-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ZUEV_Firdausa

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.11.2009
Записей: 42
Комментариев: 2
Написано: 43


Мысли

Среда, 18 Ноября 2009 г. 15:23 + в цитатник
Воможно ли повторение французских беспорядков в России? Нет, потому что Госдума в очередной раз изменит праздники и введет внеочередное празднование Дня Десантника, Дня Военно-морского флота и Дня Пограничника...

Подруга рассказала

Среда, 18 Ноября 2009 г. 08:37 + в цитатник
Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле... (С) Роби

свежие анекдоты

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 20:56 + в цитатник
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
- за ложный вызов милиции – 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
http://www.kvnkmv.narod.ru/funny.htm

бесплатно скачат русскую музыку

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 16:07 + в цитатник
100-mp3.ru порно клипы скачать

HDMI - мультимедийный интерфейс высокой чёткости

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 07:21 + в цитатник
hdmi-tv.ru Мультимедийный сайт высокой чёткости.

очень смешной анекдот

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 06:30 + в цитатник
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

самый прикольный анекдот

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 09:02 + в цитатник
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается


смешной анекдот

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 14:37 + в цитатник
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.


очень смешной анекдот

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 06:58 + в цитатник
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

1 свежий анекдот

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 21:04 + в цитатник
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" - спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" - "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" - "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". - "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" - попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" - "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" - "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" - "Найдется косточка".
"А что это за место?" - "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там". - "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" - "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".


Мой отзыв

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 19:37 + в цитатник
moi-otziv.ru Ваши отзывы о товарах и услугах

топ 100 mp3 скачать бесплатно

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 10:53 + в цитатник
100-mp3.ru 100 mp3 скачать бесплатно

анекдот дня

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 09:06 + в цитатник
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Каталог фирм Новосибирск

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 22:56 + в цитатник
web-sit.ru Каталог фирм и организаций города Новосибирск

рассказали сегодня прикольный анекдот

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 19:20 + в цитатник
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.


анекдоты свежие короткие

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 14:25 + в цитатник
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. - А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.


даже про этого не то друга не то знакомого...

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 10:46 + в цитатник
даже про этого не то друга, не то знакомого, ни слова - нашел его, не нашел. В конце было, правда, написано, что когда малость на ноги станет, нас с сестрой заберет. И с тех пор ни строчки. Я письмо ему написала, даже не ответил.
- А если отец твой скажет ехать в Уругвай, что будешь делать?
- Я хочу съездить. Интересно же. А сестра говорит, ни за что не поедет. Сестра грязные вещи, грязные места терпеть не может.
- Что, в Уругвае так грязно?
- Не знаю, но сестра так считает. Типа там на дорогах ослиное дерьмо, над ним мухи жужжат, в туалетах воды нет, ящерицы со скорпионами ползают... В кино, наверное, видела где-нибудь. Сестра насекомых ненавидит. Что она любит, так это на сверкающей тачке куда-нибудь в Сёнан прокатиться.
- Хм.
- А Уругвай - плохо, что ли? Я бы поехала.
- А кто сейчас в магазине работает?
- Сестра. Родственник, что по соседству живет, каждый день помогать приходит. доставку делает. Я тоже, как время есть, помогаю. В книжном магазине тяжелой работы нет, так что потихоньку справляемся. Если совсем ни в какую станет, думаем магазин продать, правда.
- Любишь отца?
Она покачала головой.
- Не могу сказать, что очень уж люблю.
- Тогда почему говоришь, что в Уругвай готова ехать?
- Потому что верю.
- В смысле, веришь?
- Ну да. Не очень люблю, но верю, папе-то. Хоть он и махнул рукой и на детей, и на работу из-за шока, когда мама умерла, и в Уругвай уехал, но я ему верю. Понимаешь?
Я ответил, вздыхая :
- Вроде и понимаю, а вроде и не понимаю.
Она засмеялась, точно шутке, и слегка шлепнула меня по затылку.
- Ну и ладно, какая разница?
После обеда в то воскресенье одно за другим произошли разные события . Странный был день. По соседству от Мидори загорелся дом, и мы смотрели на пожар с крыши третьего этажа, потом мы с ней поцеловались ни с того, ни с сего. Звучит по-дурацки, но именно так все и происходило.
Мы говорили об университете и пили кофе, когда послышался вой пожарной сирены. Судя по тому, как этот вой постепенно усиливался, похоже было, что пожарных машин подъезжает все больше и больше. Под окнами пробегало много людей, некоторые что-то громко кричали.
Мидори пошла в комнату, откуда была видна дорога, открыла окно и посмотрела вниз, потом сказала : "Подожди-ка здесь", и куда-то исчезла. Послышалось, как гулко стучат ее ноги вверх по лестнице.
Я в одиночку пил кофе и думал : "А Уругвай, это вообще где?" Бразилия - знаю, Венесуэлла - знаю, рядом там Колумбия, думал я, но где находится Уругвай, никак вспомнить не мог.
Тут спустилась Мидори и сказала : "А ну, иди сюда скорее!" Я пошел вслед за ней, поднялся по узкой крутой лестнице и оказался на просторной крыше. Она была гораздо выше крыш других окрестных домов, и весь район был с нее виден.
Через три или четыре дома от нас в небо поднимались клубы дыма, и легкий ветер сносил их в сторону дороги. доносился сладковатый запах гари. Мидори, почти перегибаясь через перила крыши, сказала :
- Это дом, где Сакамото живут. Сакамото раньше лавку строительных инструментов держали. Сейчас, правда, закрыли.
Я тоже посмотрел в ту сторону, чуть не перегнувшись через перила. Как назло, трехэтажное здание все загораживало, и толком ничего понятно не было, но"похоже было, что подъехало то ли три, то ли четыре пожарных машины и они сейчас борются с огнем".

