-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в HOROSHEV_Artem

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.11.2009
Записей: 42
Комментариев: 2
Написано: 43


Прикол

Среда, 18 Ноября 2009 г. 15:20 + в цитатник
- А за убийство марсиан сажают? - Да, сразу в дурку.

Кому расскажу - не поверят

Среда, 18 Ноября 2009 г. 08:36 + в цитатник
Пригласив американского президента Джорджа Буша-младшего в Киев, Виктор Ющенко решил порадовать всю Украину на "День дурака".

Смешная история

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 20:53 + в цитатник
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

отзывы sony

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 16:05 + в цитатник
moi-otziv.ru Ваши отзывы о товарах и услугах

Сибирьрезинотехника

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 07:19 + в цитатник
sibreztech.ru Сайлентблоки, пыльники, отбойники

рассказали сегодня прикольный анекдот

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 06:28 + в цитатник
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

самый прикольный анекдот

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 09:01 + в цитатник
Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

самый свежий анекдот

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 14:35 + в цитатник
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...


анекдот дня

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 06:57 + в цитатник
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.


самый прикольный анекдот

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 21:01 + в цитатник
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

Родины - рождение, материнство, воспитание

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 19:35 + в цитатник
rodiny.ru Родины, сайт о родах, о материнстве, о семье

Книги от А-Я

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 10:51 + в цитатник
kniga-a.ru Скачать книги, электронные

самый свежий анекдот

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 09:04 + в цитатник
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? — Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.


HDMI - мультимедийный интерфейс высокой чёткости

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 22:54 + в цитатник
hdmi-tv.ru Мультимедийный сайт высокой чёткости.

анекдоты свежие смешные

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 19:18 + в цитатник
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.


анекдоты свежие

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 14:23 + в цитатник
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу. - Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Ему показывают данную фразу Приходит другой...

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 10:44 + в цитатник
Ему показывают данную фразу. Приходит другой человек с тем же номером и возмущается другой статьей - ему покажут все ту же строчку. Журналисты-выдумщики часто оставляют зацепки, по которым ясно, что все это придумано от начала до конца. Они могут быть самыми неожиданными и замаскированными где угодно, например - вымышленная подпись. Понятно, что статьям, подписанным как-то вроде "Е. Банько" или "А. С. Модей" (кстати, все эти примеры взяты из реальной жизни) доверять не стоит. Еще пример. Белгородская "Ленинская смена" от 1 января 1991 года расписывала историю о том, как вся команда русского траулера "Александр Барков" не без помощи НЛО была превращена в обезьян и лемуров. "Агрессивные действия со стороны инопланетян, - читаем мы, - побудили м-ра Г. Вэллса серьезно заняться этим вопросом. В ближайший отпуск он намерен написать книгу "Война миров", с которой мы непременно ознакомим наших читателей". Я думаю, что не узнать здесь очень толстый намек на английского фантаста Герберта Уэллса, автора повести "Война миров", сможет разве что неграмотный. Но это еще не все. Текст статьи был якобы переведен из журнала "Э мэгэзин фо фулаз", что, между прочим, поанглийски значит "Журнал для дураков"... Каково? 3 "Я автор этого "перевода", - рассказал десять лет спустя, когда я уже готовил книгу к печати, белгородский журналист Константин Битюгин. - В основе сюжета, как ни странно, лежал... сон. Он приснился мне в 19-летнем возрасте: якобы я читаю статью в журнале "Техника - молодежи", где рассказывается о трагедии команды "Александра Баркова". Название судна, "лемур Куэ" (по-моему, никогда в природе не существовавший) и еще ряд деталей (например, фраза: "Сначала летала штанга, потом погас костер") - оттуда. Сон показался мне необычным, я записал его, а спустя несколько лет, когда газете потребовался "гвоздь" в новогодний номер, решил использовать таким образом . Когда писал, прикалывался, что называется, от души: тут был и "капитан подводной лодки Джемс Кук" (на подлодке, вообще-то, не капитаны, а командиры, но пришлось пожертвовать достоверностью ради создания ассоциации), и, как Вы правильно заметили, Г. Вэллс (жалею до сих пор, что немножко "подмаскировал" фамилию). Ну, и сам стиль - пародия на лихое американское перо. Несмотря на все явные намеки, статью восприняли всерьез (я этого, откровенно говоря, не ожидал). Еще меньше ожидал, что "утка" полетит по изданиям дальше..." Если текст пестрит ссылками невесть куда, типа "в одной солидной канадской газете" или "как мне сказал один уфолог, чье имя я не могу назвать в силу известных причин" или "однажды в..." (называется любая страна), это почти наверняка обозначает, что вас надувают безжалостным образом. А постоянные ссылки на "секретность" вызывают только один закономерный вопрос: откуда все это известно автору? В большинстве случаев за воплями о "сокрытии истины" скрывается пустота... Какой из всего этого вывод? Только один: смотрите в оба! Лапшу лучше иметь в тарелке. Обычной, не летающей. И тем более не на ушах! 3. Вторжение с Марса "Никто бы не поверил в последние годы девятнадцатого столетия, что за всем происходящим на Земле зорко и внимательно следят существа, более развитые, чем человек... В то время, как люди занимались своими делами, их исследовали и изучали, может быть, так же тщательно, как человек в микроскоп изучает эфемерных тварей, кишащих и размножающихся в капле воды... А между тем через бездну пространства на землю смотрели"глазами, полными зависти, существа с высокоразвитым, холодным, бесчувственным интеллектом, превосходящие нас настолько, насколько мы превосходим вымерших животных, и медленно, но верно осуществляли свои враждебные нам планы".

Nissan Sunny Club

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 09:28 + в цитатник
sunny-club.ru Nissan Sunny Club Ремонт эксплуатация обслуживание

Все эти их переживания пока мы вместе жили...

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 21:12 + в цитатник
.. Все эти их переживания, пока мы вместе жили, до меня доходили, как тяжелый воздух. Противно было до безумия. Выйти наружу боялась, казалось, что все в округе только обо мне и говорят, и не могла выйти на улицу вообще. И тогда вдруг раз! - взрыв, резьба сорвалась, нити перепутались, в глазах потемнело. Было мне тогда двадцать четыре. Я тогда семь месяцев в лечебнице провела. Там было не так, как тут, там и забор был, и двери запирались. Грязно, пианино нет... Я отчаялась, не знала, что делать. Только той мыслью и держалась, что надо отсюда выбраться, лишь бы не умереть. Семь месяцев - как это было долго! И морщины прибавлялись по одной.
Рэйко улынулась, точно насильно растягивая рот.
- После того, как выписалась, встретила отца моей дочки, вышла замуж. Он меня младше был на год. Работал инженером на авиационном заводе и был моим учеником. Хороший человек. Говорит немного, но порядочный, и душа у него теплая. Полгода примерно у меня отучился и вдруг предлагает выйти за него замуж. Как-то после занятия пили мы чай, и он вдруг делает мне предложение. Веришь? Мы до этого не то что не встречались, даже за руки не взялись ни разу. Вот я удивилась! Так что я сказала, что выйти замуж не могу. Знаю, что человек ты хороший, и испытываю к тебе симпатию, но по ряду причин замуж выйти не могу. Он давай спрашивать, что за причины, я ему прямо все и выложила. Что два раза ложилась в больницу из-за проблем с психикой. Все рассказала, до последней мелочи. Что за причины, каково мне сейчас, вплоть до того, что как дальше будет, не знаю. Попросила дать мне время подумать, а он говорит, чтобы подумала не спеша. Я, говорит, совсем не тороплюсь. Но на следующей неделе когда пришел, опять говорит, что хочет жениться на мне . Я попросила подождать только три месяца. Сказала, давай три месяца повстречаемся, а если все равно захочешь жениться, тогда опять поговорим.
Три месяца мы раз в неделю встречались. Во много мест вместе ходили, о многом говорили. Мне он за это время тоже очень понравился. Рядом с ним я наконец почувствовала, что опять живу. Когда была с ним, на душе становилось спокойно, и все плохое могла забыть. думалось, что хоть и не стала я пианисткой, хоть и лежала в психбольнице, жизнь на этом еще не заканчивается, в жизни еще сколько угодно хороших вещей, о которых я не знаю. Так что я в душе ему уже за то была благодарна, что стала так думать. После того, как три месяца прошли, он все равно сказал, что хочет жениться. Я ему сказала, что если он хочет со мной спать, то я согласна. "У меня этого еще ни разу не было, но ты мне нравишься, и если ты меня хочешь, я совсем не возражаю. Но женитьба и это - совсем разные вещи. Если ты на мне женишься, то и мои проблемы взвалишь на себя. Это гораздо больше, чем ты думаешь. Тебя это все равно устраивает?" Он сказал, что устраивает. Сказал, что не просто хочет со мной спать, а хочет жениться, что хочет все делить со мной вместе. Он говорил от чистого сердца. Он говорит только то, что у него действительно есть на душе, а если сказал, то обязательно выполняет. "Хорошо, давай поженимся", - ответила я. По-другому ответить я не могла. Поженились мы через четыре месяца, что ли?.. Он из-за этого поссорился с родителями и порвал с ними отношения. Его семья была из древнего рода одной из деревень на Сикоку, и они навели обо мне подробнейшие справки и разнюхали, что я два раза в больницу ложилась. Поэтому родители были против женитьбы, и между ними и сыном получилась"ссора".

Дневник ХОРОШЕВ_Артем

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 14:38 + в цитатник
Блог ХОРОШЕВ Артем


Поиск сообщений в HOROSHEV_Artem
Страницы: 2 [1] Календарь