-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в SHCHEPETILNIKOV_Raviya

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.11.2009
Записей: 46
Комментариев: 1
Написано: 46


Реальные мысли

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 19:54 + в цитатник
Система регистрации в гостевых на этом сайте с ее фразой "Вы вошли" напомнила. Как с тремя словами нанести максимальный урон мужскому самомнению? "Ты уже вошел?"

отзывы

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 15:15 + в цитатник
moi-otziv.ru как написать отзыв на сотрудника как написать отзыв по практике как написать отзыв о воспитателе как написать отзыв в суд как написать сочинение отзыв написать отзыв об отеле

забавный анекдот

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 05:59 + в цитатник
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

анекдот

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 08:27 + в цитатник
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...


прикольный анекдот

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 13:31 + в цитатник
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

смешной анекдот

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 06:13 + в цитатник
-Откуда у тебя этот синяк под глазом? -Подрался из-за любимой девушки!
-И много было нападавших?
-Да двое всего - жена и теща...


анекдоты свежие

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 20:04 + в цитатник
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.


Автоклуб Nissan Bluebird Sylphy - ремонт, обслуживание, диагностика

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 18:32 + в цитатник
sylphy.ru Клуб любителей автомобиля Nissan Bluebird Sylphy, Nissan Sunny и Almera

топ 100 mp3 скачать бесплатно

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 10:14 + в цитатник
100-mp3.ru 100 mp3 скачать бесплатно

Электроинструмент URAGAN

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 10:10 + в цитатник
instrument-uragan.ru Каталог электротехнической продукции фирмы URAGAN

один свежий анекдот

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 08:27 + в цитатник
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Каталог фирм Новосибирск

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 22:01 + в цитатник
web-sit.ru Каталог фирм и организаций города Новосибирск

анекдот дня

Суббота, 07 Ноября 2009 г. 18:29 + в цитатник
На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

1 свежий анекдот

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 13:42 + в цитатник
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

Жили мы в одном районе но не сказать чтобы...

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 09:52 + в цитатник
Жили мы в одном районе, но не сказать, чтобы рядом, так что про ее дочку я ничего толком не знала, но женщина сказала, что ее дочка ходила мимо нашего дома и часто слышала, как я играю, и ей очень нравилось. Меня к тому же она давно знала и уважала. Училась она во втором классе начальной школы, пробовала учить фортепиано в нескольких местах, но по разным причинам не складывалось, и сейчас она нигде не занималась.
Я отказалась. Сказала, что несколько лет к инструменту не притрагивалась, так что с нуля кого-то учить еще, может, и смогла бы, но ребенка, который уже у кого-то занимался до этого, не смогу. Сказала еще, что мне к тому же надо за своим ребенком смотреть, так что и времени особо нет. К тому же, хотя ей я этого, конечно, не сказала, но если ребенок так запросто меняет преподавателей, то кто бы ни преподавал, явно толку не будет. Но женщина попросила меня хотя бы раз увидеться с ее дочерью. Женщина, по-видимому, от природы была очень настойчивой, и сколько ни отказывай, конца-краю, казалось, этому не будет, да и отказывать, если ребенок хочет встретиться, смысла тоже не было, так что я сказала, если просто встретиться, то давайте. Через три дня девочка пришла одна. Красивая девочка была, как ангел. Такая красивая была, просто сияла. Мне таких красивых детей ни до этого, ни после видеть не приходилось. Волосы были длинные и черные, как свежеразведенная тушь. Ножки-ручки стройные, глазки блестящие, губки нежные, маленькие, будто только что вылепленные. Когда первый раз ее увидела, я дар речи потеряла. Такая она была красивая. Пока она у нас сидела, казалось, будто не в гостиной нашей сидишь, а во дворце каком-то. Глаза слепило, когда на нее глядела, даже прищуриться хотелось. Такая была девочка . даже сейчас как перед глазами.
Она ненадолго прикрыла глаза, будто и вправду вспоминая лицо той девочки.
- Где-то час мы пили кофе и разговаривали. О всем подряд. Про музыку, про школу. С первого взгляда похоже было, что девочка умная. Говорила хорошо, мнение обо всем свое имела, и видна в ней была природой данная способность притягивать людей. даже страшно становилось. Я, правда, поначалу не поняла, что это за страх. Просто промелькнуло в голове, надо же, какая умная девочка. Но разговаривая с ней, я понемногу теряла способность рассуждать нормально. Такая она была живая и красивая, что меня это в итоге подавляло. Сама себе я казалась мерзкой и отвратительной, ни в какое сравнения с ней не идущей. Кроме того, если и возникала какая-то к ней антипатия, то немедленно появлялся стыд за то, что в голову приходят такие неправильные и отвратительные мысли.
Она несколько раз помотала головой.
- Будь я такой красивой и умной, как она, я бы, наверное, стала более порядочным человеком. Когда такая красивая и умная, что еще нужно? Когда все тебя так носят на руках, зачем не давать жить и издеваться над теми, кто некрасивее и слабее тебя? Ведь никаких причин так поступать нет...
- Она непорядочно поступила с вами?
- Если рассказывать по порядку, она была патологическая лгунья. Кроме как патологией, это никак нельзя было назвать. Говорила, что только в голову взбредет. Говоря так, сама начинала верить, что это правда. А чтобы ее слова сходились одно с другим, приплетала туда все вокруг. Обычно о таком бы сразу подумал, что"что-то не сходится, или просто посмеялся бы, но у нее голова работала очень быстро, так что она успевала продумать все".

До сих пор поражаюсь как в таком хаосе не...

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 08:52 + в цитатник
До сих пор поражаюсь, как в таком хаосе не распространялись какие-нибудь смертельные болезни.
По сравнению с ними моя комната блистала чистотой, как бюро ритуальных услуг. На полу не было ни пылинки, на оконном стекле ни пятнышка, одеяла раз в неделю просушивались на солнце, карандаши все стояли на месте в карандашнице, занавески тоже раз в месяц стирались. Причина была в патологической чистоплотности моего сожителя.
Я, бывало, говорил друзьям : "Этот тип даже занавески стирает!", а мне и не верил никто. Никто и не знал, что занавески иногда стирать надо. Считали, что занавеска - это не более чем неотъемлемый придаток самого окна.
"У пацана чё-то с головой не то", - говорили они. Все звали его "фашиком" или "штурмовиком".
Даже картинок с красавицами у меня в комнате не было. Вместо них висела фотография Амстердама с морем и облаками. Я повесил порнушку, а он сказал мне : "Слышь, Ватанабе. Й-я это, я такие вещи не люблю", снял ее и вместо нее повесил эти облачка.
А я, в принципе, и не то чтобы так уж хотел эту порнушку туда прицепить, так что возражать ничего и не стал. Все друзья, что приходили ко мне в гости, спрашивали, глядя на это фото : "Опа! А это чё?"
"да Штурмовик на эту фигню дрочит."
Я просто схохмил, а все правда поверили. И так все легко в это поверили, что я вдруг тоже поверил, что, может быть, так оно и есть.
Все мне сочувствовали, что мне пришлось со Штурмовиком жить в одной комнате, хотя сам я особых неудобств не испытывал. Поскольку он в мои дела не вмешивался, лишь бы вокруг меня чистота была, мне это даже было удобней.
Уборку делал он, одеяла вывешивал он, мусор тоже выносил он. Если мне недосуг было дня три подряд сходить в душ, он подозрительно принюхивался и советовал помыться, подсказывал, что пора сходить в парикмахерскую или побриться.
Неудобство составляло то, что, обнаружив где-нибудь хоть одно насекомое, он всю комнату опрыскивал дезинтекцидным аэрозолем, и тогда мне приходилось искать убежища в соседском "хаосе".
Штурмовик изучал географию в каком-то госуниверситете.
- Я это, к-к-карты изучаю.
Так он мне сказал при первой встрече.
- Карты любишь, что ли? - спросил я.
- Ага, я как универ закончу, поступлю в госкомитет картографии и к-к-карты буду составлять.
Я в очередной раз поразился, какие все-таки разные в мире бывают мечты и цели в жизни . Это была одна из вещей, поразивших меня впервые, когда я приехал в Токио. Оно и верно, если ни у кого не будет интереса и желания рисовать карты - хоть и не надо таких слишком много - будут кое-какие проблемы.
Однако желание поступить в госкомитет картографии как-то не вязалось с человеком, начинавшим заикаться каждый раз, выговаривая слово "карта". Он то заикался, то, бывало, и не заикался, но в ста процентах случаев он заикался, говоря слово "карта".
- А т-ты что изучаешь? - спросил он.
- Драматургию.
- Драматургию? В смысле, всякие модерновые школы, там?
- Не, не то. Это, типа, когда читаешь, там, пьесу и ее как бы изучаешь. Расин, там, Ионеску, Шекспир...
- Кроме Шекспира, впервые слышу имена такие, - сказал он.
Я тоже, вообще-то, почти про них не слыхал. Так, в конспекте лекции где-то было написано.
- Стало быть, тебе это нравится?
- Да нет, не очень.
Его такой ответ"сбил с толку".

Сифоны под санитарными приборами

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 08:13 + в цитатник

Сифонами называются гидравлические затворы, препятствующие проникновению в помещение газов из канализационной сети. Они устанавливаются под санитарными приборами — умывальниками, мойками, ваннами, раковинами (рис. 21).

Рис. 21. Виды сифонов: а — пластмассовый для моек типа СБПВсЛМ; б — пластмассовый гофрированный для моек и умывальников: 1 — латунный выпуск; 2 — пластмассовый переходной патрубок; 3 — пластмассовая накидная гайка; 4 — стакан; 5 — колено; 6 — резиновое кольцо; 7 — отстойник; 8 — пластмассовая накидная гайка; 9 — гофрированная труба; 10—пластмассовая стяжка; 11 —полукорпус верхний; 12 — полукорпус нижний; 13 — пластмассовое кольцо; в — трубный сифон для двойной мойки с отводом для посудомоечной машины; г — пластмассовый напольный сифон для ванн: 1 — выпуск; 2 — водяной затвор; 3 — переливной трубопровод; 4 — перелив; д — сифон унитаза: 1 — сифон; 2 — отверстие сифона; 3 — соединительная муфта; 4 — отводная труба; 5 — стояк; 6 — выпуск; 7 — соединение стояка

В зависимости от конструкции сифоны подразделяются на бутылочные и двухоборотные. В бутылочных сифонах водяной затвор образуется в корпусе сифона, в двухоборотных — в изгибе корпуса. Сифоны бывают чугунные, стальные, никелированные, латунные и пластмассовые.

Бутылочные никелированные, латунные и пластмассовые сифоны устанавливают под умывальники и мойки . Самыми распространенными сегодня являются сифоны из пластмассы. Они просты в монтаже и обслуживании, их продают в комплекте с резиновыми прокладками и уплотнителями. Такие сифоны могут иметь дополнительный патрубок для подключения сливного шланга автоматических стиральной или посудомоечной машин. При монтаже выпуск сифона свободно опускают в трубу, а изоляцию осуществляют при помощи эластичной муфты.

Бутылочные сифоны из металлов. Для их установки необходимо зачеканивать раструбы. Любые бутылочные сифоны прочищают путем отворачивания отстойников (крышек).

Двухоборотный чугунный (стальной) сифон-ревизию устанавливали в свое время в домах старой застройки. Сверху в сифоне есть отверстие для прочистки, плотно закрываемое крышкой, под которую помещена резиновая прокладка. Она уплотняется путем стягивания болтов.

