-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SITIN_Prokofiy

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.11.2009
Записей: 40
Комментариев: 2
Написано: 41


Реальная ситория друга

Четверг, 19 Ноября 2009 г. 21:12 + в цитатник
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Слышал краем уха вчера

Среда, 18 Ноября 2009 г. 19:48 + в цитатник
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы? Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!" Адвокат: - Господин судья, я кончил! Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

Реальная ситория друга

Среда, 18 Ноября 2009 г. 15:23 + в цитатник
Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести телепередачу "Спокойной ночи, малыши!"

Не считаю это выдумкой

Среда, 18 Ноября 2009 г. 08:37 + в цитатник
Вопрос из теста для девушек: Если бы вам предстояло выйти замуж за танцора, за какого бы Вы вышли, за плохого или хорошего?

Сегодня была такая история

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 20:56 + в цитатник
О достижениях демократии в России: - "гражданский" министр обороны С. Иванов; никогда не служил в армии. - министр здравоохранения М. Зурабов не имеет медицинского образования. К чему мы катимся??? Может оказаться, что следующий министр образования не учился в школе...

скачать русскую музыку бесплатно

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 16:06 + в цитатник
100-mp3.ru порно клипы скачать бесплатно

Сибирьрезинотехника

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 07:21 + в цитатник
sibreztech.ru Сайлентблоки, пыльники, отбойники

самый прикольный анекдот

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 06:30 + в цитатник
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"


анекдот

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 09:02 + в цитатник
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

самый свежий анекдот

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 14:37 + в цитатник
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

анекдоты свежие

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 06:58 + в цитатник
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.


1 свежий анекдот

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 21:03 + в цитатник
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

топ 100 mp3 скачать бесплатно

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 10:53 + в цитатник
100-mp3.ru 100 mp3 скачать бесплатно

очень смешной анекдот

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 09:06 + в цитатник
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Каталог фирм Новосибирск

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 22:56 + в цитатник
web-sit.ru Каталог фирм и организаций города Новосибирск

свежие анекдоты

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 19:20 + в цитатник
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.

самый прикольный анекдот

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 14:24 + в цитатник
Чего такой грустный ? - У директора был.
- Орал ?
- Анал...


- Папа когда в Токио приезжает обязательно...

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 10:46 + в цитатник

- Папа когда в Токио приезжает, обязательно тут обедает. Я и раньше тут бывал. Я, правда, такую дорогую еду не особо люблю, - сказал Нагасава. - А что так, здорово ведь, если иногда! Правда, Ватанабэ? - сказала Хацуми.
- Ага, главное, если только самому не платить за все, - сказал я.
- Отец со своей женщиной сюда всегда приходит, - сказал Нагасава. - У него же женщина в Токио.
- Да? - сказала Хацуми.
Я сделал вид, что ничего не слышал, и продолжал пить вино.
Вскоре пришел официант, и мы заказали еду. На первое заказали суп, на второе Нагасава заказал себе блюдо из утки, мы с Хацуми - из окуня.
Заказ несли довольно долго. Мы пили вино и болтали о том, о сем. Сперва Нагасава заговорил о мидовских экзаменах. Говорил, что большинство сдающих были такими отбросами, что хотелось их лицом в болото окунуть, но были среди них и нормальные люди. Я спросил, было ли это отношение меньше или больше, чем в обычном обществе.
- Да то же самое, конечно, - само собой разумеющимся тоном сказал Нагасава. - Куда ни пойди, везде то же самое. Так оно было, есть и будет.
Когда вино в бутылке закончилось, Нагасава заказал еще одну, а себе попросил двойной скотч.
Потом Хацуми опять заговорила о девушке, с которой хотела меня познакомить. У нас с Хацуми это было вечной темой. Она все хотела познакомить меня с "очень симпатичной младшекурсницей из клуба", а я каждый раз увиливал.
- Такая девочка хорошая, красавица к тому же. Давай я ее в следующий раз приведу, и вы встретитесь? Она тебе обязательно понравится.
- Не надо, - сказал я. - Я слишком бедный, чтобы с девушками из твоего универа встречаться. И денег у меня нет, и говорить нам с ней не о чем будет.
- Да нет же! Она скромная и очень хорошая! Не зазнайка какая-нибудь.
- Ну встретился бы разок, Ватанабэ, - поддержал ее Нагасава . - Никто же тебя с ней спать не заставляет.
- Естественно! Ни в коем случае! Она же девочка еще, я точно говорю! - сказала Хацуми.
- Как ты уже упоминала.
- Да, как я уже упоминала, - рассмеялась Хацуми. - Но Ватанабэ, бедный ты или не бедный, это же ни при чем совсем. Конечно, и у нас на курсе лицемерки и зазнайки всякие есть, но остальные же все нормальные девочки. И едят в обед в столовой за 250 иен.
- Вот прикинь, Хацуми. У нас в универе тоже обед есть "А", "Б" и "В", "А" за 120 иен, "Б" за 100 и "В" за 80. Если я вдруг беру "А", на меня все вот такими глазами смотрят. А если у меня не хватает на "В", я ем лапшу за 60 иен. Как ты думаешь, будет нам с ней о чем говорить?
Хацуми громко рассмеялась.
- И правда, дешево. Сходить, что ли, у вас поесть? Но ты, Ватанабэ, такой хороший мальчик, вам с ней обязательно будет, о чем говорить. да и откуда ты знаешь, может ей тоже понравится за 120 иен обедать?
- Вот это вряд ли, - сказал я, смеясь. - Никому такая еда не нравится. Выхода другого нет, вот и едят.
- Ты не суди о нас по тому, что мы едим. Конечно, у нас в университете много девочек из крутых и богатых семей, но много и порядочных девушек, которые к жизни серьезно относятся. Не все хотят только с теми с парнями водиться, только на спортивных машинах ездят.
- Это-то и я, конечно, знаю.
- У него девушка есть, - сказал Нагасава. - Но о ней этот парень ни слова не рассказывает. Такой скрытный, просто кошмар. Сплошные"загадки".

И вс это - не жалея красок стр например...

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 21:14 + в цитатник
.. И всё это - не жалея красок (стр. 400): "...например, оборвался лифт с людьми в его кабине... И опять убийства, убийства... Кровь, разбрызгивающиеся мозги, ломающиеся кости, крики обречённых, кошмар смерти...". И так до самого конца книги - "ощущение кромешной жути". Да уж, "профессиональный литератор", ничего не скажешь! Особенно по части "разбрызгивающихся мозгов"... Как вы думаете, зачем так "каркать"? Тут никаких заблуждений быть не может. Сам автор отлично понимал, какую реакцию все это должно вызвать. Понимал он и то, что не следовало писать эту книгу, что "лучше было бы не узнавать, вообще не знать обо всем этом. Ибо такое знание несло "зло" в мир" (стр. 456). Я не знаю только, зачем г-н Прийма поставил кавычки вокруг слова "зло": это ЗЛО без всяких кавычек, мерзейшее и человеконенавистническое зло! В чистом виде зло! Потому что даже если и НЕ будет никакой кометы или еще какого-то стихийного бедствия, одно только нагнетание страха на миллионы людей - столь настойчивое и длительное - может создать такой коллективный эгрегор безумия и отчаяния, что он сам по себе способен спровоцировать и землетрясения, и любые другие катаклизмы. Этот человек, занимающийся, по его словам, более десяти лет аномальными явлениями, не мог не знать, что такое массовая эпидемия страха, что такое сила коллективной разрушительной мысли, что такое сила внушения. Однако он продолжал по-садистски упиваться своими экспериментами, добывая все, что, как он считал, ложилось в строку, - даже и тогда, когда введенная в гипноз женщина уже молила: "Я не смогу. Я не хочу, мне плохо". И так было не раз. Сеанс прерывался - до следующего такого же сеанса. Пока не попросил одну из подопытных "послать запрос насчёт... участников сегодняшнего эксперимента", то есть разузнать для него его же собственное будущее . И та это сделала - про август 1999 года. И июль, и катастрофа, и горы трупов, описанные в этой книге, - все это уже позади, а где же Алексей Прийма? Да вот же он! "Он стоит на улице и курит... А! Да это же Новый Арбат... Прийма рассеянно посматривает по сторонам. На лице - кривая ухмылка. Поступает откуда-то со стороны информация: Прийма доволен, как наблюдатель происходящих событий, задолго предсказанных им лично, но он крайне недоволен, что предсказание вообще сбылось" (стр. 466). ...И это - в том числе и про "кривую ухмылку", и про то, что "доволен", - строки, написанные рукой самого г-на Приймы о самом себе! Не знаю, как вам, а мне едва ли доводилось читать чтолибо более циничное. Зато, правда, все тут по-честному: конечно же, доволен! Он-то, мол, останется жив, так что можно книгу выпускать в свет. А что до остальных, так разве ж это важно? Важно, что он это предсказывал, и досадно будет лишь в том случае, если не сбудется!!! Ведь столько труда человек потратил! И так ли уж важно, что именно будут чувствовать или думать те, кому, не дай Боже, попадется в руки эта книжка. Автор и сам понимал, что именно: "Но сейчас... я ясно вижу перед собой лицо читателя этой книжки... Читатель крутит пальцем у своего виска. Вы что, братец, маленько тронулись умом? Верите, спрашивает читатель, во все эти бредни? Увы, мне нечего ответить. Я не знаю, что сказать". Конец цитаты. Зато читатель знает, что сказать... Во-первых, почему "маленько" тронулись? Похоже, весьма даже основательно. Хотя нет. С умом тут все в порядке. Ибо все изуверски продумано. А вот с иными человеческими качествами - отнюдь не "маленько" дефицит тут ощущается. Потому что все это"вылито на наши с вами головы из мелкого тщеславия и в экстазе самолюбования".

Дневник СЫТИН_Прокофий

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 14:39 + в цитатник
Блог СЫТИН Прокофий


Поиск сообщений в SITIN_Prokofiy
Страницы: 2 [1] Календарь