Я чувствую себя живой. Впервые за последних сколько - три? - месяца. 

Работа отнимает два дня из четырех. Учеба отнимает добрую часть оставшегося времени. Сессия еще не скоро, через два месяца, но сейчас проснулся спортивный интерес сделать максимум контрольных до мая. Осталось две недели, и у меня из невыполненного - по одному заданию по численным методам, высшей математике и инженерке. Физика, английский и история уже сданы. Здорово ли это? О да. А ещё более здорово то, что на последней консультации препод по чисметам открыто спросил меня - "Почему вы на заочном учитесь? С вашим подходом нужно учиться на дневном. На заочном таких студентов нет". Ощущение - словно по шерсти погладили. Блииин, как я довольна ^__^

Кроме того, нужно выделить время на просмотр полюбившегося аниме. Полюбившегося настолько, что я начала писать фанфики по нему, правда, не особо извращаясь над персонажами (пока?)

Нужно успевать сделать обычную бытовую работу - стирка, уборка, готовка.

А ещё есть гитара и песни Кошки Сашки, которым хочется уделять время. На подущечках пальцев шершавые мозольки - но теперь пальцы не болят даже после часа возни с гитарой.

А ещё нужно убрать м тела нажитое за зиму. Растяжечки, пресс, пробежки, все дела... Есть у меня шальная мысль записаться на айкидо - это поможет и привести тело в порядок, и с помощью восточной философии обрести больше равновесия в душе. Ну и самозащите научит... Но над этим пока только думаю. Вернее - пытаюсь найти школу рядом с домом, чтобы занятия начинались достаточно поздно, чтобы совмещать с работой.

А, да! Я же еще начала потихоньку учить японский. Интересно же хотя бы с большего понимать, о чём говорят в аниме ^__^ Да и просто культура японцев мне интересна. Начала с катаканы. И оказывается, кандзи, катакана и хирагана реально очень разные =) А я почему-то думала раньше, что все иероглифы - запутанные и непонятные)))

И знаете, всё это вместе делает меня даже счастливым человеком. Вот что значит, когда занимаешься любимым делом...

Благодаря лёгкой хитрости у меня теперь аж шесть выходных подряд, что при моём графике "два через два" просто шикарно. Почти что отпуск... Отосплюсь, съезжу на консультацию в субботу, сделаю контрольные хоть частично... Просмотрю еще серий двадцать "Блича"... Поиграю вдоволь на гитаре... Как мало нужно для счастья %)

Мама с братом завтра утром уезжают в Хмельницкий за шмотками. Полтора суток придётся сидеть с отцом. Не хочу. Сегодня с ним слегка повздорили... Я пришла его обнять, а он проворчал что-то типа "пошла на фиг, найди себе мужика и его обнимай". Обиделась. Можно подумать, я пригла его обнять, потому что мне мужского внимания не хватает =\ Ладно, не хочешь - как хочешь, думаю. Хозяин - барин. Села, взяла гитару в руки, играю что-то... Через полчаса зашёл - "У тебя гитара расстроена". "Я знаю", - говорю ему спокойно. "Так давай настрою." - "Спасибо, не надо." Обиделся, вышел из комнаты. Ну и ладно. Подумаешь... 

Не хотите, чтобы я с вами своим теплом делилась - фиг с вами, не буду. Мне привычно быть одиночкой.

Мама ежедневно посвещает меня в то, как по мне скучает и тоскует Андрей (это тот, с кем я сразу после развода встречалась недолго). Год с лишним прошёл уже, а она всё не успокоится. Брат с ним общается, маме докладывает новости "любимого бедного Андрейки", а потом это всё вываливается на меня с укоризной "такой хороший мальчик, а ты его отшила и сидишь одна. А я хочу внуков". И так каждый день. Без выходных и праздников. Тема "Тебе срочно пора замуж за бедного Андрейку" поднимается по три раза на день. И это уже реально бесит. "Он такой хороший мальчик!" - умилительно. "Ну так приведи его домой и живи с ним" - ядовито. Ибо задолбало. Подсунуть мне человека, которого я на дух не выношу - и она об этом знает - это для мамы задача номер один. "Он такой замечательный, на права сдал, хочет себе машину купить... Эту, как её... BMW..." - тут многозначительная пауза, рассчитанная на "видишь, какой жених солидный!"  - и продолжение: "но решил, что очень дорогая она в обслуживании, остановился на Пассате, как у нас". 

"Пассат, как у нас" - это двадцатипятилетнее авто, мой ровесник. Для первого авто сойдёт, но лежать под ней придётся чаще, чем на ней ездить, поэтому грандиозность покупки меня не впечатляет. Меня вообще мало впечатляют материальные вещи. Ну купит себе кто-то автомобиль, ну и что? Красавчик, если сам скопил. Но в данном случае я знаю, откуда взялись деньги на покупку машинки - ещё при нашем общении он говорил, что деньги на авто - это дедушкина пенсия за несколько лет внучку в подарок. И чем тут гордиться - я не вижу. Разве что хорошими родственниками...

И так каждый день. Мама рассказывает, я молчу - ибо "хватит" моя родительница не понимает, и начинает читать морали о том, как срочно (нет, вы не поняли - СРОЧНО!!!!!!) мне нужно выйти замуж и нарожать кучу отпрысков. Естественно, с "Андрейкиной" фамилией. 

Тьфу, млин. Как же меня это задолбало. 

Вчера как электровеник носилась по консультациям. Одна консультация в месяц - это роскошь, приходится ловить момент и выяснять то, что было мне непонятно ранее. Плохо, что консультация в среднем длится час, и разные предметы ставят в одно время. Приходится либо выбирать, либо ночиться как угорелой, чтобы везде успеть.

Но вчера всё получилось. Неплохо поговорила с преподом по программированию. Удивился - "Ну и вопросы у заочников пошли!", но ответил толково и посоветовал писать ему на ящик, если вопросы еще возникнут. Обрадовалась  ^__^

С инженерной графикой тоже уже попроще, чем в прошлом семестре. Два задания из трех я сделаю сама. Да они уже на 90% готовы. А с третьм заданием, самым громоздким, придется повозиться еще. Как сказал препод - "Ну, еще весь апрель впереди... Ты вроде не глупая, сама помозгуй, что и как должно получиться". Ага, не глупая, как же...

Забрала очки свои новые. Клаааассные ^__^ Я просто балдею от них =) Единственные очки, которые мне идут ^__^ Хотя я еще одни видела, когда примеряла - но те пласмассовые, с большой оправой - больше подходят для гламурной леди, а не для такой сумасшедшей пацанки, как я... 

Да, зрение опять село. Большооой минус. И фиг знает, что с этим делать. Работу не бросишь, учебу - тоже. Зрения жалко. Бред.

А сегодня весь день убила на программирование. В итоге, первая задача по программированию доведена до ума. Там только в одном месте программа построена коряво - настоящий быдлокод! - но сегодня написать лучше я не могу. В остальном полученным продуктом я довольна. Вылизать код больше, чем он сейчас есть, - мне не под силу. Нужен опыт и знания ^__^

Остаток вечера убью на Блич и ванну. Андрей Киреенок стучался в контакт сегодня, повоговорили чуток. В пятницу был открыт стритрейсинговый сезон - Андрей до сих пор находится под впечатлением и ждет следующего раза) Но я рада, что с ним всё в порядке. Ничего не имею против  увлечения скоростью - человек отлично управляется с  автомобилем, да и сами заезды проводятся глубокой ночью на окраине города, когда движение практически отсутствует. А что опасно... Так ведь каждый сам решает, чем ему убиваться - сигаретой, алкоголем, наркотой или адреналином. 

Жаль, своей машины у меня нет. Иногда так тянет просто уехать куда-нибудь, подальше от этого города. Чтобы любимая музыка в салоне, дальний свет фар и тихий шорох асфальта, летящего под колеса...

Этому дневнику уже год.

Наверное, было бы круто описать, как всё изменилось - но я не буду. У меня нынче есть водительское удостоверение и ВУЗ, вот и все изменения. Значит, так надо.

