-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _kristofer_robin_

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Cine-Cinema Delirium_skill PastimeArt

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.11.2009
Записей: 370
Комментариев: 54
Написано: 558

_kristofer_robin_


постоянно все теряю. от шарфов до 6лизких людей. от авторучек до у6еждений.(с)

"Вечно живые" Розов.

Вторник, 30 Октября 2012 г. 20:34 + в цитатник
обращение к Веронике(Белке).
я ненавидела тебя всем сердцем,отказывалась принимать тебя. мне не хотелось знать, что произошло в твоей жизни и почему ты плачешь. холод прокатывался по спине,когда в обычной жизни я замечала твои улыбки. еще ты меня бесила своим эгоизмом. я не могла( даже отказывалась) тебя понять. из-за тебя я выла, я рыдал и на репетициях и за приделами. мне хотелось разбиться об асфальт. я возненавидела эту пьесу, тебя во мне и себя в тебе.
сегодня был показ,долгожданный.сегодня я последний раз реагировала на имя Вероника(ну или Белка), любила и была любима(твоим Борисом!).
конец. свет опять не так поставили. и музыка, я ее совсем не слышу. постоянный внутренний монолог. и голова плывет, фиолетовые круги в глазах из-за прожектора. а еще это состояние,когда слезы вот-вот полетят на черный пол сцены и глаза людей на тебя. хлопок дверью. я осталась одна на сцене. мне просто повезло, что в мизансцене я должна была стоять у стены. я почувствовала, что начинаю терять сознание, впилась зубами в руку, прямо в синяк,взывала от боли(тихо, чтобы не было так явно заметно, что это не из-за ухода Бориса), поползла по стене. свет погас. перестановка. я ушла со сцены, вышла в коридор,рванула со скоростью света в аудиторию и, уткнувшись в сцену, взвыла.
мне несколько человек говорили о том, что я такая молодец. нет, не молодец. это еще не все. мы не все рассказали друг другу. Вероника, это же правда?
и самое ужасное. я уже скучаю по тебе до боли в груди. я скучаю по Веронике сильно.

Метки:  

о, animal джаZ

Суббота, 20 Октября 2012 г. 23:34 + в цитатник
ну конечно. сегодня был концерт. и конечно я туда не пошла! почему?! хэй: "ты знала,куда ты поступаешь учиться. пора бы уже на 2 курсе это понять". ок. но режиссеры у меня безответственные. актеры из моих отрывков собрание,чем они! пусть и хорохорятся на репетициях и иногда приходиться повышать голос,но..... 30 зачет у заочников. какого же черта?????? я не хочу позорить своего художественного руководителя!
и вообще. ну почему так всегда,а???? почему я не могу сходить послушать группу,которую люблю. почему я должна сидеть на репетициях????арарара. надо было на экономиста идти, режиссер из меня никакой.

И если бы ветер расплескал мое сердце в чашке

Суббота, 20 Октября 2012 г. 12:34 + в цитатник
И если бы ветер расплескал мое сердце в чашке вечернего кофе, дышалось бы однозначно приятнее. Можно было бы через эту густую жидкость высматривать осколки мечтаний чьих-то разбитых кораблей. А еще размеренно вращаться, ударяясь об края керамической чашки,оставлять свои следы на деревянной поверхности и сливаться в одно с тусклыми каплями разбитых надежд, одиноко выпадая восьмыми долями. И постоянно в движении, прикасаясь к чьим-то измученным губам и понимать это все глубже, чем может себе позволить обычный человек. Навсегда ушло бы из памяти, что такое тоска обремененная улыбкой. А еще восхищаться мечтами и, самое главное больше не надеяться, больше не мечтать. Совсем никогда

пууусть.напиши мне первым...аааааааааааааааааааа

Воскресенье, 14 Октября 2012 г. 20:28 + в цитатник
когда мое бездушное тело отпустят судороги и грудная клетка больше не будет давать знать о том, что в легких есть кислород, я бы хотела многое сказать до.
например, я бы не хотела,чтобы кто-то размывал дороги, чтобы вернуться в прошлое или о чем-то желел. я бы совсем не хотела, чтобы кто-то винил себя за что-то. я бы не хотела, чтобы взывая к моей душе, просили прощения. нет,право,не стоит. я бы была счастлива,если бы обо мне все забыли. я бы очень не хотела, чтобы мое присутствие или игра с ветром в догонялки пугали людей. еще я бы совсем не хотела даже после причинять людям боль, поэтому я хотела бы,наверное, стать ангелом-хранителем.
но если долго думать о всех возможностях и привилегиях после, как все больше хочется оттянуть момент. а еще письма. да,письма. вдруг кто-то напишет мне письмо, а не смогу его прочитать, потому что после настало. оно всегда приходит же не вовремя.

ну как всегда

Пятница, 12 Октября 2012 г. 20:41 + в цитатник
если все мои ветра собрать в одну банку и положить туда малиновое варенье, то вполне можно представить,что со мной. но если ему так грустно, то я могу подарить эту банку. просто не знаю как.
что же касается моей глупости. ну уж нет,это упрямство. я не хочу вот так вот. если я однажды сказала столько фраз,которые так тяжело дались, то не хочу, чтобы они попали в бездну ненужных слов. ничего. мне будет проще, если я буду переживать только за него, хотя бы на время меня оставят дожди.
могу ли я что-то сделать? да конечно,нет. но я буду стараться. чувства существуют для того,чтобы их дарить. тепло-это важно. может ему станет теплее. тогда я буду счастлива.

монолог

Четверг, 11 Октября 2012 г. 11:08 + в цитатник
и пусть будет так. я ставлю точку. я сдаюсь. да,ничтожество,обещала, что не сломаюсь, но увы. это все бесполезно. я просто уже ничего не хочу. я устала. меня измотало ждать его и самое главное-это апатия. непонятное поведение,взгляды. для чего? не хочу. пока есть возможность все убить, пока есть шанс отвыкнуть....нельзя с этим тянуть. вчера хотела все сказать,все что есть внутри. но просто меня разбили. я все решила. нет. какие мои годы? влюблюсь еще не раз,но стоит ли? сейчас замаскируюсь работой. у меня же отрывки. а ничего не сделано, тем более нужно что-то делать с моей несуществующей актерской природой. да,работа спасает. буду ли я рыдать? глупости! конечно нет, напомню сама себе, я не плачу из-за мальчишек. я пока вернусь к ветру и буду с ним. с ним легче. он сильный. а самое главное, что это не человек, а стихия. так проще. просто я устала. сильно-сильно. но даже в связи с неописуемой усталостью, я бессильно ставлю точку. конечно, все не будет как раньше. но...я буду стараться. а это главное. сегодня выходной и вместо того, чтобы проводить последние дожди в сердце, я иду на репетицию. да, так будет всегда. неужели просто за это нельзя любить театр. просто за то, что он спасает от невыносимой пустоты внутри. этот монолог абсолютно не поэтичен как обычно, видимо я разучилась писать. ничего. я падаю в пропасть вместе с ненужным хламом. но. скоро зима. а зимой всегда лучше.

ми-ми-ми

Вторник, 09 Октября 2012 г. 11:24 + в цитатник
и как же мне теперь страшно. столько ждала и опять живу в ожидании.мне проще сойти с ума.опять пеленп тумана захватила глаза.моя вечная любовница-депрессия скорее всего из ревности попыталась изгнать тебя.но ты поверь мне.пожалуйста,поверь

самолеты, фенечки, фотографии

Суббота, 06 Октября 2012 г. 21:13 + в цитатник
теперь есть и другие,которые ловят на небе самолетики...но смешнее всего, что я вкладывала в это безумный смысл. я в это поверила просто. захотела, чтобы было так. я носила Фенечки,потому что они были частью меня, а не потому что это забавно. я смотрела в небо для того, чтобы увидеть картины моих миров, а не потому что это модно. я не говорила людям, что у меня нет друзей и в серьез не плакали о том какая же я несчастная. я молчала.
сейчас весь мой мир летит в тартарары. я создавала его годами, а кто-то просто это принимал за какой-то стиль. и сейчас вряд ли кто-нибудь сможет понять какого это, когда у тебя отнимают кусочки тебя. никому не объяснишь, что свой мир, свои причуды я всегда хотела бережно хранить только в своем сердце. и вот я разбита. в пропасть. завтра пойду снимать дожди.

ага

Понедельник, 01 Октября 2012 г. 20:43 + в цитатник
дохлыми листьями по лицу. давно ли мышь грызет стенку в сердце? не знаю. не желаю знать. а вокруг тишина. уснуть бы и веревками обмотать себе шею. если можно было бы сейчас раствориться, если бы можно было стать ветром и растворяться в ледяном океане...
уже скоро. вроде и сердце замирает, а разум твердит "нет". просто я схожу с ума. не нужно принимать это близко к сердцу. просто мне всю жизнь сняться цветные сны и кажется,это признак шизофрении...можно мне тогда на Кавказ,а?

это кто-то другой

Среда, 19 Сентября 2012 г. 20:35 + в цитатник
нет, ну что вы. это не я, кто-то другой. я бы так не смогла, сбежала бы. удавилась скорее,если бы хватило смелости веревку вокруг шеи обвить. хотя лучше было бы прыгнуть. нет, это не я горю. кто-то другой. просто это не может происходить со мной. чья-то жизнь другая. все другое. не мое. и взвыть хочется. и бежать,стирая ноги в кровь, лишь бы дальше от всего. это все с кем-то другим происходить. так больно внутри кому-то, что слезы готовы рвануть и страшно безумно к тому же. конечно. это не я. кто-то другой. я просто жалкий свидетель, прохожий

если я сойду с ума.

Понедельник, 10 Сентября 2012 г. 20:38 + в цитатник
если однажды так случится, что мой рассудок подведет меня и я перестану отвечать принятым нормам по всем пунктам;то пусть это письмо он прочитает.
итак, если ты перестанешь понимать и меня, то я хочу обвинить во всем тебя. только ты будешь виноват в моем сумасшествии. отчего же? все донельзя просто. холод сковывает тело, резко бросает в жар...все это только из-за тебя. я начинают забывать рядом с тобой слова и время мчится не рядом с моей упряжкой. если бы можно было просто сидеть с тобой рядом вечность, то я бы сидела и слушала, слушала... я бы хотела показать тебе мир моими глазами. хотела бы, чтобы совсем на чуть-чуть ты бы смог слышать, видеть, чувствовать как я... это было неописуемо великолепно.
если кто-то спросит меня: влюблена ли я в тебя? я гордо отвечу "нет". совсем не потому что ты не такой. просто знаешь, если я полюблю тебя, то сойду с ума от счастья.
так вот, если я сойду с ума, то мое сердце я хочу подарить ему. пусть храниться у него, ведь это он будет виноват в моем сумасшествии

про дожди

Суббота, 08 Сентября 2012 г. 22:55 + в цитатник
когда уходят дожди все окружается серой дымкой многословности. вокруг парит тишина и лишь биение моего сердце. покачиваются струны давней поры. кажется, кто-то вспомнил аккорды, которые мне по душе. я не играю по нотам. просто дергаются веревочки при каждой мысли о тебе. я бы могла написать тебе что-нибудь, но я трусиха. просто жду когда же все решиться и небо станет небом, а земля-землей. когда станет либо невыносимо холодно, либо судороги будут пробегать по телу. когда уходят дожди, появляется бездна не услышанных слов. я так боюсь, что мой шепот ты не услышишь среди тысячи звуков.

Все мрачное крвопролитие было завернуто в сгустки

Вторник, 04 Сентября 2012 г. 11:37 + в цитатник
Все мрачное кровопролитие было завернуто в сгустки обессиливших дождей.потопы вырываются из сердца и многолетнее страдание не так уж и пугает. Страшнее ждать. Толи солнца,толи пропасти. Ожесточенные скулы еле поддаются несносным порывам меланхолии. Чудное состояние безусловно бессилия, и руки уже не те. Обнадеживает время. Ненавижу ждать,не умею. Бесхвостый дракон окутал себя огненным облаком, чтобы никто не видел слез. Вера? Хватит, пожалуйста, я пытаюсь как могу. Страшно до горючих слез бездыханного моря. Свирель замирает. Все в бездыханной тишине. Кто-нибудь, если услышате, не оставляйте здесь. Не уходите, страшно до дохлого крика. Если кто-то еще живет здесь, пожалуйста, заберите от сюда, покажите солнце,покажите же. А тишина смиренна и бескрылый пегас топает где-то копытами от мучительных попыток взлететь. Нет место смирению, когда природа однажды создала свой вечный закон

сегодня. сейчас.

Понедельник, 03 Сентября 2012 г. 20:35 + в цитатник
когда небо и земля приобретают одинаковый цвет в темноте, то все должно задохнуться от вихря пыли этой никчемной лжи. все встанет на свои места с рассветом. монстры перестанут есть маленьких детей, подростки наконец-то на время забудут о своем переходном возрасте, а я буду готова ко сну.
тысячи осколков в душе. собственное ничтожество укрывает пеленой слез. я больше не смогу.
ничтожна.
ветер гоняет моря. все замирает. все исчезает. так нужно. мне так необходимо остановить время и просто забыть. все. не хочу помнить. хочу уничтожить свою память. стереть с лица земли.
если тот волк умрет, то кто же тогда будет мои верным другом? кто же тогда будет беречь мою душу от демона? кто же будет понимать меня без слов, если тебя не станет? кто же...

Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2012 г. 15:44 + в цитатник
мимолетными письмами летит моя уверенность в пропасть. глаза чернее,чем ночь. пожалуй,мне остается признать поражение.
страх комками в горле спутал все, что было укреплено в моем сердце. беспомощность угнетает и лучшее время,чтобы исчезнуть-это сейчас.
бессмысленно. тысячу раз!
я не хочу больше врать кому-то. я не могу. я очень устала ломать комедии и быть не признанной актрисой. мой идиотский разум молчит, сердце затыкаю ватой. все бред. мне не нужно ничего сейчас. я мерзну и мне холодно. пальцы немеют от боли и невыносимости. ненавижу себя. ненавижу! дура я, что с этим сделаешь?

медленно все идет к концу

Понедельник, 27 Августа 2012 г. 22:30 + в цитатник
а луна освещается небом так, чтобы никто не знал каков истинный полет ее возможностей.
чтобы не ошибиться, я буду перебирать слова в голове снова и снова. мне очень страшно, но когда-нибудь нужно же будет отказаться от тебя...
знаешь, я не поймала 400 самолетов. мне осталось ровно восемь штук. да,вот такая я врунишка, но я больше не могу. мой вечный океан топит корабли из прекрасных гавань унынием. мне очень тяжело говорить тебе "прощай", но похоже не может это больше длиться. стрелки бегут как ошпаренные кипятком, а я все та же. я застряла в том мире, в том мгновении,когда ты просто взял меня за руку. люди меняются, а я стою на месте.это глупо! если я хочу чего-то добиться,то должна идти вперед и не смотреть назад, не жить этим "было". ты-последняя нить, которая связывает меня с той девочкой. если бы ты знал,как мне страшно, что произойдет чудо и она воскреснет. что тогда будет? все полетит в тартарары. я не могу бросить в пропасть два года. я не могу. я даже иногда хожу по улицам и жду,когда же смогу увидеть тебя и сказать все...но я трус.жалкий трус. даже обладая невероятным чувством к тебе: я сдаюсь, потому что мне страшно. я не желаю знать какой ты есть сейчас, просто ты для меня самый хороший. пусть мое сердце помнит тебя таким. все же я хочу надеется, что лет через двадцать ты еще будешь помнить меня. и эти воспоминания вызовут улыбку умиления. я не хочу плохих воспоминаний. ничего не может длиться бесконечно. мне просто немножко грустно оттого, что такого больше не будет в моей жизни. если я вновь полюблю человека, то буду любить уже по взрослому, как-то иначе. теперь мне даже хочется плакать, но я же не плачу из-за мальчишек. я не пожелаю тебе счастья. я верю в тебя. ты обязательно со всем справишься. я просто буду сильно скучать первое время, но я постараюсь. и, пожалуйста, никогда больше не возвращайся. никогда,никогда. даже если я буду молить тебя об этом. я должна быть сильной, ведь так?

