В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Обязывательствующее

Много времени спустя появляется это сообщение, когда впечатления от многих событий уже забылись. И я могу просто вспомнить о них, но без воодушевленного описания. И я подумала, почему раньше, даже два года назад, воспоминания оставались надолго, сейчас я достаточно ярко могу вспомнить все, что было, что происходило, даже самые мельчайшие мелочи и обыденнейшие обыденности. Наверное потому, что ярких впечатлений было намного меньше, оттого они и ценились больше. Но ведь от того они и являются самыми дорогими. Очень подавляет улыбка от зарисовок из жизни дома. Тогда казалось, что ты именно живешь, хоть я и находилась постоянно в депрессии, была недовольна жизнью, постоянно думала о смерти и людских пороках. Впрочем, так и сейчас, но каждый день словно яркая вспышка света, я даже помню голоса людей и свое поведение. И кажется, мир этот разрушен безвозвратно. Когда я еще смогу так страстно ждать воскресенья, чтобы проснуться, умыться позже всех, прийти и съесть завтрак. Отчего-то белая занавеска на окне в 11 часов утра была не такой как всегда. И даже передачи Едим вместе, Пока все дома, различные программы о путешествиях являлись поводом сесть поудобнее в кресло в кругу родных и понять-все хорошо, завтра будет и впереди весь день и вся жизнь.
Сейчас воскресенья проходят не так. У меня жуткая серая комнатка с зелеными обоями, в которую не попадает свет из-за благородно построенной напротив серой стены, солнца нет на небе месяцами, как и звезд, и синего и голубого неба. Вместе с тем нет и тех 11 утра, прекрасного часа, которого ждешь всю неделю. Вместо этого ты не хочешь просыпаться не потому, что хочешь спать, а потому, что луче забыться. Какая разница, что сейчас-утро или ночь, день или рассвет. Все время все одинаково, серо и промозгло, даже когда лето. Потому и нет разницы, когда я лягу спать-ничего не изменится, я не буду ни больше, ни меньше счастлива.
Когда ко мне приезжали родители, то возникало ощущение, что эта комната стала другой, когда приходили друзья, казалось, будто здесь кипит жизнь, шумное веселье никогда не кончится, даже когда он был тут два раза, тоже казалось, словно это отголосок с другой планеты.
Потом все, как говорится, возвращалось на круги своя. Сейчас у меня появился компьютер, мой маленький друг, но вместе с тем злобный, возникнет вопрос-почему. Дома у меня есть тот, за которым я провела два года, который мне всегда составлял компанию, открыл мне вторую жизнь в интернете, а этот словно пытается его заменить. Я чувствую: он чужой, по крайней мере, никогда не станет чем-то особенным.
Осталось еще продержаться месяц, потом все будет хорошо ровно неделю. Тогда зачем я живу, если несчастлива? Чтобы встретить новогоднюю неделю? Зачем все это? Я себя не понимаю, зато мой разум чист и спокоен, оттого становится еще страшнее. Я стала себе напоминать чувствительную куклу. Я очень восприимчива к происходящему вокруг, но воспринимаю отчужденно. Наверное, это сложно понять, ведь надо прочувствовать.
Есть ли у меня друзья? Да есть, есть знакомые, без которых я сейчас не мыслю ни одного дня. Но мне все равно дороже моя жизнь до 17 лет.
Отчего-то считается, будто-то 18-прекрасная пора жизни. Я так не считаю, я не ощущаю себя 18-летней цветущей жизнерадостной молодой девушкой, которая заигрывает с парнями, кокетничает, строит планы на будущее, весело улыбается, с задором обсуждает личную жизнь, обдумывает карьеру, утверждается в жизни. Значит ли, что я безмозглая, если выбрала другие приоритеты в жизни, решив просто совершенствовать себя, душу, свой рассудок, разум и осознание. Не в курсе, совершенно, я не испытываю к кому-нибудь притяжения, сама мысль о том, что в моей появится человек, на которого я буду тратить в мыслях свободное время, мне невыносима. Мне никогда не найти то олицетворение духа и красоты, искр в глазах, искренности в бучничной жини, такого же как я скитальца. Вместе с тем мне очень пусто, потому что для меня вокруг все манекены, к которым я равнодушна. Вот так противоречие: равнодушие и единение с друзьями.
Порой хочется всех возненавидеть и убить. Порой хочется возненавидеть себя и убить. Порой ничего не хочется и плевать, что будет.
Осенняя ли это оставшаяся апатия. Может, иное. Разницы никакой, я стою на пустом обрыве, иногда ко мне подходят люди, которые уговаривают вернуться на бренную землю, но мне просто хочется все оставить и взлететь, знать бы кому-нибудь, как я давно хочу летать, это какое-то помешательство, во снах я даже знаю , как это делать. Но в жизни не действует. Почему.
Иногда я вспоминаю, как мучалась в прошлом году. И удивительно, что даже теперь не представляю, как это. Как может так быть и как можно быть столь безропотной самопожертвовавшей дурой. Порой да, мне не хватает этих душевных изливаний, когда надо кого-то успокаивать, понять человеческие сложности. А сейчас все равно. Даже удалив этого человека, мне не кажется, что список стал меньше.
Все это я говорю не от моего беспокойства о нем. От моего непонимания себя. Как уйти от себя.

В колонках играет - Lake Of Tears - So Fell Autumn Rain
Настроение сейчас - Срединный мир

Нет, у меня не плохое настроение. Я просто не улыбаюсь.

Вредно думать, а еще более вредно много думать. Порой отринешь от себя все свои мысли и тебе более ничего не надо, кроме социализма и чудесного домика в густой листве Японии. Уже который день хочется поскорее вернуться домой и просто быть одной, просто быть или не быть вовсе. И ты так радостно бежишь из аудитории, чтобы наконец-то сесть на свою чудесную кроватку под сень любимого плаката после дороги. И читать. Просто так сидеть. И вовсе даже не мечтать, это глупое занятие было отринуто за ненадобностью уже несколько месяцев назад.

Сегодня вроде бы разобралась с ноутбуком, привела в вид божеский и рабочее состояние. Надолго ли? Это лишь вещь, которой отведен свой срок. И меня весьма забавляет, когда многие дают имена своим ноутам и компам) Общаться с ними, разговаривать-пожалуйста, да сколько влезет. А вот имя-это уже признание чего-то как кого-то. Нет уж, такие навязчивые идеи и паранойя не входят в мои ближайшие планы.

А что в них входит? Практически ничего, ибо до понедельника можно по-настоящему расслабиться, чего я, разумеется, не сделаю, так как или буду читать, или все-таки посещу паб, или пойду всей погоде назло в зоопарк, или буду сидеть за компом, или стану смотреть аниме... Тут нет слова ботать? Хорошо, или буду ботать.

В субботу, как гласит молва, ожидается проведение в клубе вечеринки нашего любимого факультета. Факультет относительно люблю, но Боже, если говорится, что там будет команда квн... то это даже несмешно звучит. Да не обидится никто, я не верю в чувство юмора как минимум большинства фгушников))) А вот идти в клуб, повинуясь стадному инстинкту, причем терпя попсовую музыку, вынося пьяные кличи и прочее... не радостное для сердца. Причем за свои же деньги! Нет, это не по мне. Компанией собраться можно и вне клуба, послушать музыку на концерте, а выпить в соответствующем заведении.

Пятница-самый живописный день, если тогда не проходит контрольная по социологии. Но я точно знаю, что завтра это будет полнейшее дерьмо, так как на улице непролазная грязь, серое небо, ГЗ словно снесли, везде лужи, унылые работники на стройке между метро и университетом. И там есть собака. О да, каждый день я зарекаюсь принести ей еду. Но все, меня подавляет собственная забывчивость, так что нужно воспротивиться и сделать этот день счастливым по-настоящему хоть для одного живого существа. У пса на завтрак будут косточки и мяско.


Сегодня установила скайп. Новость не сенсационна. Но только представить, как была рада меня увидеть мама после четырех месяцев неизвестности. Тем более сегодня, точнее уже вчера, День Рождения моей бабушки, так что для них этот день стал настоящим праздником.
Мне нравится приятно удивлять моих любимых людей, заставлять их чем-либо восхищаться, плакать от счастья. Я поняла, что крайне бесстыдно покупать хорошие подарки родителям за их же деньги, пусть даже отложенные. Так что мой подарок должен был произвести приятное впечатление не столько своей материальной составляющей, сколько душевной теплотой. Мне удалось) В нас информационный век, когда телеграф есть далеко не в каждом почтовом отделении, я послала телеграмму. Первый раз и, главное, от всей души. Как я поняла по восхищенному голосу бабушки, она очень рада и счастлива. Подумать только, вовсе и не ждала)))

Это лишь часть того, что я хотела сказать о времени настоящем, но больше говорить не стану.

Несколько минуток, лишь несколько секундочек мне удается побыть наедине собой, поразмышлять о том, о чем хотелось бы. Еще же меньше времени остается на любимые занятия: почитать, взять в руки краски или ручку и начать рисовать хоть бы что, послушать музыку... как еще много можно написать. Как много того, что необходимо и что бесполезно. Их соотношение утеряно и потому жизнь облачается в траурные одеяния, когда не видно проблеска надежды.
С субботы жизнь моя мало изменилась, зато я вспомнила, что такое восхищение, восторг от красоты и многое другое. Мне лишь позже удастся написать именно то, что крутится в мыслях и желает остаться на страничке в этом блоге. К сожалению, эти мысли пока со мной.

На последнем издыхании я делала за один день математические методы. Никогда я так не рисковала. Зато сколько сейчас отвращения к этим циферкам... Обычно стараешься себя оградить от шквала схематических заданий, коими и являются лекционные по мат методам. И вот ты растягиваешь сие удовольствие на два дня, предшествующие сдаче работ. Конечно не для того, чтобы насладиться процессом, а для того, чтобы не сойти окончательно с ума.

Мне нужен инструмент, пианино, мне больше в голову ничего не идет, как сесть за него и поиграть, это одержимость. Но, к сожалению, добрые люди изо всех сил стараются превратить жизнь в кромешный ад, когда путаешь дни и числа. Спасибо им отдельное за то хочется сказать.

На этом я не ставлю точку, ибо пост мой не окончен

В колонках играет - Cradle Of Filth - Sleepless (Anathema cover)
Настроение сейчас - Аморфное

Когда особо хотелось написать, тогда не было времени, как только оно появилось, пропало желание, что вполне закономерно-так бывает всегда)

Позавчера я ура!ура!ура! оказалась на аниме фестивале... ммм... 725)) Что сказать, как было сказано, людей стянулось посмотреть на сие действо в количестве, приближающемся к 3 тысячам. И часть так и не попала внутрь, ибо Великий Рупор вторил и вторил о том, что надежд попасть внутрь не остается.
Совершенно не пожалела, что простояла в очереди час с лишним. Как шутили стоящие анимешники по поводу внезапно появившегося солнца, светящему сквозь падающий снег, "Бог тоже любит аниме!"
Как раз успела на Евангелион, количество людей просто зашкаливало, даже на ступеньках тесно. Ну как сказал один приятель, было "типично по-японски", абсолютно хентайно) В конце большинство не вкурили по-честному, о чем был Евангелион. Да все о том же! И те люди, которые проникли в глубинный смысл, мне не попадались) Единственное, что ясно понимали все, так это всем конец, а!а!а! мир гибнет, а главное... ПАНЦУ ^^ куда же без них, ну и несколько капель фансервиса для острого вкуса.
Перерыв меня наградил купленной футболкой с Чобитом. О да, моя кавайная мечта. Все были такими прекрасно-милыми, веселыми, красивыми, улыбающимися, совершенно не хотелось уходить, а тем более после лекции жизнерадостного Главного Японца, а еще более тем более показа мод. Вот уж воистину фееричное шоу, никакого фейерверка и всякой мишуры не надо. Я просто испытала огромное эстетическое удовольствие, глядя на моделей. Полагаю, они того больше, так как сами имели честь одеть на себя эти творения.
Radwimps очень порадовали. Некоторые побрезговали их выступление, так как оно было лишь на записи. Ничего страшного, все прошло очень круто))) Меня воистину улыбнули некоторые мрачные металлюги среди пышущей весельем толпы. Ближе к вечеру количество человечков уменьшалось, к концу всего мероприятия людей было как раз то количество, которое вмещает зал, но отчего-то казалось, что пусто, зато было свободнее дышать!)

Полностью одухотворенная и одушевленная предстоящим посещением кинотеатра, я ушла из дома предпринимателя. Каков же был контраст, когда я зашла в распахнутые двери университета... мрачные и унылые лица, подходит как раз УГ, ничто так точно не охарактеризует увиденное. Да, необычной был четверг, если еще и вспомнить нескончаемый англ. чертов англ. адский англ.


И вот бьюсь об заклад, что вчера вечером написала бы я совсем иное, не только потому, что посмотрела фильм, просто опыт, накопленный в течение дня, давил своим объемом воспоминаний и ассоциаций. Смею предположить, все было бы хотя бы в десяток раз мрачнее.
А как же фильм... Скачала я как философскую притчу фильм "Фонтан". Что самое странное, до просмотра мне всегда попадаются положительные отзывы, зато после, когда я начинаю искать мнения по поводу просмотренного, вырисовывается реальная картина. Я ожидала большего. Я ожидала БОЛЬШОГО. Большого смысла. Хотелось погрузиться в мир измышлений, загадок, метаморфоз, чего не произошло. Зато я выплакала, пожалуй, давясь слезами, целую миску этого добра. До чего слезливый фильм, правда, никогда так много не плакала, быть может, я стала сентиментальной. И в чем его смысл? Мы знаем, бессмертие недостижимо. По крайней мере, до тех пор, пока ты человек или мнишь себя им. Как только ты станешь достойным, изменив в себе что-то, откроется истинное. Но до этого доходят немногие, кто захочет потерять себя_сегодняшнего? Ну скажем, как кто-нибудь из людей вдруг взял и исчез. Вот вы хотите исчезнуть с лица Земли, не оставшись ни у кого в памяти? Вот и я о том же, вряд ли. Но я лишь имею право предполагать, не узнаю наверняка. Ну так вот кроме темы бессмертия я не увидела в фильме больше ничего. Бессмертие любви-да, бессмертие человеческой души-да. Что еще? А вот если закрыть глаза на предыдущие творения (говорят только о двух), одно из которых мне известно, то что мы сможем заключить о режиссере? Ничего. "Он романтик". Романтики вне пределов.

Пару слов о добром человеке. Нельзя быть добрым, просто нет такого понятия у людей. Это идеал, светило, по лучу которого мы можем идти, но никак не в состоянии приблизиться к которому. То есть нет добрых людей, все мы на грани, срединные люди с серыми лицами. Есть те, кто более терпим. Но ведь это не добро. Есть те, кто более веселый. Но ведь это не добро. Есть те, кто более заботлив. Это почти добро, но ведь это не добро.
Пытаясь облечь свои мысли в оформленные слова и по возможности обезличить цепочку событий, я понимаю, что выходит все не совсем так, как того хотелось бы. Ну и пусть, продолжу)

И вот я вижу явную ситуацию, когда человек изо всех сил пытается быть добрым, стараясь угодить всем и каждому, пытаясь выглядеть в глазах других добродушным. Но людей добрых не бывает, потому и не стоит удивляться, что на все благие действия следуют попрекательства. Человек явно стал серым, серее, чем остальные. Что внушает неприязнь. как сказать, не добрый и не злой, не приближенный к каким-либо полюсам, совсем-совсем серый.
Это мне напоминает ситуацию с молодежным движением МОСТ, если брать образцы нейтральности в конкретном, а если в общем, то представим картину: кофе с молоком. Это и не кофе (проведем параллель со злом), и не молоко (проведем параллель с добром), а что-то непонятно-серое. Вот таким и стал человек.

В колонках играет - Му dying bride - The Blue Lotus
Настроение сейчас - Бермудский треугольник

Фактически первая запись. Написать по существу?) Хорошо, я собиралась приурочить очередную "жежешечку" к первому снегу. Потом к первому снегу, настоящему первому снегу, когда каждая снежинка приобретает отчетливую и чудную форму. Потом к свободному времени. Как видно, осуществлен третий вариант. Поделившись идеей с приятелем "основать очередной блог (какой там по счету?) с новым ником", я серьезно задумалась, какой личиной стоит мне себя прикрыть. И да пусть это будет старая добрая Лорген со своими жуткими мыслями, порой мрачными, отчасти забавными, может, они кому-то покажутся притягивающими и фантастическими, ведь сохранились еще люди, считающие меня кем-то особенным, ах как жаль их разочаровывать, но я одна из вас, смертных. Один дневник из многих, но, в отличии от них, не претендующий ни на что, кроме того, чтобы быть написанным.


Много времени минуло, хочу сказать, с тех пор, как я фактически оторвала себя от верных друзей и былого круга людей. Это не какое-нибудь глупое "переросла и перешагнула", это сознательный выбор направить людей по их собственному жизненному пути и перестать быть им опорой. Нет, вовсе не надоело, просто это не естественно - взять за руку и сказать "теперь ты будешь идти со мной, пока не споткнешься". ЭТО_БЫЛО_НУЖНО. И простят они меня, возможно, со временем, возможно, к старости, сейчас этого не распознать.

И еще надоела эта вечная грязь, которая возникла и продолжает свой процесс возрождения вокруг каждого. И постепенно она проникает в умы, отравляет воздух, жизнь. Перемен, как говорится? Увы, сейчас это невозможно, как и будет неосуществимо никогда, лишь потому, что эта грязь-мы. Укоряя кого-нибудь, взгляни в зеркало и ты увидишь кусок дерьма, который прямо смотрит на тебя, но еще не знает, что он ЧТО, а не КТО. И мало кого интересует процесс создания из себя Человека. Ведь Человек - это не огромный запас знаний, сокровищница чувств или тупое пожирание котлет (я даже знаю, почему именно это пришло на ум) за заработанные деньги, не квартира в центре Москвы, не работа интеллектуала или хлипкого и алчного бизнесмена, даже не наслаждение всеми красотами жизни. Это нечто большее. И вот тому, кто это поймет, будет счастье)

Несколько часов назад мое естество разрывалось от гнева, но слова были сказаны, чувства успокоены. И теперь здесь помещена милая и чудная запись. Не хватает розового фона и сердечек. Воистину.

Завтра будет Московский Фестиваль аниме, которого я ждала чуть ли не год. Это не значит, что я ни о чем не могла помыслить, обратившись разумом лишь к этому мероприятию. Просто по стечению обстоятельств вышло так, что я смогла свободно мыслить лишь отринув от себя некоторый аспект жизни, что являлось необходимостью. Так меня сейчас радует замечательная перспектива приобщиться к миру да!да!да! попсовой культуры Японии. Даже не пугают беснующиеся косплейщики и страшная маленькая школота.

До потом, засим точка.

Мой личный ад. Добро пожаловать.