Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

 Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

 Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются - выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в  каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

 В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит  к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:  - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

 Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес  ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. 

 Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не  понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум  падения) .... !!! Через 20 секунд спокойным голосом:  - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...  

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и  ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"  Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой  о  стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время  таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не  предпринимал.  "Он в шоке!" - подумал я.  Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

 Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:  - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.  Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:  - Понятно, а с машиной то что?

 Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд  двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

 Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская  физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:  - Пап, можно я ещё немного погуляю?

 Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз  откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или >> покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой  жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -  китайская гейша. З.... семейство!

 - А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

 - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.

 Напротив сидит парниша такой - ну прям милаш. На майке написано:  "Улыбнись,  если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -  вспотел...

 Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее,  решила приколоться. На моей остановке говорю:  - Я выходить, твоя моя выпускать?  Он на чисто русском (без акцента):  - Понаехали тут всякие...

 - Че унылая такая?  - Да, чуть ребенку утренник не сорвала...  - Каким образом?  - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в  масках...  - И что? Они же ведь в каждой аптеке.  - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

 В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе  в  ушко.  - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

 Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за  бензонасосом:  - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само  потекло.  Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

 Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:  "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"  Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

 Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать  из  ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек  нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только  хозяйственные -  большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и  говорит:  - Прикурить не найдется?  Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. >> Затянулся, и спрашивает:> - А время не подскажешь?  И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!