-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Алисонка

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) Оригинальный_Стиль Мой_цитатник псевдо_мысли samaya_news

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.11.2009
Записей: 490
Комментариев: 69
Написано: 617


Какой тяжёлый день...

Понедельник, 29 Марта 2010 г. 12:58 + в цитатник
В колонках играет - сергей минаев какой тяжёлый день
Настроение сейчас - ок

Промозглым утром в сером году
Я на работу иду
Средь сотен сонных людей...
Какой тяжелый день.
А там в светлом просторном бюро
Сидят прищурясь хитро
Творцы несвежих идей...
Какой тяжелый день.

И вот приходит липкая лень...
И вот приходит липкая лень
На мысли падает тень
И в голове дребедень...
Какой тяжелый день
Но стоп -- полдень -- открыли буфет
Я спешу на обед
А там...*полный привет".
Какой тяжелый день.

Конец службы.Бегу в гастроном
И лишь мечтаю о том,
Чтоб было меньше гостей...
Какой тяжелый день.
Какой тяжелый день...какой тяжелый,какой тяжелый день.
"Час пик", толпы, сумки звенят,
А в них смертельный заряд

Какой тяжелый день.
Какой тяжелый день...какой тяжелый,какой тяжелый день.
Какой тяжелый день...какой тяжелый,какой тяжелый день.

Итак,вечер.Сижу за столом,
А из динамиков гром
И разговаривать лень...
Какой тяжелый день.
Час ночи,хлопает дверь
А я усталый как зверь,
А просыпаться в семь...
А завтра новый день.
А завтра новый день...а завтра новый,завтра новый день.

Метки:  

улыбнуло!

Воскресенье, 28 Марта 2010 г. 14:03 + в цитатник
В колонках играет - Spandau Ballet-gold
Настроение сейчас - все ок,я просто устала



 (512x699, 44Kb)

Метки:  

Паника!

Воскресенье, 28 Марта 2010 г. 13:52 + в цитатник
В колонках играет - Linkin park-numb
Настроение сейчас - все ок,я просто устала

ААА конец месяца! Быстрее бы он уже закончился.
Денег не осталось, даже на такую глупость как жевательная резинка...
А ещё сломались 2 пары наушников, в каждой паре работает один-правый!

Метки:  

Пойми!

Воскресенье, 28 Марта 2010 г. 13:47 + в цитатник
В колонках играет - Abney park-victorija
Настроение сейчас - все ок,я просто устала

Милый пойми я вчера вечером после работы усталая и не очень хорошо себя чувствующая ехала к тебе не стой целью чтоб ехать искать твоего друга под дождем. Потому что он напился и не соображая что делает поехал к девушке в другой город. И не для того чтоб потом по пути ко мне домой выслушивать его глупые, пьяные бредни и слушать какие все девушки с... Мне просто обидно я то девушка!
Ай, не бери в голову, все хорошо, я просто устала и хотела побыть с тобой, но нам пришлось спасать твоего друга от самого себя.

25 поступков

Четверг, 25 Марта 2010 г. 16:14 + в цитатник
Настроение сейчас - ок

25 поступков, которые парни совершают один раз в жизни:

Пересекать океан на плоту, обещать любовь до гроба, выигрывать выборы и сжигать памятники столичной архитектуры некоторым удается по несколько раз кряду. Но редко кому удавалось (да вряд ли и хотелось) повторять дважды следующие интересные дела:

