-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в HUDYAKOV_Haviva

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.11.2009
Записей: 42
Комментариев: 2
Написано: 43


Мысли

Среда, 18 Ноября 2009 г. 15:22 + в цитатник
Объявление. Вывожу из интернет зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

самый прикольный анекдот

Среда, 18 Ноября 2009 г. 08:37 + в цитатник
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил "Тоже сука?".

Не считаю это выдумкой

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 20:55 + в цитатник
Киев. Зоопарк. Утром львица в клетке медитирует: "Господь!.. Хотя бы сегодня пошли мне мяса... Много... Живого... И что б поиграть". В другом конце города просыпается мужик: "Господи! Помоги мне стать заметным! И что б по телевизору показали!". И вдруг слышит Голос: "Сын мой! Одевайся во все черное и иди к городскому зоопарку..."

музыка mp3 русская бесплатно

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 16:06 + в цитатник
100-mp3.ru порно клипы скачать

Всё для стройки и ремонта

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 07:20 + в цитатник
zerkaloplus.ru Всё для стройки и ремонта

прикольный анекдот

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 06:29 + в цитатник
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."


забавный анекдот

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 09:02 + в цитатник
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.


рассказали сегодня прикольный анекдот

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 14:36 + в цитатник
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: ху%вая и архиху%вая!
- Ну давайте ху%вую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё!.. А какая ж архиху%вая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

прикольный анекдот

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 06:58 + в цитатник
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .

анекдот

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 21:02 + в цитатник
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Автоклуб Nissan Bluebird Sylphy - ремонт, обслуживание, диагностика

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 19:36 + в цитатник
sylphy.ru Клуб любителей автомобиля Nissan Bluebird Sylphy, Nissan Sunny и Almera

Электроинструмент URAGAN

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 10:52 + в цитатник
instrument-uragan.ru Каталог электротехнической продукции фирмы URAGAN

анекдот сегодня

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 09:05 + в цитатник
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"


Скачать бесплатно варёз

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 22:55 + в цитатник
getok.ru Варёзный портал. Обновление 2 раза в час.

анекдот дня

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 19:19 + в цитатник
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

анекдот сегодня

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 14:24 + в цитатник
Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...


любые мероприятия оказались бы чрезвычайно...

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 10:45 + в цитатник
..любые мероприятия... оказались бы чрезвычайно дорогостоящими, причем за счет текущих проектов, а потому, если на то последует указание, необходимо учредить новый проект, не зависимый от уже существующих". Если все разновидности дископланов были тогда только на бумаге, что же летало над США? 1 октября 1951 года в отчете Бюджетного управления Пентагона, которое финансировало теоретические изыскания по имитации НЛО, было сказано: "Можно создать реактивный летательный аппарат вертикального взлета и посадки нового типа, возможно - с использованием воздушной подушки. Он сможет развивать скорость в 1500 узлов (более трех скоростей звука) и иметь дальность полета в 15000 миль. Последние данные показывают, что турбореактивный летающий диск может быть создан усилиями западного мира в течение пяти лет, начиная с сегодняшнего дня. Хотя сегодня не существует летных образцов, экспериментальные усилия в данном направлении предпринимаются. Такая машина может иметь превосходные возможности по применению своего оружия и будет неуязвима для современных средств ПВО". В октябре 1955 года, как вы уже знаете, Д. Куарлес официально объявил о программе создания "аврокара" - дископлана АVRО. Сенсация облетела весь мир. Даже наши журналы в 1956 году уделили "аврокару" немало внимания. "Для вертикального взлета, горизонтального полета и для посадки самолет использует один и тот же реактивный двигатель, - писал журнал "Техника-молодежи". - Движение мощных воздушных струй по отверстиям вдоль специальных регулируемых переборок надежно удерживает диск в требуемом положении при горизонтальном полете" [22] "Silver Bug" (таково было кодовое название проекта по созданию "аврокара") в 1955 году выпустил специальный меморандум для разведслужб, в котором описывались разрабатываемые в его рамках "тарелки" . Крупнейшая из них должна была весить более 10 тонн и при помощи мощных реактивных двигателей взлетать на высоту 12 километров за 1 минуту 45 секунд. Потолок высоты дископлана должен был достигать 26 километров, а скорость в 3,48 раз превышать скорость звука. Однако указанные параметры оказались всего лишь благими пожеланиями. Оба опытных образца "аврокара", несмотря на хвастливые заявления, во время испытаний едва отрывались от земли и были крайне неустойчивыми. Сил реактивного двигателя хватало только на то, чтобы создать под ними воздушную подушку, и "тарелка" беспомощно прыгала в нескольких метрах от земли. Авиаконструкторы не учли, что газовая струя, многократно поворачивая и проходя через щитки и закрылки, теряет много энергии. Поставить дополнительные двигатели тоже не удалось: ученые рассчитали, что "тарелка" окажется безнадежно перегруженной. 24 июня 1960 года контракт с канадцами был расторгнут. В одном из рассекреченных документов ВВС США говорится: "С 1958 года и впредь у лаборатории по изучению летательных аппаратов появилось множество сомнений в осуществимости проекта. На основании различного рода испытаний лаборатория отметила, что, по всей вероятности, "Аврокар" не сможет развить в полете сверхзвуковую скорость. Несколько месяцев спустя та же лаборатория заявила, что проект был изначально неосуществим. Тем не менее работа над проектом оказалась во многом весьма и весьма полезной. Были выявлены неизвестные ранее серьезные проблемы механики летательных аппаратов, авиационного двигателя, аэродинамики и факторов полета" [23] В одном из меморандумов высказывалась просьба к разведчикам - проследить, не работают ли"русские над аналогичными проектами".

HDMI - мультимедийный интерфейс высокой чёткости

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 09:29 + в цитатник
hdmi-tv.ru Мультимедийный сайт высокой чёткости.

О чем же она тогда рассказывалаТочно Она...

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 21:14 + в цитатник

О чем же она тогда рассказывала?
Точно. Она рассказывала про колодец в поле. Неизвестно, был ли такой колодец на самом деле. Может быть, это был образ или символ, существовавший лишь в ней самой - как и бесконечное множество вещей, которые она в те мрачные дни вытягивала, точно нить, из своей головы.
Однако с тех пор, как она рассказала мне про этот колодец, я не мог уже представить себе поле без него. Образ этого колодца, который я своими глазами и не видел, явственно присутствует в той картине у меня в голове, как неотделимая ее часть.
Я могу очень детально описать, как выглядит этот колодец. Он находится точно на границе, где поле переходит в рощицу. Травы надежно укрывают зияющую в земле темную дыру примерно метрового диаметра. Вокруг нее нет ни деревянного сруба, ни каменной ограды. Только дыра разинула свой зев.
Камни по краям стали белесыми от дождей, всюду щели, уходящие вглубь. Видно, как маленькая зеленая ящерица проскальзывает в такую щель между камнями. Сколько ни смотри вниз, наклонившись над дырой, больше ничего не увидишь.
Единственное, что мне известно, это что колодец этот ужасно глубокий. Представить себе нельзя, какой он глубокий. И внутри этой дыры тьма - словно спрессованная из всей тьмы на Земле - ее там битком набито.
- Он глубокий - по-настоящему глубокий, - сказала она, старательно подбирая слова.
Она иногда так говорила. Очень медленно, подбирая выражения поточнее.
- По-настоящему глубокий. Но никто не знает, где он находится. Однако точно известно, что он где-то в этом поле.
Сказав это, она засунула руки в карманы пальто и улыбнулась, глядя мне в лицо, точно говоря: "Честное слово!"
- Если это правда, это же страх как опасно . Где-то есть глубокий колодец. Но никто не знает, где это... Тогда что же будет, если в него упасть?
- Тогда уже ничего не сделаешь. Фьюить - бум. И все, конец.
- Разве так бывает на самом деле?
- Иногда бывает. Раз в два года или в три... Пропадает человек, и сколько ни ищи - нету его. Тогда люди местные так и говорят. В колодец в поле упал, мол.
- Не очень-то веселенькая смерть, наверное.
- Смерть ужасная! - сказала она и стряхнула лист, прилипший к ее пальто. - Хорошо еще, если просто шею сломал да и умер сразу, а вот если только ногу, там, подвернул, тогда плохо. Сколько ни кричи, никто тебя не услышит, никакой надежды нет, что тебя найдут. Со всех сторон мокрицы да пауки копошатся, кости людей, что там умерли, валяются, темнотища... И вверху над головой, наверное, круг света, прямо как зимняя луна. Так там один и помираешь потихоньку.
- Только подумаешь - мурашки по коже. Нашли бы его да забором обнесли. - Так никто его найти не может. Но с хоженой тропы сходить нельзя.
- Вот уж действительно.
Она вынула левую руку из кармана и взялась ей за мою руку.
- Но ничего страшного. Ты не беспокойся. даже если ты здесь ночью будешь бродить, ты никогда в тот колодец не упадешь. И я тоже никогда туда не упаду, пока с тобой вот так вместе хожу.
- Никогда?
- Никогда.
- А ты откуда знаешь?
- Я знаю, просто знаю, и все. - сказала она, крепко сжав мою руку.
Какое-то время мы шли молча.
- Я точно знаю. Не из-за чего-то, а просто чувствую. Вот"сейчас, например, я с тобой иду, да? И мне нисколечки не страшно".

Дневник ХУДЯКОВ_Хавива

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 14:39 + в цитатник
Блог ХУДЯКОВ Хавива


Поиск сообщений в HUDYAKOV_Haviva
Страницы: 2 [1] Календарь