Сибирьрезинотехника

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 09:30 + в цитатник
sibreztech.ru Сайлентблоки, пыльники, отбойники

В то же время у наблюдателей не располагающих...

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 21:15 + в цитатник
В то же время у наблюдателей, не располагающих такими данными, может возникать представление о встрече с таинственным или неизвестным явлением. В частности, установлено, что инженер Аэрофлота тов. Голубенко и его товарищи видели с самолета Ил-18 один из советских космических объектов, пролетавших 3.12.1967 г. в районе гор. Воркуты. Точно также идентифицированы и другие случаи наблюдения летающих объектов, на первый взгляд казавшихся необъяснимыми (см. "Правду" от 29 февраля 1968 г.) В настоящее время организациям, занимающимся изучением атмосферы и космоса, дано указание регистрировать и изучать случаи появления неизвестных летающимх объектов с целью их опознавания. Общее наблюдение за этим делом осуществляет Академия наук СССР и в связи с этим создавать какую-либо специальную организацию для изучения НЛО нет необходимости". То, что 3 декабря был запущен именно "Космос-194", в США узнали практически сразу... "Спутник-шпион "Космос-194" был запущен из Плесецка в три часа дня по местному времени, незадолго до заката, - писал Джеймс Оберг. - Он был запущен в северо-восточном направлении вдоль побережья Арктики, и его шлейфы сияли очевидцам сквозь зимнюю ночь... Он стал, да и по сей день остается одним из величайших "русских НЛО"... Нисходящие конусы света наверняка были четырьмя выхлопами первой ступени ракетоносителя, а резкое погасание главного источника света, скорее всего, обусловлено вхождением в конус земной тени, простирающийся на сотни миль вверх - или, быть может, выключением его двигателей" [188] Далее Оберг пишет, что "...для советских органов госбезопасности сообщения о "тарелке" над Каменным были весьма нежелательны", так как они раскрывали "секретный" космодром. Одного этого было бы достаточно для принятия мер по прекращению публичной деятельности Зигеля. "Крышку" окончательно захлопнули уже упоминавшейся статьей в газете "Правда" . В ней говорилось: "Недавно на страницах некоторых наших газет и в передачах по телевидению снова появились сенсационные сообщения о так называемых "неопознанных летающих объектах". Под этим названием фигурируют теперь "летающие тарелки", миф о которых был разоблачен советскими и зарубежными учеными несколько лет назад... Полет искусственных спутников и их ракет-носителей, многочисленные запуски исследовательских метеорологических и геофизических ракет также могут быть приняты неопытными наблюдателями за "летающие тарелки"... Никаких принципиально новых фактов, свидетельствующих в пользу "летающих тарелок", ни у кого нет. Их не видят астрономы, днем и ночью внимательно наблюдающие за небом. С ними не встречаются ученые, исследующие состояние земной атмосферы. Не наблюдают их и службы ПВО страны. А значит, нет оснований для возрождения нелепых, давно похороненннх слухов о каких-либо тайных экскурсиях на нашу планету марсиан или жителей Венеры. ...Все объекты, пролетающие над территорией нашей страны, опознаются либо учеными, либо людьми, стоящими на страже безопасности нашей Родины... Вопрос о пропаганде "летающих тарелок" стал предметом обсуждения в Академии наук СССР. Бюро отделения общей и прикладной физики АН СССР недавно на своем заседании заслушало доклад академика Л. А. Арцимовича об этой пропаганде и отметило, что она носит характер антинаучной сенсации и что "эти домыслы не имеют"под собой никакой научной базы, а наблюдаемые объекты имеют хорошо известную природу" [189] Конечно, авторы статьи немного преувеличили".

Дневник ЗУЕВ_Фирдауса

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 14:40 + в цитатник
Блог ЗУЕВ Фирдауса


Поиск сообщений в ZUEV_Firdausa
Страницы: 2 [1] Календарь