..Так-с....я снова пишу. Радость то какая. Часто заходила, но всё как то не было желания писать. На днях у меня состоялся серьёзный разговор со злоотчимом и мамой. Вообщем ничего толкового, кроме как того что я переезжаю к тёте в Брест, из разговора мы не вывели. Думаю это к лучшему. Меньше боли, и грустных воспоминаний. Я не забыла, просто стараюсь, думать об этом поменьше. Я заметила глупую вещь...Название моего днева подписано забором...ёпт...и на аве не я. Надо подумать на досуге что поставить. Просто, жутко жалею что не подумав подстригла длинные светлые волосы. Превратив их в тёмные и короткие. Короче дура я. Но рада что снова стала ей. Жутко скучала по дуре)))))) У меня просто появилась надежда на то что я могу жить..Хоть и задолбала зима...хоть в небе нет звёзд..хоть нас и наебали и весны не будет)...всё равно живу)

Ну вот.....вроде бы я снова живу...и чувствую.....) Конечно....мне всё ещё плохо....но уже не так больно........не знаю что ещё писать....мои замученные мозги отказываются связывать слова в сложные предложения со второстепенными частями......да и писать особо не о чем....когда будет о чем, обязательно напишу....но не сейчас.

...Один день хуже, другого.......Сегодня была на похоронах...Жесть, до сих пор не могу отойти...голова просто разрывается от боли..впрочем как и сердце, ведь умер мой друг...не могу поверить...это так...ужасно...целый день просидела закрывшись в комнате, и только вот сейчас решила залезть в нет...не знаю зачем....наверно просто больше не кому рассказать, как мне плохо...но ещё хуже сейчас его любимой девушке...Кила даже не хотела отходить от гроба....только стояла и плакала....тихо так....проклиная всех и всё...Боже....это действительно страшно...никогда бы не подумала что такое случится с кем то из моих близких друзей...я была самой младшей в ихней компании...а Дэн лучше всех меня понимал....что же теперь?...не знаю...у меня ощущение будто меня тоже нет...я расстворяюсь...в этой зиме...в этом снегопаде за окном....в отчаянии.....не могу понять за что его убили эти гопы...они не люди просто оно....тупое и безсердечное стадо уродов....ненавижу их....ненавижу отношение людей к неформалам...просто за то что Дэн был эмиком его повесили.....это же...бессмысленно...в голове не укладывается....чёрт....пойду выпью снатворного и спать...пока я не сошла с ума....

....Ещё пару месяцев и я забуду что такое хорошее настроение......никак не выйду из депресняка.....как в болоте блин....медленно тону...(.....меня стало раздражать...всё и все....хочеться посоветовать даже самым хорошим друзьям хранить молчание в моём присутствии........им наверно очень обидно...а мне пох((((.......теперь я вошла в пятую фазу отчаяния......стала тихой....раздражительной....пессимистичной.....такого со мной не было...но ничё...думаю эт пройдёт...наверно/(

.......Целый день хреновое настроение.......в школе кричала на одноклассницу....дома разбила вазу.......похоже я сильно не в духе.....такое в последнее время у меня всё чаще......

.....Начинаю жалеть что мне всего 14.......взрывчатку не продают......чем подарвать долбанную школу......?......Су....ки......решили промывать неформалам мозги....Да и фиг с вами.....гуляйте..Залажу в агент, а там толпа придурков....Привет....и молчат......интелект на самом высшем уровне.......если не знаешь о чём говорить зачем приветы свои кидать......мне и без них не плохо живётся......но самый....самый тупой вопрос.....что делаешь?.....ну конечно же я сочиняю стихи.....готовлю кушать.....расчёсываю собаку........и одновременно пишу тебе......дурдом на выезде.....психи на природе.....я тупею от этого мира....кажется Москва.....а где нормальные люди.......наверное самый нормальный чел тот с которым я выгуливаю собаку по вечерам......он нем.......зато прекрасный слушатель.....просто унитаз для слива всего накипевшего.......обожаю его.....когда нить найду се глухого немого мужа......и всё будет зае...бись....хаха

......Бывают такие дни когда просто хорошо.....бывают когда хорошо по какой то причине.......жаль что никогда нельзя быть просто счастливым и радоваться обычным, даже банальным вещам...................это очень печально.....кажется грусть и отчаяние захватят этот мир........или у меня просто зимняя депрессия........

Урок......истории..учительница сидит пишет в журнале.... пять минут до звонка......мне фигово....(хоть и получила пятёрку.)....врубаю музон в наушниках....открываю рабочую тетрадь с другой стороны и тупо вожу карандашом по странице......настроение падает на уровень плинтуса.....в головы лезут...печальные мысли.....которые сами собой складываются в ещё более печальные строки............
....Мне не дано
до неба дотянуться,
схватив звезду,
губами прикоснуться.
Уйти или потом вернуться,
И нет надежды,
часы перевернутся...
Мне лишь дано,
заснуть и не проснуться....................

............

В колонках играет - Тонкая красная нить - без тебя.
Настроение сейчас - да как то не очень.........

Теперь я решила - я буду куклой. Немного загадочной, чуточку глупой. Забуду что значит любовь и разлука. Буду как Барби - Красивая сука.

у меня уже зима.....нет не на улице.....в душе....холодно...и тихо....праздника не будет....хочу быть не живой...но и не мёртвой...памятником...самой себе....никогда не чувствовать...не видеть не слышать...не говорить...самое подходящее состояние для меня....я зомби....учусь...сплю...учусь сплю....даже не ем....и вижу один и тот же сон...там парень....я его знаю нет...но...он реален?...я не знаю....кажется....нашла его в сети....глупо и безнадёжно...я стою на краю и падаю....без остановки...в любое время дня и ночи....я смерть я кошмар...я тварь я одна из многих....критика её я люблю....скажите что я су....ка...буду рада.....не могу понять сама себя....лабиринт этого мира....эта реальность затянула меня....подобно ледяной воды...и я тону....потому что не умею плавать....вот и хорошо.....ещё чуть-чуть....и я захлебнусь....или нет.....буду жить..но я не хочу....не буду.....

Любовь не переносит тех, кто слишком
долго демонстративно
поворачивался к ней спиной.
Любовь любит решительных и смелых,
которые именно потому и не делают ошибок,
что не боятся их совершить.

Влюбленные бесстрашны и отважны.
Они, как птицы, пролетают самый яростный огонь,
не опалив крыльев. Но, едва любовь умирает,
силы оставляют птицу, и она сгорает.


Любить красоту и совершенство легко.
Для того же, чтобы воспринимать человека
в его трогательном несовершенстве,
нужны терпение и любовь...


Не секрет, что некоторые люди
по-настоящему любят лишь тех,
кто когда-то отвернулся от них,
не заметив, и законсервировал чувство
на первой, самой волнительной стадии.

— При всем своем многообразии любовь чудовищно однообразна.
Ее превозносят только те, кто сам никогда
не любил, а лишь начитался книжек
и насмотрелся фильмов.
А так, как ни крути, все одно и то же.
Те же свидания, те же кафешки, те же слова, только в разной последовательности.
Скукота!
— Любовь однообразна, только если
это не любовь.
С таким же успехом
можно сказать, что весь океан одинаковый,
потому что он везде мокрый.

все дело в том, что жизнь не состоит
из одной любви. Любовь — это десерт,
это удовольствие, но никак не основное блюдо. Кроме любви, в жизни каждого есть цель.
Что-то чудовищно важное, глобальное,
для чего человек приходит на свет.
Его миссия, его сверхзадача,
его долг перед самим собой и перед миром.

Все началось как обычно и закончилось
как всегда. Большая и светлая любовь
отменилась по техническим причинам.
Собака академика Павлова истекла слюной
и скончалась, так и не получив от известного ученого заветного куска ветчины

...Мир...это большая песчинка вселеной....глупо?....может....но мне нравится....или нет....плевать что это значит для других....главное что для меня...нет...я всё таки ребёнок...мозги по-детски работают....не могу настроиться на нужную волну...учиться надо....какие мальчики?...детский сад....или...стооп я запуталась....

...Пусто в голове...пусто в душе и в сердце.....я не люблю никого кроме себя....но почему то мне больно......

...Я не пониМаю...не могу понять...и не пойму...Он так просТо сказал об этом...- Я теБя люблю...- и всё...а я не поняла...просто хлопнула ресницами...и попыталась переменить тему...но...он снова сказал это...мне захотелось..удариться головой об стену и свалить...Но он не отпустил...спросил отношусь ли я так же к нему как он ко мне...я не стала врать...да и зачем...- Нет, я знаешь...я люблю тебя только как друга. Зачем ты мне это сказал?! Теперь всё будет по другому...ты предал нашу дружбу.. - вот и всё я сказала это...зря, я думала он развернётся уйдёт, но видимо это не входило в его планы.
- Разве полюбить это предать? - я не смогла даже взглянуть на него. Я всё сломала....? Нет...не я. Это сделал...он...тот которого я считала другом...другом которому доверяла всё...все планы, секреты...с которым проводила всё свободное время три года подряд...и тут такое...почему он полюбил именно меня?...неужели для самого красивого и популярного парня в школе, за которым толпами бегали девчонки....не нашлось подходящей пары....я не верю...и больше ничего не хочу слышать.....просто развернулась и ушла....мне больно....а что испытывает он.?...вернулась домой...отключила мобилу и в сеть....сижу пишу это....а если бы такое произошло с подругой...я бы рассказала ему...он бы понял...но теперь мне нужно время...

Я не ненавижу жизнь...просто я к ней равнодушна, вот и всё. Если бы можно было жить на луне, то я бы приняла этот вариант, но приходиться околачиваться здесь...Почему?! Просто как говорят, за неимением лучшего и этот отстой сойдёт...