1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

— Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ведь ты обещал...
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него взаймы пять тысяч...

Как вы лодку назовете, так она и поплывет. В нынешнем Киеве называют свой государственный переворот «революцией гыдности». По-русски — достоинство. Но там предпочитают украинский вариант.

Гыдность — повторите слово несколько раз, попробуйте на вкус местечковое «гы». Перспектива страны становится предельно понятной.

1.


2.


3.


4.


5.

1.


2.


3.


4.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

2.


3.




5.




7.

1.


2.


3.


4.


5.


Евреи стали все от горя черные.
«Как дальше жить? » - застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Исус Христос!
Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон.
Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял.
Что город Коломыю малой родиной
Считал еще один хохол - Колумб,
Заставивший индейское отродие
Горилку с салом подавать к столу.
Гагарин был малороссийским летчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз.
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спёр огонь и газ!
Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!
Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звёзд и до полтавской колбасы!
С неё пошли моря, зарёй объятые,
И птицы, и народы разных стран:
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян! 

Поскольку факт
экономического развития Украины подтверждается исключительно наличием
одноименного министерства, поступило предложение усилить впечатление и
назвать его «Министерство стремительного экономического развития».

Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива. Бармен:
- 20 гривен.
- Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10.
- Новые правила: 10 гривен - пиво, 10 гривен - сбор на АТО.
Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи. Мужик в недоумении:
- А пиво?!
- А пива нет!

И какая падла впарила Украине нелицензионную копию Третьего рейха?..

Воистину история идет по кругу. Сто лет назад в Одессе "правил" Мишка   Япончик, ровно через сто лет будет править Мишка Грузинчик. Тоже   вор,тоже в розыске

- ТЫ ОДЕССИТ, МИШКА ! - СКАЗАЛ ПОРОШЕНКО, ПОХЛОПЫВАЯ ПО ПЛЕЧУ НОВОГО
ГУБЕРНАТОРА ОДЕССКОЙ ОБЛАСТИ, СУМАСШЕДШЕГО ГРУЗИНА Мишико СААКАШВИЛИ.

- Абрам, что-то ты мне давно не рассказывал свежих одесских анекдотов. - Свежих одесских анекдотов? Их есть у меня: Саакашвили назначили в Одессу губернатором.

- Абрам, слыхал, Саакашвили по паспорту уже не грузин, а украинец. - Изя, ну ты ж знаешь: бить будут таки не по паспорту, а по морде.

- Изя, Саакашвили точно назначили в Одессу губернатором? - Судя по тому, что продавцы попрятали все галстуки – точно.

В Одессе появилась новая модель галстуков-"Завтрак туриста"

Ало! Мистер Порошенко?
-Да,  а   Вы  кто?
-Мимино, который голландских  кур  грузил. Губернатором Львова  хочу!


 

Алексей Мозговой окончил театральный институт и был хорошо известен
своими творческими успехами, однако война на родной земле заставила его
взяться за оружие и стать грозой для украинских силовиков.

Горят мосты...
Мозговой Алексей Борисович

Когда мосты все сожжены
А берегов крутые склоны,
Потоком вод разделены.
И слышно только ветра стоны...  

Пытаемся мы брод найти,
В потоке времени ушедшем.
Но дважды в реку не войти...
Да и преград не стало меньше.  

В огне горят судьбы мосты,
Река в дыму словно в тумане.
Ошибок тянутся хвосты,
Рождённые во лжи, в обмане.  

Захочешь всё назад вернуть,  
По берегу пройдёшь в пустую.
Не сможешь даже заглянуть,
В судьбу теперь уже чужую.  

Река всё глубже, брода нет.
Лишь пепел пылью под ногами.
Пройдёт не мало долгих лет,  
Но всё горят, мосты за нами...