На работе предновогодний завал. Вчера книга прихода достигла своего максимального значения за все пять лет, что я работаю в "Волгограде" - 75 листов. Такого не было никогда. Под вечер если бы мне дали автомат, я бы расстреляла всех товароведов, которые заказали СТОЛЬКО хлама и никому не нужной поебени. И руки бы не дрогнули. Я сидела, сжав зубы, потому что цензурные слова давно закончились, а нецензурные пошли по тридцатому кругу и не облегчали суть происходящего.

А сегодня звонит мне девочка-протеже с другой смены, и говорит:
-Люда, ты не могла бы завтра за меня выйти? Мне надо ребенка к врачу отвести.

-Ммм... Ты хочешь поменяться с утра или вечером?

-Я пока не знаю, в какую смену поведу ребенка, но в любом случае буду меняться на весь день. А я за тебя в воскресенье отсижу.

И тут я вспоминаю, что Сабинка, одна из моих коллег, на пятницу взяла день отпуска. И вырисовывается картинка: в пятницу будет ОЧЕНЬ много товара, минус один человек. Работы будет охеренно много. Поэтому ты, Людочка, выйди вместо меня, повкалывай, а я дома посижу, поржу с идиотки. А потом в воскресенье, когда товара нет вообще, посижу вместо тебя на работе, фильмы посмотрю.

Не, думаю, дорогая, иди ты в жопу с такой математикой. Придумала что-то в качестве отмазки, типа у меня завтрашний день ппц как занят - и с чистой совестью повесила трубку.

Если Галя согласится выйти вместо этой девочки-протеже, будет дурой.

Потому что эта протеже сваливает на неожиданный больничный по уходу за ребенком каждый рз, когда становится тяжело. И нам становится ещё тяжелее, а она дома отдыхает. Потому что когда тетя работает заведующей детской поликлиникой, той, к которой приписан ребенок -  больничные всегда на халяву, сама хвасталась. Милая, поработай хоть раз как положено.

До сессии остался месяц. Осталось сдать начерталку, в которой я нифига не понимаю. И надо что-то начинать учить.

Но когда?

Вышел Катаклизм. В свободное время пропадаю там.  И это походу надолго.

Завтра приготовлю суши и буду ждать вечер субботы. Там будет концерт J:mors, и это смое лучшее, что со мной произойдёт за последний месяц.

Как-то так...

Уф, ну и деньки пошли)) За вчерашний день на работе сделала две контрольные по английскому языку. Затем, приехав домой, заставила себя оформить их как полагается и отправить на электронный ящик деканата. Сидела до часу ночи, не выспалась ни разу - но довольна собой, как слон после купания в жаркий полдень%)

Сегодня на работе удалось выкроить время для контрольной по высшей математике. Заканчивала уже дома. Но факт остаётся фактом - контрольная готова. Осталось только переписать в чистовик и отравить на рассмотрение преподавателю.  Завтра планирую этим и заняться.

А ещё на завтра запланированы три встречи с одногруппниками. Кому передать методички и установщик среды программирования, кому дать консультацию по поводу программирования, с кем поделиться аниме и просто поболтать)) 

А в четверг будет годовщина. Впрочем, в этот день мне, судя по всему, тоже скучать не дадут. Две встречи пока что не подтверждены, но вполне реальны. 

Ощущаю себя помесью Матери Терезы, готовой помочь каждому страждущему, и Карлсона,  у которого пропеллер в одном месте. 
 

Как же мне нравится такой уровень занятости! Чувствуешь пульс жизни)) И осень получается не грустная и депрессивная, а драйвовая и насыщенная. Впрочем, как и весь этот год =)

 За окном темнеет с каждым днём всё раньше и раньше, а я просто живу день за днём, не замечая, как облетает листва с деревьев... Начались затяжные дожди... Ненавижу их - от них столько тоски на душе, что хочется поселиться под одеялом. А ещё хочется спать сутки напролёт. Я не знаю, что со мной стало - наверное, сокращение светового дня сказывается - но теперь мне тяжело подниматься по утрам на работу, а в выходные я редко встаю раньше двенадцати дня... А потом дуюсь сама на себя за то, что полдня потеряла. Вот такая я странная))

