-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в LUTSKIY_Irmiyau

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.11.2009
Записей: 41
Комментариев: 1
Написано: 41


стройка цена ремонта

Суббота, 05 Декабря 2009 г. 03:23 + в цитатник
zerkaloplus.ru обустройство и ремонт

Диета по группам крови

Четверг, 03 Декабря 2009 г. 02:36 + в цитатник
Диета по группам крови Забудь о вечном недоедании и пустом желудке. Сегодня МирСоветов предлагает прекрасную диету, можно сказать разработанную специально под каждого – диету по группам крови. Ты сможешь наслаждаться пищей на протяжении всего дня и не чувствовать укоров совести. Все, что для этого нужно – твоя группа крови.
Или как с легкостью терять по 3 килограмма каждые 2 недели.

Главный принцип диеты по группам крови

Нет лучшего питания, чем то, которое разработано конкретно для твоего организма. Нет лучшей пищи, чем та, которую выбирают для тебя гены. Ведь в зависимости от группы крови, наш организм воспринимает одни продукты и не приемлет другие. Одна и та же пища, возможно даже общепринятая, как очень полезная, может по-разному влиять на разных людей. Это давно доказано учеными и признано во всем мире.
Если объяснять по-простому – то вид диеты, с которой МирСоветов собирается вас познакомить, основывается нам том образе питания, который заложен в нас генетически. Благодаря этому методу можно достичь грандиозных успехов. Ведь в результате все, что мы едим, хорошо усваивается и не вредит нашему весу.
Преимущество диеты по группам крови состоит главным образом в том, что мы целиком исключаем из своего рациона вредные для нашего тела продуктов питания. К тому же, правильно подобрав свой рацион, отпадает нужда в подсчете калорий.

Группы продуктов питания

Нейтральные продукты – это та группа продуктов, которая идеально подходят обладателям любой группы крови Все что мы едим можно разделить на три группы:
  • идеальные продукты для той или иной группы крови. Они хорошо ею усваиваются.
  • нейтральные продукты
  • вредные продукты, которые противопоказаны тем или иным людям.
Нейтральные продукты – это та группа продуктов, которая идеально подходят обладателям любой группы крови. Углеводы и белки, содержащиеся в этих продуктах, либо очень незначительны, либо просто не усваиваются организмом, поэтому не приносят никакого вреда нашему пищеварению. Главными представителями таких продуктов являются овощи, фрукты, орехи и семена, жиры (как животные, так и растительные), зелень и пряности, творог, кисломолочные продукты.
Независимо от того, какая у тебя группа крови, запомни: ни одной из них не подходит ветчина, сало, свинина, копчености, мороженное, черные маслины, сыр плавленый и сыр «рокфор», а также кола, сладкие напитки, в том числе и низкокалорийные, крепкие спиртные напитки.

Диета для 1-ой группы крови (0)

В твое меню должно входить максимально много мяса, рыбы В твое меню должно входить максимально много мяса, рыбы. Не смотря на то, что ты прекрасно усваиваешь мясо – оно не должно составлять основу твоего рациона. Овощи исключать нельзя, ведь они – источник витаминов. Считается, что первая – самая древняя группа крови, именно поэтому ее обладателям следует питаться примерно так, как это делали… первобытные люди. Нет, нет, нет. Это не означает, что отныне в твой рацион должно входить сырое мясо. Просто старайся есть все то, что можно раздобыть на охоте или же вырастить на земле.
Идеальные продукты – баранина, говядина, печень, инжир, сливы, артишоки, брокколи, китайская капуста.
Примерная диета для первой группы крови:
Завтрак – несладкие хлопья с фруктами и молоком или фруктовый салат;
Обед – запеченное мясное или рыбное филе с овощами, рис;
Ужин – фруктовый салат.

Диета для 2-ой группы крови (А)

Для тех, у кого вторая группа крови идеально подходят овощи, фрукты и злаки Для тех, у кого вторая группа крови идеально подходят овощи, фрукты и злаки. Статистически доказано, что люди именно с такой кровью чаще всего совсем отказываются от мяса (становятся вегетарианцами). Считается, что эта группа возникла скоро после того, когда человек научился выращивать и, соответственно, употреблять пшеницу. Идеальные продукты – карп, лосось, окунь речной, соевые продукты, инжир, сливы. Не подходят практически никакая молочная пища.
Примерная диета для второй группы крови:
Завтрак – йогурт с черносливом или фруктовый салат;
Обед – рис с зеленью и шампиньонами или овощи, соевое мясо, бобовые;
Ужин – любые фрукты.

Диета для 3-ей группа крови (В)

Тебе крупно повезло, ведь благодаря крепкой пищеварительной системе твой организм прекрасно воспринимает практически все продукты: мясо, рыбу, молочные продукты Тебе крупно повезло, ведь благодаря крепкой пищеварительной системе твой организм прекрасно воспринимает практически все продукты: мясо, рыбу, молочные продукты.
Именно благодаря этому у тебя есть особенно широкий выбор «разрешенных» блюд. Считается, что эта группа крови зародилась 10 тыс. лет назад. Условия жизни тогда были на грани выживания. Питаться удавалось непостоянно и в большинстве одними и теми же продуктами. Идеальные продукты – йогурт, кефир, сыр, баранина, яйца, отварная рыба, фасоль, бананы, сливы, пшеничный хлеб.
Примерная диета для третьей группы крови:
Завтрак – омлет с ананасом или мюсли с яблоком;
Обед – борщ, овощи на гриле или же мясной шницель со шпинатом;
Ужин – лосось с нежирным соусом.

Диета для 4-ой группа крови (АВ)

Для людей с четвертой группой крови АВ также в пищу пригодны многие продукты Для людей с четвертой группой крови АВ также в пищу пригодны многие продукты. Но они, как правило, имеют чувствительный пищевой аппарат. Поэтому следует есть все же больше рыбы и поменьше мяса.
Идеальные продукты – баранина, индейка, макрель, сардины, щука, форель, молоко козье, сыр овечий, рис, хлопья овсяные, молочные продукты, баклажан, капуста, перец (кроме Чили).
Примерная диета для четвертой группы крови:
Завтрак – творог с яблоками и орехами;
Обед – приготовленная на сливочном масле овощная запеканка или запеченные баклажаны. Также разрешается индейка или постное мясо, но помни, что его ни в коем случае нельзя сочетать с углеводными продуктами (макароны, картофель);
Ужин – зеленый салат или же фрукты.

В завершение рассказа о диете по группам крови МирСоветов хотел бы привести еще несколько общих для всех рекомендаций:
  • Для идеального и быстрого снижения веса, кроме выбора продуктов по группам крови, тебе придется забыть об одновременном употреблении продуктов, богатых белками и углеводами.
  • Больше половины продуктов питания должны составлять фрукты и овощи
  • Готовьте пищу щадящим способом (на пару или же в духовке).

Лечение и профилактика ветряной оспы

Среда, 02 Декабря 2009 г. 10:30 + в цитатник
Возбудитель ветряной оспы: вирус Varicella-zoster virus Ветряная оспа – острое инфекционное заболевание вирусной природы. Ветряная оспа относится к группе антропонозов, т.е. ей болеет только человек и заразиться ветрянкой от животных и птиц невозможно по определению.
В большинстве случаев болеют дети в возрасте от 5 до 9-10 лет. Взрослые болеют редко, но в случае заражения заболевание у них протекает особенно тяжело.
Возбудителем ветряной оспы (Varicella) является вирус Varicella-zoster virus, относящийся к семейству ДНК-содержащих вирусов Herpetoviridae. Возможно столь подробное описание семейства вирусов и не будет интересным рядовому читателю, но к семейству Herpetoviridae относится и Herpes zoster – вирус герпеса, вызывающий также опоясывающий лишай. Более того – многие специалисты считают, что вирус ветряной оспы и вирус герпеса – это один и тот же вирус, который при первом попадании в организм вызывает ветрянку и длительное время остается в клетках спинного мозга, а при снижении иммунитета проявляется в виде простого герпеса или опоясывающего лишая. Человек, не имеющий иммунитета к вирусу ветряной оспы, может заболеть ветряной оспой при контакте с больным опоясывающим лишаем.

Как можно заразиться ветряной оспой

Заразиться вирусом ветряной оспы можно от человека к человеку воздушно-капельным путем Заразиться вирусом ветряной оспы можно от человека к человеку воздушно-капельным путем. Контагиозность (заразность) этого вируса достигает 100%, т.е. практически все, кто контактируют с больным и не имеют специфического иммунитета, заболевают ветряной оспой. Заразиться можно не только при тесном контакте с больным, но и на довольно значительном расстоянии (МирСоветов подчеркивает, что в медицинской практике описаны случаи заражения от больного, находящегося на другом этаже здания). Иммунитет после перенесенной ветряной оспы пожизненный, но в случае тяжелого иммунодефицита возможно и повторное заражение. Возможно и внутриутробное заражение вирусом ветряной оспы в последние несколько дней беременности. При внутриутробном заражении на ранних сроках беременности возможно развитие тяжелых пороков развития.

Симптомы и течение заболевания

 Высыпные элементы на теле при ветрянке Инкубационный период, т.е. период с момента заражения вирусом и до появления первых симптомов заболеваний, составляет от 11 до 21 дня, но в среднем он длится 2 недели. Многие знают о высоком риске заболевания ветряной оспой и стараются с больным не контактировать. Однако МирСоветов обращает ваше внимание на то, что стать источником заражения может и больной за двое суток до появления у него явных признаков заболевания, именно в этот период и происходит большинство заражений. Больной ветряной оспой остается заразным до момента подсыхания корочек.
В самом начале заболевания каких-либо особых признаков заболевания именно ветряной оспой нет. В течение около двух суток у ребенка появляется слабость, вялость, отсутствие аппетита, температура если поднимается, то незначительно. В некоторых случаях нет и этих симптомов и появление сыпи кажется внезапным и беспричинным. Сыпь может появиться на любом участке тела, правда на голове и лице она появляется чуть позже. Появление новых элементов сыпи носит толчкообразный характер с интервалом в двое-трое суток. Примерно в трети случаев сыпь появляется и на слизистых оболочках щек, твердого неба, десен и языка, а у девочек – на слизистых половых органов.
Характер высыпных элементов при ветрянке знаком большинству матерей и при их появлении редко возникают сомнения в характере заболевания, особенно более в случае подобного заболевания в детском саду или школе. В некоторых случаях подобная сыпь может возникать при укусах насекомых, контактных дерматитах, аллергии на лекарственные препараты, поэтому консультация врача будет необходима в любом случае. Вначале появляются округлые пятнышки разного размера (макулы), обычно до 10 мм в диаметре, затем они приподнимаются над уровнем кожи в виде узелков (папулы), а позже заполняются прозрачной жидкостью (везикулы), которая впоследствии мутнеет и возникает пупкообразное втягивание в центре пузырька (пустула). Через сутки или двое везикулы подсыхают и покрываются корочками, которые отпадают без всяких следов, но иногда могут оставаться небольшие рубцы, исчезающие через несколько лет. Отличительной особенностью высыпных элементов при ветряной оспе является их ложный полиморфизм (разнообразие), т.е. в одно и то же время на коже можно увидеть разные высыпные элементы, хотя на самом деле – это одни и те же элементы сыпи, но в разный период созревания.
Проявление ветряной оспы на разных стадиях
Между появлением первых и последних элементов сыпи обычно проходит 7-8 дней, а промежуток между появлением первых элементов сыпи и отпаданием корочек составляет две-три недели. В некоторых случаях ветряная оспа может протекать в стертой форме без появления высыпных элементов и о перенесенном заболевании можно судить лишь на основании наличия приобретенного иммунитета и отсутствии заболевания даже при тесном контакте с больным.

Методы диагностики ветряной оспы

Ветряная оспа Диагностика ветряной оспы обычно не вызывает затруднений у педиатра, особенно при наличии в анамнезе контакта с больным ветрянкой. Характер сыпи и разнообразие высыпных элементов (ложный полиморфизм), а также время их появления позволяет поставить диагноз ветряной оспы без каких-либо дополнительных методов обследования.
Однако в некоторых случаях при нетипичном течении заболевания возникает необходимость в проведении дифференциального диагноза с простым герпесом и герпетической ангиной, стрептодермией, везикулезным риккетсиозом, укусами блох и других насекомых. Наиболее показательным является выделение вируса в культуре тканей при электронной микроскопии. При использовании серологических методов диагностики – показательным является более чем четырехкратное нарастание титра антител в реакции связывания комплемента. Также могут быть полезны для диагностики ветрянки характерные для вирусной инфекции изменения в составе периферической крови (взятая из вены, пальца).

Лечение ветряной оспы

Элементы сыпи обрабатываются 1% бриллиантовой зеленью (именно с внешним видом ребенка, с ног до головы измазанного в зеленке, у многих и ассоциируется ветряная оспа) или 5-10% раствором перманганата калия (марганцовки) В детском возрасте ветряная оспа переносится сравнительно легко и не вызывает каких-либо осложнений, но у 5-7% больных могут возникать нагноения высыпных элементов на коже (вплоть до абсцессов и гангрены), пневмония, сепсис. Вирусом ветряной оспы иногда могут поражаться сердце, почки, печень.
Какого-либо специфического лечения при ветряной оспе не существует и заключается оно в лечении на дому с применением симптоматической терапии. Питание во время болезни должно быть частым и небольшим количеством пищи со сниженным количеством «тяжелых» мясных продуктов и повышенным содержанием витаминов. При гипертермии применяются жаропонижающие препараты (МирСоветов особо подчеркивает, что использование ацетилсалициловой кислоты в этот период исключено, во избежание развития синдрома Рея – токсического поражения печени и головного мозга). Элементы сыпи обрабатываются 1% бриллиантовой зеленью (именно с внешним видом ребенка, с ног до головы измазанного в зеленке, у многих и ассоциируется ветряная оспа) или 5-10% раствором перманганата калия (марганцовки). Для предотвращения инфицирования высыпных элементов тщательно соблюдают правила личной гигиены. Ногти желательно остричь очень коротко, дабы ребенок не особенно активно расчесывал зудящие пузырьки. При очень сильном зуде кожу можно обтереть разведенным пополам с кипяченной водой уксусом и присыпать тальком.
В случае возникновения осложнений при ветряной оспе применяют антигерпетические противовирусные препараты (ацикловир), видарбин, специфический антигерпетический иммуноглобулин, лейкоцитарный человеческий интерферон, антибиотики при присоединении вторичной инфекции, препараты интерферона, однако такое лечение проводится исключительно в условиях стационара.

Профилактика ветряной оспы

Для активной иммунопрофилактики герпеса и ветрянки за рубежом используют также специфическую аттенуированную вакцину Специфические методы профилактики в России, да и в Европе не используются, хотя в некоторых странах применяется варицелло-зостер вакцина в первые трое суток после контакта с больным. Для активной иммунопрофилактики герпеса и ветрянки за рубежом используют также специфическую аттенуированную вакцину. Применение специфических иммуноглобулинов для профилактики ветрянки герпеса целесообразно лишь у беременных и детей с тяжелыми декомпенсированными формами заболеваний и не имеющих естественного иммунитета.

Когда можно идти в детский сад?

Ребенка, заболевшего ветряной оспой, изолируют от других детей до исчезновения корочек или до пятого дня со времени появления последних высыпных элементов. Остальных детей в возрасте до 7 лет, не имеющих иммунитета к ветряной оспе и контактировавших с больным ребенком, отправляют на карантине, т.е. накладывается запрет на посещение детских дошкольных учреждений на три недели, начиная со дня контакта.

Знакомства через интернет

Среда, 02 Декабря 2009 г. 00:41 + в цитатник
Знакомства через интернет, знакомство, общение Наверняка каждый из нас бывал в такой ситуации: идешь по улице, а тебе улыбается девушка. Как не подойти и не назначить свидание, тем более, что внешне она собой не дурна? Ведь новое знакомство – это всегда интересно. Или же, что бывает еще чаще с нами, пользователями Интернет, мы по несколько часов тратим, сидя у монитора и отсылая односложные предложения – такие себе пользовательские сообщения ради знакомства. И с трепетом ожидаем ответа. Неважно, где это – ICQ, чат или же Интернет сайт знакомств! Всем из нас горит встретиться в реальности с тем человеком, который так понравился, заинтриговал необычным смайлом и манерой письма, плюс иногда при знакомстве через Интернет даже удается выманить фотографию. И если повезет – она действительно будет принадлежать тому человеку, который отправил ее вам.
Тогда, ошеломленная его внешностью и столь необычным глубоким внутренним миром, ты все же решаешься на этот шаг и предлагаешь ему встретиться. Интересное общение и знакомство по Интернету перерастает в желание проделать все то же самое вживую. Он, безусловно, соглашается. Тогда вы, живущие в одном городе, но чье знакомство началось через Интернет переписку, назначаете удобное место для встречи: при входе в парк, а может возле кассы железнодорожного вокзала или же около третьей березы по правой стороне широкой аллейки, что ведет к кинотеатру; в общем, это ваше дело. Точно также дело обстоит с выбором подходящего времени.
Так вот, когда все решено, вы с неимоверным пульсом на запястье сидите у зеркала, краситесь, причесываетесь в надежде на то, что знакомство через Интернет приведет к той половинке, которую вы так ждали всю свою жизнь! Как истинная леди вы позволяете себе опоздать, в то время как придумываете оправдание своему несвоевременному приходу. Вот оно – то заветное место, назначенное через Интернет, возле него стоит какой-то парень. Вы подходите, и знакомство начнется заново…
На самом деле все может быть не так, как при общении в Интернет. Не стоит забывать о том, что знакомства через Интернет – это всегда общение под маской. Тебе всегда легко говорить с тем, кто тебя не видит, и, быть может, никогда и не будет иметь этой возможности. Поэтому знакомство через Интернет происходит намного проще, чем в реальной жизни. Давайте вспомним о том, что такие привычные нам окошки в Интернете для сообщений (через них и начинаются знакомства), которые подразумевают под собой диалог. В реальной жизни мы можем молчать, идя рядом с человеком, и это будет все-таки общением, которое так несвойственно пользователям при знакомстве через Интернет.
Так вот. Если все не так уж и плохо, как понять, хочет ли ваш партнер продолжения этого знакомства с целью дальнейшей близости?
Первый признак разочарования при знакомстве, когда кто-то из вас уныло подмечает: "А ты совсем не такой, как на фотографии в Интернете". У этой фразы может быть два подтекста. С одной стороны, он или она недовольны новым знакомством. С другой стороны, в реальности человек может выглядеть намного привлекательнее, чем на фотографии, присланной по Интернету, и если он истинный джентльмен, то обязательно добавит: "Ты гораздо приятнее!".
Обязательно спросите у парня, в каком районе он живет. И если он назовет вам самый дальний, заброшенный и темный район города, при этом, подчеркивая неимоверные проблемы с транспортом – все ясно: новое знакомство через Интернет не удалось, он не намерен вас провожать, а, значит, не хочет провести с вами лишний час. Однако если он скажет, что ему все равно и домой он пойдет пешком, как герой старинной песни, от которого сбежала электричка, – еще не все потеряно! Такое знакомство может иметь свое продолжение, и время, потраченное на общение через Интернет, не прошло впустую.
Не стоит огорчаться, если он пришел без цветов. Современная молодежь далека от романтики, и даже в мысли не приходит, приносить цветы при знакомстве через Интернет. Но подтолкнуть его на это – ваша задача!
Еще одним симптомом разочарования при встрече двух людей, чье знакомство прошло через Интернет, является внезапно поглотившая молчаливость. Ведь, казалось бы, молчание совершенно несвойственная тому болтуну, с которым день назад вы общались через Интернет. Но и тут нельзя ошибиться, не взяв во внимание, положительное, но в меру, качество человека – застенчивость и скромность. Вообще, независимо от того, через Интернет или просто на улице прошла ваше первое знакомство, парень на первом свидании должен стать инициатором. Если при первой встрече он не знает, куда пойти, то он либо иностранец, либо дальнейшее знакомство и общение ему не интересно!
Каждому из нас неприятно общаться с человеком нецелеустремленным и равнодушным к событиям в жизни. А ведь это еще один признак недовольства и незаинтересованности делиться с вами своими планами на ближайшие лет сто!
Яркий пример равнодушия при встрече после знакомства через Интернет проявляется в скукоте и безразличии к вам. Телефонный звонок своему другу и выяснение того, что же он делает сегодня вечером и не желает ли пойти попить пива. Этот разговор может продолжаться вплоть до того, как вы ненавязчиво выведите его на остановку, сядете в маршрутку и помашете ему рукой, а он и рад будет. Человек, который поглощен вами, обычно отключает свой мобильный при первом же звонке и к тому же, просит у вас извинения. Он будет стремиться продлить время знакомства, и узнать всё то, что не удалось сделать через Интернет.
Запомните также факт, что если вы недавно поссорились со своим парнем или девушкой и хотите забыть об этом и начать все сначала – ни в коем случае не говорите о своих переживаниях на первом же свидании. Знакомство предполагает рассказ о каких-то историях из жизни, но ни через Интернет, ни в реальности не стоит говорить о недавней разлуке, естественно, если вас об этом не спросили. А уж тем более не сравнивайте вслух вашего прошлого партнера с тем человеком, который сейчас идет рядом с вами. Ведь все люди уникальны! И нельзя сравнивать двух людей по одним и тем же параметрам! Возможно, при знакомстве через Интернет общение проходило намного легче, но, если не о чем поговорить, обсуждение бывшего партнера – не лучшая тема! Если это происходит на вашем первом же свидании – задумайтесь!
Ну а когда он не просит вашего контактного номера, сажая вас в общественный транспорт – все понятно: на этом знакомстве через Интернет можно ставить точку! Ищите себе другого партнера!
А вы и не отчаивайтесь! К тому же, вам за это медаль надо дать! Не каждый сможет вытерпеть несколько часов прогулки с застенчивым нигилистом и ужасным скептиком, неизменным реалистом, ни капли не верившим в чудо. Через такое знакомство хоть раз придется пройти, если начало ему положено в Интернете.
Девушки, не забывайте, что хотя ваша разговорчивость и обусловлена физиологически (вы все же имеете центр речи площадью в три раза больше, чем у мужчин), чрезмерная болтливость иногда сводит с ума! Думайте о том, чем можно поделиться с незнакомцем при первой встрече, а что оставить на потом.
Еще один совет при знакомстве через Интернет. Идя на свидание вслепую, не имея фотографии, постарайтесь строить как можно минимум представлений и образов о том человеке, с которым собираетесь встретиться. Ибо часто разочарования при знакомстве в реальной жизни происходят именно потому, что вы построили себе какой-то идеал.
Мы только стремимся к совершенству, но никогда не сможем им стать. Потому что с ним, как и с асимптотой на графике функций никогда нельзя пересечься!

Рецепт салата Шапка Мономаха

Понедельник, 30 Ноября 2009 г. 22:03 + в цитатник
Сегодня речь пойдет о шикарном, я бы даже сказала, монументальном салате-торте. Это настоящий шедевр, и поверьте, гости это оценят. Салат мясной, очень сытный и готовится заранее. Записывайте новый рецепт от МирСоветов.

Ингредиенты

Итак, какие продукты нам понадобятся:
  • 1 средняя свекла;
  • 1 средняя морковка;
  • 3 крупные картофелины;
  • 1 луковица для украшения;
  • 400 г отварного мяса (предпочтительно свинины);
  • 6 яиц;
  • 200 г твердого сыра;
  • горсть грецких орехов;
  • майонез;
  • гранат;
  • зубок чеснока.
ингридиенты для салата Шапка Мономаха
Как видите по продуктам, салат не дорогой. Очень похож по составу на «Гранатовый браслет», только слои в нем повторяются по нескольку раз. Салат «Шапка Мономаха» тоже должен настояться, поэтому готовить его нужно заранее, с учетом того, что часов 8-10 он должен пропитываться.

Приготовление салата

Заранее необходимо отварить яйца, мясо (в подсоленной воде), свеклу и картофель. Когда все сваренные ингредиенты остынут, начинаем выкладывать на плоское блюдо не толстыми слоями в форме круга.
1 слой. Трем половину картофеля на средней терке. Немного соли. Майонез.
Этот салат не содержит сладких ингредиентов, поэтому солить его можно по вкусу. Если в вашей семье к соли относятся негативно – тогда будет достаточно соленого привкуса майонеза.
Трем половину картофеля на средней терке
Добавляем в к тёртому картофелю немного соли и майонез
2 слой. Натертая крупно вареная свекла. Соль по вкусу, майонез.
Натертая крупно вареная свекла. Соль по вкусу, майонез
3 слой. Трем сырую морковку на среднюю терку. Сверху присыпаем рубленными орешками. Смазываем все это майонезом.
Трем сырую морковку на среднюю терку
Сверху присыпаем рубленными орешками
Смазываем все это майонезом
4 слой. Нарезаем

РТИ. Манжеты, сальники, кольца. Изготовление нестандартных РТИ

Понедельник, 30 Ноября 2009 г. 14:07 + в цитатник
sibreztech.ru Продажа резинотехнических изделий по ценам ниже заводских. Гибкая система оплаты.

Не считаю это выдумкой

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 18:07 + в цитатник
Как покончить с пьянством на отдельно взятом производстве … Давненько это было, еще тогда, когда по всей стране ЛТП существовали, которые безуспешно боролись с пьяницами и алкоголиками. В общем, конец семидесятых. В нашем леспромхозе, в отделе снабжения работал один экспедитор. Фамилия у него была то ли Мельников, то ли Мельниченко, но это не суть важно, а важно то, что прозвище у него было «Февраль». И получил он его не потому, что любил вьюги, а потому, что у него по пьяни, в голове, частенько возникала «пурга», которая в общем-то на работе сказывалась мало. Вот у этого Февраля был сын, те, кто сейчас подумал, что прозвище у него было «Март», глубоко заблуждаются, т.к. у сына в голове не то что пуржило, а постоянно бушевал ураган, и звали его Коля. В остальном Коля был не только здоровым, а даже как-то чересчур. Ни дать, ни взять - сегодняшний Шварценеггер. Любимое Колино развлечение, в свои двадцать лет, было колоть дрова. Для этого отец выезжал на лесоучастки, где за водку договаривался с мужиками, насчет напиления особо сучкастых березовых чурок. Чем больше было сучков и узловатостей, тем больше водки получали мужики, их заготавливающие. Но Колю такое отцовское коварство не смущало. Как только машина с чурками подъезжала к дому, Коля брался за свой фирменный колун, сделанный по спецзаказу, который имел не менее пятнадцати килограмм веса, и приступал к делу. С криком: - «огонь батарея пли!», он с первого удара разносил напополам самые кряжистые. Потом измельчал их до дровяного состояния, и улаживал ровненькими поленницами по периметру забора, огораживающего усадьбу. Когда периметр протяженностью метров сто двадцать был окружен тремя рядами в человеческий рост, отец понял, что Коле надо искать другое занятие. Ничего лучшего, как устроить его на работу, Февраль во время очередной «пурги» не придумал. Поговорив с руководством и предъявив им справку, что Коля в общем-то не буйный, он этот вопрос утряс, определив его в механические мастерские автогаража. Несмотря на то, что Коля вид имел довольно грозный, и его маленькие, но довольно наглые глаза из под нависших надбровных дуг в купе с отвисающей нижней губой и постоянно стекающей с нее длинной слюной симпатий не добавляли, мужики в нем не чаяли души. Работал Коля как вол. На вытянутых руках таскал на подзарядку ста семидесяти амперные аккумуляторы, МАЗовские баллоны он не катал как остальные, а взваливал себе на спину, и таким образом транспортировал их на вулканизацию. За день стирал на нет две березовых метлы, тщательно выметая автомобильные боксы и прилегающую территорию. Да и вообще выполнял всю ту работу, которая была ему по квалификации. Этот рай длился дней десять, пока не настал день получки. В этот день члены коллектива в количестве 101% затарились водкой, ну такая традиция была! И надо же такому случиться, что три мужичка-лесовичка решили пригласить и Колю. Мол, «пойдем Колек, обмоем твое вступление в наш дружный коллектив». Коля не отказался. Местом для обмыва они выбрали притащенную на ремонт из леса «вахтовку», такой вагончик, без окон и с одной дверью. Зайдя вовнутрь, они тщательно заперлись изнутри на засов и начали по полной отмечать и зарплату и Колино «вливание». Коле наливали «с бугорком». Коля пил, что-то жевал, но в дискуссии не вступал. Да мужики и не настаивали, перейдя к обсуждению мировых политических проблем. После третьего стакана Коля их начал бить! Нет, ни предварительных угроз, ни каких либо поводов, не было. Просто молча начал. Я так думаю, что в этот момент его заураганенное сознание, потревоженное алкоголем, выпихнуло наружу картинку из жизни предков, а те были если не гладиаторами, то уж кулачными бойцами - наверняка! Бил Коля сильно, так сильно, что мужички, тоже, кстати, не хлипкого сложения, в одночасье превратившись в Карлсонов, летали по вагону и приземлиться никак не могли. Колин кулак работал как гидромолот, по сравнению с ним даже удар ногой в живот выглядел просто подарком судьбы. Бежать было некуда, потому как вахтовка, как ни крути, а все же замкнутое пространство. Сколько он бил их по времени, мужики сказать не могли, потому как отсчет сломался на первых же секундах, но все утверждали, что очень долго. Ну, а больше всего их возмутило, что Коля даже не запыхался. Как уж одному из них, на бреющем полете, удалось отодвинуть засов, тоже парадоксально, но видимо бог все же есть. С криком «полундра» они выкатились наружу и, забыв про недопитую водку, разбежались кто куда. На следующее утро один из трех, который все же смог прикандыбать на работу, увидел лазающего по территорию Колю. Который, кстати, увидев своего бывшего собутыльника, очень обрадовался и бросился к нему навстречу. Приняв позу самообороны, в виде закрытой руками головы и свернувшись так, что с любой точки обозрения выглядел как мосластый зад, мужик ждал новых экзекуций. Но Коля был добродушен как никогда, с криком, а мол, «давай-ка мы с тобой еще выпьем», он тормошил коллегу, теряющего от страха сознание. Поняв, что бить его сразу не будут, мужик, вытаращив заплывший бланшем глаз, старался объяснить Коле, что он не пьет. В смысле, вообще не пьет! Так как алкоголь очень вреден для здоровья! При этом он потирал болевшие ребра и шепелявил распухшими губами. А Коля хотел выпить! Видимо, что-то в сознании оставило положительный след, а вот помнил он или нет о вчерашнем погроме, история умалчивает. Как бы там ни было, но скоро весь гараж знал о «черном» дне зарплаты. Если мужики до этого пили, как говорится, в полный рост, то тут они бутылки попрятали с глаз долой. И правильно. Потому что Коля искал. Забыв про работу, он бродил по гаражу, предлагая каждому выпить, видимо надеясь, что ему сразу нальют. Гараж перешел на осадное положение! Нет, некоторые конечно пили, но как-то очень законспирировано. Я сам был свидетелем, как приехавший в гараж главный инженер, увидев, что на второй день после получки весь коллектив практически трезв, чуть не потерял от страха сознание, и еще долго оглядывался по сторонам, в поисках паранормальных явлений. Но самое главное было впереди. Коля ведь «шакалить» не прекращал, и один раз удача ему чуть не улыбнулась, когда в одном из боксов он надыбал немного пьяного слесаря. Что уж там было, я не видел, но слесарь утверждал, что Коля, требуя водки, его чуть не задушил, помог только валяющийся на полу кардан, снятый с ЗиЛа. Трезвый образ жизни в гараже стал нормой! По крайней мере, на те пять дней, которые Коля еще работал. Ну, а закончилось все банально. Не найдя себе собутыльников, Коля стал требовать водку дома. Когда он в расстроенных чувствах выбил все окна, отец понял, что работа на сына влияет дурно. В лес срочно были занаряжены две машины, и на следующий день с утра по поселку разносилось - огонь, батарея, пли!

Мне показалось или как это было

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 12:45 + в цитатник
- На Щелковскую. Двести. - Двести пятьдесят. - Неа, двести. Я тут через день катаюсь. - Ладно, поехали. - Ага. - С работы что ли? - Угу, с работы. - Что ж это за работа такая? - Так, науку двигаем. - А чего до ночи сидите? - Да на часы как-то не смотрела. - Ага, у гениев это случается. - У гениев - не знаю, а у раздолбаев точно. - Ну, в науке раздолбаев не бывает... - Ха! Где ж нам еще бывать-то, как не в науке? - Ну, много где. Вот у меня брат тоже раздолбай, так он в тюрьме сидит. Кабель какой-то вырыл, думал в металлолом сдать. И главное, кабель-то фигня, из дерьма сделан - снаружи сталь, внутри стекляшки какие-то. А накрутили, гады, по полной. Брехали, будто он чуть ли не миллион стоит. - Да, у раздолбаев такое часто бывает. У меня один знакомый раздолбай инженером на заводе работал. Дык однажды напился пьян с другим раздолбаем и третьему раздолбаю, который под стол свалился, засунул в зад шланг от вакуумного насоса. - И чего? - Ничего. Один раздолбай на нарах, другой - в реанимации. И весь насос в дерьме. - Это еще что! У меня знакомый раздолбай летчиком-истребителем был. И вот однажды получил он по морде в деревне на танцах. А на следующий вечер сел в свой истребитель, снизился над танцплощадкой до предельной высоты и резко вверх пошел. - И чего? - Ничего. Вся дискотека без ушей осталась. - А у меня один знакомый раздолбай на Таймыре летчиком работал. Как-то летом полетел он к орнитологам, которые птичий базар изучали. Сел, значит, разгрузился, а тут погода испортилась. Пришлось заночевать. Он орнитологам намекал, намекал, что надо бы спиртику выпить, а они врут: нету, мол, спирту, сами трезвые сидим. Вот он и обозлился. А как погода наладилась, взлетел аккуратненько, повернул к морю и пролетел низко-низко над скалами. - И чего? - Чего-чего... Птичий базар шуганулся и рванул вон на материк мимо биостанции. Говорят, орнитологи птичье дерьмо даже из фотоаппаратов выгребали. - А у меня один знакомый раздолбай егерем работал. И вот однажды к ним на охотбазу охотники приехали. Ну, нажрались сразу, на охоту, понятно, так и не пошли, а пострелять-то хочется. Намалевали на сортире мишень и давай по ней палить. - И чего? - Да так, ничего. Просто егерь-раздолбай в тот вечер спьяну в сортире заснул. Так без порток и уходил из-под обстрела. Только через два дня в лесу поймали. - А у меня один знакомый раздолбай в армии служил. Велел ему старшина сортир старый снести, дерьмо из ямы вычерпать и новый сортир построить. А ему с дерьмом возиться лень было. Так он старый сортир снес, новую яму вырыл, над ней сортир возвел, а старую яму сверху травой забросал, чтоб незаметно было. Только по раздолбайству не учел, что старая яма аккурат на тропе к новому сортиру оказалась. Пошел старшина работу принимать да в ловушку и ухнул. - Я тоже однажды в сортир провалился. Ждал на станции электричку и приспичило. Решил в местный сортир сходить. Еще удивлялся, чего вокруг сортира так насрано - очереди там в него, что ли... Открываю дверь, вхожу, а под ноги не смотрю по раздолбайству. - И чего? - Да ничего. Сортир без пола оказался. - И как же ты выбирался оттуда потом весь в дерьме? - Да какой-то рабочий-раздолбай у станции на веревке комбинезон сушиться повесил, я и спер. Везуха. - Это да. Раздолбаям везет. У меня один знакомый раздолбай экспертом работал. Срач в лаборатории развел, как в хлеву. И вот присылают ему на экспертизу записку анонимную с предупреждением об убийстве, о котором все газеты разорялись. Он записку вечером на столе оставил, утром приходит - нету. Крысы сожрали. Ну, думает, все, хана. А на следующий день у них в здании пожар случился. Какой-то раздолбай бычок не потушил. - Ну надо же! И там раздолбаи!.. - А то! Раздолбаи везде нарасхват!

Скачать бесплатно программы сегодня

Четверг, 26 Ноября 2009 г. 22:36 + в цитатник
get-ok.ru Коллекция лучших программ для Windows: графические и текстовые редакторы, антивирусы и антишпионы, проигрыватели аудио и видео файлов, софт для безопасности данных и шифровальщики, системные утилиты и оптимизаторы. Тематические статьи и ежедневные новости из мира soft индустрии

Я думал это только в кино

Среда, 25 Ноября 2009 г. 21:21 + в цитатник
История о животных (о птицах в данном конкретном случае). Не знаю уж как рассказать получится, но выглядело это уморительно. Офис наш в Питере на Каменном острове - зелень, речушка Крестовка. Лепота, в общем. После обеда, конечно, на бережок, сигаретку выкурить (это летом). Зимой в Питере лучше на обед вообще не ходить - в грязюке уделаешься. Так вот летом сижу на бережку, курю, по сторонам смотрю. А вдоль берега дорога идет - машины по ней с интервалом секунд 10 ходят. Вдруг вижу - вдоль дороги, метрах в ста от меня, в мою сторону, на бреющем, ворона летит. Здоровая такая. Понимаю - что-то не то. Точно - у нее вроде то ли у автопилота настройка сбита, то ли пилот пьяный. Рыскает. Вверх, если машина в лоб ей идет и вбок если сзади догоняет и явно старается, но высоту набрать не может. Чуть не задев меня крылом и брызгая слюной, с выпученными глазами и тяжело дыша, она приземляется метрах в десяти от меня у самого берега. Удовлетворенно, косясь на меня, говорит (не кричит) КАР. И разбираю я, наконец, что в клюве у нее не что иное, как полбуханки хлеба. Честное слово - полбуханки. Учитывая, что это сухарь, то как она его ухватила - не понимаю. Далее. Вороны птицы не глупые, что еще раз подтвердил данный экземпляр. Оказывается, она этот сухарь к речушке несла - размочить. Но не тут то было. Набережная там гранитная и стенка отвесная, сантиметров 30 до воды. Поняв видимо, что не все так просто как хотелось бы, минуты 2 ворона изучала ситуацию с совершенно офигевшим видом. Потом решилась. Ухватившись лапками за край парапета, попыталась окунуть и вынуть этот сухарь из воды. Не достала. Немного причем. Попробовав повторить этот трюк, она, естественно, сковырнулась вниз, сухарь тот выпал из ее клюва в воду, она, чуть не бултыхнувшись, вернулась на парапет и примерилась на лету, как чайки, выхватить сухарь из воды. Но оторваться от земли она так и не успела. На другой стороне реки сидела стая чаек - особей 20. И на вороний бултых сухаря они таки обратили внимание. И каждой из них, видимо, в этот момент пришла мысль: «А не урвать ли, по такому делу, свой кусок от сухарика-то. Далее картина: все чайки с гиком снимаются и, не набирая высоты, всем этим авиакрылом из трех эскадрилий несутся на ворону и плавающий в полуметре от дерева сухарь. При этом они не закрывают рот - все время орут (видимо, пытаясь отпугнуть друг друга). Так как ширина речушки крестовки в этом месте метров 20-25, то, включая взлет на форсаже, у чаек ушло секунд 5-7 что бы добраться до сухаря.. Ворона сообразила быстрее. Причем первые 2 секунды она была просто ошеломлена тем гамом, который вокруг нее поднялся. Вторые 2 секунды она, наверное, изучала возможность противостояния этой кодле. На пятой секунде, когда чайки фактически были уже над ней, ворона ПРИСЕЛА НА КОРТОЧКИ, И С ВОРОВАТЫМ ВИДОМ, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ЗАСЕМЕНИЛА ПЕШКОМ В ПРИБРЕЖНЫЕ КУСТЫ. Но что интересно, с другой стороны кустов, к дороге она вышла с другим видом - Типа НУ И НЕХАЙ, Я СЕБЕ ЕЩЕ НАЙДУ.

Смешная история

Среда, 25 Ноября 2009 г. 00:05 + в цитатник
Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин.: "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом." * * * * * Этот финн сердечно благодарит компанию "Аэрофлот" за чудесное обращение к Богу, которое произошло с ним на борту их самолета.

анекдоты свежие смешные

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 17:19 + в цитатник
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

анекдот сегодня

Вторник, 24 Ноября 2009 г. 10:40 + в цитатник
И всё-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтёром" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.

Смешная история

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 21:31 + в цитатник
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Подруга рассказала

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 08:13 + в цитатник
Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

музыка 80 зарубежная

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 00:46 + в цитатник
eng-mp3.ru последняя иностранная музыка

Все для строительства и ремонта. Строительные материалы, отделочные материалы, ремонт в квартире, ремонт на даче, ремонт в офисе. Стройматериалы, строительные материалы, услуги по ремонту помещений, отделке квартир

Суббота, 21 Ноября 2009 г. 13:14 + в цитатник
altai-city.ru Электроинструмент Кратон

Вчера подруга рассказала

Суббота, 21 Ноября 2009 г. 08:16 + в цитатник
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует: - 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов. - Почему?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

Мне показалось или как это было

Суббота, 21 Ноября 2009 г. 05:42 + в цитатник
Ульяновский Автозавод отметил открытие шоссе Чита-Хабаровск выпуском двух новых внедорожников.

Вчера подруга рассказала

Четверг, 19 Ноября 2009 г. 22:54 + в цитатник
По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.

Это произошло вчера

Четверг, 19 Ноября 2009 г. 21:12 + в цитатник
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - а что, нормальные комменты.. - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!


Поиск сообщений в LUTSKIY_Irmiyau
Страницы: [2] 1 Календарь