мы увидимся с ним завтра. Не верится. Чувствую себя экстремалкой. Что же будет? Он будет разговаривать или ждать моих слов? Страшно очень, тем более все что хотела сказать, забыла

я безумно счастлива. Это так странно. Я такая тупая мудачка. А требую от людей, чтоб меня любили. А когда меня любят, меня не устраивает кто и как. Ну не дикость, не? Сейчас я поняла, что не нужны мне никакие ненадежные мудаки. Мне нужны те, кому действительно нужна. И они действительно нужны мне. Я очень рада, что ко мне пришло то, что должно было прийти еще год назад. Но пришло же! Хоть и и с опозданием. Он любит меня, несмотря на всю боль, которую я принесла ему. А такой немало. Меня любит моя мама, несмотря на то, что я тупая ленивая мудачка. Она правда любит меня. И сделает все для меня. Нужно это ценить. Дура тупая, цени! Меня любит Настя, хоть я и амеба, которая много ноет и почти не дает путных советов. Но любит же!
Они любят меня вопреки. А я их люблю безумно, очень.
Спасибо, Господи! Спасибо тебе

уоо, голос хотел услышать мой. Интересно к чему он клонит постоянно?
Эх. Владик, ничего не хочешь ты. Или скрываешь. Я ничего делать не буду. Стыдно уже. Будь как будет.
Сиднева, милая, люблю тебя
камбэчек моя, ты самая лучшая! 4 дня, почти 3 ;*

вчерашнего дня как не бывало. С 3 наверно так и останется, жаль. А с 1 странно, ночью звонил зачем-то, в 3 часа. Спит наверно

День. Написал 1, а я только успела разочароваться. Еще я написала 3.. Как раньше не замечала, что он такой, такой милый, такой свой? Почему стремилась, хотела к 1? Он конечно тоже хорош, но для него слова всегда привычны, не больше слов. А 3, он такой.. Такой.. Неужели не получится больше вернуть его расположения ко мне? Посмотрим. Знаю одно, я ужасно люблю Настю мою. Она самая лучшая.

Время идет, все меняется.. Очень многое изменилось. Прочитала снова все записи (Интересно, сколько можно читать и удивляться?). Это, конечно, Интересно, но.. Сколько раз менялось отношение и к 1, и к 2, и к 3.. С 1 поругались, вообще не общаемся. Изредка ставим лайки друг другу. С 2 вообще не общаемся, дружбы ненадолго хватило, если была конечно. С 3 тоже не общаемся.. Жесть, Че- слишком со многими не общаюсь. В общем, с 3 не общаемся, и, видимо, не начнем. Что ж, Печально, но ниче не сделаешь. Так необычно, что я чувствую что-то к тебе.. Для меня это очень необычно, потому что ты знаешь, как я обычно себя вела и как чувствовала себя. А может, это и к лучшему, что нет у нас большой любви, как в фильмах. Может, ничего и не получилось бы. И чтобы снова тебя не мучать, бог не дает тебе общаться со мной. Может же быть такое? Посмотрела на выводы, которые написала в Какой-то из прошлых разов, Господи! Я же практически все нарушила, все правила, которые для себя составила, вот идиотКа-то! Ладно, бред все. Надо заставлять себя работать, учиться.. ЛЕНТЯЙКА ТУПАЯ ХВАТИТ ЛЕНИТЬСЯ НУ-КА ПОШЛА УЧИТЬСЯ ХВАТИТ ПРИДУМЫВАТЬ ОТГОВОРКИ ВСЯЧЕСКИЕ. ВОН!!

Психея - Бесконечный стук шагов. Ах

Пиздец, ребят. Ужасно. Никита долбоеб. Я тоже долбоебище. Владик тоже похож на нас. Но по нему я соскучилась хотя бы. А от Никиты избавиться бы. Разные города, разные круги общения. И вообще никогда не пересекаться. Паршивый ты человек. Владик, а с тобой так получится само. Разные города, разные круги общения. А иначе тебе сложно, по-другому ты не можешь. Ну ок, че. Первый раз я действительно соскучилась по тебе так сильно. Не судьба. Очередной раз убеждаюсь. Насть, родная. Каждый раз чувствую, что отдаляемся. Говоришь, что нет. Ну я надеюсь конечно. Хотя может это потому что у тебя есть Саша, которого ты действительно любишь и который дороже и любимей меня. Я не виню, что уж поделать. Это счастье, и пусть это счастье будет всегда вашим. Мешаться не хочу и не вижу смысла. Просто если что-то пойдет не так, ты придешь ко мне, и, наверное, я буду самым дорогим человеком тогда. Но пока он на первом месте. Пусть будет так. Теперь я. Эх, так сложно без родного, близкого человека.. Тяжело, когда у каждого есть кто-то роднее и любимей. И ничего не поделаешь. Может быть, и мне выпадет когда-нибудь такое счастье, и у меня появится родной человек, самый дорогой, самый близкий. Дай-то Бог. А пока буду жить так. Пока есть мама и Настя, не все потеряно. Пока есть они, я могу считать себя сильным и счастливым человеком, потому что они вдвоем верят в меня и заставляют меня поверить в себя. Мама сказала, что я хожу на каблуках хорошо. И не просто хорошо, а привлекательно. Меня порадовало. Оказывается, я умею ходить на каблуках. Ит ис вери вэлл. Антон, ты замечательный. Рада, что в этом году все время с тобой. Другого человека не представляю. Да не будь тебя, другого человека и не было бы. Только немного напрягает, что ты мальчик. С тобой нельзя поговорить на привычные темы. И есть ревность иногда. Но это так, фигня, ничего не значит. Хотя, с другой стороны, я же мечтала о лучшем друге-парне. Может быть, так сложится, и ты правда станешь мне лучшим другом. Было бы шикарно. Хотя такой шикарный человек не может стать лучшим другом такого низкого человека, как я. Хотя посмотрим, посмотрим. Время покажет. Макс, извини. Ничего быть не может. Даже не представляю этого, если честно. Хотя че я извиняюсь, мне даже не стыдно. Потеряла чувство стыда, чувство совести, чувство любви, чувство хорошего, чувство плохого, чувство дружбы, чувство ненависти, чувство.. Да все чувства. Буэээ, не люблю неграмотных мальчиков. Ошибки бывают, и я не придираюсь обычно. Но до такой степени, чтоб по две ошибки в примитивном слове, например "счаслева", меня убивают.

дура такая. нельзя вести себя как свинья с людьми, нельзя. понимаю, что тогда мне это казалось еще по-божески, но сейчас очень жалею. дура конечно, дура. так соскучилась. не хватает твоег общения, просто не хватает. не знаю почему. как будто ломка какая-то. так странно. причем знаю, что не люблю. и если бы общались, вела бы себя как свинья. но боже, почему так хочется! ужасно, ужасно. скорей бы прошло. у него. и у меня. ВЛАДИК, Я ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ СКУЧАЮ. ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ВСЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ЕСЛИ СМОЖЕШЬ. МНЕ ПРАВДА ТЕБЯ ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАЕТ. :* ловлю себя на мысли, что хочется к тебе. и поцеловать хочется. и обнять. взять за руку. что со мной такое?

Поем и напишу

Так сложно контролировать себя. Как можно? Так, на завтра только литературу и историю. Думаю, это возможно.

устала от ежедневных стычек родителей. надоело постоянно ругаться. когда уже кончится все это. пошла делать уроки

ВЫВОДЫ:
1. ни одному слов никиты больше не верить
2. с владиком не пробовать больше никогда и ничего
3. на козлову забить, не обращать внимания
4. держаться с настей вместе, несмотря ни на что
5. всегда слушать маму, ВСЕГДА
6. не верить папе. не жалеть!
7. меньше заниматься фигней, больше учебой
8. ПОСТУПИТЬ В МОСКВУ

Странное чувство. Снова чего-то хочется. Ненадолго меня хватило. :(:(:( Что сделать? Наверное тупо переключиться. Ну ничего, гимназия постарается.

И снова ведь затронул. Так и хочется поговорить. Ай, козлинка. Тссс, Оля, родная, будь проще, пройдет. Это несерьезно. Не думай об этом, тебе совсем не до этого сейчас!

Ну что за брееееееед. Женька трубку не берет теперь. Блин, 4 месяца уже прошло! Нужно быть поответственней наверное! Сумма немаленькая, а она... Аааа, бесит.
Никита, эх ты. Все-то для тебя игрушки. Ничего не будет.
Владик, прости меня. Вчера тебе и правда было очень сложно.. Да и вообще сложно. Эх, но не всегда у всех все бывает идеально. Не повезло здесь, в любви, повезет в чем-то другом. Или попозже просто. Главное знай, что все обязательно будет хо-ро-шо.
Эх Женя-Женя, не знаю что с тобой делать.

Любовь, отношения? Не, не слышал.
Чего хочется - свободы или отношений? Быть для себя или для кого-то? Быть вольной или связанной какими-то обязательствами?
Определенно второе. Да, отношений, да, для кого-то, да, связанной обстоятельствами.
Определенно, решительно да. Хочется. Давно не чувствовала всегла этого. И вообще, если не смотреть на все эти отношения и не думать о них, все равно хочется чувствовать, хочется взаимных отношений. Даже если тайно, никому не говоря. А может так даже лучше.
Но самый главный минус - это он. Он сплошной ходячий минус. На нем я обжигалась уже не раз. У него слова всегда впереди и вместо дела. А так хочется дела, дела, дела! Доказательств! Чтобы добивались! Чтобы так хоп, резко - поцелуй! Оп, и обнял, хоп, и взял за руку! И снова хоп, и поцелуй! Так хочется, хочется. Если с ним получится, буду счастлива. Но сколько раз уже убедилась: он не тот человек, он не такой. Он так не может, не умеет. У него все слова, слова, одни слова.. Это красиво, да. Нравится какое-то время, может. Но нельзя этим кормиться все время, хочется чего-то большего! Ну что ж, время все покажет.
Так странно, я уже надеюсь, уже жду.. Так нельзя. Дура. Дураааа..

Кажды раз перечитываю этот дневник и каждый раз удивляюсь.. Вспомниаю что было, что сейчас, сравниваю.. Ничего-то не меняется. Круговорот.
Это лето было буээ, дурацким. Была в Питере. Город обалденной красоты, столько историй, столько впечатлений.. Но было бы здорово, если бы поехала с Настей, а не с родственниками. Ничего, жизнь длинная, успеем еще надеюсь.
Намбэ 1, это что? Это судьба быть тупой или судьба быть вместе? Не понимаю. Каждый раз одно и то же. Но каждый раз так хочется поверить! Будь что будет. Все равно чувств ни к кому больше нет у меня. А счастливой быть хочется. Очень. К тому же это всего-то на год, если все получится. Неужели я все еще люблю тебя? Ужасно.
Намбэ 3. Ааа, вы ж теперь и лучшие друзья у нас! Отлично же! Хотя мне плевать на это. Это не мои проблемы. Извини за все.. Но ты каждый раз так надеешься, а я так тебя обламываю.. Извини, к тебе у меня нет никаких чувств.
Появилась 4 неразделенная. Ха, я магнит что ли? Пугаете вы все. Ты замечательный, 4, но не больше друга. Извини.
3 и 4, убиваете! Прям любите? А почему прям меня? И запрещаете пить. Ха. Я же алкаш. Вас еще не спрашивала. Не бесите.
Антоша и Дима хорошие мои) Ураа, сижу с Антошей с сентября, и все тут! Дим, вот бы у тебя и правда скутер появился! Была бы счастлива.
Макс странный ты) В кино сходили да и погуляли круто, интересный ты. Но встречаться? Увольте.
Настенька, родная моя, ты уехала. Не думала, что это правда настанет. Все по-другому как-то без тебя. Но мы же уже большие, попробуем пожить раздельно ;) Очень люблю, самая родная и близкая. Спасибо за все тебе.
Рада, что нашла этот дневник. Теперь буду чаще писать наверное, иногда так нужно выговориться. Бб

Все ужасно.. Разочарования одни блин. Как так можно, как? Больше месяца встречаться с двумя девушками одновременно. Сколько раз ты меня обманывал? И сколько еще можно? Как ты смеешь вообще? Что плохого я сделала тебе? Ненавижу! Вчера написал, а я не ответила. Первый раз в жизни. Сегодня зато настроения нет, хуже некуда. Как можно быть таким подонком самоуверенным?
Черт, у меня слов нет! Как можно-то так?! Жопа.