На работу совсем не хочется. На работе я часто сижу в контакте или решаю задачки из контрольной по высшей математике. Надо же чем-то заниматься в свободные минуты... А когда занимаешься делом, не так раздражает начальство)) Да и для меня это полезно - надо же начинать учиться потихоньку))

Сегодня была в гостях у своего нынешнего одногруппника. Надо было принести ему электронные методички, ибо интернета у него пока нет (да и комп только-только починили). Мило посидели, попили кофе, поговорили о музыке, о черчении, о программировании... Хорошо, что живём рядом - буквально за четыре дома друг от друга. Можно будет часто встречаться) Достаточно милый парнишка, с головой на плечах, хотя ему всего девятнадцать. Зарабатывает, что-то планирует... А я же ещё такой забавный человечек - я со всеми разговариваю на равных, будь то ребёнок, подросток или дядя старше меня лет на десять) Поэтому общаться нам было легко) Похоже, я нашла человека, который мне поможет сделать контрольную по черчению. А главное - этот человек сможет объяснить мне, как всё должно быть сделано. А ведь это самое главное - понять самой... А я смогу помочь ему с программированием) Равноценный обмен, как говорил мой любимый Алхимик)))

А ещё... Меня саму удивляет то, что я сегодня за собой заметила. Ёлки зелёные, да я же стала оптимисткой! О.о А выяснилось это вот как. Вадим, мой хороший знакомый, в одной известной соцсети выложил заметку о том, что с каждым город дни рождения становятся всё более и более грустным праздником, что жизнь становится серой... Заметка атмосферная, написано хорошо... Ну кто из нас накануне очередного дня рождения  не жалел о прожитых годах? Пишу в комментариях  - "Друг, что за настроение? Что за депрессняк? Ты же сам знаешь - никто, кроме тебя самого, не раскрасит твою жизнь яркими красками. Каждый сам кузнец и песец своему счастью." Он ответил, что с его настроением всё отлично, просто заметка интересная на глаза попалась, вот и решил сохранить. И среди прочих комментариев к вечеру я нахожу комментарий от своего бывшего. Мол, заметка правильная, жизнь с каждым годом всё более унылая, в 17 лет всё ещё яркое и интересное, а сейчас - сплошная серость, ибо каждое решение нужно взвесить и продумать.

Опаньки, подумала я. Какие люди решили выйти из тени. Сколько времени ни слуху ни духу от него, а тут вдруг объявился. Отписала, что на мой взгляд, именно взрослая жизнь даёт больше возможностей заниматься любимым делом и играть в любимые игрушки. В семнадцать лет ты ещё зависишь от родителей. Не дали денег на хобби - и всё, обломись, родное чадо. А сейчас ты сам решаешь, чем тебе заниматься и что покупать. Возможностей - море, было бы желание их воплощать... Да и вообще - кто-то рисует на полотне своей жизни простым карандашом, а кто-то - акварелью. Глупо спорить, как правильно - каждому своё...

"Всё, что я написал, строго моё мнение. И надолго ли эти игрушки приносят радость и удовлетворение? Много ли этих возможностей, превращаются в реальность? Вся прелесть юного возраста - именно в духе приключений... Я знаю что больше никогда со мной ничего не случится на пустом месте, как случалось когда-то. Потому что возраст дает о себе знать."

От оно как, Михааалыч. У нас теперь - вооозраст. Мы теперь умудрённые жизнью, по семь раз каждое решение обдумываем... А я сравнила с собой... На сколько я себя ощущаю? Сколько мне в душе? Девятнадцать с хвостиком. Я в себе столько сил сейчас ощущаю, что кажется - мне всё подвластно, любые вершины. Но в отличие от своих девятнадцати, я многое умею, многое могу. А главное - я научилась действовать, а не только обдумывать, как было бы здорово что-то получить. У меня есть права. Есть учёба, в результате которой я буду заниматься любимым делом. Есть ноутбук, хотя его покупка не входила в мои планы на этот год. Есть с кем поговорить и есть чем заниматься. Есть тепло семьи. А главное - есть уверенность в своих силах. И я - человек счастливый... 

