Вот уже и середина марта, скоро совсем станет тепло... на улице, но не в моей душе!!! Опять вечера глупых слёз, переживаний, успокоения Г. и расспросы мамы, которой вечно интересно, что случилось, как будто первый раз слышит эту историю!!! Когда же это всё закончится, зато мама обрадовала, сказав, что скоро поедем заграницу - отдыхать... Но это не меняет моё состояние. Пытаюсь приходить позже домой, чаще оставаться одной: в безлюдном кафе, дома в своей комнате, вечером сидеть около открытого окна и пить чай. А ему уже, наверное, всё равно, ОН МЕНЯ УЖЕ НЕ ЛЮБИТ...
Берегите свою любовь... Вот я не сберегла, не сберегла... Не сберегла, глупая была, была...
13:50 Ну почему всё так сложно, ну почему??? За что мне это??? Ну почему над моей головой льёт вечный дождь, но не светит солнце??? Почему???
14:15 И теперь я уже никогда не увижу его ласкового взгляда, тёплых прикосновений, у него теперь "другие интересы"... Ну долго мне ещё плакать, а??? Я больше не могу, нет никаких сил, чтобы вынести это испытание... Молюсь о том, чтобы больше никогда не влюбляться и не любить, хочу железное сердце, любовь - это боль и больше ничего... Да, наверное, я всё это заслужила... Ха к 17 годам столько перенести: предательства, смерть близкого человека - скоро вообще очерствею и не останется никакого сердца. Чувствую себя настолько разбитой и убитой одновременно, что уже руки опускаются... А самое обидное, что я поняла только что, это то, что плакать не могу, только выть, видимо, внутри уже настолько пусто, что просто невозможно... А завтра 15 марта, очередной юбилей был БЫ, но его уже никогда не будет... Я ничего не понимаю, не понимаю, не понимаю, что со мной творится, ведь раньше такого никогда не было, да всегда всё хорошо быть не может, когда-то начинается чёрная полоса, видимо, нельзя всегда быть счастливой, нельзя... Почему-то не могу внутри себя поставить жирную точку, а всё хочется ставить как в романтических фильмах многоточие (типа "to be continued", а ведь уже давно пора поставить точку, пора, но не могу, слишком слабая, за это я себя ещё больше ненавижу... А ему уже всё равно у него новая интересная жизнь... А я поняла, что мне мешает его забыть: тёплые, нежные воспоминания, когда нам было хорошо вместе... Неужели он и это всё стёр из своей памяти... Тогда я уважаю тебя, потому что только очень сильный человек может так сделать, только у сильного человека хватит сил так поступить... Одиночество - это моё настоящее состояние... То, что сейчас пишу очень спутанно и непонятно, но я так себя чувствую и то, что сейчас пишу - это моё состояние души, просто мне некому выговориться, потому что я совсем одна... Маме рассказать не могу, то есть я ей рассказываю, а она говорит: "Терпи!", да, она очень сильная женщина, но ведь я не такая, просто хочется ласки мамы, как в детстве, когда я больно падала и разбивала коленку, жаль, что душевная боль страшнее разбитой коленки, коленка заживёт, а сердце - нет, точнее, оно покроется кровавой корочкой, пока снова не упадёшь, а потом всё сначала... Может быть через много-много лет он наткнётся на этот дневник и прочитает всё, ведь это всё посвящено ему, только ему... Прости, что не смогла уберечь нашу любовь, не смогла, была маленькой самовлюблённой тварью, но не потому, что эгоистка, а потому, что жизнь настолько ожесточила... А завтра новый день, и я вновь увижу тебя... Когда-нибудь, через много-много лет, я вновь прочитаю то, что написала и, наверное, грустно улыбнусь и впаду в глупые воспоминания, но это история моей жизни и от неё никуда не деться, никуда, даже если я захочу от этого всего убежать, не получится, никогда, никогда... Да от того как я переживу эту ситуацию зависит моя будущая жизнь: стану я сильной девушкой или буду размазнёй, которая так и будет плакать из-за каждой ерунды... А ведь я понимаю, что всё то, что сейчас происходит - это ерунда по сравнению с тем, как плохо некоторым людям в данную минуту: у кого-то умирают близкие люди, дети... Ха сентиментальная дурочка нафантазировала сказочную любовь и сама же её разрушила, нет не её, а всю эту мечту... За ошибки нужно платить, и я заплатила за свою ошибку: одиночеством, болью, разбитым сердцем и душой... Просто нужно жить... Да тяжело, но ведь никто и не говорил, что в жизни будет легко... Наверное, всегда легче переносить боль вместе с близкими людьми, да они у меня есть, но все ли они меня понимают??? Нет, никто меня не понимает, рассказывая им эту историю, слышу только одно: "Забудь". Легко сказать, но так ли это легко сделать??? Я сама виновата в том, что получилось, но ведь я заплатила за это слишком большую цену, что дальше делать ума не приложу... Однозначно буду жить... Только как??? А Бог его знает... Только Бог... А ещё я стала ненавидеть грустную музыку, в каждой ноте, в каждом слове вижу свою историю любви, хотя нет, нелюбви... Сама себе удивляюсь... На liveinternet.ru я зарегистрировалась уже давно, но так и ничего не писала, а за эти недели написала столько, сколько не написала за всю жизнь... Если бы у меня был шанс вернуть всё назад, наверное, я бы поменяла в наших с ним отношениях многое, но в жизни на всё даётся только один шанс... Наверное, рассуждать над своими поступками да и жизнью в целом начинаешь только тогда, когда становится невыносимо плохо!!! Мне даже интересно, что будет дальше, как будут проходить мои дни, конечно, я знаю, что всё зависит только от меня, но что делать, когда совладать с собой ты не можешь??? Когда-нибудь я буду смеяться над этим всем, но сейчас, когда я перечитываю очередной написанный мною пост, мне просто хочется зарыться в подушку и зареветь от той мысли, что всё это писала я и происходит это всё со мной, с ума сойти... Никогда не думала, что буду так убиваться из-за кого-то... Но жизнь, она очень хитрая штука, всегда подкидывает нам то, чего мы совсем не ждём... А ведь ещё недавно была совсем весёлая и беззаботная девочка, а теперь пишет грустные посты... Всегда было с кем поговорить, пообщаться, а теперь понимаю, что всё что у меня есть - это фальш, грязь и глупость... А ещё моя жизнь - это литры кофе, слёз, килограммы тоналки, чтобы скрыть следы моих слёз и бессонных ночей... Наверное, у каждого человека в жизни есть такой переломный момент, когда он не знает, что делать и как ему быть... Обожаю позитивных людей, которые даже на такие вещи смотрят по-другому, с позитивом, нежели я, недавно мне посчастливилось пообщаться с такой девушкой... Наши ситуации чем-то похожи, но различаются нашим отношением к ней: она надеется на лучшее, я же вижу в этой ситуации только плохое...
20:41 Да и вот снова вечер... Боже, ну почему мне так плохо, почему??? Я не могу больше, не могу... Ну за что, за что, Господи??? Ненавижу вечер... Хуже чем веером и ночью мне бывает только тогда, когда я вижу его...
