-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в PLATONOV_Irit

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.11.2009
Записей: 42
Комментариев: 1
Написано: 42


Прикол

Среда, 18 Ноября 2009 г. 15:22 + в цитатник
Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.

Мне показалось или как это было

Среда, 18 Ноября 2009 г. 08:37 + в цитатник
...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере — Надежду Константиновну.

Подруга рассказала

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 20:55 + в цитатник
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит: - Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные! Мужчина вздыхает: - Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

беременность и рождение, воспитание

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 16:06 + в цитатник
rodiny.ru Все о рождении и воспитании вашего ребенка

топ 100 mp3 скачать бесплатно

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 07:20 + в цитатник
100-mp3.ru 100 mp3 скачать бесплатно

анекдоты свежие короткие

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 06:29 + в цитатник
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

один свежий анекдот

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 09:02 + в цитатник
Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.


анекдот сегодня

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 14:36 + в цитатник
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

самый свежий анекдот

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 06:58 + в цитатник
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

забавный анекдот

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 21:02 + в цитатник
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.


Каталог фирм Новосибирск

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 19:37 + в цитатник
web-sit.ru Каталог фирм и организаций города Новосибирск

Всё для стройки и ремонта

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 10:52 + в цитатник
zerkaloplus.ru Всё для стройки и ремонта

анекдот сегодня

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 09:05 + в цитатник
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!


Скачать бесплатно программы

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 22:55 + в цитатник
get-ok.ru Софт портал с играми, программами, фильмами и прочим софтом

один свежий анекдот

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 19:19 + в цитатник
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

один свежий анекдот

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 14:24 + в цитатник
Рассказывает прапорщик: "... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИH и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИH и HЕ ВЗДРОГHУЛ - значит это дембель кимарит."


Что делать Приходится сокращать Подробности...

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 10:46 + в цитатник
Что делать? Приходится сокращать. Подробности, которые кажутся журналисту не очень важными, вылетают в мусорную корзину. Зато для уфолога выброшенные места могут оказаться гораздо более ценными, ключевыми. Пусть непреднамеренно, но случай оказался искаженным. Теперь представим себе, что газета с описанием этого случая попала в руки человека, решившего написать книгу об НЛО. Случай понравился, но ведь всю статью не перепечатаешь: длинно, стиль другой, какие-то подробности кажутся неважными, какие-то просто упоминать не хочется - портят картину. Так возникают очередные искажения. А если первая книга попала в руки человека, тоже решившего написать книгу об НЛО... Именно поэтому, если до очевидцев добраться не удалось, я стараюсь использовать источники, максимально к ним близкие, приводить цитаты, а не пересказывать случившееся, и стараюсь не вносить искажений от себя. Конечно же, мистификации и газетные "утки" в наше время попадаются более чем часто. Мне довелось без особого труда разоблачить десятки таких историй (см. третью часть книги). Обмануть уфолога так, чтобы история выдержала проверку, может только профессионал, а не любитель, начитавшийся газет и популярных книжек. Однако профессионалов не так много. Когда "тарелку" видит один человек, мы вправе начать сомневаться. В одиночку можно пасть жертвой непреднамеренной ошибки или галлюцинации. Все может быть. А когда ту же "тарелку" видят тысячи людей - это уже серьезно. От групповых и массовых наблюдений так просто не отмахнуться. Но... именно здесь неопытных исследователей подстерегает еще одна ловушка. У нее пока даже нет русского названия. В западной литературе ее называют "me too syndrome", что можно примерно перевести как "синдром "мы тоже". В любом обществе, в любой стране присутствует определенный процент чрезвычайно внушаемых людей, любителей лгать, да и просто психически больных . В среднем каждый десятый человек страдает теми или иными отклонениями в психике. Начальник отдела психоневрологической помощи Минздрава РФ Александр Карпов утверждает, что в лечении нуждаются примерно 15 миллионов наших сограждан. Сенсационные сообщения в печати о появлении НЛО могут побудить их заявить: мы тоже это видели. И добавить такие подробности, что истинная картина случившегося будет размазана. Любопытный опыт над жертвами этого синдрома в том же 1990-м году поставили журналисты "Московского комсомольца". 1 апреля (когда, как все знают, никому верить нельзя), на первой странице газеты появилась статья "500 метров до контакта", иллюстрированная четкой фотографией "летающей тарелки". Вдобавок ко всему редакция попросила откликнуться очевидцев... О том, что получилось, рассказал сам автор розыгрыша: "В конце марта мы позаимствовали в столовой две тарелки и, привязав одну к другой, подвесили на швабру. В воскресенье, первого апреля читатели газеты увидели на первой полосе фотографию "НЛО". В комментарии к снимку мы попросили откликнуться очевидцев именно этой и никакой другой тарелки... За два месяца в редакцию позвонили около трехсот "очевидцев" именно этого НЛО, и еще около ста прислали точное ее описание, которое практически не расходилось с описанием в газете. Досадная разница состояла лишь в том, что на тарелке, увиденной читателями в небе, отсутствовала надпись "Общепит"... Но самыми поразительными были три письма, авторы которых доказывали, будто в Кунцевском районе своими глазами видели пилотов "той самой" тарелки - коренастых"и волосатых гуманоидов".