1. Засунуть палец в вентилятор.
2. Сменить пол.
3. Обстрелять президентский кортеж из водяного пистолета.
4. Перепутать бензин и дизель.
5. На вопрос: «Тебе не кажется, что я немного прибавила в талии?» — ответить честно.
6. Купить акции по рекомендации парикмахера.
7. Почистить зубы ее кремом для удаления волос, перепутав тюбики в ванной.
8. Присутствовать при родах.
9. Сбрить все волосы на теле.
10. Сделать под коленками татуировку «Они устали».
11. Подраться с американским полицейским.
12. Пытаясь нежно погладить шею лежащей рядом тайской девушки, наткнуться на кадык.
13. Во время концерта, посвященного Дню чекиста, выскочить на сцену с криком «Аллах акбар!» и куском черной мочалки на подбородке.
14. Справить малую нужду на ЛЭП.
15. Во время орального секса учить партнершу натягивать губы на зубы.
16. Устроить дегустационный тур по привокзальным киоскам с целью выяснить, где готовят самую аппетитную шаурму.
17. Вступить на улице в диалог с человеком, убедительно обещающим изменить вашу жизнь.
18. Никого не покалечив и не убив, прослушать двухчасовой концерт сводного оркестра шотландских волынщиков.
19. Испытать свое умение плавно пикировать с балкона, приобретенное под воздействием психотропных препаратов.
20. Пригласить на дачное барбекю друзей с семьями и заключить пари, что сможете перепрыгнуть на своем новом маунтинбайке через их пятерых детей, лежащих в ряд на земле.
21. Заразиться сибирской язвой.
22. Смотреть спектакль японского театра кабуки.
23. Сделать обрезание.
24. Подарить ребенку барабан.
25. Объявить себя Иисусом Христом.

Метки:  

Прикольные фразы

Четверг, 25 Марта 2010 г. 15:54 + в цитатник
Настроение сейчас - ок

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
А он, мятежный, просит дури...
Ничего, будут и на нашей улице танки!
Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
Нашедшего выход затаптывают первым
А зомби здесь тихие...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

Метки:  

Расшифровка женских фраз

Четверг, 25 Марта 2010 г. 15:53 + в цитатник
Настроение сейчас - ок

ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:

Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...


О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!


О МУЖЧИНАХ:

Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:

Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:

Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:

Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!


ПРИ РАССТАВАНИИ:

Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!


В ПОСТЕЛИ:

Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:

Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?


В СУПРУЖЕСТВЕ:

Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:

Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:

Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!

Метки:  

Афоризмы о любви

Четверг, 25 Марта 2010 г. 15:49 + в цитатник
Настроение сейчас - ок

01. Любовь - игра, в которой всегда плутуют.

О. Бальзак.

02. Если любовь и придает ума дуракам, то умных людей она делает очень глупыми.

П. Буаст.

03. Ангелы зовут это небесной отрадой, черти адской мукой, люди - любовью.

Г. Гейне.

04. Желания - это цветы любви, а наслаждения - ее плоды.

К. Гельвеций.

05. Любовь подобна удаче: она не любит, чтобы за ней гонялись.

Т. Готье.

06. Любовь подобна кори: чем позже приходит, тем опаснее.

Д. Джеррольд.

07. Любовь можно заслуженно назвать трижды вором - она не спит, смела и раздевает людей догола.

Диоген.

08. В любви самое интересное, особенно для мужчин, - это победа и разрыв; все остальное - канитель.

М. Доннэ.

09. Любовь - битва двух полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным!

А. Дюма - сын.

10. Женщины в любви подобны смерти: они являются незваными и не приходят, когда их зовут.

Р. Кампоамор.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 25 Марта 2010 г. 13:58 + в цитатник
Это цитата сообщения MeRebli [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

<2160>



Наверное эти отношения я не забуду никогда и он не забудет.
Мы так и будем вспоминать их, каждый раз испытывая боль.
И никто, сука, не подумает: а может вернуться?

©

опубликовано псевдо_мысли


Цитата...

Четверг, 25 Марта 2010 г. 13:57 + в цитатник
Это цитата сообщения MeRebli [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

<2154>



Судя по погоде, наступило 5-ое время года под названием хуйня.

©

опубликовано псевдо_мысли


ДНЕВНИК МАЛЬЧИКА

Вторник, 23 Марта 2010 г. 16:47 + в цитатник
В колонках играет - madona-calebration
Настроение сейчас - ок

10 ноября

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-Колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря

Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спpыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря

Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.

17 декабря

Играл на отцовском компьютере в "ДООМ". Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря

Сегодня должна была быть городская контрольна по пению. Было всего семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января

Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки

15 января

Курили в туалете. Я с непревычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января

Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ! Они нас избили.

21 января

Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля

Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля

Вчера наконец-то получил "пятерку" по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1.88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта

Ура! у меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса.

7 марта

Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура.

15 марта

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта

Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду...

МЫСЛИ О ЖИЗНИ

Вторник, 23 Марта 2010 г. 16:45 + в цитатник
В колонках играет - madona-calebration
Настроение сейчас - ok

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

· Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.

· Чистая совесть - вернейший симптом склероза.

· Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.

· Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.

· Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.

· Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.

· Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.

· Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.

· Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить...

· Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

· Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.

· Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.

· Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.

· Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.

· Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.

· Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.

· Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.

· Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

· 42.7% всех статистик придумываются на месте.

· Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.

· Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.

· Желающие радуги должны мириться с дождем.

· Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!

· Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.

· У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.

· Какова скорость темноты?

· Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

· Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.

· Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.

· Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.

· Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.

· Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!

· Я намереваюсь жить вечно; пока получается.

· Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.

· Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

· Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!"

· Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?

· Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.

· Вывод - место, где вы попросту устали думать.

· Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.

· Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.

· Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.

· Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.

· Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.

· У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки

Метки:  

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ

Вторник, 23 Марта 2010 г. 16:43 + в цитатник
В колонках играет - madona-calebration
Настроение сейчас - ок

Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

· Пpосвистите гимн Советского Союза.

· Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: "Ну, как? Хватает воздyха?"

· Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.

· Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"

· Пеpиодически мяyчьте.

· Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.

· Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"

· Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.

· Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите: "А, Вы один из НИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.

· Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

Ну что, полетаем?

Метки:  


Процитировано 1 раз

ИДЕАЛЬНЫЙ И РЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ

Вторник, 23 Марта 2010 г. 16:40 + в цитатник
В колонках играет - алика смехова-не перебивай
Настроение сейчас - ок

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел

16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть



Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни"

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой

1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса

2.00 - полностью изнемождённой заснуть

Метки:  

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

Вторник, 23 Марта 2010 г. 16:38 + в цитатник
В колонках играет - алика смехова-не перебивай
Настроение сейчас - ок

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца.

Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

Метки:  


Процитировано 1 раз

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…

Вторник, 23 Марта 2010 г. 16:37 + в цитатник
В колонках играет - алика смехова-не перебивай
Настроение сейчас - хорошее

# экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
# маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
# астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
# физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
# зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
# водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
# пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
# автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
# машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
# жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
# инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
# биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
# сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
# пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
# доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
# прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а!!!"
# химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем-?"
# учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
# студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
# компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
# компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
# кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
# сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
# диабетика: "Это был сахар?"
# электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
# жены: "Муж вернется только утром-"
# мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая-"
# ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
# изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
# автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно"
# экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
# парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
# командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
# мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
# командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
# пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
# посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
# судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
# рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
# охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
# новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
# героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
# палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
# старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
# хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
# водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
# двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
# водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
# повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
# ночного сторожа: "Эй, кто там?"
# автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
# полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
# сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
# велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
# автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
# фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
# тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
# студента: "Я иду в столовую!"
# рождественского гуся: "О, святое рожд..."
# Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
# теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
# привратника: "Только через мой труп..."
# отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
# китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
# капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Метки:  

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ В РАЗНОМ ВОЗРАСТЕ ОТ МУЖЧИНЫ?

Вторник, 23 Марта 2010 г. 16:35 + в цитатник
В колонках играет - юность в сапогах
Настроение сейчас - ок

22 года

* Красивый
* Очаровательный
* Материально успешный
* Внимательный слушатель
* Остроумный
* В хорошей физической форме
* Стильно одет
* Ценит прекрасное
* Готов на приятные сюрпризы
* Яркий, романтичный возлюбленный.



32 года

* Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
* Открывает автомобильные двери, подает стул
* Имеет достаточно денег на хороший обед
* Слушает больше чем говорит
* Смеется от моих шуток
* Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
* Имеет по крайней мере один галстук
* Ценит хорошую приготовленную дома пищу
* Помнит дни рождения и годовщины
* Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.



42 года

* Не слишком уродливая и лысая голова
* Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
* Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
* Кивает головой, когда я говорю
* Обычно помнит изюминки шуток
* Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
* Носит рубашку, которая закрывает его живот
* Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
* Не забывает опускать сиденье от унитаза
* Бреется к большинству уикэндов.



52 года

* Стрижет волосы в носу и на ушах
* Не рыгает и не портит воздух публично
* Не слишком часто занимает деньги
* Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
* Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
* Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
* Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
* Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
* Помнит мое имя
* Бреется в некоторые уикэнды.



62 года

* Не пугает маленьких детей
* Помнит, где ванная
* Не требует много денег для содержания
* Только слегка храпит во сне
* Помнит, почему он смеется
* Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
* Обычно надевает одежду
* Находит приятными мягкие пищевые продукты
* Помнит, где он оставил свои зубы
* Помнит, что это - уикэнд.



72 года

* Дышит
* Не промахивается мимо унитаза.

Метки:  

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

Вторник, 23 Марта 2010 г. 16:34 + в цитатник
В колонках играет - юность в сапогах
Настроение сейчас - ок

* Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
* Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
* Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
* Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
* У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
* В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
* Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
* На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
* Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
* Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
* Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
* Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
* За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
* Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
* После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
* Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
* Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
* Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
* В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
* Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
* Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
* Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
* В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
* Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
* Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
* Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
* Словосочетание "феминистское движение" писали бы на стенках в туалетах.
* Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
* Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.
* Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.
* Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
* Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
* В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.
* Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
* Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
* Пеле играл бы до сих пор.
* Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
* У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
* Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.
* В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее настоящий номер.
* Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.
* Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.
* Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких долб#нных медленных танцев!
* Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения - что бы он там ни натворил.
* Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
* Фильм "Неспящий в Сиэтле" назывался бы "Убитый в Детройте". А "Унесенные ветром" - "Унесенные к черту".
* Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы источник дохода.

Метки:  


Процитировано 1 раз

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ

Вторник, 23 Марта 2010 г. 16:32 + в цитатник
В колонках играет - луноликая
Настроение сейчас - ок

# "Список достоинств Джорджа Буша-младшего"
# "Телефонная книжка Усамы бен Ладена"
# "Правила этикета Майка Тайсона"
# "Французское гостеприимство"
# "Этикет ухода англичан из гостей"
# "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же"
# "Все, что женщины знают о мужчинах"
# "Все, что мужчины знают о женщинах"
# "Как правильно написать имя Боб".
# "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса"
# "Честные адвокаты"
# "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане"
# "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко
# "Головные уборы Юрия Лужкова"
# "Права человека в Китае"
# "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина
# "Арабские авиашколы"
# "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов"

Метки:  

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Вторник, 23 Марта 2010 г. 16:30 + в цитатник
В колонках играет - луноликая
Настроение сейчас - хорошее

# Тихий океан назван так потому, что когда умер Колумб, он не штормился полгода (прислала Сансара)
# Если мы не будем беречь природу - нам труба (прислала Сансара)
# Высокоразвитые страны дурят головы малоразвитым(прислала Сансара)
# главная обязанность швейных фабрик - обшивать людей (прислала Сансара)
# уголь на Украине добывают из ям (прислала Сансара)
# Кроме консервных банок в нашей речке даже рыбае есть(прислала Сансара)
# Он стоял и бренчал зубами(прислала Сансара)
# охотник широко закрыл глаза и выстрелил (прислала Сансара)
# Любите Родину, мать вашу.
# Катерина бросилась в реку по личному делу.
# Наташа была связана с народом красной нитью.
# Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
# На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
# Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
# Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
# На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
# У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал.
# Гагарин был первым проходимцем в космосе.
# Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
# Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
# Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
# Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
# Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
# В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
# Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
# На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
# Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
# Онегин вышел через задний проход и ушял
# Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
# По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
# Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез председатель.
# Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
# Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
# Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
# Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
# Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина.
# Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
# Некрасов был прикован к постели раком.
# Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
# Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.


Поиск сообщений в Алисонка
Страницы: 24 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь