-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _kristofer_robin_

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Cine-Cinema Delirium_skill PastimeArt

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.11.2009
Записей: 368
Комментариев: 52
Написано: 554

_kristofer_robin_


постоянно все теряю. от шарфов до 6лизких людей. от авторучек до у6еждений.(с)

мышки.

Воскресенье, 04 Сентября 2011 г. 22:32 + в цитатник
в подвале живут серые мыши,которые не хотят выходить в свет,ибо бояться,что их растопчут, съедят кошки или просто убьют. редко находятся отважные мышки,которые идут к своей мечте, а не просто иногда а о ней вспоминают. такие мышки становятся великими и их ставят в пример, записывают в Великую мышиную историю и каждый знает о них. этих великих мышек нет так много. некоторые мышки смогли не согнуться под завистью,предательством. мышек тоже предают! не смотря на свою серую окраску,как и у остальных они прожили свою короткую мышиную жизнь не зря. многих убили коварные революции,войны, многих оклеветали... но все они по сей день великие мыши. им гордятся.
мышки-это общество. наше общество. так что же мешает побороть этот страх и записать свое имя в Великую мышиную историю?

Метки:  

люби его,ага?

Пятница, 02 Сентября 2011 г. 21:05 + в цитатник
и даже сейчас как-то трепетно на душе немного. обида сердце кровью обливает и просто душит в этих чувствах с адской болью. дымом затуманен прокуренный рассудок,который не знает где пристроиться от этих чувств. это не ревность,упаси Боже! это что-то другое...
глупо винить ее, ведь она,наверное, даже не понимает, что это тот самый,которого я любила до безумия, о котором я ей говорила... она не поняла,надеюсь...
так вот, пусть листва и опала в нашем парке,но я все же люблю его той же преданной любовью. я не любила никого после,честно. каждая капелька тепла вся только ему была отдана и никому другому.
пусть она его любит так же нежно,как я. пусть в порыве гнева,говорит "да потому что люблю тебя!", пусть! пожалуйста,только кровью не надо его сердце жечь.пусть греет его... и не капли боли для него,ради Бога!
...
я все равно не хочу не любить его. я стану лучше, я подожду. придет время и вновь его руки буду только моими, его глаза,его губы,его сердце,его тепло;- все это будет только моим вновь однажды. он не забыл, я знаю. пусть помнит меня. однажды я вновь приду к нему,как тогда....
помни меня,любимый,помни...
а она пусть любит его пока,ага?

Метки:  

об учебе^^

Пятница, 02 Сентября 2011 г. 20:56 + в цитатник
итак,дорогие студенты академии искусств, навсегда забудьте, что такое личная жизнь за пределами и с чем ее едят. дни и ночи(в прямом смысле) вам предстоит проводить в этих стенах. уважайте друг друга и помните,что мы одна семья.
примерно это было главное из того,что говорили нам старшие курсы сегодня.
я даже рада,наверное,что сейчас вся моя жизнь там. самое главное,что я счастлива от такой жизни.

Метки:  

люби меня,как первую.

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 21:59 + в цитатник
люби меня,как свою первую девочку. не хватай меня сразу за руку, а красней,когда я буду говорить,что ты милый. дергай меня за косички и собирай мои записочки. говори мне смущенно,что я красивая и загадочно смотри на меня,когда я буду улыбаться. оставляй мне цветы и улыбайся,когда я буду вдыхать их аромат. следи за мной и ревнуй к каждому мальчику. никому не рассказывай о своей принцессе и мечтай меня спасти от злодея.
однажды,набравшись смелости, подойди ко мне и еле слышно,скажи,что любишь меня...а потом убеги и оставь меня стоять в ступоре. сам же добеги до угла и издали наблюдай за мной. позже подойди ко мне и дерни за косичку нежно и тихонечко,не причиняя боли, скажи,что я самая красивая девочка.
позже ты снова подойди ко мне и скажи,что любишь, опусти голову и отдай полевые цветы.я улыбнусь и попытаюсь заглянуть тебя в глаза, а ты смущайся... потом ты будешь гордо говорить мальчишкам,что я твоя девочка и чтобы никто меня не трогал.
и все же однажды возьми меня за руку и попроси улыбаться только тебе.
пройдет вновь время и неуверенный поцелуй снесет тебе голову.
люби меня,как ту самую первую и нежную. люби меня,как ту маленькую девочку,который ты впервые сказал о любви. не говори со мной,как со взрослой, будь для меня самым сильным мальчиком. стань мои принцем из сказок. называй меня принцессой и никогда не обижай, не придавай меня... вот увидишь,может я однажды стану той маленькой девочкой,которая будет любить тебя не за деньги и машины, а просто так,наивно и глупо.
так...люби меня,как первую.

рр

Воскресенье, 28 Августа 2011 г. 21:34 + в цитатник
"я всегда буду рядом!".пустословие.
сколько раз я уже слышала эти простые слова... вранье!
каждый раз кто-то близкий обещает быть рядом, а когда все слишком печально рядом нет никого. "бросай курить,бросай!"...
уныло слишком уж от этих пустых слов. я больше и не верю в фразы "я люблю тебя","я рядом". ну конечно. любят и рядом только тогда,когда что-то нужно.
и после кто-то мне еще говорит: "ты слишком жестока!"...на себя посмотри,ублюдок.

Метки:  

я дура

Среда, 24 Августа 2011 г. 21:22 + в цитатник
так ли все просто как кажется?
даже не знаю, по мне это ужасно глупо забивать голову ненужными мыслями. зачем думать о человеке,которого уже давно не наблюдается в жизни.
почему же я не могу смотреть на твои фотографии,ревную тебя к каждой девушке? ужасно глупо! давно пора подыскать замену. кажется,однажды я говорила о том,что нет незаменимых людей...так вот, они есть. каждый из нас по своей сути не может быть заменить кем-то. это тоже самое,что заменить сердце легкими. скупой пример, ну и ладно.
факт в том,что я не могу выбросить этого человека из головы. мое сердце полностью травмировано мыслями о нем. ужасно!
не так давно, идя по асфальту босиком, вспомнилась,как один человек принес столько же счастья в мой мир,как прогулка босиком. это здорово,чувствовать асфальт,каждый камушек, легкий ветерок и понимать,что ты жив....
так же и ты принес мне жизнь,принес цель и помог многое изменить в себе.
спасибо. я еще люблю тебя. мне очень хочется,чтобы ты чувствовал тепло и именно мое тепло... я не хочу тебя потерять,хотя сделала это уже очень давно. я не хочу подарить тебя какой-нибудь другой,хотя уже давно мысленно поубивал всех твоих нынешних. я не хочу,чтобы кому-то другому я в порыве гнева сказала "потому что люблю тебя". и я не желаю,чтобы этот кто-то другой как и ты взял меня за руку. не хочу.

13.08

Воскресенье, 14 Августа 2011 г. 22:19 + в цитатник
и снова "не могу поверить!!!". да, я все же не верю,что прошел лишь год.
я многому научилась за этот короткий срок. многое поняла и многое пришлось понять. как бы прискорбно это не звучало,но я разочаровалась в ранее близких людях,разочаровалась в себе. да,это был хороший урок.
я не могу описать те чувства,которые живут внутри. наверное,этот какой-то клубочек непонятного происхождения. мои мысли спутаны,чувства тоже. чаще у меня апатия... иногда очень хочется все бросить и закрыться где-нибудь. а иногда я чувствую себя вполне счастливым человеком. все-таки то депрессивное состояние наконец-то спадает, легче немного. я уже не переживаю из-за людей из прошлого. лишь люблю воспоминания о них, потому что тепло.
я даже рада,что все так как есть. я могу почти точно сказать, что по-другому было бы хуже. пусть сейчас уколы,таблетки,лечения,которые до чертиков меня достали. пусть во мне огромный комок сомнений живет. да даже не важно,что я так и не научилась любить себя и принимать себя такой... главное, я стала более внимательней относиться к людям, а не глупо любить их. я научилась их раскладывать по полочкам. я не причиняю больше боль тем,кого я люблю, потому что знаю,что чувства взаимны и от этого чуть теплее.
спасибо,жизнь, за эту дату,которая перевернула мой дом верх дном. спасибо!

Метки:  

о,великий Шекспир

Среда, 10 Августа 2011 г. 20:56 + в цитатник
в каждом из нас сидит маленький такой чертенок,который несет полную чушь. эта чушь,которой он забивает нашу голову отнимает уверенность и энергию.
эта маленькая сволочь изрядно достала меня. я уже сама не знаю как убедить себя в правильности своих действий. итог:скоро все начнется, а я полна сомнений нужно ли мне это все...
хитрожопик выпивает мою кровь. так нельзя... но может этот маленький негодник и прав?... а если прав?... может мне не стоило идти туда вообще.
глупо,конечно. столько идти к мечте, а потом на поводу не основанных чувств все бросить. ужасный период сейчас в жизни,кажется, я говорю это не первый раз.
дилемма такова:быть или не быть-вот в чем вопрос(о,великий Шекспир,как точно ты передал все в одном коротком предложении).

Метки:  

как-то так

Четверг, 04 Августа 2011 г. 22:22 + в цитатник
вечер безмолвия настал в этот неурочный час. пальцы холодные,чашка чая как-то не греет. мои очередные попытки бороться с вредной привычкой ты убиваешь. я в замешательстве.
пеплом по столу размазать бы краски желаемого. в мечтах все так идеализированно и ярко. хочется жить именно в мечтах, а не в растертом пепле по столу. на деле-в сером. противно.
факты фактами. мне жаль.
сегодня я уже не жду встретить тебя. не знаю даже почему,довольствуюсь тем, что вижу твои фотографии у знакомых. значит все "относительно хорошо". меня это радует.
я теперь не пишу тебе,хотя и посматриваю когда же всплывет твой никнэйм в аське. глупо. даже по мне.
сигареты прожигают не только жизнь и деньги,но и время, а так же память. я не помню боль на вкус, лишь запоминаю ее присутствие. вот и я не помню как было больно от твоего звонка. не хочу даже вспоминать. замечательное свойство, я так думаю.
мне не нужны теперь сопливые мальчики с глупыми большими глазками и романтичными фразочками. мне впрочем они вообще не нужны. сбросила не нужный хлам. все они слегка идиоты. самое смешное,что я не исключаю тебя из их числа,мой смазливенький. ты такой же однотипный. но я люблю отголоски прошлого, не хочу знать какой ты сейчас. боюсь разочароваться.
вот и снова пепел.бездушный пепел и клубья дыма.

лучший друг

Вторник, 02 Августа 2011 г. 21:14 + в цитатник
сегодня в городе нет дождя. просто пасмурно и даже ветер не силен, так изредка перебирает пряди волос.
могли мы представить,что жизнь так разложит карты...
лучший друг. для каждого человека существует свое определение к этому словосочетанию. нашелся и в моей жизни человек,который идеально подошел под него. только вот сегодня холодно не только в городе,но и в сердце. этот лучший друг уезжает в Москву.
и печали ради я не хочу сейчас думать о чем-то другом. даже и не получается.
хочется сказать "не уезжай", а понимаешь,что так нельзя... что он должен учиться в Москве.
единственное на что я могу рассчитывать:это видеть хотя бы раз в полгода и получать сообщения,что все хорошо...
прошу,не забывай...никогда... пожалуйста.

Метки:  

я люблю его

Суббота, 30 Июля 2011 г. 21:58 + в цитатник
листопад. по тропинке медленно шуршат листья в перемешку с смазливым и никчемным запахом сырости и грязи. может и красиво...
в парке не гуляют люди,лишь ветер туда-сюда кидает мертвые листья. мне жаль,но в этом мире нет места для тебя или кого-то другого... в моем сердце нет места для кого-то.
ты часто задаешь мне вопрос:"почему?". я и сама не знаю точный ответ.
слышишь, здесь воет ветер. такой сильный,порывистый. я его люблю и не хочу любить кого-то другого. если после этой аллеи повернуть направо и чуть пройти вперед, ты увидишь море. и море я люблю,но не так как ветер. море прекрасно, оно вдохновляет, можно даже прикоснуться... ветер же не такой. он невидим,но ощущаем... он прекрасен от природы.
теперь, я надеюсь, ты понимаешь,почему я его люблю...
и вновь аллея, листва и он в бушующем порыве,вечно в сердце с запахом зимних роз...ветер.

Метки:  

"а главное воодушевленно срать"

Среда, 27 Июля 2011 г. 22:01 + в цитатник
сердце не должно болеть так часто. зачем? зачем болеть людьми,которые стали серой массой теперь? не нужно. на самом деле проще жить ливнем,не нужно глупых стереотипов и разговоров о человечности. зачем?
никому вобщем-то даже не нужно твое присутствие. даже если бы тебя не было,ничего не изменилось,если глобально, а так мелкая бытовуха и не более того. не думай,что ты так необходим здесь кому-то.
так вот,лучше быть ливнем. ливень и ненавидят, и радуются ему. лучше хоть какая-то помощь,чем бесхозное существование.
а что те люди? они не должны больше тебя волновать. ты им не нужен. точка, не нужно трех,поставь одну. забудь о тех,кому всегда было глубоко и эстетично, а главное воодушевленно срать на тебя.

Метки:  

...

Пятница, 22 Июля 2011 г. 22:50 + в цитатник
-слушай, а ты часто смотришь на дождь за окном или снегопад?
-да вроде нет. могу минуты три,может даже и четыре постоять у окна... к чему этот вопрос?
-просто так. на самом деле я часто слышу от людей,что им нравится совершать какие-то действия. когда они рассказывают об этом,то заставляют понять человека, что они делают это как-то по особенному,не так как другие. а на самом деле... они просто как бы любят это что-то,хотя по сути и не понимают полностью то или иное явление. они любят дождь,но никогда возможно специально не выбегали на улицу,чтобы просто помокнуть под ним и стать с этой стихией чуть ближе. максимум на что они всегда были способны: это сесть у окна с горячим чаем/кофе и в тепле смотреть пустым взглядом в окно... так они и любят.
но если сравнивать эту любовь не только к природе, а и к людям. что же получается на деле? все просто. люди в слезах утверждают,что любят, хотя даже не смогли соприкоснуться с душой возлюбленного. они просто молча садятся в кресло пьют кофе\чай и думают о том,какие же они несчастные.

Метки:  

ночью

Среда, 20 Июля 2011 г. 23:16 + в цитатник
а за окном уже лето? да,лето. прохладные ночи и словно по щекам ласково ладошками ветер проводит.
на балконе, и звезды там,в запредельности, горят. иногда кажется,что один этой ночью вот так стоишь:босиком, в футболке XXXX размеров... нет,много нас таких одиночек.
а внутри чаще все любуется,чем думает о жизни. кажется,не так и важен этот бытовой мир. хочется все же там побывать и по Млечному Пути пройтись, улыбнуться всем оттуда,свысока...
а ночь не длинная. только воспоминания о рассвете и глупом будильнике печалят...
пора,наверное, вновь в путешествие. может,этой ночью кто-нибудь запомнит дорогу сна..

сердце памяти

Пятница, 15 Июля 2011 г. 22:33 + в цитатник
осенью пахнет давно. наверное, с тех самых пор,когда лето стало превращать зеленый цвет в плаксиво-желтую палитру.
а дожди здесь постоянно и лужи,лужи. странно,что еще нет моря, даже нет,океана.
и люди здесь как вырезки из журналов. чаще всего эти вырезки подходят в самый центр этой осенний столицы и кладут там цветы, а после становятся серыми. они уже не такие жители, они уже просто воспоминания. эти серые люди еще приходят, чтобы положить цветы,но случается это очень редко.
в этом городе очень низкая рождаемость... людей здесь не прибавляется, они все только сереют и сереют. раньше было страшно,наверное, что все посереет совсем, а центре будет огромная куча цветов... но сейчас страха нет, ведь эти люди не умирают в этой плаксивой осени. они еще живут здесь,хотя бы в виде воспоминаний.
...
у каждого человека есть внутри такой мир. так вот мои "серые люди", которые больше не "мои" всегда будут жить в памяти. спасибо им за все.

Метки:  

плачь

Среда, 13 Июля 2011 г. 22:49 + в цитатник
так давно щеки не жгло.
прохладно покатилась бы слезинка по щеке... так не слышно.
уткнуться бы в подушку и просто разрыдаться как маленькой девочке,которой не купили куклу. просто плакать,потому что там внутри полная помойка. там, на глубине биения сердца,живет и обида, и боль, и разочарование, и жалость, и ненависть, и любовь даже там...
я так устала за этот год. и мне просто хочется за этот год выплакаться. все это мое молчание наконец-то в слезы превратить.
да, я жду эту дату. 13 августа будет год. я очень жду. я теперь могу сказать тому,кто проверяет меня на способность жить, что я смогла! да,смогла....

Метки:  

гордость за себя

Вторник, 12 Июля 2011 г. 21:57 + в цитатник
а ты словно травинка на ветру. туда-сюда. нет,что ты. я никогда не уйду. никогда.
много таких пустых обещаний дают люди, но никто их не приводит в реальность. а я кляксой растекаюсь по столу. кто-то писал,но бросил чернила... и вот.
"ты должна гордится собой!"-говорит мне самый близкий человек. а чем гордиться? чем? я не смогла убедить человека в том, что нужно верить в чудеса. я не смогла сказать ранее близкой подруге как мне плохо и попросить помощи. я не смогла остановиться тогда,когда это было нужно. я не смогла утешить маму. я не смогла поддержать семью в трудный момент. я не смогла сохранить веру многих людей в меня. я не смогла подарить многим счастье. я не вызывала искренних улыбок...
так чем же я должна гордиться? чем? я не сделала ничего такого,чем могла бы гордиться.

Метки:  

.

Понедельник, 11 Июля 2011 г. 16:41 + в цитатник
мне всегда казалось, что я не та с кем может произойти такое. год назад убедилась, что никто не застрахован.
самое обидное сейчас не новые диагнозы и предположения врачей... самое больное-это мой поход на иремель. самое ужасное из всего что могло бы еще произойти. врачи запретили.
я понимаю, что мне нужно больше заботиться о себе,потому что никто другой этого не сделает за меня...но если бы нашелся хотя бы один человек во всем мире,который бы понял меня... я не могу без этого места. каждый год я ждала этих походов,потому что там я чувствую себя спокойной. там мне никто не нужен. и да,именно там во мне просыпается желание жить вообще. мне там уютно и тепло... а сейчас меня просто лишили этого тепла...
да я не хочу больше уже ничего. да, я наконец-то смирилась с мыслью что теперь я не смогу делать все что захочу и даже смирилась, что мне уже ничего не поможет... я даже плюнула на желание быть актером и пошла на режиссера. я же смогла это побороть в себе... ну сколько еще меня будут мучать? сколько еще испытание мне предстоит выдержать? сколько еще будет так больно? почему же вот так жестоко?

л....

Понедельник, 27 Июня 2011 г. 16:34 + в цитатник
и словно не было того печального "но увы"...
и листва по коже, декабрь в голове.. и ты,ты,ты!
я так и не смогла отпустить тебя. все еще держу в себе. не могу найти другого такого "ты"! потому что,наверное, таких и нет больше. но самое ужасное здесь не безветрие и пропасть. самое ужасное, что я упорно пытаюсь бежать о тебя. я твержу себе, что мне нужен другой, а на самом деле ищу в каждом твои черты, твою улыбку. ты-моя болезнь и глупо врать самой себе. да, я в каждом искала противоядие, лекарство от тебя... но почему-то мне ничего не помогло.
тебе же скоро 18. быстро... ты взрослый совсем... но знаешь, мне приятно вспоминать твои слова и все,что нас связывает и те моменты,которые подходят для слова "мы",как вместе...
жаль,что снегопад не наш и больше я не та,которую ты любишь.

Метки:  

выпускной в жизнь?

Среда, 22 Июня 2011 г. 22:21 + в цитатник
я слишком сильно была влюблена в места,которые еще помнят меня.
я слишком сильно любила людей, которых нет в важной графе теперь.
я слишком быстро сдалась и не переборола свою усталость.
мне жаль.
прощай, школа и все что связано с тобой. я больше не ученица 11 Г класса


Поиск сообщений в _kristofer_robin_
Страницы: 18 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь