-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _kristofer_robin_

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Cine-Cinema Delirium_skill PastimeArt

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.11.2009
Записей: 370
Комментариев: 54
Написано: 558

_kristofer_robin_


постоянно все теряю. от шарфов до 6лизких людей. от авторучек до у6еждений.(с)

если ответишь

Понедельник, 04 Февраля 2013 г. 21:58 + в цитатник
я еще не решила, когда рухнет все то, что я так долго собирала. но,знаешь, я бы очень хотела,чтобы один из осколков этого мира обязательно остался у тебя по середке. я очень этого хочу. нет, это не так важно, что возможно мы незнакомы, и, я даже не могу сказать твое имя. просто я очень хочу,чтобы этот мир был в твоем сердце, и ты искал меня. по всем странам и континентам. я хочу, чтобы однажды ты все-таки нашел мир, в котором не хватает ровно одного осколка. глупо и совсем по- детски,но почему я не могу просто верить в это?...

и

Понедельник, 04 Февраля 2013 г. 01:09 + в цитатник
больше ничего нет. пустота по середке. как будто так было всегда. всегда там была пустота.
все чаще слышится море. крик чаек из удушливого облака пыли. похоже все вернулось.
чаще смотрю в пропасть миров. мой мир находится на реставрации. он будет лучше, чем прежде.
я думала, что проще умереть, чем чувствовать пустоту. оказалось, что это ложь. лучше всего-чувствовать пустоту. неописуемо. в сотнях книг десятки великих мастеров не смогу описать это. так что я не в провале.
капли пустого дождя скользят по пустым крышам. когда вдруг город опустел? почему это было замечено так поздно? а так оказалось лучше. без лишнего внимания.
мои корабли возвращаются в гавань. нужно включить маяк. мой мир так долго ждал нового рассвета.

кто-то

Суббота, 02 Февраля 2013 г. 01:30 + в цитатник
очередное меланхоличное излияние. пространства разделяют множество миров и судороги случаются все чаще. я бы хотела однажды проснуться и знать, что там есть кто-то. хотела бы знать кому нужно мое все и мой спокойный сон. говорить кому-то тысячи слов и упустить самое важное-вот это обидно. судьба? но что если моя судьба это не то,что мне нужно? не хочу и думать. может мы и встретимся с этим важным "кто-то" в другой стране или совсем даже на другом континенте.

хиросима

Среда, 23 Января 2013 г. 23:06 + в цитатник
я могу много чего не успеть сделать. может быть однажды я не успею попасть под тот самый дождь, который бывает лишь раз в жизнь. возможно кто-нибудь скажет мне то,что говорят лишь раз,а из-за гула в моей голове я не расслышу эти слова. или,к примеру, однажды я не успею прийти на перрон и поезд,который не должен был уезжать,уедет. может случиться и так, что я не смогу сказать то, что хотел услышать человек. или я сяду в не тот автобус совсем не в тот день. это будет трагедия, которая будет не замечена мной. все это будет большая такая катастрофа. но однажды я могу сказать не тому человеку "я люблю тебя"... вот тогда будет не просто провал всей жизни, а самая настоящая Хиросима. громче аварии и масштабные не придумать. и вот тогда начнутся мучительные поиски в архивах прошлого: где я была в тот самый дождь...

Метки:  

5 см. в секунду. с такой скоростью падают лепестки сакуры

Суббота, 05 Января 2013 г. 22:24 + в цитатник
и в бесполезный тысячный раз:я скучаю! скучаю! я совсем запуталась в чужих комплиментах и пустых улыбках. словно разбилась об асфальт чужих глаз и прикосновений. я действительно...невыносимо. ну,черт возьми, безумно невыносимо! не вырывается и слов то больше, просто пустомыслие какое-то. нет равновесия, нет баланса между мирами. мосты сгорели. все-пожар! все мои безумные миры погибают. все,что я бережно хранила в сердце и собирала годами полыхает в непредсказуемом огне разочарования.
это когда все,понимаешь? когда молчание уже не рушит ту степень прикованности, когда в свинцовых гробах поочередно хоронят разные куски сердца. это не просто авария..это грандиозный провал. когда все смело. абсолютно. и руки дрожат, а уши то не помнят голос,который похитил спокойствие души.
зализывают раны лишь слабаки. очередные камуфляжные точки вместо беззащитных запятых. это для слабаков прятаться от расстрела. сильный встанет под пули гордо, так что и стрелять то жалко будет. сильные не будет прятаться за планы эвакуаций и помнить про технику безопасности. а вот я спряталась дальше в глубь. я смогла вырыть себе неплохую ямку на глубине -400. там очень даже комфортно, хотя и дышится презрительно тяжело. ну разгроми все и скажи " слабая! никчемная!".давай...
о последних событиях в мире мне поведает металлический глобус чьих-то желаний. прости, сегодня духи не в настроении. да. боюсь задеть кончиком одежды чужого. нет, послушай, эта история еще не окончена...должна же прозвучать моя финальная реплика...что ж, молчание даже приятнее что ли.
и вот все крахом. и все попытки иностранцев не привели к чему-то. отчего столько крика. сама не пойму. только словом "скучаю" прикрываю всю невыносимую боль внутри. знаешь,жжет сильно.
лучше в пепел, чтобы потом развеять над каким-нибудь океаном. пусть так будет. все по желанию господина. я просто пройду по мосту и в последний кораблик сброшу все до последней песчинки.
бесконечные крики в тишине не раздавленных зеркал. здесь каждый день казнят одного и того же человека. предсказуемо и стереотипно. моя личная плаха и лично для меня. смешно до боли в районе шеи.
так вот крик разнесется по всем берегам:"я невыносимо по тебе скучаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Метки:  

за несколько часов до

Понедельник, 31 Декабря 2012 г. 16:12 + в цитатник
а снег иногда идет перерывами. комочки воспоминаний переплетаются в голове и как-то грустно. нет,просто темные сугробы тают. все будет по-другому...так обещают прогнозы,но я не верю метеорологической службе. хотя надежда имеет право жить. пусть живет. я прикрою тканью белого цвета пыль, чтобы не было видно и еще соберу осколки побитой посуды. сердце удавилось,когда перебирала книги. нашла подарок,который оказался дороже, чем последний глоток воздуха. так вот. пойду поглажу кошку, съем свою порцию оливье, выпив пару бокалов шампанского, сотру лишние номера в телефоне и лягу спать. передавай привет солнцу,луна,расскажи,что я безумно скучаю.

Метки:  

очередное

Вторник, 25 Декабря 2012 г. 20:53 + в цитатник
и все будет так, как было задумано кем-то еще до того, как мы стали отличать друг друга в толпе. бесполезно сокрушаться громом на твою слабость. нет смысла. я не понимаю, но ты важнее какого-то там понимания. к чему? ну хотя да, я не такая удивительная,наверное. ах,ну конечно,стереотипная,если помнишь. а вообще помнишь ли? нет,это сейчас не то. не важно. просто в нескольких многоточиях о главном. это не просто ветвь очередного вандального чувства и может это и не чувство вовсе. это просто что-то. это живет по середке. и не важно как сильно бывает невозможно продолжать терпеть, когда кто-то тебе другой говорит о любви, то ты знаешь, что "это" уже живет внутри тебя. но больно слышать от того,кто не нужен слова нуждаемости в тебе....
поэтому прости за очередную боль: не уходи, останься

давай же

Понедельник, 24 Декабря 2012 г. 10:22 + в цитатник
она играет. ну да,играет. а приходило ли кому-нибудь в голову,что в ее жизни случилась катастрофа. и кто имеет право осуждать ее за фальшь на подмостках жизни? и какая вам всем разница ложь ли это все? это безумно тяжело одевать чужие шкуры на себя,но свою носить невыносимей.а вокруг люди, в чьих глазах читает огромная пропасть не написанных поэм. есть ли смысл жить так дальше? может проще было бы решить все проблемы одним шагом. рискни...

Без заголовка

Вторник, 18 Декабря 2012 г. 10:56 + в цитатник
бесконечные подзаголовки в мире простых несущественных вещей. собственно о святости. хотя нет, зачем? бесполезно. мертвая тишина на тропинках прошлого. не доходя до конца. не стоит. вот и все. хватит. действительно хватит. кто-то что-то поймет? нет. бесконечное мелькание пустых обрядов, которые умирают где-то. пожалуйста, молчи. молчи. только молчание может спасти тех. кому больше не на что надеяться. не нужные пустые мысли. боль? что это? это когда внутри пусто,тогда разве это боль? это пустота. вечная, не проходимая пустота. пусть так.

Без заголовка

Воскресенье, 16 Декабря 2012 г. 20:36 + в цитатник
не приходи! не стоит. это не нужно. мои пустые глаза тебя не впечатляют, так что не зачем вгонять надежду в сердце. и не смотри на меня больше. совсем не смотри, потому что каждая клеточка откликается на любой твой взгляд. не обнимай меня. хватит, прошу,это совсем не нужно. я итак уже сумасшедшая, если будет угодно. что же мне от тебя нужно? да ничего,понимаешь, ничего и не нужно. я не знаю как объяснить ненужность слов совсем

тебе же

Среда, 12 Декабря 2012 г. 22:22 + в цитатник
хорошо ли тебе там,милый,
в объятьях любимой?
или быть может уже не нужной?
хорошо это,право, так мило,
что корни проникают в середину.
самое смелое имя кричу из толпы с подтекстом "невыносимо".
кстати очень похоже на имя,
того,кто оставил свой иней
вчера у меня.
слушайте,случилась беда!
я упала
и встать не смогла.
поправляю подъюбник...
ну скажи же, милый,
разве не я так мила,
что стирая губную помаду,
вспоминаешь мои слова?
где-то там,ближе на 5 миллиметров
находится ее рука.
возьму себе на заметку,
помучайся,соседка,
а потом разгромом скажи:
"да он тебя не любил!".
я не ударю из последних сил
ту,кого он якобы любил.
я теплее, чем какой-то иней.
я любила не только имя.
я любила намного сильней,
чем какие-то слезы из ее пустых очей.

Метки:  

"люби меня,люби"

Понедельник, 10 Декабря 2012 г. 21:01 + в цитатник
и обессиленные пальцы все еще рвут кожу. огрызками впивается настоящее и общий отказ от системы реальности. проще было бы сойти с ума. и вновь кольцевая вереница непонятных символов перед глазами. постоянные углы. вечно извороты змеиной шкуры, которая душит очень медленно с привкусом соли и очень горячей воды по щекам. бесконечная путаница мыслей. слова,сплошные слова и вроде больше нет сил разлагаться по частям, но никто не давал звонка. телефон молчит. нет связи. беспросветная тьма внутри мертвого телеграфа. бежать? куда? нет. уже не ждут. спешить не стоит. нельзя спешить туда,где уже никого нет. после истерических припадков можно гордо объявить:" я играю печального мертвого клоуна среди живых". тупиковое состояние. кто-то умер? да,только что. только что внутри умер Кто-то. "все кончено"- фальшь! пока внутри не расцветет сирень все будет продолжаться, медленно скобля по кровавой дорожке напильником... и знаешь, "извини, прости" не спасают от дырявой пустоты внутри.

все твердое тает в воздухе

Воскресенье, 02 Декабря 2012 г. 21:58 + в цитатник
а есть ли смысл? конечно. одни тупоугольные слова. ну постой же,не уходи так быстро. я ищу грубые пристройки, чтобы ты как можно реже уходил от меня. но мне всегда мало. слишком мало. эгоистично.
бесполезные сомнения, не проще было бы просто отпустить себя? конечно нет. вокруг люди:они говорят,дышат, слышат, видят.
а я все жду. и с запада на восток передвигаю карты,надеясь, что солнце мне подскажет. и бесполезные мысли. ты и не заметил,наверное, что у меня теперь очень много работы. я работаю больше,чтобы меньше думать. работа спасает.
ну почему? скажет ли небо? да никогда!
"и льда хладный его объятья,
и поцелуй его-проклятье" (М.Лермонтов "Ангел Смерти)

бред

Воскресенье, 02 Декабря 2012 г. 21:51 + в цитатник
любимый. такое идиотское слово. не знаю, просто бесит оно меня в последнее время.при разговорах со знакомыми часто улавливаю это слово,которое уже стало терять истинный смысл. уже "любимый" это тот, с кем мы познакомились два дня назад.этот тот,кто не так давно заменил прошлого "зайку", "котенка"...глупости. а иногда слышишь как кто-то произносит имя человека так,как никто бы не смог произнести все эти "нежнейший слова" на одном вдохе. так действительно "любимый"?

Чехов. Три сестры.

Суббота, 01 Декабря 2012 г. 20:34 + в цитатник
показ был 29. буквально перед этим меня втоптали в грязь с моей бытовой жизнью на сцене. но это неважно.
отрывок был последним. ЗТМ. вышли в первую мизансцену. как только я сделала первый шаг(еще в темноте) по сцене, стало намного теплее легче. в день показа, несколько десятков глаз даже не успели понять, что только что я поняла Ирину. и я рыдала, выла как раненный зверь, когда раздались аплодисменты, меня увели со сцены.... и если кто-нибудь мне предложит ее сыграть, то я отвечу "да"...просто потому что хочу снова понять, как тяжело было сказать:"мы никогда не уедем в Москву"

теории

Воскресенье, 25 Ноября 2012 г. 22:01 + в цитатник
стереотипные кусочки мыслей все летят в никуда. все уходит, а пальцы уже забыли простейшие клавиши.
как то тяжелее без того прогресса. чаще ли сердце бьется? нет,все чаще колит. почему колит? не знаю. и разговоры. бесконечные разговоры с дневником. и люди. все чаще картон. ты их любишь,но они забывают о том, что сердце способно любить еще кого-то.
я не отрицаю теорию относительности. нет. мои мысли хаотичны. но я отказываюсь от ужасного словосочетания "относительно люблю"....нет

сны

Понедельник, 19 Ноября 2012 г. 20:22 + в цитатник
и уже пропащими глазами не окутываешь мокрый асфальт. уже ждешь каждый раз ночь,чтобы приехать домой и лечь спать. уже не так важно это завтра и бездумное вчера. забываюсь. на все один и тот же ответ. безостановочное мельтешение по сцене и беспорядочные декорации,которые уже не важны. нет, не мертва. просто. так получилось. натягиваю струны, пою фальшиво, но слух есть не у всех. так что мое вранье весьма правдиво и без ошибочно. просто мокрый снег уже высох и уже нет смысла чего ждать. пора вообще перестать ждать чего-то, надеяться на что-то. зачем? это совсем не нужно,лишний расход энергии. просто в никуда.
и так каждый день. я жду лишь ночь, чтобы скорее заснуть и видеть цветные сны. даже если мне присниться кошмар, я все равно буду помнить, что это лишь сон...но ночь приближается так медленно, а хуже всего,что проходит мгновенно

Без заголовка

Пятница, 16 Ноября 2012 г. 21:23 + в цитатник
а сколько снега то подарило небо. а я,грешница, не вижу этого. утро-сонный автобус. вечер-холодные дороги,далее такси или последний автобус. мне почему-то холодно. может оттого, что ничего нет? бессполезный вопрос. 23 "гроза". а у меня горло болит...беда. целый день нужно будет работать...выжить бы.


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Суббота, 10 Ноября 2012 г. 21:33 + в цитатник
нет,конечно. и думать не смей.

так

Пятница, 02 Ноября 2012 г. 20:32 + в цитатник
мы сидели за столиком. я опустила голову и молчала. слишком дурацкое состояние, чтобы оправдываться. все равно услышу:"тебя предупреждали". я хотела длить это молчание. конечно сидеть было невыносимо,но объяснять не хотелось еще больше.
-может хотя бы что-нибудь скажешь?
ну конечно! рано или поздно все равно бы этот вопрос прозвучал в гробовой тишине.
-я не знаю что говорить,правда.
моя идиотская привычка тереть пальцы и кусать губы-самозащита какая-то идиотская.
-оправдывайся. я не знаю как ты собираешь объяснять мне: почему ослушалась меня, почему позволила себе заплакать, как посмела поверить, почему возомнила, что тебе это можно. объясняй. как?
и вот опять комок в горле и город внутри опять начал обваливаться и разбиваться об душевную пустоту бетона. и на одно вдохе слова полетели в хороводе:
-как? да просто! мне показалось на мгновение, что я достойна взаимной любви. я почему-то поверила человеку. просто потому что я разрешила себе! в конце-то концов если бы кто-нибудь знал, как же с ним спокойно и как ужасно без него. как хорошо думать о нем, получать сообщение о том, что он в порядке. и какое это счастье знать, что этот человек подумал о тебе. а теперь его вот нет. и я не знаю так ли я все поняла,но похоже что так. я просто хотела отдать все тепло, а это тепло раздавили. с меня сегодня содрали кожу и оставили одну при этом люди говорят мне, что я красивая. я совсем не красивая. конечно, не то чтобы страшная. просто я видела девушек,женщин,которые красивы как цветы с летнего луга. я просто почему решила, что могу себе позволить такое чувство...
-а тебе говорили, чтобы ты не влюблялась. тебе предупреждали.
допив свой томатный сок, мое сердце тихонько встало и ушло. а я вот осталась одна с неоконченным монологом о несчастной любви и с кучей вопрос на вроде "ну почему всегда я?".


Поиск сообщений в _kristofer_robin_
Страницы: 18 ... 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь