Катастрофически не хватает тепла.

Это стало настолько привычно, что даже страшно.

Я... эмоциональный инвалид... насовсем? 

Только дура стала бы ожидать, что твоя постоянная помощь другим на сессии  поможет тебе завести друзей. Сессия закончилась - и ты опять никому не нужна. 

Так должно было быть - ты же знаешь, люди всегда ищут выгоду и легко забывают добро. Попользовались и забыли. А ты чего хотела?

Один вопрос в голове: сессия-то не последняя. Опять помогать будешь всем или на следующий раз будешь умнее?

И пока ответа нет.

Я легла на кровать лицом вниз и уткнулась лбом в согнутый локоть.  Больно.

Раньше было больно иначе. Раньше боль пронизывала всё тело, отчаяние и горечь наполняли каждую клетку, и я буквально чувствовала, как вся эта дрянь плещется внутри меня. Меня колотила дрожь. Я смотрела вниз, из распахнутого окна тогда ещё шестого этажа вниз и думала о том, что один шаг может решить всё. Но было нельзя. Иначе бы моя семья возненавидела бы его семью ещё больше (куда уж больше?), а я так не хотела этой ненависти. Её и так было достаточно. Мне хотелось кричать и выть в голос, кататься по полу, плакать - лишь бы выплеснуть эти чувства наружу, лишь бы их не стало во мне, иначе они поглотят меня всю, насовсем, навсегда...

Сейчас многое иначе. Боль всё так же внутри мня, где-то под рёбрами, рядом с сердцем. Но вокруг сердца теперь такая броня, что ядовитая кислота боли и отчаяния не достает до нежной сердцевины меня. Оно неуязвимо. Оно чувствует эту боль, но как-то отстранённо, словно не свою. Как боль, которую можно отключить, перестав обращать на неё внимание. Боль перестала быть всеобъемлющей, она сомкнулась до  маленького шарика под ребрами, рядом с сердцем. Там и живёт. Ноет. Но с ней можно жить.

Вот только чем жить...

Как же трудно вырвать из себя эту принадлежность. Больше года уже прошло - хотя куда там, куда больше двух лет после того, как мы потеряли контакт. А вот это принадлежание не прошло. И я лежу на своей вечно не заправленной кровати, уткнув лицо в локоть, с открытыми глазами, в которых нет слез, и думаю о том, как было бы здорово выкорчевать эту чьятость. Если бы её можно было вычеркнуть... Я даже познакомиться ни с кем не могу - словно он может в любую минуту вернуться и быть рядом, и нельзя забивать кем-то его место. Бред. 

Я ведь даже расплакаться не могу. Помнится, когда я рассказала девчонкам на работе, как ревела после просмотра фильма "Хатико. Самый верный друг", они смотрели на меня недоумённо - зачем смотреть фильм, зная, что будешь над ним плакать? А я смотрела на них и завидовала. Потому что это такое счастье - когда слёзы приходят. Куда хуже, когда хочешь выплакаться - и не можешь. В разы хуже.

Сейчас наверное смогу. Только голос внутри трезво спрашивает: "Зачем? Ведь ещё не совсем больно". Да.Не совсем. Может, и не стОит плакать. Обойдусь сегодня без этого. Смогу. Я же теперь сильная.

И не нужная.

Смотрю на своё отражение в зеркале каждый день с одной и той же мыслью. Оттуда на меня смотрит весьма симпатичная девчонка. Какая там девчонка - женщина уже. Почти двадцать шесть. Симпатичное личико - не красавица, конечно, ну да ладно. И фигурка вроде на месте. А мысль всегда только одна - "И такая никому не нужна". Не нужна. Как приговор.

Почти двадцать шесть уже. Я мечтала, что к этому времени у меня будет высшее образование, семья и ребенок. Нет, нет и ещё раз нет. Всё мимо кассы. Мне двадцать шесть, и за плечами у меня пустота. И такая же пустота впереди. 

Самое тяжкое наказание для человека  - лишить его того, о чём он мечтает, чем живёт, что для него является смыслом жизни. Лишить прирождённого водителя зрения. Лишить певца голоса. Лишить бегуна ног. Лишить карьериста его профессии. Самое тяжкое, что может быть. Для меня моя семья была всем. И меня её лишили, оставив лишь одиночество. За что? В чём я провинилась и перед кем? В том, что хотела быть счастливой, поднимая на руках к небу нашего ребенка? За что наказали меня?

Тишина в ответ.

Я не люблю себя. Не люблю это тело. Эту жизнь, в которой хотелось достичь так много - а время уже упущено, и его уже не вернуть. Так хочется запрыгнуть в машину времени и вернуться на лет двадцать назад, чтобы прожить всё с самого начала. Чтобы успеть. Ч-чёрт, до физической боли хочется всё успеть! 

Нелюбовь. Всю жизнь сплошная нелюбовь. Люди, которые мне были важнее всех на свете,  отворачивались от меня. Нелюбовь. Вечная нехватка тепла. Недодали родители - им было некогда. А теперь я, как бездомная собака, готова вестись на любое тепло, которое мне отмерят. Только и этого тепла нет. Как можно любить себя, когда ты не чувствовала любви к себе с детства? Когда любовь, в которую ты свято поверила, обернулась самой большой болью?

И как наконец выдрать из себя эту чьятость?

Мне так страшно оставаться одной...

Сижу значит я сегодня на работе, провожу товар по ТТН. И из надорванного пакета с макаронами-алфавиткой выпадают три макаронинки-буковки. Случайно. Ну, кто проявит сообразительность и угадает с одной попытки, какие именно буковки выпали? Ага, молодцы, садитесь, пять баллов. Именно U, J, X. Я даже не буду спрашивать, догадались ли вы, какое слово я моментально собрала. Ага, оно самое.

Вопрос номер один: это уже диагноз или реакция простой русской души?

Вопрос номер два: что бы могло значить это знамение судьбы?

А пока вы давите улыбку, я попробую из этих трех букв собрать слово "Счастье" %)

Добрый день, дамы и господа. Да-да, я фсё ещё живая и даже здоровая. Нет, я не откинула каблуки и не забила на ли.ру. У меня ответственное дело, я сижу в засаде и боюсь спугнуть долгожданный похуизм. С моей шаткой психикой похуизм - это как манна небесная, можно только ждать и то фиг дождёшься, а если и приходит, то как чудо, раз в стопицот тысяч лет.

Я чего спросить хочу, уважаемые мои любимые барышни и мадемуазели. У мужчин спрашивать не буду, ибо не имеет смысла - они фсё равно нифига не разбираются в вопросе, так что вдохните поглубже и расслабьтесь. Так вот, о чём это я. Милые мои барышни, все вы наверняка слышали очередной высер шедевр поп-индустрии, конкретнее свадебную песенку от "Чай вдвоём" про белое платье. Я как бы радио не слушаю, у меня постоянно плейлист плейера в ушах звучит, а вот тут случилось непоправимое и батарейка села как раз по пути на работу, и в маршрутке пришлось приобщаться к тому, что слушает простой народ. %) Вот на этой песенке меня клемануло не по-детски. Есть там такая строчка:

"Но все сомненья рвутся с треском золотым на пальце блеском"...

Не кажется ли вам, милые мои, чуткие, нежные, что этой строчкой нас всех достаточно толсто обосрали? Ну вот представьте. Любимый парень девушке делает предложение. Она сомневается (а значит, мозг функционирует в штатном режиме). Может парень мудак и стоит подождать следующего, или там доучиться надо бы, а не ровен час - приключится дитя, и на какое бабло его кормить-одевать потом - вопрос открытый. В общем, обычные мысли нормальной девушки, которая понимает, что собственный парень не Прынц и совместная жизнь в обещм-то не торт со взбитыми сливками.

И тут значицца, он дарит ей кольцо. И фсё, мозг отключился. Сомненья, понимаешь ли, рвутся с треском, причём все. ААаа, он мне кольцо подарил, ололо, я таки дождалась когда замуж выйду, всю жизнь мечтала ему носки стирать, аж руки чешуцца. Пофиг за кого, пофиг как жить потом будем, пофиг на всё - главное - кольцо, девки, кольцо теперь-то у меня! Смысл жизни найден, бесконечный оргазм обретён, вокруг пляшут медведи с лаптях и машут шариками.

Купил бабу за колечко. Это пиздец, други моя.

Вас это не бесит?

Это ещё одна интеллектуальная строчка, достойная встать в один ряд с "Чем выше любовь, тем ниже поцелуи" и "У меня самая классная жопа". Найти бы того, кто пишет эти песни (и того, кто их пропускает в эфир) и прописать биту анально три раза в день =\

З.Ы. Или только я одна до сих пор вслушиваюсь в тексты? О.о

Как поступить, когда близкий тебе человек поступает неправильно? Ты узнаёшь кое-что, что он достаточно долгое время скрывал от всех - и ты в шоке от того, каким он видит мир. Что делать тогда? Бить во все барабаны, привлекая внимание других близких ему людей ( а ты знаешь, что за те вещи его по головке не погладят) или промолчать, надеясь, что всё сказанное - шутка или несерьёзный бред?

Второй день в шоке. Как поступить - не знаю. 

Задумалась я тут, сидя вечерком у окошка. Надо бы мне приобрести друга дней моих суровых,  у которого бы можно было выпрашивать тепла, ласки и прочих приятных плюшек.

И возник вопрос. А где их найти, кандидатов-то? Для ночных дискотек я уже старовата, да и я ведь не одноразовые отношения ищу. В транспорте не разгонишься знакомиться - все куда-то спешат. В кино ходят со своими леди. На работе - не с кем: либо женаты, либо алкоголики (либо и то, и другое в  одном флаконе). Во дворе - одни гопники, район у меня один из самых неблагополучных в городе.

Ну вот и где искать умных, сильных, смелых и настоящих в наше время?

Есть у меня к вам совершенно нескромный вопрос. 

Какой была самая сумасшедшая вещь, которую вы вытворяли в сексе? Что именно вспоминается с мурашками по коже и тайным желанием повторить? 

Знаю что нагло)) Но очень уж любопытно))) Мне чисто для себя - решить, сильно я испорченная или ещё есть к чему стремиться)))

З.Ы. Особо стеснительным можно в личку))