Этот год принёс мне море перемен.  И что самое странное - ни одного разочарования. А может, это я перестала заострять внимание на темные пятна в своей жизни, и жизнь стала казаться светлее? Не знаю. Но мне нравится то, что со мной происходит =)

А у меня всё по-прежнему. Немного простыла, немного болит голова. Сходила к офтальмологу, выписала капли для глаз. Придётся опять курс прокапать, чтобы хоть как-то зрение поддержать. Завтра и начну.

Очень много гуляю по городу, несмотря на лёгкую простуду. Вчера - просто по улочкам, наушники, музыка, взгляд вникуда и улыбка на губах. Я красивая, я теперь сама себе в зеркале нравлюсь. Но на фитнесс всё равно записаться надо.

Завтра поеду с братом в ГАИ - он будет сдавать экзамен. Надеюсь, у него получится =) Он у меня славный. Вчера с температурой в 38,5 градусов сдал внутренний экзамен в автошколе. Да, мы с ним оба упрямые и идём к цели несмотря на самочувствие... Люблю его =)

И да. Я ошибалась, что с Сашкой всё закончено. Он до сих пор звонит, и сегодня мы вместе ездили на рынок. Как друзья. То есть без всяких там поцелуев, без объятий и полуобъятий за талию и даже не взявшись за ручки. Я в курсе всех его амурных похождений и терзаний. И почти не царапает. За такого бы замуж выйти... С ним весело и комфортно, он из любой дерессии выводит лучше антидерессантов. Жаль, не моё. 

А вообще у меня всё хорошо. Дружу со своим одиночеством, и оно меня пока почти не гложет. Ничего не жду, ничему не радуюсь, ни о ком не плАчу. У меня затишье. Полный штиль. И вечерами совершенно нечего делать. 

Хоть вешайся, чтоб хоть как-то себя развлечь...

А он был сегодня у меня. Впервые за полгода. Вру - больше, намного больше. За год, за полтора... Который точно будет вспоминаться ещё долгое-долгое время. Немного грустный, но очень счастливый. День, когда всё получалось и сбывались давние мечты...

Как же здорово...

   О том, что мой брат курит, я узнала почти год назад. Тогда я вместе с семьёй поехала на выходные на дачу. После сытного ужина родители остались смотреть телевизор, а мы с братом пошли прогуляться по окрестностям и поговорить по душам. Болтали о том о сём, а потом как-то незаметно сошли на тему курения.

  -Я бы хотел бросить курить, - сказал мне брат тогда.

  -Ты куришь?! - изумилась я.  На тот момент я не жила у родителей уже три года, и с братом мы отдалились друг от друга.

  -Курю.

  Мне не верилось. Чтобы мой братишка, у которого не самое крепкое здоровье, ещё и гробил себя? Во мне проснулся материнский инстинкт. "Не позволю!" - пронеслось в голове.

  -Но  ты же знаешь, что тебе нельзя курить! Бросай это дело!

  -Вот только не надо сейчас меня учить, ладно? Всё равно ничего не изменится. Я несколько раз бросал. Но потом наваливалась такая куча проблем, что опять срывался. И я просто забил. Курю и курю.

  И вот тут я вспомнила, что братику моему уже почти двадцать. И он вправе сам решать, что ему делать и чем убиваться. И поняла, что мои запреты действительно неуместны. Я только спросила:

  -Мама знает?

  -Нет. Но похоже, догадывается.

  -Я ей не скажу. Можешь быть уверен.

  За то время мама уже трижды находила у брата сигареты. В первый раз был жуткий скандал. Мама у меня приняла на себя роль Спасительницы Мира и Очага. Она постоянно наставляет на пусть истинный всех членов семьи, и если кто-то поступает не так, как она считает верным, он становится объектом постоянного морализаторства. Для мамы катастрофой является то, что её сын курит. "Как так? Неужели она не уберегла его от этой напасти? О нет, она - плохая мать! Срочно, срочно запугать, пригрозить всеми доступными карами - но заставить ребенка бросить эту пагубную привычку." И вот уже в воздухе висят угрозы:

  -Больше ты ни копейки не получишь! Даже на обеды не дам! И с друзьями ты не поедешь в выходные отмечать окончание техникума! Никакого компьютера больше! Сиди, готовься к занятиям! И ко мне не подходи! Наша дружба разбилась, как ваза - осколки не склеить! Понял меня? Ты меня понял? Курить он будет! С твоим сердцем только и курить! Ты мне не сын больше!

