-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _kristofer_robin_

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Cine-Cinema Delirium_skill PastimeArt

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.11.2009
Записей: 370
Комментариев: 54
Написано: 558

_kristofer_robin_


постоянно все теряю. от шарфов до 6лизких людей. от авторучек до у6еждений.(с)

вот и это

Среда, 16 Февраля 2011 г. 19:51 + в цитатник
и мир разлетелся. на одно мгновение показалось,что это все замедленная съемка.
это все было в полнейшей пустоте и неосознанном движении.
и холодом пронзилось что-то в области груди.
и крики. пустые крики.
никому не нужные звонки,провода,голоса...
с рельсами унеслись вдаль мечты.
и все самое дорогое и близкое, что годами хранилось в самом укромном уголке сердца, рассыпалось в один миг...
я же говорила,что я его боюсь.

Метки:  

ага

Вторник, 15 Февраля 2011 г. 20:40 + в цитатник
ты одна из миллиона инопланетян,которые обладают единственным в своем роде даром.
просто понимаешь,детка, все так устроено. это естественный процесс.
не забывай улыбаться,держи спинку прямо,выше носик. людям наплевать на тебя. мы все прохожие,но запомни,что кто-то из прохожих становится после самым близким и спутать его с кем-то в толпе не возможно.
понимаешь,мы все одна сплошная пустота друг для друга. мы все незнакомцы с разных планет,загнанные в последствии в единую систему. и знаешь,когда-нибудь найдется человек,который отрешится от всего...

Метки:  

страшно

Суббота, 12 Февраля 2011 г. 21:56 + в цитатник
мне так страшно.
дышу этим прокуренным запахом и задыхаюсь городской суетой. этот день все ближе и при одной мысли...просто мурашки,словно муравьи, по коже.
я так боюсь потерять все в один момент.мои попытки бегства жалки, как никогда ранее. бежать от самой себя глупо даже для меня. никак не могу осознать в полном объеме эту бочку,которая готова опрокинуться на меня в любой момент.
потоки холодного воздуха и северо-западный взгляд сводит меня с ума. словно волком из стаи он хочет ринуться в бой. я никогда так не боялась человека. его атаки каждый раз становятся более меткими и однажды он все же попадет в цель. мне жаль терять все, но...разве есть способ остановить этот механизм смерти?...
я ничего не знаю и не понимаю...
похоже, что впервые в жизни мне придется сдаться.
позор! пасть на колени,обезоруженной перед дьяволом.
не перенесу этого.

Метки:  

я-фальшивка

Вторник, 08 Февраля 2011 г. 19:50 + в цитатник
фальшивка.
обидное слово. никогда не думала,что так заденет.
и укуталась пустотою, вечна хранимая слякоть в душе укрыла с головой.
я-фальшивка.
не настоящие чувства, эмоции. играю в театре,играю в жизни. разные роли,но постоянно в актерской игре. строю мир из символов внутри и замираю,когда кто-то подходит ближе. обидно. я не хотела. правда, я всегда хотела быть настоящей, не подделкой, искренней... а похоже,что мои попытки не доставлять людям боль превратились в театральное представление длинною в жизнь...
мне очень жаль...
но...
наверное, из них никто не думал о том, как мне становится после их слов.
до сих пор крутятся слова близкого когда-то мне человека..."лучше бы ты сдохла..."... да,он был не в себе. да,у него огромные были трудности... но я же живая. и сердце у меня как у всех бьется и осколками душа изрезанна и глаза болью пропахли...
почему я фальшивка? почему?...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Воскресенье, 06 Февраля 2011 г. 17:45 + в цитатник
мне так стыдно, что для кого-то я являюсь примером,авторитетом даже...
не нужно брать с меня пример. ничего хорошего же не выйдет!
да, если бы была я такая умная, красивая, спокойная... а таак... умная- хм,ну учитывая то,что я постоянно нахожу приключения... умной назвать меня язык не поворачивается. красивая- о да,прямо королева...(. спокойная- как удав...(.
я ужасный авторитет. мне так за себя стыдно... фу...

мы молчали.

Пятница, 04 Февраля 2011 г. 19:13 + в цитатник
-уходи.-сказал он в тот момент,когда я зашла в комнату.
-уходи,пожалуйста.-повторил он вновь. мне ничего не оставалось,как развернуться и выйти,закрыв дверь.
облокотилась на стенку возле злополучной двери. не видела его таким никогда. кажется,я действительно много для него значу... только вот он один. и чисто по-дружески хочется вернуться и обнять его... но это ему причинит боль,потому что это лишь "по-дружески".
из комнаты повеяло запахом сигарет. опять курит. что ж. может поможет...
мне больно видеть его таким. он забит тоской и глаза такие пустые-туманные. мне очень жаль,но я не могу что-то сделать.
спустя десять минут я постучала в дверь...
-зайди...-его упавший голос звучал,как нож в сердце. я открыла дверь,переступила порог. он сидел в кресле и курил,окно было чуть приоткрыто и шум машин отвлекал от того угнетенного состояния,которым пропахла вся комната. я подошла к нему ближе и... ступор,нечего сказать.
-ну и что молчишь?-не повернув даже головы в мою сторону прискорбно спросил он.
-не знаю.-ответила я.
-почему ты так поступаешь?-явно он не хотел просто помолчать.не в этой ситуации.хотя,возможно, молчание и спасло бы меня.
-как именно?
-почему ты так поступаешь именно со мной?
-Андрей...
-ты опять пытаешь уйти от разговора. как всегда.
-не пытаюсь я уйти. и прекрасно понимаю,что рано или поздно нам придется поговорить. но.. не я одна во всем виновата,пусть и звучит это эгоистично,но это так.
-ты могла же потерпеть.
-могла? а тебе не кажется,что я итак много терпела?
-прости, я не хотел...
-ты не хотел, я не хотела... и в итоге ты травишься алкоголем и сигаретами с дурным,между прочим,запахом.
-мне не важно как они пахнут. мне важнее ты и то,что происходит.
-Андрей,уже ничего не происходит.
-зачем?
-потому что...
-что?
-так нужно.
-кому?
-тебе.
-мне нужна ты.где логика?
-потом было бы больнее,понимаешь...
-потом... а я хочу жить сейчас. мне не важно,что будет в твоем "потом". мне нужно общее "сейчас". ты можешь это понять?-а ведь он был прав. это меня совсем вышибло. мне просто было нечего ответить. все мои аргументы растворились в его дыму из слов.
-ты опять молчишь.
-я знаю.
-знаешь,я всегда поражался тебе. ты все знаешь,но продолжаешь делать тоже самое...
-так делают все.
-а ты не должна выделяться из толпы?
-нет.
-каждый человек должен по-своему быть особенным. если все будут однотипными станет скучно...
-за что?
-я люблю тебя?
-да.
-за тебя.
-как это?
- я люблю тебя зато,что ты есть. просто живешь.
-и все?
-тебе мало?
-я просто не понимаю этого.
-тебе и не нужно это понимать. просто ты должна знать,что я люблю тебя.это что-то вроде аксиомы.
-ну да...
-и ты не ответила на главный вопрос "почему?".
-я просто не знаю,что ответить.
-а ты дай сердцу говорить за тебя...- я молчала. он ждал.
был день. свежий, за окошком шел снег,хлопьями, слышался гул города, а мы молчали в прокуренной болью комнате. он смотрела на меня, а я молчала в пол. мне нечего было сказать человеку.который был просто мне дорог. я просто не хотела терять ту теплоту,которая существовала между нам очень давно. мне просто был страшно,что когда придет время,нам придется разойтись в разные стороны и эту привычную теплоту будет тогда очень сложно заменить чем-то иным...именно поэтому в этот свежий день с городским пыльным шумом и белым-белым снегом, в прокуренной болью комнате мы молчали.

Метки:  

из жизни счастливого человека.

Воскресенье, 30 Января 2011 г. 16:20 + в цитатник
если бы они только знали,как меня все это достало. их нервотрепки, разборки... бесит все это уже.
мне надоело, что все в такой депрессии и одна я,как белка в колесе, ношусь с этими проблемы. причем чужими. такое впечатление складывается,что все вокруг бедные несчастные, у одной меня все так замечательно! я же тоже живу.
опять курс антибиотиков. надоели эти капли,таблетки. уже полгода на сплошных лекарствах и нервах живу. врачи говорят,что нельзя нервничать. да легко! если не брать во внимание тот факт, что близкие люди больше всех меня и мотают. все вроде бы понимают, что итак тяжело... но нет же,надо, чтобы хуже было.
вот бесит. сил уже нет. все меня достали.хочется скорее разобраться с документами и уехать...

Метки:  

теплоты бы

Суббота, 29 Января 2011 г. 17:45 + в цитатник
да,я совершенно обычная и мне тоже хочется тепла иногда. хочется слышать что-то приятное в свой адрес.
мне всегда не хватало такого человека,который бы меня любил просто так. вот я есть и этого хватает.
мне не нужны все эти глупые песни, стихи.это,конечно,мило,но не для меня. да и мне не нужен надзиратель.
мне просто хочется быть рядом с человеком,который словно новогодняя сказка. такой теплый,пахнет чудом и сам по себе волшебство. мне просто хочется идти с ним по улице и понимать, что он счастлив,потому что есть вот такая я. хочется,чтобы этот человек слушал меня. мне ведь этот так необходимо. я просто хочу теплоты.обычной такой,невзрачной....

Метки:  

вальсом бы кружится.

Четверг, 27 Января 2011 г. 18:17 + в цитатник
и вот последний танец.
мы оказались выброшенными морем на скалы.
я правда,пыталась не отпускать штурвал. до самого дна. понимаешь,я не спешила уйти с корабля?!..потому что я люблю безумно тебя.
с каждым днем все больнее. я упорно срываю оковы и выбрасываю их поглубже.
да за что же,Боги,милые? за что же муки то адские? чем разгневала то так?...я ведь всего лишь с ним хотела быть. именно быть,а не существовать.
и с каждым разом я ныряю дальше. это,наверное, что-то вроде попыток вернуться назад. я устала жить прошлым. проезжать в автобусе места.которые режут ножом сердце.
я сожгу свою память. мне не жалко эти записки. не жалко,понимаешь? да плевать я на все хотела! лишь с ветром слиться воедино.лишь бы над морем,лишь бы в горах почаще бушевать и молиться,чтобы боли никто это не узнал,не услышал,не почувствовал...
и вечностью бы запереть своё сердце...

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 25 Января 2011 г. 15:10 + в цитатник
просто я схожу с ума,наверное.
да,этот снег,этот ветер,эта зима... я медленно погружаюсь в этом мир безмолвия и пустоты.
слишком горячо чувствовать кого-то рядом. не хочется даже.
далеким звездам посвящаю своё одиночество.
все мои мысли-это однообразие кусочков льда,которые не торопятся таять под слоем пыли из горячих,как свинец,сердец.
мне не хочется чего-то,просто это необходимо знать. но увы,я не могу разгадать этот ход. проигрываю вновь.жаль.
не стоит ждать пустой весны и не нужно большего его ждать. он не придет,чтобы похоронить мое сердце.
было бы проще... но мешает важная частичка "бы".
все,наверное,хватит.
можно последнее желание?
я поставлю многоточие вместо точки,мне просто необходимо верить.. можно?...

ну бесит же.

Воскресенье, 23 Января 2011 г. 19:09 + в цитатник
да,я та самая дрянь,которая отбила у него охоту подкатывать к девушкам.
ну да, и что теперь? сколько можно писать мне и говорить, что я его недостойна?! аж бесит.
да,блять.я с ним встречаюсь. сдохните,бабы в мини-юбках! кеды выиграли!!!
п.с. если,блять,так нравится, то что ж вы его не отобьете? ума не хватает что ли? или способны лишь на то,чтобы писать мне пустые угрозы? ага,удачи! мне как-то параллельно.

Метки:  

ононононононон

Пятница, 21 Января 2011 г. 19:05 + в цитатник
и как сотни лезвий в сердце.
чистой кровью бы пролиться на асфальт и раствориться в дожде.
да,я готова задохнуться парами алкоголя,чтобы больше не чувствовать боли.
я бы хотела скорее уехать. облака, а далее город романтики.
я бы хотела,чтобы он меня ждал в этом дыму из расстояния. он здесь. я там. разные страны,города.
всего неделя. я бы была снова рядом....
но даже находясь на расстоянии длинною в несколько остановок, он не хочет меня ждать. не желает видеть.
я знаю,что моё малиновое варенье засыхает и покрывается пеплом. прости, мне до разрыва легких больно. я снова топлю тебя в дыме из никчемного ментола. продолжаю вдыхать запахи слез,снега... я знаю, что ты,малиновое варенье,ненавидишь меня за это...а еще за то,что я люблю его и не могу удержать...
я люблю твоё имя. безумно. я всё же душу свою гордость и люблю тебя.

Метки:  

бред

Вторник, 18 Января 2011 г. 20:51 + в цитатник
давай вопьемся быстрым темпом в лесной привкус января. я заглажу все неровности свой души наискосок.
мы может станем нужными кому-то. может ночью прольется наша любовь. и плескаться она будет в бокале алой кровью.
ты как и прежде будешь смеяться, а я медленно сходить с ума.
давай ты не заметишь,как я стану той тварью,которая перегрызет всем глотки, а потом дико рассмеется так,чтобы в судорогах задохнулось небо.
снегом покроется моя вуаль. ты будешь пьян, а я лишь медленно буду пожирать твоё сердце.
и вот. ты будешь умирать в моих объятьях. без сердца,но губы и тело будут еще помнить меня. ты в последний раз,скажешь,что я твоя жизнь...а потом твоё дыхание оборвется...
ну как? ты умрешь от меня. ты умрешь от Жизни.

Метки:  

и лишь бы..

Вторник, 18 Января 2011 г. 20:01 + в цитатник
я почему-то никогда не думала,что моя плоть не должна быть моей. даже мысли не проскальзывали....
а теперь?...
даже не знаю точный ответ.такое ощущение,что жизнь не моя. и именно поэтому я просираю её как могу.
бред какой-то.
все равно.
главное,что рано или поздно кто-то ткнет тебя в твои "мемуары" и скажет:"смотри,овца,что натворила..."
вот сто процентов. кто-нибудь,да ткнет...
давайте тыкайте поскорее,чтобы я в этом совсем убедилась и начала думать головой, а не идиотским местом.

Метки:  

просто дай мне шанс быть.

Понедельник, 10 Января 2011 г. 20:24 + в цитатник
просто разреши мне исчезнуть.
просто дай мне возможность раствориться в запахе твоего одеколона, улыбке и возьми меня за руку, чтобы убить совсем.
можно я сейчас стану стихией? можно я сейчас стану Ветром?
я улечу туда,где вечная зима, где постоянные бураны и снег идет хлопьями.
я сброшусь с многоэтажки ураганов просвистев твое имя.
я стану бездной отчаяния и одиночества.
я буду теперь всегда с моим белым волком. тогда...я действительно смогу оберегать тебя ночью от демона,который пытается украсть твоё дыхание.
я всегда буду рядом с тобой. ты будешь моим и не сможешь жить без меня....
я буду твоей смертью, твоей Вечностью, твоей бурей, твоей стихией, я буду твоей жизнью...
...
разреши мне исчезнуть...

Метки:  

он.

Пятница, 07 Января 2011 г. 20:06 + в цитатник
а я впрочем и не знаю,что произошло.
просто,наверное, привыкла к нему.
ненавижу статус в сп "все сложно".
и вроде бы воткнули что-то внутрь, пытаются вытащить...без анестезии...застряло это "что-то" внутри. больно как-то...
каждый раз,как будто так положен,захожу на его страничку. про себя матерю всех девушек,которые ему пишут...
а потом начинаю оправдывать саму себя. зачем?
может,действительно, есть что-то к нему. может он мне нужен...?
наверное,нужен.
если бы нет...
я бы не ревела пол ночи уткнувшись в телефон. я бы не писала ему два часа подряд не смотря на то. что он не отвечал. я бы не звонила ему при любой возможности и не слушала бы этот монотонный голос:"извините,абонент недоступен,пожалуйста,перезвоните позднее.". наверное, я бы просто улыбнулась...

Метки:  

три буквы. последняя я.

Среда, 05 Января 2011 г. 19:28 + в цитатник
наверное,не стоило пытаться обмануть саму себя.
и снова попытка полета. теперь я поняла,кто врал мне всегда и кто причиняет боль. теперь понятно кто стена между мной и ветром.
жаль. как-то. что ли.
мне говорили, что предется потерять.
пусть так и будет.
значит...

Метки:  

первая А... 4 буквы.

Понедельник, 03 Января 2011 г. 18:13 + в цитатник
наверное,так бывает...
люди не всегда меняются. такое ощущение,что мое Детство осталась той же, как и полгода тому назад. Он ее совсем не изменил,вроде.
да,наверное,внутри есть что-то вроде ощущение нехватки былого. да,может и соскучилась.
иногда так хочется увидеть человека и рассказать ему о том,как его не хватало...
видно судьба не дает этому свершиться.
один раз и навсегда. стоит ли рисковать? наверное,да. Моё Детство тому самое настоящее доказательство.

Метки:  

память

Вторник, 28 Декабря 2010 г. 12:52 + в цитатник
и тысячи осколков из прошлого впились в память настоящего...
какая уже большая девочка. не привыкла к этой мысли. наверное,так должно было произойти...
а когда-то я была маленьким пупсиком,которого не особо волновали мировые проблемы. главное,чтобы купили мороженку...
печально, теперь за мороженкой придется ходить самой,да и клянчить у кого?!
взлететь бы снова.
вспомнила обо всем за последние четыре года. улыбнуло это все.
чужие чувства, свои..насмешки,улыбки...радость,разочарование...друзья-предатели...
это есть и сейчас,только воспринимается больнее....
новый год все изменит. как всегда.
здравствуй,чудо. я так ждала тебя...

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 24 Декабря 2010 г. 20:20 + в цитатник
кричи.
кричи громче,порывистей. пусть все услышат твою боль. черт возьми,да пусть они оглохнут от этого крика.
тебе ведь больно? сильно? так зачем терпеть?...
покажи им,как ты страдаешь из-за Них. как много боли Они тебе принесли,сколько ножей воткнули. ты просто не имеешь права их прощать. Они заслужили мучения...
что же ты молчишь?
...
больно? пройдет,наверное. никто не должен знать. никто не должен слышать.залезала ранки и вперед. Они,наверное,не специально. мало ли что... неважно! просто одной проще. да,наверное,легче.
я пожалуй в судорогах похороню свое сердце и душу,сойду с ума и будет лучше.без причинения боли другим.


Поиск сообщений в _kristofer_robin_
Страницы: 18 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь