-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в LUTSKIY_Irmiyau

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.11.2009
Записей: 41
Комментариев: 1
Написано: 41


Шокирующая история

Среда, 18 Ноября 2009 г. 19:49 + в цитатник
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

Фишка номер раз!

Среда, 18 Ноября 2009 г. 15:23 + в цитатник
Он весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. - Я буду каждый день ходить в Сенагогу. - Буду каждый день читать молитвы. - Буду всегда честеным. - Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось.

Реальные мысли

Среда, 18 Ноября 2009 г. 08:37 + в цитатник
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое: Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация. Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация. Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...

Я думал это только в кино

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 20:56 + в цитатник
В поликлинику срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного

Скачать программы. Бесплатно скачать софт. Софтпортал

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 16:07 + в цитатник
getok.ru Портал warez, soft, программы, новый варез портал.

Мой отзыв

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 07:21 + в цитатник
moi-otziv.ru Ваши отзывы о товарах и услугах

самый свежий анекдот

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 06:30 + в цитатник
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

прикольный анекдот

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 09:02 + в цитатник
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

самый прикольный анекдот

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 14:37 + в цитатник
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

рассказали сегодня прикольный анекдот

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 06:58 + в цитатник
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


прикольный анекдот

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 21:04 + в цитатник
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…


Русская музыка

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 10:53 + в цитатник
mp3-rus.ru Проект посвещён только русской mp3 музыки и видеоклипам

один свежий анекдот

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 09:06 + в цитатник
Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет
- Не ссыте

Nissan Sunny Club

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 22:56 + в цитатник
sunny-club.ru Nissan Sunny Club Ремонт эксплуатация обслуживание

анекдот

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 19:21 + в цитатник
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

анекдот дня

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 14:25 + в цитатник
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.


- Что-то я тебя не поймуСидя за письменным...

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 10:47 + в цитатник

- Что-то я тебя не пойму.
Сидя за письменным столом, поставив локти на крышку стола, он отпил пива и зевнул.
- Скажем так, я ни на ком жениться не собираюсь и Хацуми об этом четко говорю. Так что она может выйти замуж, за кого хочет. Я удерживать не буду. Хочет меня ждать, не выходя замуж, пусть ждет.
- Ну и ну! - поразился я.
- Считаешь, гад я?
- Считаю.
- В мире справедливости даже в принципе нет. Это не моя вина. Изначально все так устроено. Я Хацуми не обманывал ни разу. Я ей четко сказал: в этом плане я человек отвратительный, так что если не нравится - давай расстанемся.
Нагасава допил пиво и закурил.
- Тебе в жизни страшно никогда не бывает? - спросил я.
- Слушай, я тоже не такой тупой, - сказал он. - Мне тоже в жизни, бывает, страшно становится. А как иначе? Но только я этого за аксиому принять не могу. Я иду, пока идется, используя сто процентов моих сил. Беру, что хочу, чего не хочу, не беру. Это и называется жить. Застряну где-то - тогда еще раз подумаю. Общество с неравными возможностями, с другой стороны, это общество, где ты можешь проявить свои способности.
- Как-то это черезчур эгоцентрично получается.
- Я зато не сижу и не жду, когда мне с неба что-то упадет. Я для этого все усилия прилагаю. Я усилий прилагаю больше тебя раз в десять.
- Это уж наверное, - согласился я.
- Я поэтому иногда вокруг оглядываюсь, и мне противно становится. Ну почему эти люди не прилагают усилий, почему не прилагают сил, а только ноют?
Я недоуменно посмотрел Нагасаве в лицо.
- А мне вот видится, что все люди вокруг вкалывают, как проклятые, не разгибаясь . Или я не так что-то вижу?
- Это не усилия, а просто работа, - коротко сказал Нагасава. - Я не про такие усилия говорю. Под усилиями я подразумеваю нечто более основательное и целенаправленное.
- Например, определиться с трудоустройством и со спокойной душой начать учить испанский?
- Да, вот именно! Я до весны испанский одолею. Английский, немецкий, французский уже выучил, итальянский доканчиваю. Без усилий, думаешь, это возможно?
Он курил, а я думал об отце Мидори. Я думал, что отец Мидори и представить бы, наверное, не смог, что можно начать учить испанский по телеурокам. И того, какая разница между усилиями и работой, ему тоже наверняка и в голову не приходило. Слишком он был занят, чтобы думать об этом. И работы было невпроворот, и за дочкой в Фукусима надо было ездить.
- Ну так как, в субботу если банкет устроим, сойдет? - сказал Нагасава. - Сойдет, - ответил я.
Избранным Нагасавой местом был тихий респектабельный французский ресторан за Адзабу. Нагасава назвал свое имя, и нас проводили в отдельную комнату внутри.
На стенах маленькой комнаты висело штук пятнадцать фресок. Пока не приехала Хацуми, мы с ним обсуждали романы Джозефа Конрада и пили вкусное вино. Нагасава был в сером фирменном костюме, я был в крайне простецкой фланелевой куртке.
Мы прождали минут пятнадцать, когда пришла Хацуми. Она была со вкусом накрашена, в ушах были серьги из золота, на ней было стильное платье небесного цвета, на ногах были красные туфли строгого фасона, похожие на обувь для бала. Я сделал комплимент цвету ее платья, она сообщила, что это называется "midnight blue".
- Как тут шикарно! - сказала"Хацуми".

Мой отзыв

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 09:30 + в цитатник
moi-otziv.ru Ваши отзывы о товарах и услугах

Трудов много а какова отдача Что с нас дикарей...

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 21:15 + в цитатник
Трудов много, а какова отдача? Что с нас, дикарей, взять? Оригинальные народные промыслы типа фенечек и бус? Так для того, чтобы такие промыслы сохранялись, надо лезть в нашу жизнь как можно меньше. "Hаиболее разумным на данном этапе наших знаний о ксеноконтактах будет принять за их ожидаемую модель событий экстраполяцию той, которую мы уже наблюдали на протяжении внутрипланетной человеческой истории", - пишет Марина Разводовская. Но, позвольте, в человеческой истории почти всегда "контакты" происходили по одной схеме: более развитая цивилизация уничтожала или ассимилировала менее развитую. Такой сценарий мы можем назвать "черным". В рассекреченном документе Агентства национальной безопасности США "Гипотезы об НЛО и вопросы выживания" говорится: "Некоторые НЛО имеют внеземное происхождение; многие известные ученые поддерживают данную гипотезу. Она имеет ряд далеко идущих последствий для выживания человечества. История человечества время от времени свидетельствует о трагических результатах конфронтации между технически развитой цивилизацией и технически неразвитым народом. "Неразвитые" обычно подвергаются физическому завоеванию. При конфронтации двух народов со значительно различающимися культурными уровнями тот народ, у которого более низкая или менее жизнеспособная культура, чаще всего теряет свое лицо и обычно поглощается другим народом. Становится насущной необходимостью расследование с целью определения степени угрозы и ее точного характера. Оно приведет к разработке необходимых оборонительных мер в минимально короткий период времени. Это, похоже, имеет прямое отношение к проблеме НЛО". Сотрудники АНБ были неправы только в одном: военное противостояние энлонавтам невозможно. Это такое же безумие, как пытаться сбить рогаткой или копьем ракету "Поларис" с разделяющимися ядерными боеголовками. В нашем представлении агрессия из космоса ассоциируется только с прямым вторжением, когда тысячи кораблей застилают небо, смертоносные лучи сжигают города, а из десантных "тарелок" выходят стройные шеренги завоевателей с устрашающим оружием в руках . Но разумные существа вряд ли так ведут войны. Если цель войны - захват территории, она должна быть нетронутой, а не спаленным дотла радиоактивным пепелищем. Если же у захватчиков есть какие-то идеи насчет использования землян - хотя бы в качестве рабов, неразумно уничтожать ценный товар. В том и другом случае тихие, незаметные способы ведения войны гораздо предпочтительнее. Первый вариант (энлонавтам нужна Земля без людей) не подходит, так как в таком случае наша участь была бы давно решена. Прекрасно изучив за сотни лет биологию и физиологию землян, энлонавты могли бы распылить в атмосфере медленно действующий яд, действующий только на человека, или вырастить в своих лабораториях вирусы, от которых нет спасения. Второй вариант объясняет, почему мы еще живы. Мы зачемто нужны пришельцам - вот почему происходят многочисленные похищения с возвратом и без. Извлеченные под гипнозом воспоминания похищенных с возвратом могут быть ложными, возникшими под наводящими вопросами гипнотизеров, или даже нарочно внушенными на борту "тарелки". И тем не менее... Недавно удалось вырезать под наркозом несколько миниприборчиков, вживленных похищенным на борту "тарелок" глубоко в тело и неведомым образом сращенных прямо с нервами. Снаружи они были покрыты оболочкой, не отторгаемой человеческим телом, а внутри содержали некие кристаллики, располагающиеся"вокруг сердечника, и неведомые детали без движущихся частей, как бы спаянные в единый блок".

Дневник ЛУЦКИЙ_Ирмияу

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 14:40 + в цитатник
Блог ЛУЦКИЙ Ирмияу


Поиск сообщений в LUTSKIY_Irmiyau
Страницы: 2 [1] Календарь