-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в YULDASHEV_Ayziryak

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.11.2009
Записей: 42
Комментариев: 0
Написано: 41


Смешная история

Среда, 18 Ноября 2009 г. 15:12 + в цитатник
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Это произошло вчера

Среда, 18 Ноября 2009 г. 08:33 + в цитатник
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

Это произошло вчера

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 20:46 + в цитатник
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?

наука как форма знания

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 15:59 + в цитатник
yakn.ru современные концепции науки

Программы, Скачать Программы, Бесплатные программы, Софт, Скачать игры, Новинки, Бесплатно, Программы для компьютера, Скачать Windows, 7, Vista, XP

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 07:16 + в цитатник
get-ok.ru скачать бесплатно программы, софт для компьютера

анекдот дня

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 06:25 + в цитатник
Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был - устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. Идет по коредору на встречу Мюллер: М:- Хай Гитлер
Г: - Хай Гитлер
Г: - Муллер ударте меня по %балу (а сам мелафон включил и мысли читает)
М(про себя)??:Да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить.
M:- Нет я не могу.
Гитлер идет дальше навстречу Борман:
Б:- Хай гитлер.
Г:- Хай гитлер.
Г:- Борман ударте меня по %балу.
Б(про себя):???Ударить фюрера, -нет!
Б:- Нет немогу.
Гитлер идет дальше навстречу Штирлиц. Здороваются.
Г(с тем же вопосом) Штирлиц ударте меня по %балу(а сам мелафон включил)
Штирлиц без единой мысли у%бал Гитлеру в левый глаз.
Г:(в не в понятках) Штирлиц ударте меня еще раз.
Штирлиц оять без единой мысли у%бал в левый глаз.
Г (опять не понял): Штирлиц ударте меня еще раз.
И тут у Штирлица проскакивает мысль.
- С ноги ему что ли у%бать!

1 свежий анекдот

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 08:57 + в цитатник
Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!"

забавный анекдот

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 14:29 + в цитатник
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

1 свежий анекдот

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 06:53 + в цитатник
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х 21=У.
Через шесть лет: 5(Х 6)=У 6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х 30=Х 21 6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..


анекдот сегодня

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 20:54 + в цитатник
Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.


Nissan Sunny Club

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 19:28 + в цитатник
sunny-club.ru Nissan Sunny Club Ремонт эксплуатация обслуживание

Русская музыка

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 10:48 + в цитатник
mp3-rus.ru Проект посвещён только русской mp3 музыки и видеоклипам

анекдот

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 09:00 + в цитатник
- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Мой отзыв

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 22:48 + в цитатник
moi-otziv.ru Ваши отзывы о товарах и услугах

анекдот сегодня

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 19:12 + в цитатник
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

забавный анекдот

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 14:18 + в цитатник
Рабочего спрашивают: - Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

Тогда я задал еще один вопрос А если мне...

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 10:38 + в цитатник
Тогда я задал еще один вопрос. А если мне у них что-нибудь понравится - ну, к примеру, стиральная машина или рама от велосипеда, - смогу ли я взять это себе, заплатив надлежащую сумму? Конечно, ответили они. И я спросил, не помнят ли они таких случаев.
Осенние сумерки заканчивались, на дорогу наплывала темнота. Мы приближались к черте города.
- Если вам нужны подробности, спросите у секретаря на втором этаже, сказали они. Я, естественно, поднялся на второй этаж и спросил. Мол, не забирали ли у вас пинбольной машины в семьдесят первом году? Забирали, - ответил секретарь. И кто же? - спросил я. Он дал мне телефонный номер. Как я понял, он звонит по этому номеру всякий раз, когда к ним поступает пинбольный автомат. Имеет за это какие-то деньги. Тогда я спросил, сколько же всего этот человек забрал пинбольных автоматов. Точно не помню, - сказал секретарь, - бывает, что он посмотрит и возьмет, а иногда и не станет брать. Я попросил его вспомнить хотя бы примерно. И он сказал, что никак не меньше пятидесяти.
- Пятидесяти?! - вскричал я.
- Именно, - сказал он. - И сейчас мы едем к этому человеку.
* / 21. / *
Темнота вокруг сгустилась окончательно. Но одноцветной эта темнота не была - она казалась густо обмазанной разноцветным слоем красок.
Приблизив лицо к оконному стеклу, я безотрывно смотрел на темноту. На удивление плоская. Срез бестелесной субстанции, располосованной острым лезвием на ломти - со своими собственными понятиями о том, что близко и что далеко. Крылья исполинской ночной птицы - они раскинулись у меня перед глазами, не желая пускать дальше.
Потянулись поля и рощи. Голоса мириад насекомых то затихали, когда приближалось жилье, то взрывались мощным подземным гулом . Похожие на скалы облака висели низко - казалось, на земной поверхности все втянуло головы в плечи и замолчало. Остались одни насекомые.
Мы больше не говорили ни слова, только курили - то я, то преподаватель испанского. Таксист тоже курил, не отрывая взгляда от освещенной фарами дороги. Я бессознательно постукивал пальцами по колену. Время от времени меня подмывало толкнуть дверь, выскочить и удрать.
Распределительный щит, песочница, водохранилище, гольфовое поле, заштопанный свитер, теперь пинбол... Куда меня все это заведет? На руках бессмысленно спутанные карты, в голове неразбериха. Дико захотелось домой. Прямо сейчас, немедленно - залезть в ванну, выпить пива, а потом нырнуть в теплую постель с сигаретой и Кантом.
Куда я несусь посреди этой темноты? Пятьдесят пинбольных машин - что за дичь! Это мне снится! Это бесплотный сон!
А трехфлипперная "Ракета" все зовет меня и зовет...
Преподаватель испанского остановил машину посреди пустыря, метрах в пятистах от дороги. Пустырь был плоским, он весь порос мягкой травой - ноги утопали в ней по щиколотку. Я вылез из машины, разогнул спину и глубоко вздохнул. Пахло курятником. Никаких фонарей вокруг. Только те, что стояли вдоль дороги, добавляли немного света, позволяя что-то различить. Нас окружали голоса бесчисленных насекомых. Казалось, они сейчас наползут снизу в штанины.
Некоторое время мы молча стояли, привыкая к темноте.
- Это еще Токио? - спросил я.
- Конечно... Непохоже, да?
- Похоже на край света.
Он молча покивал с серьезным видом. Мы курили, вдыхая аромат травы и запах куриного помета. Сигаретный дым"плыл низко - он казался нам дымом от сигнальных костров".

Оборудование, материалы

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 09:25 + в цитатник
altai-city.ru Металлинвест - оборудование и материалы фирмы Кратон

- Хватит - сказал он тихим голосом Голос...

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 21:04 + в цитатник

- Хватит, - сказал он тихим голосом. Голос его был еще суше и тише, чем до этого.
- Поедите чего-нибудь? Проголодались? - спросил я.
Он опять слегка кивнул. Я покрутил ручку и приподнял кровать, как это делала Мидори, и стал кормить его с ложки по очереди овощной икрой и тушеной рыбой.
Прошло довольно много времени, пока он съел половину и слегка помотал головой, давая понять, что уже хватит. Видимо, много шевелить головой ему было больно, так как поворачивал голову он лишь чуть-чуть. Я спросил его, будет ли он есть фрукты, он сказал: "Не хочу". Я вытер ему рот полотенцем, вернул кровать в горизонтальное состояние и выставил посуду в коридор.
- Вкусно было? - спросил я.
- Невкусно, - сказал он.
- Это точно, еда тут не особо вкусная, - сказал я, смеясь.
Он смотрел на меня, ничего не говоря, и глаза его, казалось, вот-вот закроются.
Мне вдруг подумалось, а понимает ли этот человек, кто я? Казалось отчего-то, что со мной ему находиться легче, чем когда Мидори была рядом. Или, может быть, он принимал меня за кого-то другого. Мне казалось, что по мне так оно было бы лучше.
- Погода на улице отличная, - сказал я, закидывая ногу на ногу, сидя на стуле. - Осень, воскресенье, погода отличная, так что куда ни пойдешь, везде людей полно. В такой день вот так где-нибудь в комнате спокойно сидеть лучше всего. И не устаешь зря. Туда, где людей много, пойдешь, так только устанешь, да и воздух плохой. Я по воскресеньям стираю обычно. Утром белье постираю, на крыше общаги развешу, а перед закатом снимаю и отглаживаю. Я бы не сказал, что мне белье гладить так уж не нравится. Здорово, когда помятая вещь разглаживается ровненько. Я довольно неплохо глажу. В начале, конечно, плохо получалось . Все в морщинах выходило. Но за месяц где-то привык. Так что воскресенье у меня день стирки и глажки. А сегодня вот не вышло. Жалко. Погода сегодня - для стирки лучше не придумаешь. Но ничего страшного. Можно и завтра утром пораньше встать и все сделать. Вы сильно не переживайте. Хоть сегодня и воскресенье, мне больше особо и заняться-то нечем. Завтра утром постираю, белье развешу, а в десять на лекцию. Мы с Мидори эту лекцию вместе слушаем. Это "История драмы II", мы по ней сейчас Эврипида проходим. Знаете Эврипида? Это древний грек такой, их с Эсхиллом и Софоклом большой тройкой древнегреческой трагедии называют. Его в конце, говорят, в Македонии собаки закусали, но по этому поводу разногласий много. Это про Эврипида-то. Мне вообще-то Софокл нравится, но это уже дело вкуса, так что ничего сказать не могу. В его пьесах такая особенность есть, что все люди попадают в дикие и запутанные ситуации и не могут из них никак выбраться. Понимаете? Люди фигурируют самые разные, и у каждого есть свои обстоятельства, причины, убеждения, и все по-своему стремятся к справедливости и счастью. И из-за этого все люди оказываются в таких положениях, что ни так не могут поступить, ни этак. Такого ведь в принципе быть не может, чтобы у всех людей была одна справедливость и все стали счастливы. Поэтому наступает неизбежный хаос. И что тогда происходит, как думаете? На самом деле это решается элементарно. В конце появляется бог. У он все расставляет по местам. Ты иди туда, ты иди сюда, ты иди с ним, а ты тут пока подожди, типа такого. Как посредник вроде. И таким образом все дела решаются. Это называется "бог из машины". У Эврипида постоянно этот "бог из"машины" фигурирует, и когда до этого места доходит, то мнения у людей по поводу Эврипида расходятся".

Дневник ЮЛДАШЕВ_Айзиряк

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 14:34 + в цитатник
Блог ЮЛДАШЕВ Айзиряк


Поиск сообщений в YULDASHEV_Ayziryak
Страницы: 2 [1] Календарь