13 августа

Вторник, 14 Августа 2012 г. 00:23 + в цитатник
многолетняя борьба закончена давно. очень жаль, что ее больше нет. той девочки,которая жила какими-то мечтами. в природе есть такой закон..слабым не выжить. увы!
я тоже скучаю по ней. очень сильно. я бы хотела опять посмотреть на нее в зеркало и почувствовать ее ритм сердца. но есть вещи,которые гораздо важнее,чем просто я.
она умерла. ровно два года назад. я больше не грущу так сильно. просто жаль.

Без заголовка

Пятница, 10 Августа 2012 г. 20:40 + в цитатник
а все вокруг укрыто белым-белым снегом и никого. синие небо и звуки падающих цветов.
так тихо, что отвыкло все слышать шуршание ног по снегу.
а еще здесь есть океан. синий-синий. и там не плавают корабли.океан такой теплый, что оставляет не снегу маленькие капельки, который скатываются обратно к нему.
а еще там слышно скрипку. она так плачет ночами, что даже теплый океан холоднеет, а снег тает.

когда открывается небо

Понедельник, 06 Августа 2012 г. 23:12 + в цитатник
когда открывается небо, кажется,что все закончилось и тот небывалый мощный поток горечи растворяется в алом цвете. и это явление такое короткое, что нет желаннее его.
когда открывается небо, и тысячи людей еще блуждают в тонких нитях сна словно акробаты, кто-то перестает плакать. красные блики радости заполняют сердце, пусть и это не длится вечно.
когда открывается небо, и все только начинает возрождаться из таинственной короткой смерти, кажется,что этот путь возрождения должен длиться так же долго, как и превращение человека.
когда открывается небо, все почему-то забывают о своих молитвах ночному святилищу. каждый считает на минуту,что его мольба услышана.
когда открывается небо... оно обливается ярко алой кровью, потому что кто-то не вернется из ночного путешествия..нить оборвалась. небо разрывается на части оттого, что кто считает его спасителем, а оно лишь небо и ничем не может помочь. когда кровь застилает глаза, оно рыдает,потому что кто-то забыл про Луну и того верного белого волка, что охранял молитвы людей.
так открывается небо.

Метки:  

поездка

Суббота, 04 Августа 2012 г. 20:13 + в цитатник
в этом тусклом переходе событий о своей поездке сообщу одно. я действительно сошла с ума. моя близорукость всему виной. сколько раз я видела тебя! я так боялась. я понимала,что это не ты. но как же такое может быть? почему ты меня преследуешь в городе, который далеко от тебя и мы не разу даже не говорили о Петербурге...почему ты стал моей галлюцинацией? ошибаться столько раз. и волосы,походка...от и до. я сошла с ума. как была страшно встретить тебя там....как страшно встретить тебя в единственном месте,где я не чувствую себя одинокой...


Поиск сообщений в _kristofer_robin_
Страницы: 18 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь