-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _kristofer_robin_

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Cine-Cinema Delirium_skill PastimeArt

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.11.2009
Записей: 370
Комментариев: 54
Написано: 558

_kristofer_robin_


постоянно все теряю. от шарфов до 6лизких людей. от авторучек до у6еждений.(с)

о долгом дне

Пятница, 03 Января 2014 г. 19:05 + в цитатник
когда-то или где-то дышал туманами старый занавес судеб. вчера. приоткрыв немного дверь, мне стало спокойнее. но все же сон тяжело приходит ко мне. он так не хочет посещать меня, что на утро я клену травы, занесенные снегом, у сказочных ворот Тамерлана. я вновь немного пустая. вчера закончилось все новое и теперь уже стоит говорить об этом в прошлом времени. я потеряла нить. беспробудно ищу глазами новый объект. мои поиски длятся день, но я еще не устроила засаду не одной идее. грустное потерявшееся знамя.
почему бы и нет? я задала себе этот вопрос зная, что все равно смогу туда подняться. я знаю это. просто знаю и все. конец.

Метки:  

новый год

Среда, 01 Января 2014 г. 19:11 + в цитатник
и вот прошел новый отрезок времени. достаточно большой в рамках человеческой жизни и никчемно мал по меркам вселенной. я, застывший объект экспериментальных построений, на удивление дышу кислородом. что будет и куда поплывут корабли с алыми парусами даже Богу неизвестно. ночью, после долгожданного боя курантов, я села за ноутбук и продолжила жизнь другого человека в вымышленном городе, несуществующей квартире... осталась последняя глава, наверное. может быть кто-то чужой прочитает то что я пишу.

Без заголовка

Пятница, 29 Ноября 2013 г. 19:28 + в цитатник
но что я могу сделать, если мы так одиноки

пустота

Пятница, 22 Ноября 2013 г. 19:44 + в цитатник
пустота разливается по каналам артерий. чужой город не вернул мне спокойствие. все стало только хуже. совершенно потеряла все. нужно работать. пустые слова, пустая я. ничего не клеится, не ладится. все чаще напрашивается гнусный голос скоропостижной кончины нутра. да, конечно! я готова выслушать вас и подбодрить. только вот провал в этой системе случается, когда меня никто не слышит. продолжаю надрывать голосовые связки,долбиться в двери теперь только своего сознания. и ничего. абсолютная пустота. и вновь, и вновь... когда мне надоест это? нет, не так. когда кому-то все это надоест? что я могу... терзаю себя попытками (вернее даже:пытками) закончить новую работу. и ничего. пустота. хочется забиться в угол и избить себя палками в надежде, что мне это поможет. но мне не помогает. кто я?что я? зачем я? почему я? какого черта! что случилось со моей реальностью? почему все замки рухнули в один миг? и в ответ: пустота

4 11 13

Понедельник, 04 Ноября 2013 г. 19:53 + в цитатник
как ты там теперь? ничего не болит, правда? ничего страшного, просто сейчас все молчат. все в порядке, если ты будешь счастлив. но сейчас многим людям невыносимо больно. ничего не вернуть. но,знаешь, ты еще дышал... почему ты не остался здесь? как-то странно теперь. понять,что тебя больше нет невозможно. кто теперь меня назовет Гердой, Кай? Чья улыбка теперь будет заражать. Но все эти слова больше не имеют смысла. Так тяжело вдруг стало внутри. Будь счастлив хотя бы в следующей жизни. Встреть каждого из нас на Небесах. Тебя любили и любят до сих пор.

Без заголовка

Суббота, 26 Октября 2013 г. 22:41 + в цитатник
никто. никогда. ничего. не услышит.
nobody. never. nothing. not heared.

Без заголовка

Суббота, 12 Октября 2013 г. 20:14 + в цитатник
иногда мне бывает очень сильно страшно. я уже повесила колокольчик,чтобы отгонять злых духов. но меня беспокоит, что ты скорее всего не подумал об этом.
все чаще идет дождь. все хорошо,если ты стоишь сейчас под зонтом.

укромный угол чьих-то комнат.

Вторник, 24 Сентября 2013 г. 21:00 + в цитатник
даже если станет невыносимо больно, я обещаю,что не исчезну.
перекрести стали слишком узкими даже для меня одной. постоянно теряю равновесие от ненормального, хотя даже неудержимого потока чьих-то мыслей. чужие памятники неизвестных ранее мудрецов заполняют мои легкие. с каждых вдохом я начинаю чувствовать необъяснимую тяжесть.самая длинная улица оказалась пустой. там никого нет. но я стараюсь заполнить и согреть эту улицу, дороги своим дыханием. вероятно, это ненормально. хотя уже давно перестала понимать значения подобных слов.
я тогда рисовала скалы, только поэтому не разрыдалась.
море плескалось и сводило с ума чаек. если бы я была чайкой смогла бы я помочь морю успокоиться? оно полыхало, вырывалась из цепей берегов. морю было слишком страшно и больно. морю невыносимо больно. оно пыталось вырваться.
есть ли в моей биогеографии такая отчаянная чайка? или я сама являлась ей для кого -то?
покров снят с ночных безумств.это чужие сновидения въелись в мою несчастную голову.заберите их обратно,пожалуйста.
на самом деле мне хочется рыдать и рушить все вокруг.
оборваны провода. теплыми каплями кровь все еще пульсирует под кожей. кто-то забыл сказать "прощай". а кому-то сломали табличку "надежда". улица заполняется холодным туманом. я все еще выдыхаю, пытаясь согреться.
я буду сильной. я постараюсь не сломаться. пожалуйста, налей мне зеленый чай с двумя кубиками сахара.

опрст

Воскресенье, 22 Сентября 2013 г. 20:13 + в цитатник
уже срезаны провода, растоптано дыхание. кровоснабжение продолжает уволакивать ликующее пространство. если кто-то еще помнит шаги, то запищите их на старую пленку. разрезами по нервной системе гуляют корабли. утихающее созидание. так ли это? если так то,пожалуй, я подготовлю чемоданы.

Без заголовка

Суббота, 14 Сентября 2013 г. 00:20 + в цитатник
даже если мне станет невыносимо страшно, смогу ли я что-то изменить? хватит ли у меня смелости перенести это вновь? мне так страшно, что не хватает дыхания. я правда, очень сильно боюсь. с ума схожу от этого.
открыть бы окно и выпустить все это куда-нибудь подальше. украсть бы теплый плед и перенести еще одну весну. весной ужасно холодно.

Без заголовка

Четверг, 29 Августа 2013 г. 23:03 + в цитатник
сумасшедшая асимметрия происходящего словно бы не было никогда кислорода. словно вовсе лишили всего. украдены последние звонки из телефонных будок. верните мне мои гудки.

ведь может память (просто память!) быть хуже пытки в сотни раз

Понедельник, 26 Августа 2013 г. 01:01 + в цитатник
мне все еще страшно, когда я вспоминаю это. мое сердце так сильно сжимается и я не могу этого забыть. мне страшнее оттого, что я до сих пор помню все мелочи того дня. я не могу забыть. я не знаю, что мне сделать,чтобы память не причиняла так много боли даже три года спустя.
наверное,однажды я смогу сказать, что это было лишь страшным разломом,который больше не заставит чувствовать холодный стол операционной.

рк

Среда, 14 Августа 2013 г. 23:41 + в цитатник
когда мне вновь будет грустно и голова будет разрываться...смогу ли я вновь услышать твой голос?
почему зеленый чай так медленно остывает?

я

Вторник, 13 Августа 2013 г. 01:14 + в цитатник
постепенно я начинаю привыкать. привыкаю к легкому ветру по шее. я привыкаю к зеленым листьям и постепенно загорающимся фонарям. я постепенно привыкаю.
иногда мне очень хочется услышать эту песню. но я не помню мотив. когда-нибудь я услышу ее снова?
я постепенно привыкаю к безмолвию переполненных улиц.

да,вероятно. под Бетховена

Вторник, 06 Августа 2013 г. 15:26 + в цитатник
прорываясь к остаткам системы в поисках нужного ключа, я пропустила важный поворот. я не заметила дверь, которая была еле приоткрыта, чтобы туда могло просочиться лишь мое дыхание. я оказалась слабее, чем думала раньше. не представляла, хотя не так. даже не давала возможность себе представить, что там была эта самая дверь. там было то, что я так долго искала, ради чего неслась по проспектам сломя голову, там было то самое важное, что я постоянно пыталась найти. я не заметила этого. есть ли шанс вернуться, когда все утеряно в безвозвратном механизме времени? сколько раз я просила себя не жалеть о чем-то? это был мой шанс вырваться. но оказалось, что моя незыблемая апатия мне дороже других, иных, разных, цветных ощущений. мне важнее мой мир, который строился не один и не два года. мне важнее то, к чему я стремилась в создании этого священного дворца. я ненавидела себя просто за то, что сама не пускала кого-то, что не отвечала на звонки,отступала назад при любой возможности вторжения. я не закрытый человек, я просто боюсь, что кто-то это разрушит, кто- то заберет у меня то, без чего я теперь не представляю себя. моя любовь на столько сильна к этому, что я скорее умру, нежели позволю кому-то там поселиться. я поняла, что зеленый чай с двумя ложками сахара, планетарий, фальшивые и неуверенные звуки скрипки- то что мне необходимо. молчание- это то, что я очень долго и давно искала. это то, что было мне необходимо. когда я увижу океан, мой список будет почти завершен.

в предысторию

Четверг, 01 Августа 2013 г. 00:24 + в цитатник
нам предстоит пережить множество тайфунов. велика вероятность,что постепенно я начну сдаваться. не дай мне упасть.
когда я буду в слезах кричать "ради чего???" - просто закрой мне рот ладонью и держи до тех пор, пока не свалюсь на землю. держи,даже если я буду пытаться вырваться. держи,чтобы после я не могла о чем то сожалеть.
во время одного из тайфунов я попытаюсь сбежать. не пытайся отнять у меня документы, потому что это не остановит меня. забери сердце. если ты это сделаешь: я не смогу уйти дальше десяти метров.
когда-нибудь я упаду на колени и скажу,что мне больше ничего не нужно и я ничего не хочу. подними меня с земли.я смогу идти дальше,если ты поможешь мне встать.
если я однажды скажу, что ты во всем виноват, что все это- твоя вина....просто обними меня, потому что я сама казню себя за эти слова в порыве гнева.
может быть я попытаюсь сбежать от тебя,чтобы не бояться быть трусихой. просто возьми меня за руку.
я очень боюсь грозы, особенно звук грома, который раздирает небо. закрой мне уши и глаза, чтобы я могла продолжать дышать.

.1.

Пятница, 26 Июля 2013 г. 23:19 + в цитатник
однажды мир погаснет. и когда это произойдет я хочу не жалеть о чем-то. не хочу жалеть,что не вышла встретить солнце или не села в последний автобус,что во время не схватила чью-то руку, что обняла не того человека.... не хочу о чем-то жалеть. о недопитом зеленом чае или выпитом молоке, о двух шагах и повороте на 360 градусов. я не хочу.
когда мир погаснет,то я не смогу увидеть твои глаза. чтобы не жалеть об этом, я хочу держать тебя за руку, когда на нас будет опускаться темнота.
я пытаюсь чаще слушать свое сердце,чтобы не ошибиться.

язычество

Вторник, 16 Июля 2013 г. 09:48 + в цитатник
бесконечные перекрестки,жужжание старых машин. где-то все это уже было,это заснято на чьей-то старой пленке и мне не хватает больше сил разжигать остывший камин. даже если кто-то постучит в эту дверь, я вряд ли найду в себе силы повернуть ключ в замочной скважине. даже если я очень жду, даже если сижу под дверью не первый год. я не смогу открыть. как бы не хотела. у меня просто больше нет на это сил. я искала что-то важное по ту сторону порога. но каждый раз,когда я выходила за дверь, то получала мощный толчок в грудную клетку. я правда пыталась поверить в то, что тот мир за дверью есть единственная истина и все остальное не является правдой. что все то,что я оставляла за дверью, выходя наружу язычество и нет истины кроме той,что пылиться среди машин на взрывающихся углекислым газом перекрестках. я старалась из последних сил. я задыхалась, но продолжала стараться верить в эту истину. верить в то, во что верят все. к сожалению,это оказалось выше моих сил и как бы сердце не стучало теперь, мне уже в это не поверить. я приняла язычество, когда вернулась обратно- повернула ключ три раза по часовой стрелке. это оказалось легче, сидеть под дверью и вдыхать рождение солнца.

если ты услышишь

Вторник, 02 Июля 2013 г. 21:21 + в цитатник
я немного теряюсь. теперь и тогда в моей голове летают мысли, но что мне делать? ты опять не заходил. мне тяжело без тебя. пришли мне письмо сегодня. ты знаешь, что я очень люблю письма? по каплям сползает разрушенная галактика в водосточный канал. я все еще хочу в это верить. я просто этого хочу.принцессе это необходимо. и опять: приходи. сегодня зеленый чай.

поиски

Воскресенье, 23 Июня 2013 г. 00:30 + в цитатник
сколько потребуется деревьев, чтобы написать все свои письма? сколько мне потребуется времени, чтобы найти то неизвестно-далекое? оно не дает мне покоя. какая-то навязчивая идея. похоже на записки человека, слегка тронувшегося. я ищу то, чего не знаю. я не могу предположить где это что-то находится, как выглядит, как пахнет, какого цвета...я пыталась усыпить в себе это желание поиска, но кажется будто без этого что-то моя жизнь будет бессмысленной. поэтому я решила продолжить поиски. это очень необъяснимое чувство, когда решаешься спасти свое существования, хотя даже правильно будет сказать оправдать. не знаю. не решила. просто в этом мире есть что-то,что мне необходимо. как бы тяжело и больно мне не было, я должна поместить это в свое сердце.
...
если ты меня слышишь, помоги. я очень нуждаюсь в твоей помощи. мое приглашение на чай все еще в силе. заходи, если будет время.


Поиск сообщений в _kristofer_robin_
Страницы: 18 17 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь