Дача - это здорово, скажу я вам. Это очень здорово. Бесконечная синь неба, трели соловья, воздух, напоенный ароматом свежескошенной травы... Дышится легче, чем в городе - свободнее, что ли. И ещё одна вещь, на которую сразу обращаешь внимание. Механического шума, такого привычного в городе, практически нет, и ты неожиданно осознаёшь, насколько устала от постоянного шума машин, голосов, музыки. Тишина...

Делаем шашлык с отцом. Сижу, смотрю, как пляшут непоседливые рыжие язычки пламени. На горизонте алеет закат, обещая завтра такой же жаркий день. Молчу - говорить не хочется. Не хочется нарушать музыку потрескивающих от жара углей, шорох огня, лижущего дрова и струями поднимающегося ввысь. Мне на удивление хорошо - мирно, уютно, спокойно. Нирвана...



Это было в субботу. А в воскресенье я красила весёленькой салатовой краской каркасы для цветочных клумб и подвязывала свежевысаженные помидоры. А потом вынесла табуретку и ноутбук, протянула из дома питание. Села, прислонившись спиной к боку автомобиля, и самозабвенно кодила лабораторные для двоих оболтусов, с которыми мы договорились встретиться. И даже кое-что получилось =)



Почему я влезла в эту помощь для двоих одногруппников? Причина всего одна - один из них мне симпатичен. Не то чтобы я в него влюбилась такого не может быть просто потому что не может быть , просто нравится мне этот человек. Мне такие до сих пор как-то и не попадались. Ну вот для примера: когда одногруппница на своей машине попала в аварию, Андрей приехал, осмотрел машину, успокоил - "Ничего страшного, могло быть и хуже", обзвонил знакомых мастеров по ремонту авто. Через полчаса они сдали её машину в ремонт - по блату и дешевле, чем на обычной СТО. Наташка попросила отвезти её на вокзал - она в соседнем городе живёт, до него час езды. Он согласился - и отвёз её прямо домой. Просто потому что посчитал это правильным. И ни копейки за свою помощь или потраченное топливо не взял. А ведь знакомы мы все всего недели три в общей сложности (две сессии, промежутки между ними не в счёт, ибо общаемся максимум через инет). А ещё Андрей всю прошлую сессию заезжал за мной, чтобы вместе ехать в универ, и привозил к дому. Хотя я его об этом ни разу не просила. "Я завтра в восемь десять у подъезда". Да, мы живём рядом, но это ведь ещё не повод заезжать каждый день за одногруппницей. Особенно благодарна я ему была за эту помощь, когда на сессии слегла с гриппом, и с температурой в 39 градусов нужно было ехать на экзамен. Я на ногах еле стоять могла и слабо себе представляла, как это - двадцать минут топать пешком до метро, а потом ещё минут добираться до универа - в таком-то состоянии. Андрей был неким чудом =)

Вот поэтому и хочется ему помочь с контрольной. Потому что он делает что-то хорошее, не требуя ничего взамен. И ему хочется помочь в чём-то. Не потому что я чувствую себя обязанной ему - нет, на сессии я ему здорово помогала, так что в этом плане мы в расчёте - а потому, что человек душевный. Хочется, чтобы и дальше оставался таким же =)

Должно же добро возвращаться сторицей?



P.S. Когда тебе по телефону говорят: "Ложись спать, какое программирование? Отдохни лучше!" - эта так... мило, что ли. Я уже и забыла, что такое забота

Я дома, ура-ура мне =) Руки отваливаются, пальцами шевелить больно (потянула связки, походу, перетаскивая, пардон, навоз). Думала, на гитарке поиграю, как домой вернусь - но походу, эту мысль нужно задвинуть на задворки запланированных дел на неопределённое время. Брать аккорды этими пальцами - форменный мазохизм. Хочу в ванну, очень-очень хочу. Но там пока занято - брат хотел туда ещё больше меня =) Поэтому я сейчас тут, набиваю пост негнущимися пальцами (тоже мазохизм, да, но что уж поделать, раз я такая вот уродилась).

 Мама мия, как я сегодня вела машину... Мало того, что праздник (Радуница), так ещё и последний выходной - машин на кольцевой валом. До кольцевой доехала в принципе даже с удовольствием - солнышко, радио, машинка слушается, настроение супер, все дела. А вот потом начались конкретные нервы. За рулём в городе я последний раз была... эээ... добрых полгода назад... Даже больше, месяцев восемь. И до этого опыта вождения - два месяца вместе с тем, что было откатано в автошколе. Поэтому сперва, перед выездом с дачи, отец сказал, что я только до кольцевой поеду - типа, привыкай к машине. Ок. А при подъезде к кольцевой он молчит. Ну и я молчу - поехали дальше, чо там. Вбилась на кольцевую, потом было проще. Ненадолго - то дорогу ремонтируют, то какой-то идиот на мопеде едет прям по центру полосы со скоростью в 60 км/ч - пришлось перестраиваться в другой ряд, обгонять его, опять перестраиваться в крайний правый... Я же пока не могу стандартные 90км/ч ехать - мне еще полтора года не больше 70 км/ч положено. Хотя, что там врать - этот скоростной режим я бессовестно нарушала на трассе - но нарушала с умом, дабы даже в случае гайцов обойтись лишь устным выговором =) Ну да ладно, это я отвлеклась.

 Так вот. Еду по кольцевой - отец молчит, остановить не просит, чтобы местами махнуться. Ну, значит, я и по городу поеду. Не сильно меня эта мысль обрадовала - движение-то серьёзное, но деваться некуда: малодушно просить "папа, давай ты поведёшь"- это ниже моей гордости. Ещё засмеёт потом, ага, и вообще машину не даст. Так что надо дерзать. Ну и справилась, чо уж там. Несмотря на остановки под горку перед светофором (привет, моя любимая эстакада! =\ ), на гайцов, которых почему-то было аж утыкано, чуть ли не на каждом перекрёстке; несмотря на то, что привычная дорога была перекрыта и пришлось объезжать через какие-то ебеня, в которых я только на курсах вождения и была... Дважды чуть было не заглохла на перекрёстках, но обошлось. Меня даже не обматерили ни разу (хотя один раз точно заслужила, когда влезла на повороте не в тему). Отец молчал всю дорогу, но я подозреваю, он ещё всё скажет Да ладно, всё приходит с опытом. А для своего опыта я ещё отлично справилась. Ну так ведь, нэ?

 Всё, теперь проверить почту, принять ванну, поужинать и приняться за Блич. Я по нему соскучилась ^__^

На diary.ru узнала о Канцлере Ги. Прослушала "Романс Квентина Дорака". Зацепило. Как говорит
ДайСё, это - "самая бьякуреновая песня". Именно с таким ощущениям я её жадно
впитывала. Бьякуреновая, в точку. Словно писалась под этот пейринг. Весь вечер под неё балдею, периодически разбавляя другими песнями этой исполнительницы.

А мне ведь реально нравится этот стиль - фолково-ролевой. Сначала была "Мельница", потом - "Йовин", "Кошка Сашка". Сейчас к списку добавилась "Канцлер Ги". Балдею...

Под катом - текст песни "Романс Квентина Дорака" =)

Читать далее

Настроение сейчас - цветущих вишен обманный рай...

В колонках играет - Канцлер Ги - Романс Квентина Дорака

Я чувствую себя живой. Впервые за последних сколько - три? - месяца. 

Работа отнимает два дня из четырех. Учеба отнимает добрую часть оставшегося времени. Сессия еще не скоро, через два месяца, но сейчас проснулся спортивный интерес сделать максимум контрольных до мая. Осталось две недели, и у меня из невыполненного - по одному заданию по численным методам, высшей математике и инженерке. Физика, английский и история уже сданы. Здорово ли это? О да. А ещё более здорово то, что на последней консультации препод по чисметам открыто спросил меня - "Почему вы на заочном учитесь? С вашим подходом нужно учиться на дневном. На заочном таких студентов нет". Ощущение - словно по шерсти погладили. Блииин, как я довольна ^__^

Кроме того, нужно выделить время на просмотр полюбившегося аниме. Полюбившегося настолько, что я начала писать фанфики по нему, правда, не особо извращаясь над персонажами (пока?)

Нужно успевать сделать обычную бытовую работу - стирка, уборка, готовка.

А ещё есть гитара и песни Кошки Сашки, которым хочется уделять время. На подущечках пальцев шершавые мозольки - но теперь пальцы не болят даже после часа возни с гитарой.

А ещё нужно убрать м тела нажитое за зиму. Растяжечки, пресс, пробежки, все дела... Есть у меня шальная мысль записаться на айкидо - это поможет и привести тело в порядок, и с помощью восточной философии обрести больше равновесия в душе. Ну и самозащите научит... Но над этим пока только думаю. Вернее - пытаюсь найти школу рядом с домом, чтобы занятия начинались достаточно поздно, чтобы совмещать с работой.

А, да! Я же еще начала потихоньку учить японский. Интересно же хотя бы с большего понимать, о чём говорят в аниме ^__^ Да и просто культура японцев мне интересна. Начала с катаканы. И оказывается, кандзи, катакана и хирагана реально очень разные =) А я почему-то думала раньше, что все иероглифы - запутанные и непонятные)))

И знаете, всё это вместе делает меня даже счастливым человеком. Вот что значит, когда занимаешься любимым делом...

В минском метро - теракт. На станции Октябрьской в 17.56 произошел взрыв. Повалил едкий дым. В вагонах выбило стекла. 

11 человек погибло, 128 пострадало. 

Это страшно. Это жутко. Такого в нашей стране еще не было... 

Мой брат ежедневно именно в эти минуты проходит по месту, где произошёл взрыв. Он мог бы быть там. И сегодня был бы... Если бы не спонтанное решение взять справку в деканате. Вышел на 20 минут раньше из дома, и в итоге разминулся по времени. На двадцать минут...

Я в шоке. Брат был у станции - на саму станцию не пускают, всё оцеплено - и сейчас сидит очень серьезный и притихший. На асфальте - лужи крови. У людей были оторваны конечности... Бойцы спецназа между собой:

-Что там?

-Там мясо.

 

Этого лучше никогда не видеть. Никогда. 

Мне страшно.

Это не люди совершили это... Люди на такое не способны.

В минском метро - теракт. На станции Октябрьской в 17.56 произошел взрыв. Повалил едкий дым. В вагонах выбило стекла. 

11 человек погибло, 128 пострадало. 

Это страшно. Это жутко. Такого в нашей стране еще не было... 

Мой брат ежедневно именно в эти минуты проходит по месту, где произошёл взрыв. Он мог бы быть там. И сегодня был бы... Если бы не спонтанное решение взять справку в деканате. Вышел на 20 минут раньше из дома, и в итоге разминулся по времени. На двадцать минут...

Я в шоке. Брат был у станции - на саму станцию не пускают, всё оцеплено - и сейчас сидит очень серьезный и притихший. На асфальте - лужи крови. У людей были оторваны конечности... Бойцы спецназа между собой:

-Что там?

-Там мясо.

 

Этого лучше никогда не видеть. Никогда. 

Мне страшно.

Это не люди совершили это... Люди на такое не способны.

Женщна роду Шу играет в имена. Я решила присоединиться - и получила имя Михаил.

В моей жизни есть два Михаила, о которых можно рассказать. Михаилом Михайловичем звали моего деда по материнской линии, человека старой закалки. Серьёзный, строгий, работящий - пожалуй, он и стал для меня тем самым Примером Настоящего Мужика. Деревенское хозяйство большое, везде досмотр нужен. Дед справлялся со всем. В деревне его уважали, знали - мужик хозяйственный, обладающий каким-то внутренним чутьём. Дед знал, когда пора сажать картошку, чтобы не было заморозков; когда траву косить, чтобы дождями не вымочило; когда выгонять пчелиный мёд... Знал сотни смешных и поучительных баек, любил посидеть в компании. Нас, внуков, с малых лет к труду приучал. Мы тогда ненавидели все эти сотни мелких поручений, а теперь это вспоминается с теплом и благодарностью. Вот таким был мой первый Михаил.

Второй Михаил является внуком первому и был назван в его честь. Крепкий хулиганистый мальчонка с черными хитрыми глазенками, непоседливый, озорной, бойкий, уверенный в себе... Родители с ним сладить не могут - а он и рад =)

И вспоминая своих Михаилов, я понимаю, почему сказочных медведей Михаилами звали. Чувствуется в этих людях медвежья крепость, уверенность в себе, природная мудрость и сила...

Мама доставляет. 

Сегодня весь вечер сношала мне мозг на тему "ты нихуя по дому не делаешь".

Ога. Только странно вот: бельё само стирается, из прихожей горы песка исчезают сами собой. И горячий обед ждёт вас, уважаемые мои родные, каждый раз в мой выходной, когда вы приходите с работы.

И это: "Ты никому не будешь нужна. И сейчас не нужна никому!" - мотивирует. Ога. Только не на то, что вы, уважаемая моя маман, рассчитываете. Вы думаете, я стану после этого рассыпаться мелким бисером и вымаливать себе немного вашей любви и уважения? Хер там. У меня ещё больше появляется мотивации получить хороший диплом, найти толковую работу и свалить нахуй из этого дома, который никогда не будет моим.

Ты методично прошлась по всем моим болячкам. Спасибо. Я уж было поверила, что наши с тобой отношения потихоньку налаживаются. Не хочешь? Не надо. 

Подумалось вот.

Мне на самом деле страшно и лень начинать новые отношения. Ибо новые отношения - это значит, нужно привыкать к новому человеку, к его привычкам, манерам, точкам зрения. Это значит искать компромисс и ужимать себя в  возможностях и желаниях. Если он будет курить - придется либо упрашивать его бросить, либо привыкать к отвратительному для меня сигаретному дыму. Если будет упрям - придётся идти на уступки или постоянно ссориться в попытках показать его неправоту. Отговаривать носить вещи, которые ему абсолютно не идут (но он уверен, что выглядит в них суперски). И все эти упрёки типа "ну почему ты такая молчаливая, ты опять на что-то надулась?", "почему ты не позвонила", "отстань, я занят" и прочая фигня...

Не хочу я привыкать к этому всему. Мне и так хорошо - без каких-либо ограничений, без постоянной оглядки на "а как ОН отреагирует". Сама себе хозяйка: что хочу, то и делаю.

Глупо как-то менять такую шикарную свободу на возможность раз в месяц, в пмс, прижаться тосливо  мужскому плечу. 

Благодаря лёгкой хитрости у меня теперь аж шесть выходных подряд, что при моём графике "два через два" просто шикарно. Почти что отпуск... Отосплюсь, съезжу на консультацию в субботу, сделаю контрольные хоть частично... Просмотрю еще серий двадцать "Блича"... Поиграю вдоволь на гитаре... Как мало нужно для счастья %)

Мама с братом завтра утром уезжают в Хмельницкий за шмотками. Полтора суток придётся сидеть с отцом. Не хочу. Сегодня с ним слегка повздорили... Я пришла его обнять, а он проворчал что-то типа "пошла на фиг, найди себе мужика и его обнимай". Обиделась. Можно подумать, я пригла его обнять, потому что мне мужского внимания не хватает =\ Ладно, не хочешь - как хочешь, думаю. Хозяин - барин. Села, взяла гитару в руки, играю что-то... Через полчаса зашёл - "У тебя гитара расстроена". "Я знаю", - говорю ему спокойно. "Так давай настрою." - "Спасибо, не надо." Обиделся, вышел из комнаты. Ну и ладно. Подумаешь... 

Не хотите, чтобы я с вами своим теплом делилась - фиг с вами, не буду. Мне привычно быть одиночкой.

Мама ежедневно посвещает меня в то, как по мне скучает и тоскует Андрей (это тот, с кем я сразу после развода встречалась недолго). Год с лишним прошёл уже, а она всё не успокоится. Брат с ним общается, маме докладывает новости "любимого бедного Андрейки", а потом это всё вываливается на меня с укоризной "такой хороший мальчик, а ты его отшила и сидишь одна. А я хочу внуков". И так каждый день. Без выходных и праздников. Тема "Тебе срочно пора замуж за бедного Андрейку" поднимается по три раза на день. И это уже реально бесит. "Он такой хороший мальчик!" - умилительно. "Ну так приведи его домой и живи с ним" - ядовито. Ибо задолбало. Подсунуть мне человека, которого я на дух не выношу - и она об этом знает - это для мамы задача номер один. "Он такой замечательный, на права сдал, хочет себе машину купить... Эту, как её... BMW..." - тут многозначительная пауза, рассчитанная на "видишь, какой жених солидный!"  - и продолжение: "но решил, что очень дорогая она в обслуживании, остановился на Пассате, как у нас". 

"Пассат, как у нас" - это двадцатипятилетнее авто, мой ровесник. Для первого авто сойдёт, но лежать под ней придётся чаще, чем на ней ездить, поэтому грандиозность покупки меня не впечатляет. Меня вообще мало впечатляют материальные вещи. Ну купит себе кто-то автомобиль, ну и что? Красавчик, если сам скопил. Но в данном случае я знаю, откуда взялись деньги на покупку машинки - ещё при нашем общении он говорил, что деньги на авто - это дедушкина пенсия за несколько лет внучку в подарок. И чем тут гордиться - я не вижу. Разве что хорошими родственниками...

И так каждый день. Мама рассказывает, я молчу - ибо "хватит" моя родительница не понимает, и начинает читать морали о том, как срочно (нет, вы не поняли - СРОЧНО!!!!!!) мне нужно выйти замуж и нарожать кучу отпрысков. Естественно, с "Андрейкиной" фамилией. 

Тьфу, млин. Как же меня это задолбало. 

Есть парень Игорь, который любит, но не может простить. Есть парень Андрей, который хотел бы видеть меня матерью своих детей.
А я живу и думаю, что никому не нужна. А по мне там сохнут, понимаешь ли...
Прикольно.

И опять ткнули мордой в больное.

Ну спасибо. А то я, дура такая, уже расслабилась.

Зубы-то не сжимай сильно, по скулам заметно будет. И улыбайся. Улыбайся непринужденнее. Тебе же не больно, да?

 

Это похоже на какой-то сумасшедший урок. Как на английском в детстве: "Repeat atfer me". "Ты  старая. ты никому не нужна, останешься одна всю жизнь, ты тупое уебище, и характер твой говно. И сама ты говно. И нахуй тебя только родили..."

 

Иногда к своей жизни хочется сделать эпиграф "Это Спарта, бля!" 

"В костер летит картавый стих, в ушах звучит команда "фас". 

И дни по памяти считаются на первый и второй... "

 

Настроение боевое. Подсела на Кошку Сашку. Впервые за полгода взяла в руки гитару - теперь подушечки пальцев болят. Фигня, это приятная боль.

Взялась за программирование всерьез. Чёрт побери, я разберусь в этом предмете, иначе я себя перестану уважать. Не понимать профильного предмета - что может быть хуже?

Из контрольных к сессии осталось сделать программирование, математику и доделать инженерную графику. Справлюсь, еще 2 месяца впереди. Хотя на самом деле это вовсе не много...

Весну не чувствую. Днем тепло, вечером морозно. Солнце светит - а мне пофиг. 

Окончательно стала одиночкой. И не жалею. У меня есть цель - и всё, что не касается этой цели, меня мало волнует нынче.

Анализируя свои отношения с мамой, вот к какой мысли я пришла.

Когда перестаешь относиться к родителям как к родителям, они перестают относиться к тебе как к ребенку.

Когда перестаешь ждать - "мама придет и приготовит поесть", "мама купит продукты", "папа заплатит за учебу", "мама в выходные все равно затеет уборку и стирку - тогда и помогу", а начинаешь делать всё сам, по своему желанию... Когда относишься к родителям как простым взрослым людям, которые устают на работе, которые рассчитывают деньги до зарплаты и "на отложить", которые тоже болеют, которые в жизни тоже совершали ошибки и бывают не правы, когда прощаешь их за не_всемогущесть, которой они обладали в твоем детстве... Тогда ты сам становишься взрослым. И к тебе начинают относиться соответственно. 

 

Насколько хреновыми были у меня отношения с собственной мамой - не передать словами. А сейчас мы обе стараемся беречь и поддерживать друг друга. Скажи мне кто-нибудь, что так будет - не поверила бы.

А вот оно как...

Вчера как электровеник носилась по консультациям. Одна консультация в месяц - это роскошь, приходится ловить момент и выяснять то, что было мне непонятно ранее. Плохо, что консультация в среднем длится час, и разные предметы ставят в одно время. Приходится либо выбирать, либо ночиться как угорелой, чтобы везде успеть.

Но вчера всё получилось. Неплохо поговорила с преподом по программированию. Удивился - "Ну и вопросы у заочников пошли!", но ответил толково и посоветовал писать ему на ящик, если вопросы еще возникнут. Обрадовалась  ^__^

С инженерной графикой тоже уже попроще, чем в прошлом семестре. Два задания из трех я сделаю сама. Да они уже на 90% готовы. А с третьм заданием, самым громоздким, придется повозиться еще. Как сказал препод - "Ну, еще весь апрель впереди... Ты вроде не глупая, сама помозгуй, что и как должно получиться". Ага, не глупая, как же...

Забрала очки свои новые. Клаааассные ^__^ Я просто балдею от них =) Единственные очки, которые мне идут ^__^ Хотя я еще одни видела, когда примеряла - но те пласмассовые, с большой оправой - больше подходят для гламурной леди, а не для такой сумасшедшей пацанки, как я... 

Да, зрение опять село. Большооой минус. И фиг знает, что с этим делать. Работу не бросишь, учебу - тоже. Зрения жалко. Бред.

А сегодня весь день убила на программирование. В итоге, первая задача по программированию доведена до ума. Там только в одном месте программа построена коряво - настоящий быдлокод! - но сегодня написать лучше я не могу. В остальном полученным продуктом я довольна. Вылизать код больше, чем он сейчас есть, - мне не под силу. Нужен опыт и знания ^__^

Остаток вечера убью на Блич и ванну. Андрей Киреенок стучался в контакт сегодня, повоговорили чуток. В пятницу был открыт стритрейсинговый сезон - Андрей до сих пор находится под впечатлением и ждет следующего раза) Но я рада, что с ним всё в порядке. Ничего не имею против  увлечения скоростью - человек отлично управляется с  автомобилем, да и сами заезды проводятся глубокой ночью на окраине города, когда движение практически отсутствует. А что опасно... Так ведь каждый сам решает, чем ему убиваться - сигаретой, алкоголем, наркотой или адреналином. 

Жаль, своей машины у меня нет. Иногда так тянет просто уехать куда-нибудь, подальше от этого города. Чтобы любимая музыка в салоне, дальний свет фар и тихий шорох асфальта, летящего под колеса...

 

 

Название: Признание

Фэндом: Bleach

Персонажи: Рукия, Ичиго, Холлоу Ичиго, на фоне - Зангетсу

Рейтинг: не знаю, что это такое  ^__^ Присутствует ООС.

Дисклеймер: Персонажи принадлежат Тайто Кубо, я одолжила поиграться)

Описание: Рукия попадает во внутренний мир Ичиго.

P.S. Неожиданно для меня самой написался фанфик. Я в шоке. Наверное, пора завязывать смотреть Блич)

Читать далее

Название: Дождь

Фэндом: Bleach

Персонажи: Пустой Ичиго, где-то на фоне - Зангетсу

Рейтинг: не знаю, что это такое ^__^  Внимание: ООС присутствует.

Дисклеймер: Персонажи принадлежат Тайто Кубо. Я только поиграться одолжила ^__^

Описание: Пустой Ичиго жалуется на жизнь.

P.S. На такого рода творчество меня пробило впервые =)

Читать далее

Сегодня сдала обручальное кольцо. Сожалений никаких не испытытала. Ни единой мысли. На вырученные деньги (коих оказалось больше, чем я ожидала) я заказала себе новые очки. Такие, чтобы не стыдно было надеть)) На самом деле, я не знала, на что потратить эти деньги. Хотелось оставить что-то на память и при этом получить функциональную вещь. Выбор был между флэшкой, бижутерией и очками. Но объем выпускаемых флешек неудержимо растет, а бижутерию я практически не ношу... Поэтому по-настоящему мне нужны только очки. В субботу заберу обновку)

Сижу простывшая, пытаюсь разобраться с программированием. Получается слабо. Заехал Андрей Киреёнок, я обещала ему материалы по учёбе скинуть. Постояли в подъезде, поговорили за жизнь и разбежались. Хороший он парень, тёплый. В нём не чувствуется хитрости, понтов и желания задеть, показать своё превосходство. Такая редкость...

Настроение абсолютно никакое. Поэтому - снова за программирование. Чем больше занят, чем больше устаешь - тем меньше времени и сил на перемывание собственных костей.

Давно подумывала об этом, но... Всё откладывала на потом. Наверное, просто была не готова. Сегодня решилась.

Выбросила последние общие фотки. Вещи, которые оставались от той, прошлой жизни. Вынесла на мусорку и выбросила. И ни капли сожаления по этому поводу.

Достала из секции своё обручальное колечко. Ну да, бывшее обручальное. Наверное, стОило швырнуть его в лицо, уходя? Нет, всё же не стОило. Игорь своё выбросил в снег, когда ездил подавать заявление на развод. Ехал в троллейбусе, двери открылись на пустынной остановке - и он швырнул кольцо прочь, в снег на обочине. 

Я так не смогла. Слишком много связано для меня с этим колечком. Важное оно для меня было... Вот и лежало в секции почти полтора года. Ну а куда его денешь? Выбросить - жалко. Вот правда, жалко - швырнуть в снег или в грязь кусок своего прошлого. Ну... не правильно это как-то, что ли. Носить не будешь тем более. Был ещё вариант переплавить во что-нибудь более приемлемое... Но я подумала о том, что всё равно носить его не смогу. Да и два кольца, которые я ношу сейчас - вполне достаточно. 

Остался только один вариант. Просто сдать в ломбард, а на полученные деньги купить что-то приятное для себя. 

Достала я сегодня обручальное колечко. Положила на раскрытую ладошку, посмотрела. Забавно - испытала какие-то позитивные чувства. Словно встретила доброго старого знакомого =) 

Но решение не изменилось. Сегодня ломбард был закрыт. Отнесу во вторник...

Sayonara.

 

Моя жизнь стала размеренной и спокойной. Работа-дом, привычный круг занятий - кофе, аниме, музыка, контакт, контрольные. И так день за днем, ничего не меняя, без стонов, жалоб и истерик.
Я надумала купить новый камуфляж. В ближайшие выходные поеду искать по городу. Наташка узнала - устроила целую бурю в контакте - "Камуфляж это не женственно, лучше короткие юбки носи и каблуки! Мужчины ведь все равно в первую очередь на внешность смотрят!" Улыбаюсь. Да оно и не надо мне, чтобы на меня мужчины внимание обращали. Я просто хочу быть собой и носить то, что мне по душе. В итоге каждая осталась при своем мнении ^-^ Ну это как обычно ^-^
Все еще смотрю Bleach. Вот это решительность, вот это желание уберечь близких, вот это стремление к победе... Удивляет это меня. И самой хочется стать сильнее. И я стану.
Мама как всегда отжигает. Сегодня напрямую сказала мне, что в свои двадцать шесть я нифига не достигла, характер у меня говно и вообще я ничтожество. И - нет, мы при этом даже не ругались. Просто шли домой, разговор про характер зашел... И ведь ответить-то нечего, все так и есть. Я гребаный лузер. Но все равно как-то неприятно, что ли... Правда-матка глаза режет ^-^
Вот такая она, двадцать шестая весна моего пути.

Shiro Sagisu - Never meant to belong.

Один из ОСТ'ов к Bleach. Чёрт побери, если бы в русском кинематографе (я уже молчу о русской мультипликации) было ТАКОЕ музыкальное сопровождение - я бы не отрываясь смотрела все российские сериалы. Но такому не бывать ещё чертову тучу лет - а попросту, такому не бывать никогда. 

Нужно быть гением, чтобы создать такую музыку. Нужно уметь чувствовать - настолько тонко, чтобы композицию для пиано и скрипки вместить столько тоски, столько воспоминаний, столько  мечты... Я не могу спокойно слушать эту мелодию. Моё сердце плачет вместе со скрипкой. Это так странно - твои глаза сухи, а сердце разрывается от боли. Надрыв, стремление и страх потери. Взлёт и падение. Мечта и забвение... Так много сплелось в одной мелодии...

Я становлюсь слабой и ранимой девочкой, которой сильнее всего на свете сейчас хочется прижаться к силльному мужскому плечу - и чтобы погладили по голове, как маленькую. И чтобы не оттолкнули... Чтобы можно было наконец расплакаться, пожаловаться на то, как трудно было "до", "без" и "раньше"... 

Но есть вещи, которые не меняются. И только скрипка опять оплакивает что-то безнадёжно упущенное...

Что ты, девочка, тише, тише.
Тучи стянутся, мечты сбудутся.
Всё, о чём ты уже не пишешь,
рассосётся и позабудется.
Тише, девочка, тише, хватит.
Что страдать, если всё рассыпано?
Каждый сам по счетам заплатит.
Каждый сам себе ад и идол.
Ну же, девочка, ну не стоит
разбивать снова мир на части.
Эти раны лишь время скроет,
заменив обезбольем счастье.
Ну же, девочка, всё, довольно.
Жизнь - театр. Мы все - актёры.
Сердце плачет. И снова больно
оставаться строкой в мониторе...

Ну что ты, девочка, тише, тише... Давай, смывай с уставших глаз косметику, посмотри на себя в зеркале, растяни губы в улыбке. Вот и умничка. Тише, тише... Давай, заваривай кофейку и пойдём смотреть аниме про хорошего парня Ичиго. Пойдём? Ну вот и славно. Хорошая девочка. 

Недавно на работе сдавали деньги в матпомощь женщине, у которой умер сын. Молодой совсем, 23 года всего. На женщину страшно смотреть...

Вот какая история, оказалось. Был у своей девушки, поссорились, выскочил из квартиры, хлопнув дверью. Спустился на этаж ниже и повесился. 

Наверное, я законченный циник, если, услышав эту историю, сказала всего два слова: "Безмозглый идиот". Коллеги на меня посмотрели, как на бесчувственную скотину - но мне от этих взглядов ни холодно, ни жарко.

Потому что я не собираюсь проявлять жалость по отношению к  трусу и эгоисту. Трус - потому что сильный решал бы проблему, а не бежал от неё. Эгоист - потому что не подумал о чувствах родителей и этой девушки. Да и двадцать три года - не подросток уже, а ответственности за близких - ноль. 

У меня, когда я слышу такие истории, ладони сами в кулаки сжимаются. Так хочется набить морду этому придурку и проорать: "Ты что, идиот? Жить надо, и бороться, и добиваться своего! А не ныть в уголке, какой я несчастный и бедный!" Только ведь не поможет. 

Страшно, когда трусость перед жизнью, перед проблемами перевешивает инстинкт самосохранения. Но если судить трезво - для общества оно и к лучшему. Чем меньше трусов - тем больше тех, кто будет зубами цепляться за жизнь. 

Найти, чтоб потерять, 
Упасть, чтобы подняться,
Остывая, возгораться,
Открыть в себе себя
И края не бояться,
Погибая, возрождаться!

В новый мир... 

(c) Origa

 

Мммм... Очень нравятся эти строки. Что-то очень близкое по духу...

Я много сплю, пью по шесть чашек кофе в день и смотрю Bleach. Это помогает мне бороться с подступающей депрессией.

Я надеялась, что одногруппники станут моими друзьями, что мы будем переписываться и встречаться. Я ошибалась. Мы переписываемся только по делу.

Я скучаю по вопросу "как ты?".  Мне не с кем поделиться своими страхами и грустью. Не судьба. Свою боль и сомнения я оставляю себе.

Я смотрю Bleach, и он напоминает мне, что нельзя сдаваться. Нужно идти вперёд и становиться сильнее. Сдашься, станешь нытиком - и навсегда погибнешь в этом болоте, и всё оставшееся время будешь сожалеть о несбывшейся мечте. Всю жизнь - сожалеть и считать себя отстойной неудачницей.

Значит, мне надо идти вперёд. Становиться сильнее. Привести в порядок тело. Перестать оглядываться в прошлое. Перестать искать друзей в настоящем. Отбросить глупое желание тепла и уюта. Досконально разобраться в профильных предметах. Вычеркнуть негатив в себе. Стать человеком слова.

Ganbatte, nii-chan