела на заднем сиденье, позади любимого...

В любом случае, всегда виноват водитель. И скорее всего, кроме самого страшного суда - своего собственного, - парню грозит уголовное дело.

Вам всё ещё хочется красиво, как в фильмах, садиться в кресло рядом с водительским?

За окном такая грозная непогода, что мне даже не по себе.  В наушниках лирика, в душе - муть и  сумрак. Спать ещё не хочется, но уже в принципе нужно идти) Немного ноют пальцы - после дительного перерыва мне захотелось взять в руки гитару, а мозоли успели сойти, и играть было больновато. Ерунда, пройдёт скоро. 

Сходила на вождение сегодня. Танцевала на площадке вечером, оттачивая умение выполнять элементы. "Тёщин дворик", диагоналка, гараж, эстакада... Эстакада получается хуже всего. Но - хоть иногда получается, уже легче. Может, и сдам... Да, и вождение прошло при свидетелях=)

Завтра последний день в автошколе. Очень не хочется уходить. Я немножко влюблена и глубоко уважаю своего преподавателя по теории Николая Николаевича. Глядя на него я понимаю, какого мужчину я хочу видеть с собой рядом. С мастером нашёлся общий язык, он уже не ворчит на меня каждые пятнадцать минут... Я привыкла к своей "Ладе Самаре" и даже полюбила её... И мне кажется, у нас это взаимно) Сашка даже удивился:

-Почему ты говорила, что плохо ездишь, что глохнешь? Ты же отлично откаталась сегодня. И эстакаду нормально проезжаешь.

-Я?! Нормально?! Я сегодня на эстакаде раза три заглохла! 

-Когда? Я что-то не видел.

-Значит, смотрел в другую сторону) 

-Нормально я смотрел. Всё у тебя в порядке.

Ой, хорошо бы... Мне так хочется быть хорошим водителем. Нет - лучшим водителем. Хочется чувствовать машину, любить её, ухаживать за ней... Машины ведь чувствуют хорошее отношение к себе и отвечают верной службой.

Самое страшное для меня - это если окажется, что при всём моём страстном желании ездить я останусь всего лишь посредственной "обезьяной с гранатой" на дороге...

Работа, подготовка к зачёту по медицине в автошколе, правила русского языка, социальная сеть, аська, клавиатурный тренажёр отнимают кучу времени. В последнее время уделяю больше внимания родным, стараясь стать ближе и наладить понимание между нами. А так хочется ещё успеть посмотреть анимэ, разобраться в умных книгах, подкинутых мне Вадимом, и поспать часов шесть! И позагорать бы... Лето ведь =)

Я нашла только один выход из положения

За последние пару дней я так сюда и не добралась, хотя желание было. Не хватало времени... Работа, курсы, подготовка к зачёту, подача заявления на ЦТ по физике, плюс всё хозяйство на мне... Родители уехали в пятницу утром в деревню. Сегодня вечером приехали, переночуют и завтра уедут на дачу. Вернутся в понедельник вечером. В это время я отвечаю за брата (которого вечно носит на гулянках в отсутствие родителей), готовлю, прибираюсь в квартире и устраиваю стирку. В общем, свободного времени не особо много.

На днях простыла не вовремя - горло болело, температурила слегка. Из лечения - горячая ванна, много чая и кофе и твёрдая уверенность, что мне во что бы то не стало надо выздороветь к субботе. И знаете что? Помогло =) Ещё в три часа дня пятницы меня лихорадило, но уже в семь не было ни следа болезни. Организм выполнил моё желание в срок)) Вот что значит твёрдая уверенность))

Сегодня сдала второй зачёт на курсах вождения. С одной ошибкой, правда. Глупой, обидной, но - ошибкой. Одна ошибка допускается, слаа богу, и она не помешала мне получить зачёт. Осталось самое мелкое - через неделю сдать комплексный зачёт заместителю директора автошколы. После этого нас допустят до обучения вождению автомобилем.  Я уже жду - не дождусь)

Сегодня ровно год с того дня, когда не стало моего родного деда по материнской линии. Он был Настоящим Мужчиной - мудрым, справедливым, правильным. Любил работу и умел работать. И нас, своих внуков, с младых ногтей приучал к труду. Я только сейчас, будучи уже взрослой, понимаю, как много он дал мне. Именно благодаря ему я полюбила свою землю, я чувствую с ней связь. Я знаю, что такое глоток холодной колодезной воды после напряжённого труда на лугу в жаркий летний день. Знаю, как пахнет напоенный ароматом скошенных трав воздух. Знаю, каким бесконечным может быть небо, если смотреть на него, лежа на земле. Помню, как сильно хочется жить, когда встречаешь росистый рассвет. Знаю, что такое тяжкий труд, когда поясницу ломит, руки не слушаются и хочется просто опуститься на землю. Дед научил меня ценить труд и свою землю. А ещё... Ещё он дал мне понимание о преемственности поколений. И я буквально чувствую, что за моими плечами - многие поколения моих предков... И пусть они ушли в небытие - они всё равно рядом, в моей памяти, в моей крови. Я - их продолжение, тоненькая ниточка, ведущая из тьмы веков. И мне очень хочется, чтобы они могли гордиться мной.

На мне - широкие штаны а-ля "песчаный камуфляж", удобные кроссовки, чёрная майка с длинным рукавом, черная же жилетка и оливкового цвета сумка через плечо. В ушах - наушники, в наушниках - аудиокнига. Расстояние от дома до нужной мне остановки я прохожу бодрым шагом, улыбаясь солнцу. Народ косится постоянно - встречные прохожие, люди в автобусе, люди на оставновках. У нас редко увидишь девушку, решившуюся надеть камуфляж - скорее уж наденут кислотно-оранжевые сапоги или ярко-голубые сумочки, которые за три километра бросаются в глаза. Мне всё равно, я не гламурная леди. А перейдя с каблука на кроссовки, я сократила время, за которое с дома дохожу до остановки, с пятнадцати минут до семи-восьми.

Когда моя мама была беременна мной, отец очень хотел мальчишку, сына. Родилась я. Незадача... Есть такая примета - глупая наверное, но всё же. Чтобы ребёнок рос умненьким и ему легче давалась учёба, нужно под ванночку, в которой будут первый раз купать малыша, положить книги. Мои родители подложили журналы по радиотехнике. Наверное, это просто совпадение, но с техникой я всю жизнь дружу =) И поступать планирую на программиста =) Мне всегда казалось, что у техники есть душа. Иначе почему у моей мамы и брата, которые с техникой возиться не любят особо, наручные часы никогда не идут больше месяца? За два года брат "убил" кучу флешек и mp3-плейеров - отказывают они у него спустя каких-нибудь 2-3 месяца работы. Помню, в детстве мы баловались. Были дома обычные электронные часы. Мама подходила к ним, выставляла будильник на утро - и часы останавливались. Электронные. А я подходила, клала ладошку на верхнюю крышку - и через минуту-другую часы начинали идти. Мистика =)

Каждое лето я проводила в деревне, в компании двух старших двоюродных братьев и кучи таких же "страдальцев", которых родители отправили на лето из города дышать свежим воздухом и питаться фруктами. В той компании я была единственной девчонкой. Чего мы только не делали! Играли в войнушку и в футбол, мастерили автоматы из обрезков досок, ходили на рыбалку, плавали в соседнем озере у леса, лазили по чужим огородам, по деревьям, строили свой домик на вершине дерева, наблюдательный блиндаж у озера...

Наверное, именно поэтому в мужской компании мне теплее и уютнее, чем в женской. Наверное, именно поэтому мне никогда не быть простой женщиной - хитрой, мягкой, слабой. Я иду напрямик, по-мужски, выражаюсь прямо и порой грубо, обеваюсь в то, что удобно, а не то, что модно.

И именно поэтому мн так сложно найти того, кто будет сильнее меня морально, психологически; чьё право быть главным я признАю, на кого смогу положиться. В душе я мальчишка, а этому мальчишке очень сложно подчиняться кому-то.

А он был сегодня у меня. Впервые за полгода. Вру - больше, намного больше. За год, за полтора... Который точно будет вспоминаться ещё долгое-долгое время. Немного грустный, но очень счастливый. День, когда всё получалось и сбывались давние мечты...

Как же здорово...

          Сегодня я поняла, что мне нужно не только поступить в ВУЗ, но если будет возможность - непременно попасть в раздел бесплатников. Раньше мне было в принципе всё равно, платно учиться или нет - ведь оплачивать учёбу я буду сама. А теперь... Теперь я постараюсь поступить на бесплатное отделение. Так нужно. И я буду стараться изо всех сил =)

           А пока... Пока я смотрю анимэ - пока брат спит и ещё не совсем стемнело за окном. Потом - ужин, часок игры на гитаре. А потом - математика. А завтра мне на водительскую медкомиссию. Пожелайте мне удачи =) Если получу заветную справку - стану на шаг ближе к исполнению мечты. И по случаю праздника приготовлю суши =)

           И пожалуй, пора пробить информацию о репетиторах. Надо бы серьёзно подтянуть знания по нужным мне предметам. С одной стороны - не представляю, как я буду совмещать репетиторов по двум-трём предметам, работу по графику два дня через два, курсы вождения и отдых. Но как-то найду способ. Сейчас у меня такой период, что мне страшно браться за серьёзное дело - но потом оно как-то разбирается, по частям, по кирпичику - и в итоге оказывается не таким страшным, как казалось. Поэтому я уверена: я справлюсь и с такой кучей занятий. Зато время будет бежать незаметно, да и полученные навыки и знания пригодятся в жизни.

            Говорят, что я изменилась: я начала действовать. Я больше не откладываю даже неприятные дела в долгий ящик. Но я не чувствовала, что изменилась. Я знала, что боюсь действовать по-прежнему, и сама толком не понимала, ЧТО именно приводит меня в движение. А сегодня, кажется, поняла. Я по-прежнему очень сильно переживаю за предстоящее дело. Я настолько замкнутый человек, что заранее продумываю, что и как нужно сказать и сделать, как себя вести, как пройдёт мероприятие. И меня пугает не само мероприятие (не само посещение врача, например), а собственная паника непосредственно перед ним (у двери кабинета). И если раньше я вообще откладывала действия из-за страха, то сейчас... Сейчас я блокирую все мысли, которые могут привести меня в состояние паники, волнения, переживания и страха. В дороге я больше не думаю, ЧТО мне предстоит и какие ужасы могут приключиться. Я слушаю музыку, смотрю за окошко, думаю о том, что нужно сделать в ближайшие выходные, мечтаю о чём-то. Получается забано: я приезжаю на место, не трясясь от ужаса и волнения. А там, уже на месте, поздно поворачивать назад. Раз приехала - то нужно идти вперёд и делать. И я иду и делаю. И у меня получается. А в следующий раз идти и делать что-то уже не так страшно =)

           Наверное, я стала увереннее в себе. И мне очень хочется, чтобы это было так на самом деле. Что это всё - маленькие шажки на пути победы над своими комплексами.

Я не отношусь к племени оптимистов. Когда предстоит некое тяжелое испытание, я непроизвольно настраиваюсь услышать худшее, морально готовлюсь выстоять в тот, самый страшный, момент.  Я продумываю свои действия на случай самого неприятного для меня развития событий. Это позволяет мне быть подготовленной к самому худшему. А когда всё проходит гладко, когда самое страшное обходит стороной... Это непередаваемое чувство. Ощущение, сравнимое с ощущениями приговорённого к смертной казни, когда в последний момент звонит телефон - и последний рычаг так и остаётся неопущенным. Словно тебе снова подарили жизнь... И я иду по улице, улыбаюсь, и кажется, что мир улыбается мне в ответ. Солнце... Высокое, пронзительно голубое небо.. Плейер словно по заказу подбирает самые любимые мелодии... И понимаешь, что счастье - это просто возможность идти, смотреть и дышать...

Наверное, я всё-таки меняюсь. Я знаю некоторые вещи, которыми можно было бы здорово задеть человека, меня обидевшего. Но я храню его тайны и не пользуюсь случаем. Я молчу. Мой меч в ножнах. И вот сейчас гадаю - то ли на самом деле стала взрослее и мудрее, то ли просто не хочется марать руки. Ведь было как: 

Мы выбрали сами обман,

И рвали друг друга, рыча от полученных ран,

проверяя на прочность свои оболочки, 

истерзаны в клочья...

(с) J:морс, "Волки"

Неужели и впрямь люди меняются?

Нашла старую заметку о себе. Перечитала и поняла, что за пять лет ничего в общем-то не изменилось...