  Брат молчит и скептично кривит губы. Я молчу. Когда говорит мама - бессмысленно вставлять хоть слово, это только распалит её ещё больше. Но и я, и брат знаем: он не бросит. До тех пор, пока САМ не захочет этого, не решится по-настоящему - он не бросит. И все эти угрозы и чтение морали - простое сотрясание воздуха.

  Брат будет курить тайком. Отец тоже курит - и тоже тайком, чтобы мама не знала. В нашем доме курят двое. Об этом знает вся семья - и только мама не может с этим примириться. Ей приятнее самообман... "Раз я не вижу сигарет - значит, они не курят". Как глупо...

  Но опять-таки... Это её выбор. И я не вправе осуждать или переделывать свою мать.

Настроение сейчас - довольное

 

     Сегодня в очередной раз убедилась, что наши поликлиники - это Нечто. Большего дурдома, наверное, не встречается даже в психушках =) Когда я записывалась на комиссию, несколько раз предупредили, что очередь будет одна - из таких же желающих обрести медицинскую справку, подтерждающую озможность сидеть за рулём. По факту очередей было три: из тех, кто пришёл на комиссию, из инвалидов и участников ВоВ (они тоже без очереди), и тех, у кого талон к врачу на обычный приём. Вот эти последние - это вообще номер. Подходит такая тётенька:

 -У меня талон номер 1. Я сейчас к рачу пойду.

Очередь нестройно отечает ей, что те, кто пришёл на комиссию, обслуживаются вне очереди.

- Но у меня талон!

Очередь теряет терпение.

-На какое ремя у вас талон?

-На 9.40!

-Вот и пойдёте в 9.40. А сейчас 8.40. Так что сидите и ждите!

          Но в итоге справедливость восторжествовала, неприступные бастионы людей в белых халатах пали под упрямым натиском, и победителям вынесли заветные справки с заветными штампами "Годен". И  следующий раз проходить этот ужас я буду только через пять лет =)

         Я довольна. Нет, я даже очень довольна! Теперь от водительских курсов меня отделяют только недели две. А там позвонят из автошколы и пригласят на занятия. И я стану ещё ближе к мечте =) 

        Настроение шикарное. Жизнь налажиавется! Я чуствую подъем, у меня за спиной растут крылья. Но на этот раз это не слабые крылышки, которые больно трепал даже самый лёгкий ветерок. Моя уверенность в своих силах прибывает постоянно. С каждой, даже мелкой, победой над собой, над своими страхами и комплексами.  Словно тренирую эти крылья за спиной...

        Огромное спасибо всем, кто меня поддерживает сейчас. Кто дарит своё тепло, чьё плечо я чувствую за своей спиной. Вы даже не представляете, насколько нужны мне. Я люблю вас =)

   Опять похолодание. Обещают морозы до -15 ночью. Сколько ж можно-то... Устала. Устала от вечных холодов,  толстой куртки и неуклюжих ботинок. В душе - такая же снежная муть, как и за окнами. Серость... Весенний авитаминоз мучает депрессиями, постоянными сомнениями и поиском себя. Каждое утро начинается с вопроса "Ну, и что дальше?" Впрочем, каждый вечер заканчивается им же. А будущего нет. Есть прошлое, болезненное и нелепое. Есть кое-какое настоящее - словно попытка на шатающихся и переломанных сваях построить крепкий дом. Я безжалостно выбрасываю все тяжелые воспоминания из прошлого. Они - то, что мешало и будет мешать построить мне что-то стоящее. А я постараюсь. Мне до смерти надоело жить в продуваемом всеми ветрами шалаше.

      Послезавтра утром на водительскую комиссию. И ещё один из намеченных на год пунктов будет выполнен. Приятно.

    Я-таки сделала это!

    Ещё один страх пересилен - я сама, по своей воле, далеко не в состоянии умирающего лебедя, сходила к стоматологу =) Да, нужда была. Но в кои-то веки отказалась терпеть, и сделала КАК НАДО.

