-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в FENIN_BatSHeva

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.11.2009
Записей: 42
Комментариев: 1
Написано: 42


1 свежий анекдот

Среда, 18 Ноября 2009 г. 15:22 + в цитатник

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

Мне показалось или как это было

Среда, 18 Ноября 2009 г. 08:37 + в цитатник
По официальным данным в день выборов преступность снизилась на половину. Если все менты на избирательных участках - это естественно.

Не считаю это выдумкой

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 20:55 + в цитатник
Умный, среди дураков, выглядит глупее, чем дурак среди умных.

dvi hdmi

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 16:05 + в цитатник
hdmi-tv.ru подключение компьютера к телевизору

Мой отзыв

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 07:20 + в цитатник
moi-otziv.ru Ваши отзывы о товарах и услугах

свежие анекдоты

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 06:29 + в цитатник
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

смешной анекдот

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 09:01 + в цитатник
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

свежие анекдоты

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 14:36 + в цитатник
- Я худею. - Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

очень смешной анекдот

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 06:57 + в цитатник
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

анекдоты свежие короткие

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 21:02 + в цитатник
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

Я Знаю

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 19:36 + в цитатник
yakn.ru Сайт знакомит посетителей с достижениями современной науки, техники и искусства. Рассказывает о наиболее интересных проблемах и открытиях современного общества

Мой отзыв

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 10:52 + в цитатник
moi-otziv.ru Ваши отзывы о товарах и услугах

анекдот

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 09:05 + в цитатник
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Зарубежная музыка

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 22:55 + в цитатник
eng-mp3.ru Сайт с иностранной музыкой mp3. Только зарубежная музыка

анекдот

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 19:19 + в цитатник
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?


анекдоты свежие смешные

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 14:23 + в цитатник
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Жили мы в одном районе но не сказать чтобы...

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 10:45 + в цитатник
Жили мы в одном районе, но не сказать, чтобы рядом, так что про ее дочку я ничего толком не знала, но женщина сказала, что ее дочка ходила мимо нашего дома и часто слышала, как я играю, и ей очень нравилось. Меня к тому же она давно знала и уважала. Училась она во втором классе начальной школы, пробовала учить фортепиано в нескольких местах, но по разным причинам не складывалось, и сейчас она нигде не занималась.
Я отказалась. Сказала, что несколько лет к инструменту не притрагивалась, так что с нуля кого-то учить еще, может, и смогла бы, но ребенка, который уже у кого-то занимался до этого, не смогу. Сказала еще, что мне к тому же надо за своим ребенком смотреть, так что и времени особо нет. К тому же, хотя ей я этого, конечно, не сказала, но если ребенок так запросто меняет преподавателей, то кто бы ни преподавал, явно толку не будет. Но женщина попросила меня хотя бы раз увидеться с ее дочерью. Женщина, по-видимому, от природы была очень настойчивой, и сколько ни отказывай, конца-краю, казалось, этому не будет, да и отказывать, если ребенок хочет встретиться, смысла тоже не было, так что я сказала, если просто встретиться, то давайте. Через три дня девочка пришла одна. Красивая девочка была, как ангел. Такая красивая была, просто сияла. Мне таких красивых детей ни до этого, ни после видеть не приходилось. Волосы были длинные и черные, как свежеразведенная тушь. Ножки-ручки стройные, глазки блестящие, губки нежные, маленькие, будто только что вылепленные. Когда первый раз ее увидела, я дар речи потеряла. Такая она была красивая. Пока она у нас сидела, казалось, будто не в гостиной нашей сидишь, а во дворце каком-то. Глаза слепило, когда на нее глядела, даже прищуриться хотелось. Такая была девочка . даже сейчас как перед глазами.
Она ненадолго прикрыла глаза, будто и вправду вспоминая лицо той девочки.
- Где-то час мы пили кофе и разговаривали. О всем подряд. Про музыку, про школу. С первого взгляда похоже было, что девочка умная. Говорила хорошо, мнение обо всем свое имела, и видна в ней была природой данная способность притягивать людей. даже страшно становилось. Я, правда, поначалу не поняла, что это за страх. Просто промелькнуло в голове, надо же, какая умная девочка. Но разговаривая с ней, я понемногу теряла способность рассуждать нормально. Такая она была живая и красивая, что меня это в итоге подавляло. Сама себе я казалась мерзкой и отвратительной, ни в какое сравнения с ней не идущей. Кроме того, если и возникала какая-то к ней антипатия, то немедленно появлялся стыд за то, что в голову приходят такие неправильные и отвратительные мысли.
Она несколько раз помотала головой.
- Будь я такой красивой и умной, как она, я бы, наверное, стала более порядочным человеком. Когда такая красивая и умная, что еще нужно? Когда все тебя так носят на руках, зачем не давать жить и издеваться над теми, кто некрасивее и слабее тебя? Ведь никаких причин так поступать нет...
- Она непорядочно поступила с вами?
- Если рассказывать по порядку, она была патологическая лгунья. Кроме как патологией, это никак нельзя было назвать. Говорила, что только в голову взбредет. Говоря так, сама начинала верить, что это правда. А чтобы ее слова сходились одно с другим, приплетала туда все вокруг. Обычно о таком бы сразу подумал, что"что-то не сходится, или просто посмеялся бы, но у нее голова работала очень быстро, так что она успевала продумать все".

Nissan Sunny Club

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 09:29 + в цитатник
sunny-club.ru Nissan Sunny Club Ремонт эксплуатация обслуживание

Распылитель воды

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 21:13 + в цитатник

В настоящее время выпускается немало специализированных устройств для кухни. Их монтаж не требует особых навыков, поскольку принцип подключения — один для всех подобных устройств. Распылитель для мытья посуды и промывки овощей подключается, так же как и водопроводная труба, к вентилю. Вентили различаются по принципу работы, поэтому с самого начала надо ясно представлять, какие функции он должен выполнять.

Для сдвоенной мойки устанавливают смесители с управляющим рычагом. Он закрывает, открывает, регулирует подачу воды необходимой температуры до тех пор, пока рука находится на рычаге. Как только рычаг отпускается, подача воды автоматически блокируется . В распылитель по одному общему шлангу поступает уже отрегулированная по температуре вода.

Прежде всего, в раковине мойки надо подготовить второе отверстие для распылителя. Расстояние такого отверстия от смесителя выбирается произвольно. Разметка делается циркулем, затем зубилом выбивается сквозное отверстие, куда вводится ножовочное полотно и выпиливается круг. Края зачищаются напильником и наждачной бумагой.

Распылитель прикрепляется к раковине мойки по тому же принципу, что и смеситель. На отвод смесителя через адаптер надевается шланг распылителя. Соединения шланга со смесителем должны быть герметичны.

Обустройство ванной комнаты

Дневник ФЕНИН_БатШева

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 14:39 + в цитатник
Блог ФЕНИН БатШева


Поиск сообщений в FENIN_BatSHeva
Страницы: 2 [1] Календарь