     Бегущая по краю, бегущая по лезвию... Бредущая по краю пропасти... Кто я? Зачем я?
     Такова жизнь. А что такое жизнь? Пустой бездонный сосуд, который ничем не заполнить? Ты бросаешь в него свои поступки, свои переживания, свои мечты, а они сгорают без следа, и ничего не остаётся. Только пустота и пепел. 
      А я? Кто я? Бегущая по краю, по краю дня и ночи, света и тьмы, добра и зла... Кто я? Безликая серая тень, почти ничто.Тонкая грань, которую легко опрокинуть, сломать, сбить. Всего лишь грань...
       Знать бы, чем всё закончится... Чем закончится полёт стрелы? Падением, поражённой целью, сломанным древком... Чем закончится бег по краю? Падением... Падение неизбежно. Это - как приход ночи. Или как одиночество. 
                       Неизбежно... Какое жуткое слово...
        А одиночество - слово красивое. Одиночество... Один - это уже много. Очень много. Одна жизнь - разве это мало? И кто может сказать, что жизнь свою он живёт не зря, что он знает, чего хочет, и знает, сможет ли он добиться желаемого? Я не могу... Но я - всего лишь бегущая по краю...
       Намного проще сорваться. Но я никогда не смогу стать кем-то одним, кем-то определённым, простым и понятным. Я никогда не стану доброй и не стану злой, не стану белой или чёрной. Я - грань, и в этом моя судьба. 
       А что такое боль? Это что-то привычное, что-то близкое и родное. Я знаю боль. Я помню боль. И эта память навсегда со мной, она выжжена каленым железом в моей душе. Нет ничего, что заставило бы меня забыть...
      У меня есть бесценное сокровище - моя память. У меня есть верный друг - одиночество. Вот и всё, что у меня есть...
       А бег по острие не имеет смысла. Но всё же... Всё же - я хочу добежать, хочу пробежать столько, сколько у меня получится. 
        А потом будет только ветер.
        Он придёт и поймёт меня, поймёт до конца...
        Глупо на это надеяться. Для тени нет прощения, нет понимания, нет чувств, нет ценностей... 
                Мне уже всё равно. 
                      Я - бегущая по краю...

Из жизненного опыта:

Дом - это не квадратные метры с кухней, санузлом и спальней. И не место, куда ты приходишь ночевать. Дом - в охапке у любимого человека.  Когда он тебя обнимает, и ты чувствуешь: "Да, вот теперь я дома..." Наверное, поэтому я себя чувствовала как дома и на вокзале, и в беседке на КПП, и просто под снегопадом...  

Настроение сейчас - задумчивое

 

Состояние с утра разбитое. Простуженно болит голова, ноют глаза - а значит, за компом сегодня не посидишь... Сижу с ногами в кресле, со мной Krec и большая кружка вкусного кофе - совсем как раньше. Меня ждёт куча бытовых забот - и пусть ждут, ещё полчаса ничего не решат.

Люблю быть одна дома. Пусто, тихо и уютно. Никто не дёргает. Никто не подсядет рядышком, почитать то я читаю и о чём пишу. Не люблю этого. Всё, что я хочу афишировать - я и так скажу вслух. Остальное останется со мной, в моих мыслях, в потаённых комнатках сердца и души. Только моё.

Да и вообще люблю быть одна. Идти по городу, в наушниках - музыкальный фон по настроению. Просто смотреть  на людей. Влюблённые парочки, прогуливающие занятия; мамочки, тянущие через густую снежную массу под ногами своих малышей; деловые вечно спешащие мужчины с серьезными масками на лицах. Люблю этот город, его тихие улочки и шумные проспекты. Люблю бывший проспект Машерова.  Сколько воспоминаний с ним связано... Тренировки брата, встречи с ребятами из чата, дрожащие отражения фонарей в воде... Наверное, самое любимое место в городе. Самое светлое...

"Марафон опавших листьев. Сезон дождей, коктейль из дыма и мыслей.
И пусть птицы летят на юг - я остаюсь. Осень. Deja vu..."

Люблю  быть одна. Это мой Stand Alone Complex, синдром одиночки. Живу в сети - здесь мне уютнее, чем в этой холодной зиме. Махонькая квартирка личного дневника, уютные кафешки тихих форумов, шумные проспекты социальных сетей, строгие административные здания серьезных сайтов. Люблю ходить в гости к друзьям, читать их радости и тревоги, написанные на разукрашенных по личному вкусу стенах дневников.  Этот мир - чище. Он даёт время замереть на минутку и оглянуться: то ли я строю? того ли добиваюсь? тем ли способом?

Но время уходит, знаешь... И я бегу всё быстрее. Время - песок... И вот мне уже двадцать пять. У меня уже могли бы быть дети. Моё продолжение, мой  смысл жизни и стимул жить. Но, знаешь, даже если вернуться в прошлое - я бы всё равно не согласилась бы на подлость, которую предлагали другие люди. Не смогла бы. 

Тяжело отпускать мечты. Расставаться с тем, что бережно хранилось в глубине сердца, о чём мечталось. Остаётся пить таблетки и закапывать капли в глаза на ночь. Ничего, утешаю себя. Мы ещё повоюем.

"Другие берега принимают. А мы, живые, просто живём дальше..."

Самое главное - оставаться собой. Пусть уходит время. Пусть не вернуть светлые стороны. Зло забывается - это один из двух больших подарков, которые подарила нам жизнь. Второй в том, что время время лечит душевные раны.

Главное - оставаться собой.

Самое важное для меня сейчас... Самое главное, чтобы фраза "Сестрёнка, люблю тебя" и впредь звучала гордо.