-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в IVANOV_Ernest

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.11.2009
Записей: 41
Комментариев: 1
Написано: 41


Подруга рассказала

Среда, 18 Ноября 2009 г. 19:45 + в цитатник
Письмо солдата. Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно. Пер. с нем.

Реальные мысли

Среда, 18 Ноября 2009 г. 15:20 + в цитатник
Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.

Поделился друг

Среда, 18 Ноября 2009 г. 08:36 + в цитатник
У женщин голова болит по двум причинам: а) Хочется мужчину, но нету. б) Мужчина есть, но не хочется.

Мне кажется это может произойти с каждым

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 20:53 + в цитатник
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день! suckme`s saloon - http://suckme.ru/

детское питание - младенец - ребенок

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 16:04 + в цитатник
rodiny.ru Сайт в помощь родителям и детям; все о подготовке к беременности и родам, о рождении малыша и уходе за ним, о психологическом и физическом развитии ребенка, а также о воспитании детей

Я Знаю

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 07:19 + в цитатник
yakn.ru Сайт знакомит посетителей с достижениями современной науки, техники и искусства. Рассказывает о наиболее интересных проблемах и открытиях современного общества

очень смешной анекдот

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 06:28 + в цитатник
Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок. Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

рассказали сегодня прикольный анекдот

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 09:01 + в цитатник
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту - Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

анекдот

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 14:35 + в цитатник
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

рассказали сегодня прикольный анекдот

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 06:56 + в цитатник
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда тытрахнешь ее еще раз.. ))))

анекдоты свежие короткие

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 21:00 + в цитатник
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и онис бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
-А где бабка?- испугано спрашивает врач.
-За седьмой сотней бобежала.- спокойно отвечает студент

Зарубежная музыка

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 19:35 + в цитатник
eng-mp3.ru Сайт с иностранной музыкой mp3. Только зарубежная музыка

анекдот

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 09:04 + в цитатник
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Скачать бесплатно варёз

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 22:54 + в цитатник
getok.ru Варёзный портал. Обновление 2 раза в час.

один свежий анекдот

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 19:18 + в цитатник
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

анекдот

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 14:23 + в цитатник
Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

Скорострельность его выстрелов в минутуПовторяю...

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 10:44 + в цитатник
Скорострельность его 63 000 выстрелов в минуту. Повторяю, никакая тяжесть для меня не является препятствием. Я обмотаю свой антигравитационный провод вокруг четырехтонного орудия и подниму его одной рукой, чтобы прицелиться. О, если я захочу, я обмотаю мой провод вокруг Капитолия и, взяв его за купол, перенесу его сюда в Гарисбург с такой легкостью, как будто это чернильница. Расстояния для меня тоже ничто. Менее чем час назад, в 12.10, мы пролетали над Далласом, а шли, надо сказать, самой малой скоростью. Я смогу позавтракать здесь, сделать необходимые покупки в Париже и без всяких затруднений к обеду вернуться назад, как только закончу изготовление моих новых пропеллеров". Он предложил сенатору Гаррису взойти на борт, но тот отказался. Тогда "пожилой джентльмен" и трое членов его экипажа забрались в корабль и тот, поднявшись, исчез в ночи..." [5] Подобные обманы во время ажиотажа, вызванного наблюдениями НЛО в Америке 1896-1897 годов, исчислялись десятками. Первого апреля 1950 года газета западногерманского города Висбаден "Висбаденер тагеблатт" опубликовала сенсационную фотографию пилота "тарелки", потерпевшей аварию близ города. В заметке, сопровождавшей фотографию, пояснялось, что захваченный инопланетянин имеет одну ногу с диском на конце и передвигается короткими прыжками. На руках - по четыре пальца со своеобразными когтями. На снимке пришелец был показан в сопровождении двух офицеров американской оккупационной армии; один из них держал кислородный аппарат, облегчавший дыхание инопланетянина. С тех пор этот снимок более тридцати лет кочевал по страницам публикаций, посвященных "летающим тарелкам", и только в 1981 году Клаус Вебнер из Висбадена решил докопаться до истины. Ему удалось порыться в архивах газеты, найти тогдашних ее сотрудников и выяснить, что сенсация 1950 года - всего лишь первоапрельский розыгрыш, затеянный и выполненный редактором газеты Вильгельмом Шпрункелем и фотографом Гансом Шефлером . За пришельца сошла пятилетняя дочь Шефлера, которой участие в шутке доставило массу удовольствия. Под ретушерской кисточкой фотографа она превратилась в совершенно загадочное существо. А американским офицерам пришлось получить разрешение от начальства на участие в розыгрыше. Вебнер разыскал и фотоснимок, сделанный перед тем, как вся компания отправилась на съемку в лес, где якобы произошла авария... [6] Многие не ограничивали свою изобретательность первым апреля, надувая публику круглый год. Американский журнал "Official UFO" в семидесятых годах прошлого века прославился тем, что печатал совершенно безумные истории. Одна из них рассказывала о том, как НЛО сжег город в штате Иллинойс. Без ложной скромности редактор журнала Майрон Фасс назвал это "выдающимся событием, которое когда-либо случилось за всю мировую историю" [7] Журнал "стер с лица земли" вполне реальный город Честер. Когда стало ясно, что город стоит на месте, Фасс заявил, что все так и было, но потом инопланетяне восстановили город и оживили его жителей, заодно лишив их памяти о случившемся! Вместе со свободой слова у советской прессы появилась и свобода безнаказанно лгать. Как только в 1989 году цензурные запреты на статьи об НЛО были сняты, появились и первые "утки" на "тарелочках". В газете "Молодежь Молдавии" от 30 декабря 1989 года появилась статья, в красках расписывающая, как гнусный пришелец улиткообразного вида хватал щупальцами нашу девушку и в конце концов затащил ее в НЛО: "Я"услышала тихий голос".

Автоклуб Nissan Bluebird Sylphy - ремонт, обслуживание, диагностика

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 09:28 + в цитатник
sylphy.ru Клуб любителей автомобиля Nissan Bluebird Sylphy, Nissan Sunny и Almera

И письма мне не удавалось написать вот так...

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 21:11 + в цитатник

И письма мне не удавалось написать вот так спокойно уже очень давно. Письмо, что я послала тебе в июле, писала, точно выжимая из себя по капле (честно говоря, совершенно не помню, о чем я тогда писала; не знаю, не было ли то письмо слишком резким), но в этот раз пишу совершенно со спокойной душой.
Чистый воздух, изолированный от всего тихий мир, правильный режим, ежедневные физические упражнения, похоже, именно это мне было необходимо.
Как хорошо, что можно кому-то написать письмо. Это действительно здорово, когда можешь вот так сесть за стол, взять карандаш и написать, когда хочешь передать свои мысли кому-то.
Конечно, когда напишешь все на бумаге, то кажется, что смог выразить только какую-то часть того, что хотел сказать, но и это, по-моему, неплохо. Я сейчас счастлива уже от того, что появилось желание кому-то о чем-то написать. Потому и пишу вот так сейчас тебе.
Сейчас пол-восьмого вечера. Я уже и поужинала, и ванну приняла. Вокруг тишина, за окном темно. Ни огонька не видать. Здесь очень красивые звезды, но сегодня темно, и их не видно. Здесь все до одного прекрасно разбираются в звездах и объясняют мне: вот созвездие Девы, вот созвездие Стрельца. Видно, будешь все знать о звездах, если нечем заняться, когда кончается день.
По той же причине люди здесь хорошо разбираются в птицах, цветах и насекомых. Разговаривая с такими людьми, осознаю, насколько мало знала о столь многих вещах, и жутко радуюсь от того, что хотя бы таким образом это осознала.
Здесь проживает всего около семидесяти человек. Кроме них еще двадцать с лишком человек персонала. Место здесь очень просторное, так что это совсем не так много. Скорее, может, даже подойдет слово "безлюдно".
На все четыре стороны сплошная природа, и все люди живут спокойной жизнью . Так спокойно, что иногда задумываешься, не это ли действительно правильный мир. Но это, разумеется, не так. Так может получаться от того, что мы живем здесь в силу определенных обстоятельств.
Я занимаюсь теннисом и баскетболом. Баскетбольную команду набрали вперемежку из пациентов (не люблю слово "пациент", но ничего не поделаешь) и персонала. Но во время игры так увлекаемся, что становится трудно определить, где пациенты, а где персонал.
Это несколько странно. Странно, что, когда во время игры смотришь вокруг себя, люди все до одного видятся искаженно.
Как-то раз лечащий врач мне так сказал, что в каком-то смысле мои ощущения правильные. Он сказал, что мы в этом месте не для того, чтобы эти искажения исправить, а для того, чтобы к ним привыкнуть. Что у нас проблема в том, что мы эти искажения не можем признать и принять.
Он говорит, что как у всех людей отличается походка, так каждый человек на свой манер чувствует, рассуждает, смотрит на вещи, и как ни пытайся это исправить, ни с того, ни с сего оно не исправится, а если пытаться выправить насильно, то что-то другое искажается.
Хотя, конечно, это сильно упрощенное объяснение, и это не более, чем какая-то часть проблем, которые нас одолевают, но мне показалось, что я как-то смутно догадалась, о чем он хотел сказать.
Возможно, мы действительно не можем приспособиться к своим искажениям. Поэтому мы не можем как следует совладать с реальными страданиями и болью, вызываемыми этими искажениями, и от того находимся в этом месте, чтобы подальше от них уйти.
Пока мы находимся здесь, мы можем"не мучать других людей и не быть мучимыми другими".

Дневник ИВАНОВ_Эрнест

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 14:37 + в цитатник
Блог ИВАНОВ Эрнест


Поиск сообщений в IVANOV_Ernest
Страницы: 2 [1] Календарь