Русская музыка

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 09:29 + в цитатник
mp3-rus.ru Проект посвещён только русской mp3 музыки и видеоклипам

Как раз обычно оно получается совершенно...

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 21:14 + в цитатник
Как раз обычно оно получается совершенно пустое. А она играла хоть и слабенько, но в ее игре было нечто, могущее очаровывать людей, по крайней мере меня. Вот я и подумала. Подумала, что уж ее-то если поучить, то толк будет. Конечно, нечего было и думать о том, чтобы опять с нуля заставить ее заниматься и сделать из нее профессионала, но я подумала, что, может быть, смогу сделать из нее счастливую пианистку-любительницу, чтобы она, как я тогда - да, впрочем, и сейчас - могла играть на пианино, получая удовольствие, и для себя самой. Но все это были бесплодные мечты. Она была не из тех, кто делает что-то для себя самого, укрывшись от всех. Она использовала все средства для того, чтобы добиться похвалы от других, и все тщательно просчитывала. Она досконально знала, как добиться восхищения и похвалы от людей. даже то, каким образом надо играть, чтобы привлечь меня. Все было просчитано совершенно точно. Потому она, наверное, и разучила как следует только самые важные места. Я в этом уверена.
И все равно даже сейчас, когда я это знаю, все равно считаю, что играла она здорово. даже сейчас, если мне придется услышать ее игру опять, у меня, наверное, сердце забьется сильнее. даже учитывая все ее недостатки, все ее интриги и ложь.
Она хрипло закашлялась, замолчала и некоторое время сидела молча.
- И вы взяли ее в ученицы?
- да, раз в неделю, утром в субботу. В школе, в которую она ходила, не было уроков по субботам. Ученица она была очень странная, ни разу не прогуляла, никогда не опаздывала. Готовилась тоже как следует. После занятий мы с ней ели пирожные и разговаривали.
Тут она спохватилась и посмотрела на часы на руке.
- Не пора ли нам назад, а то я за Наоко беспокоюсь немного? А ты про Наоко уже не забыл часом?
- Ну вот еще, - сказал я, смеясь . - Просто увлекся, вас слушая.
- Хочешь знать, что было дальше, расскажу завтра. История длинная, за раз все не расскажешь.
- Ну вы прямо как Шехерезада.
- Ага, не выйдет у тебя в Токио уехать, - засмеялась и она.
Мы пошли по той же дороге, по которой пришли, и, пройдя через лес, вернулись в квартиру.
Свеча погасла, свет в гостиной тоже был выключен. Лишь слабый свет ночника, стоявшего рядом с кроватью, проникал из приоткытой двери спальни до самой гостиной.
На диване, окутанном этим неясным полумраком, одна сидела Наоко.Она переоделась во что-то вроде халата и сидела на диване, плотно запахнув свое одеяние, так что ворот скрывал шею, и подтянув колени к груди. Рэйко подошла к Наоко и приложила руку к ее лбу.
- Уже лучше?
- да, лучше. Извините, пожалуйста, - тихо сказала Наоко. Потом посмотрела на меня и смущенно извинилась. - Испугался?
- Немножко, - ответил я, улыбаясь.
- Иди сюда, - сказала Наоко.
Я сел рядом, и Наоко приблизила лицо к моему уху, словно собираясь что-то сказать, и слегка коснулась губами около моего уха.
- Извини, - еще раз прошептала Наоко мне на ухо. Затем отстранилась. - Я, бывает, и сама перестаю понимать, что к чему.
- Ну, это и со мной постоянно происходит.
Наоко с улыбкой посмотрела мне в лицо. Я сказал, что хочу, чтобы Наоко еще рассказала о себе. Попросил рассказать про ее жизнь там : чем она занимается каждый день, что за люди там живут, и так далее.
Наоко начала напряженным, но ясным голосом"рассказывать о своей повседневной жизни".

Дневник ПЛАТОНОВ_Ирит

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 14:39 + в цитатник
Блог ПЛАТОНОВ Ирит


Поиск сообщений в PLATONOV_Irit
Страницы: 2 [1] Календарь