     Эти двадцать минут были далеко не самыми приятными. Впервые в жизни мне делали анестезию. Впечатления от тяжелого, не помещающегося во рту языка непередаваемы =) Но! Я СДЕЛАЛА ЭТО! Ещё одна маленькая победа над собой =)

Настроение сейчас - спокойное

 

... это Жизнь. Без сомнения.

Решила я как-то, что мне нужно получить водительское удостоверение. Дорогу люблю с самого сопливого детства. Сейчас, когда отец даёт порулить - ощущение Щасця просто переполняет, аж крылья растут за спиной =) Подумала я об этом, да и решила, что надо обзавестись красивой пластиковой карточкой, подтверждающей моё право сидеть на водительском кресле.  Но чтобы записаться в автошколу, нужно сперва собрать медсправку. И я, как заядлый игрок в World of Warcraft (не на правах рекламы), восприняла сие приключение как эпический квест =)

Итак, с чего началось... А началось всё с моего похода к офтальмологу, ибо зрение основательно подсело за последний год или два. И хорошо, что сходила. Прописали мне какие-то зверские капли, которыми нужно было каждый день в течение месяца на ночь глазки закапывать. Глаза щипало и жгло, слёзы текли - но я мужественно и стойко истязала себя каждый вечер. А то, ради правого дела ж ведь стараюсь. Для себя то есть) Пришла через месяц, то бишь сегодня, и получила рецепт на очки и неутешительное "Зрение вряд ли восстановится, но можно удержать его на этом уровне и не дать ухудшиться". Ага, спасибо, буду стараться... 

Спускаюсь вниз и меня посещает светлая мысль - а не записаться ли на медкомиссию вот прямо сейчас? Узнаю номер кабинета, подхожу. "Вы знаете, сегодня записи уже нет. Приходите после праздников, нам скажут, на какие числа записывать, и я смогу вас внести в список". Уточняю: "Во вторник можно подойти?" А у меня как раз вторник выходной (я работаю по 12 часов с графиком два дня через два, и мои выходные редко совпадают с общепринятыми).

- Нет, во вторник рановато будет. Приходите в среду.

Смотрю в ежедненик. В среду и четверг у меня рабочие дни.

-А в пятницу можно подойти?

-Можно, но вы знаете, у нас уже возможно, не будет свободной записи. Как сегодня. И придётся приходить ещё раз...

Объясняю ситуацию со своим рабочим графиком.

-Ну ладно, подойдите во вторник, ближе к вечеру. Может, уже будем записывать.

Ну и то радует.

-А пока можете взять выписку из амбулаторной карты, у нас в сто двадцатом кабинете делают. И до комиссии соберите вот эти справки, - она протягивает мне листок с адресами.

Обрадованная, благодарю и выхожу из кабинета. Вот и новый квест получен.  Хочешь пройти медкомиссию - соизволь-ка, подруга, собрать кучу бумажек. Направляюсь к заветному сто двадцатому. По пути до меня доходит одна бриллиантовая мысль. Чтобы сделать выписку из амбулаторной карты, как минимум нужна карта. А она осталась у офтальмолога. И на руки пациентам их не отдают. А значит, надо идти в регистратуру и просить, чтобы из одного кабинета карточку принесли в другой. Подхожу, выстаиваю очередь в пять человек, объясняю ситуацию. "Это будет долго - меня не хотят утешать, - но вы можете попробовать забрать медкарту сами. Могут и отдать на руки." Ладно, возвращаюсь пешком на четвёртый этаж, захожу к офтальмологу. Та карточку отдала без лишних колебаний, только попросила спрятать  сумочку: увидит заведующая, проблем не оберёшься. Ладно, главное - карточка у меня =)

Возвращаюсь к сто двадцатому кабинету. Жду очередь. Наконец, попадаю на приём.

-Флюорографию этом году делали?

-Да. - мысленно радуюсь тому, что прошла её сразу после первого визита к офтальмологу.

-Прививки есть? - смотрит по карточке - Ага, есть. А анализы давно сдавали?

-На прошлой неделе.

-А  карточке не подклеены. От какого отделения направляли на анализы?

-От гинекологии - я сегодня послушна, мне нужна эта выписка. Я же не зря уже за карточкой сбегала аж на четвертый этаж...

-Вот идите к своему врачу, пусть вам там найдут анализы и подклеют к карточке. - она протягивает мне медкарту с видом "приём окончен".

А квест-то мудрёнее, чем казался, вздыхаю про себя я. Анализы, говорите? Ладно. Прием к гинекологу только по талонам, талон выдается только на следующий день. Чувствую, что ситуация начинает слегка бесить. Чтобы получить талон к гинекологу аж на вторник, нужно отсидеть больше часа  поликлинике. У нас ведь талоны только с шести вечера выдают, и уже с четырёх  коридоре собираются и занимают очередь бабки-бездельницы. Получаю совет подойти к своему врачу, акушер может помочь. Слава богу, мой врач работала во вторую смену. Завистливо поглядываю на девушек с животиками, ожидающих приёма, тихой сапой прокрадываюсь в кабинет, объясняю проблему, и через 10 минут анализы у меня на руках. "Получилось!" Окрылённая, спускаюсь опять к стодвадцатому.

Опять очередь, ожидание. Приём. Тётя-врач недовольна: "Хоть перед праздниками дали бы уйти пораньше, не приходили бы на приём! Так нет же, несёт вас!" Мне пофиг, ты можешь ворчать сколько влезет. Ты главное выписку сделай, а больше мне от тебя ничего не надо. И она выписывает. А куда ж ей деться-то? =)  Получаю заветный листок и указание заверить его в двух кабинетах. Поднимаюсь по первому - на дверях надпись "Заведующая принимает в кабинете №ХХХ". Отлично, думаю. Всё чудесатее и чудесатее (с). Поднимаюсь ещё выше этажом - ага, работает таки. И даже очереди нет. За пятнадцать секунд получаю штамп и спускаюсь на первый кабинет за финальным штампом.

Перед кабинетом толпа в человек пятнадцать. На дерях надпись - "Доврачебный кабинет". Думаю - странно. Может, мне не сюда? Да нет, именно сюда. Думаю - все за больничным пришли, а мне сказали, что можно без очереди. 

-Скажите, можно я без очереди пройду? Мне только штамп поставить.

-Нам всем тут только штамп поставить, - улыбается мне дядя за сорок. 

Понятно. Занимаю очередь. Сижу, жду. Хорошо, когда с телефона можно выйти в интернет - ползаю по своим любимым сайтам, убиваю время. Народу прибывает, но и между мной и кабинетом всё меньше людей. Спустя полчаса я получила-таки последний штамп. И вздохнулось с облегчением.

Господи, как хорошо, что здоровье (и упрямство) позоляет мне не бывать в поликлинике годами! Такие "квесты" не под силу моей хрупкой нервной системе =) Пока отсидишь в очередях, такого наслушаешься... Особенно порадовала бабушка, скандалящая в регистратуре, в  полпятого вечера. 

-Выдайте мне талончик!

-Талоны выдаём после шести вечера. 

-А я заранее пришла! Я переболела недавно, и всё равно пришла пораньше! А мне тяжело было!

-Нужно было звонить по телефону. В вашем возрасте нужно беречь себя и поменьше ходить по гололеду...

-Вот и дайте мне талон!

-Я не могу. Выдача талонов только после шести вечера.

-Почему это? Кто это такое сказал? Что за произвол?!

-Это же не мы решаем, это решает администрация.

-Так что, и с плевральной пневмонией надо ждать  очереди?

-Вы сейчас болеете?

-Нет, я уже выздоровела. Но почему я должна ждать еще полтора часа? У меня была плевральная пневмония!

-Если вы болеете, обращайтесь в доврачебный. К ним талон не нужен. Если вы уже здороы, ждите. Видите, там уже люди сидят?

-Так я же больная!

-А тут все больные. Тут никого здорового нет!

В общем, бабка еле отцепилась от бедной девушки из регистратуры.Бедные дечонки. Тут одна бабулька нервы потрепала, а за целый день их табуны ходят. И каждая со своими причудами...

А мне ещё предстоит собрать пару справок и записаться на медкомиссию.Мой квест ещё не закончен...