-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в GORSHENIN_Ninel

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.11.2009
Записей: 42
Комментариев: 2
Написано: 43


Поделился друг

Среда, 18 Ноября 2009 г. 15:21 + в цитатник
Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Я думал это только в кино

Среда, 18 Ноября 2009 г. 08:36 + в цитатник
Верблюд может две недели не пить. Уважаю. verstak

Слышал краем уха вчера

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 20:54 + в цитатник
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели. Zhuzar.com

Ремни приводные высокого качества: клиновые ремни, поликлиновые ремни, плоские ремни, варриаторные ремни, зубчатые ремни. РТИ резинотехнические изделия для разных отраслей промышленности

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 16:05 + в цитатник
sibreztech.ru Сайлентблоки, пыльники, отбойники

Скачать бесплатно программы сегодня

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 07:19 + в цитатник
get-ok.ru скачать бесплатно программы, софт для компьютера

самый свежий анекдот

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 06:29 + в цитатник
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

анекдот

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 09:01 + в цитатник
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.


анекдоты свежие короткие

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 14:35 + в цитатник
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

рассказали сегодня прикольный анекдот

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 06:57 + в цитатник
В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

прикольный анекдот

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 21:01 + в цитатник
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"


Электроинструмент URAGAN

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 19:35 + в цитатник
instrument-uragan.ru Каталог электротехнической продукции фирмы URAGAN

Каталог фирм Новосибирск

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 10:52 + в цитатник
web-sit.ru Каталог фирм и организаций города Новосибирск

анекдоты свежие смешные

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 09:04 + в цитатник
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Я Знаю

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 22:54 + в цитатник
yakn.ru Сайт знакомит посетителей с достижениями современной науки, техники и искусства. Рассказывает о наиболее интересных проблемах и открытиях современного общества

анекдоты свежие смешные

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 19:18 + в цитатник
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

анекдот

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 14:23 + в цитатник
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Она отступила на два шага назад и еще раз...

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 10:44 + в цитатник

Она отступила на два шага назад и еще раз посмотрела на коровью морду. Потом сжала губы, будто бы в запоздалой досаде на то, что вдруг разговорилась, и села в машину. Внутри было ужасно жарко. До самого порта она молчала, вытирая полотенцем струящийся пот и беспрестанно куря. Она закуривала, делала три затяжки, внимательно смотрела на фильтр, словно проверяя, отпечаталась ли помада, после чего засовывала сигарету в пепельницу и доставала новую.
- Слушай, я опять насчет вчерашнего. Что я там говорила-то? -- неожиданно спросила она, уже перед выходом из машины.
- Да разное...
- Ну хоть что-нибудь вспомни.
- Про Кеннеди.
- Кеннеди?
- Про Джона Ф. Кеннеди.
Она покачала головой и вздохнула.
- Ничего не помню.

Вылезая, она молча засунула за зеркало заднего вида бумажку в тысячу иен.



10.
Стояла страшная жара. В раскаленном воздухе можно было варить яйца. Я открыл тяжеленную дверь "Джей"з Бара", по обыкновению навалившись на нее спиной, и глотнул кондиционированного воздуха. Застоявшиеся запахи табака, виски, жареного картофеля, подмышек и канализации аккуратно накладывались друг на друга, как слои немецкого рулета.
Как обычно, я занял место в конце стойки, прислонился спиной к стене и оглядел публику. Три французских моряка в непривычной глазу форме, с ними две женщины, парочка двадцатилетних -- и все. Крысы не было.
Я заказал пиво, а к нему сэндвич с мясом и кукурузой. Потом достал книгу, чтобы скоротать время до прихода Крысы.
Минут через десять вошла женщина лет тридцати в безобразно ярком платье, с грудями, налитыми, как два грейпфрута . Она села через стул от меня, точно так же оглядела помещение и заказала себе "гимлет" (*3). Отпив глоток, она встала и до одурения долго говорила по телефону -- затем перекинула через плечо сумочку и отправилась в уборную. На протяжении сорока минут это повторялось три раза. Глоток "гимлета", долгий телефонный разговор, сумочка, уборная.
Передо мной появился бармен Джей. "Задницу не протер еще?" -- спросил он с кислым видом. Хоть и китаец, а по-японски он говорил гораздо лучше моего. Третий раз вернувшись из уборной, женщина огляделась вокруг, скользнула на соседнее со мной место и тихо произнесла:
- Извините ради бога, у вас мелочи не найдется?
Я кивнул, выгреб из кармана мелочь и высыпал ее на стойку. Тринадцать десятииеновых монет.
- Спасибо. Очень помогли. А то я бармену уже надоела -- разменяй, да разменяй...
- Не стоит... Вы избавили меня от ненужной тяжести.
Она приветливо кивнула, проворно сгребла мелочь и ушмыгнула к телефону. Я захлопнул книгу. Джей по моей просьбе поставил на стойку переносной телевизор, и под пиво я принялся смотреть прямую трансляцию бейсбольного матча. Игра была не кое-какая. В одном только четвертом сете у двух питчеров (*4) отбили шесть подач, причем два хита принесли по очку. Один из полевых игроков, не выдержав позора, повалился на траву в приступе анемии. Пока питчеров меняли, запустили рекламу. Шесть роликов подряд -- про пиво, страхование, витамины, авиакомпанию, картофельные чипсы и гигиенические салфетки.
Французский моряк, видимо, потерпев с женщинами неудачу, остановился у меня за спиной со стаканом пива в руке и спросил по-французски, что я"смотрю".

Сибирьрезинотехника

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 09:28 + в цитатник
sibreztech.ru Сайлентблоки, пыльники, отбойники

Цвет этого предмета спереди и сзади был...

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 21:12 + в цитатник
Цвет этого предмета спереди и сзади был одинаковый, синевато-темной окраски с переливами, к середине переходящий в светло-оранжевый. Создавалось впечатление, как будто бы это гигантский дельфин дышит, так как средняя часть объекта то уменьшалась, то увеличивалась и все это зрелище казалось каким-то одушевленным, впечатляющим на фоне оглушительных залпов нашей артиллерии и бесчисленного множества разрывов. Даю фамилии некоторых участников этих незабываемых событий. командиром нашего 1156 гаубичного артиллерийского полка был майор Назаренко, командир дивизиона капитан Опанасенко, командир батареи старший лейтенант Пучков, замполит батареи старший лейтенант Денисов, разведчики В. Зяблов, Ваганов, Тупицын и другие". Можно также вспомнить, что в 1420 году "...во граде Кашине, при вечере, явися на небеси серп из облака" [194], а 13 августа 1816 года над шотландским городом Данкельд появилось "...большое сияющее тело, изогнутое словно серп, которое распростерлось по небу" [195] Не все серповидные "тарелки" 1967 года можно объяснить запусками ракет или схождением боеголовок с орбит. Серпик, который видели Кадиков и Чиканов 7 ноября 1967 г., не совпадает ни с одним из запусков ракет и схождением боеголовок! Но в СССР, когда принималось решение "держать и не пущать" все, связанное с НЛО, это уже никого не волновало... 16. "Сражение" над Ираном Я не собирался делать из своей книги пособие по истории НЛО и уфологии - тем более в нашей стране. Это очень неблагодарное занятие, часто напоминающее копание в густой и мерзкой грязи. Лишь небольшой круг посвященных знает, что чуть ли не все "околотарелочные" события в нашей стране сопровождались зловонными подводными течениями, где провокации, склоки и доносы были самым обыденным делом. Вынести их на поверхность - значит неизбежно замазать сам феномен НЛО, который не имеет никакого отношения к мелким дрязгам на поверхности третьей планеты. Однако есть события, которые просто невозможно обойти - если, конечно, мы хотим понять, как дошли "до жизни такой". Поздно вечером 18 сентября 1976 года жители Тегерана увидели некий загадочный объект . Он был похож на разноцветный самолет, парящий высоко в воздухе. Несколько иранцев позвонили в столичный аэропорт Мехрабад, но никто не обращал внимания на их слова. Наконец, после очередного звонка главный авиадиспетчер Хусейн Перузи лично пошел посмотреть, что творится в небе. В мощный бинокль он разглядел объект, висящий милях в пяти на высоте двух километров. По обе стороны "тарелки" горели яркие голубые огни, а посередине вспыхивал красный огонек. НЛО хаотически метался по небу и даже, казалось, менял форму. Встревоженный Перузи позвонил дежурному офицеру ВВС Ирана, а тот известил свое начальство - бригадного генерала ВВС Юсефи. Недоверчивый генерал вышел на улицу и тоже увидел объект, который к тому времени стал испускать мощный белый свет. Два звонка операторам радаров на базах ВВС только запутали дело: ни радар в Шахроки, ни радар в Баболсаре не смогли "засечь" цель. Юсефи предположил, что горы, окружающие Тегеран, могли погасить отраженный сигнал, но проверить это не смог: радар в Мехрабаде, как назло, не работал. И тогда генерал поднял на перехват самолеты... О том, что произошло дальше, говорится в потрясающем донесении, которое было отправлено военным атташе американского посольства Олином Р. Моу (который принимал участие в расследовании"инцидента по просьбе иранских властей) в Белый Дом, Госсекретарю, Агентству национальной безопасности, в ЦРУ и РУМО, начальникам штабов ВВС США и американской армии".

Дневник ГОРШЕНИН_Нинель

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 14:38 + в цитатник
Блог ГОРШЕНИН Нинель


Поиск сообщений в GORSHENIN_Ninel
Страницы: 2 [1] Календарь