Двухоборотный пластмассовый сифон встречается довольно редко, его устанавливают чаще всего под умывальником. В отличие от чугунного, он имеет верхнее съемное колено, которое значительно облегчает прочистку отводных труб. Прочищают такой сифон путем отвинчивания накидной пластмассовой гайки.

Туалетный унитаз тоже имеет сифон. Дренажная труба от унитаза соединяется с вертикальной частью сточной трубы, верхний конец которой вентилируется. Для удаления нечистот унитаз снабжен смывным бачком, размеры которого обеспечивают необходимый объем воды.


Распылитель воды

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 20:02 + в цитатник

В настоящее время выпускается немало специализированных устройств для кухни. Их монтаж не требует особых навыков, поскольку принцип подключения — один для всех подобных устройств. Распылитель для мытья посуды и промывки овощей подключается, так же как и водопроводная труба, к вентилю. Вентили различаются по принципу работы, поэтому с самого начала надо ясно представлять, какие функции он должен выполнять.

Для сдвоенной мойки устанавливают смесители с управляющим рычагом. Он закрывает, открывает, регулирует подачу воды необходимой температуры до тех пор, пока рука находится на рычаге. Как только рычаг отпускается, подача воды автоматически блокируется . В распылитель по одному общему шлангу поступает уже отрегулированная по температуре вода.

Прежде всего, в раковине мойки надо подготовить второе отверстие для распылителя. Расстояние такого отверстия от смесителя выбирается произвольно. Разметка делается циркулем, затем зубилом выбивается сквозное отверстие, куда вводится ножовочное полотно и выпиливается круг. Края зачищаются напильником и наждачной бумагой.

Распылитель прикрепляется к раковине мойки по тому же принципу, что и смеситель. На отвод смесителя через адаптер надевается шланг распылителя. Соединения шланга со смесителем должны быть герметичны.

Обустройство ванной комнаты

- да нет садисьОна со скрипом отодвинула...

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 19:44 + в цитатник

- да нет, садись.
Она со скрипом отодвинула стул и села напротив меня, взглянула сквозь очки на меня, потом перевела взгляд на мою тарелку.
- Выглядит вкусно.
- да, вкусно. Омлет с грибами и салат с горошком.
- Ух ты, в следующий раз надо будет попробовать. Сегодня уже другое заказала, - сказала она.
- А что заказала?
- Запеканку с макаронами.
- Запеканка с макаронами тоже ничего. А мы встречались где-то? что-то никак не припомню...
- Эврипид, - коротко ответила она.
- Электра. "О нет, и боги не слушают слова несчастного", только что же лекция закончилась.
Я взглянул ей в лицо. Она сняла очки, и я, наконец, ее узнал. Первокурсница, я видел ее на занятиях по "Истории драмы II". Просто прическа была совсем другая, так что сразу не смог узнать.
- Так у тебя же до летних каникул волосы длинные были, вот досюда. - сказал я, показав рукой сантиметров на десять ниже.
- Ну да, летом химию сделала. Но очень уж безобразно получилось. Я вообще думала, умру. Будто водоросли к волосам налипли, как у утопленницы. думала умру, мучалась-мучалась, потом постриглась коротко. Но ничего, зато не мешают.
Говоря это, она приглаживала короткие, сантиметра по четыре или пять, волосы. Потом посмотрела на меня и улыбнулась.
- да совсем неплохо получилось, - сказал я, поедая омлет. - Ну-ка, голову поверни.
Она повернула голову вбок и замерла так секунд на пять.
- Ух ты, по-моему, здорово идет! Явно форма у головы красивая, уши симпатичные.
- да, я тоже так думаю. Постриглась, а потом смотрю, вроде ничего. Но мальчишки никто так не говорят. То говорят, на первоклассницу похожа, то из концлагеря сбежала . Почему мальчишкам только длинные волосы у девочек нравятся? Фашисты настоящие. Противно аж. Почему мальчишки считают, что девочки с длинными волосами обязательно утонченные, отзывчивые, женственные? да я вреднющих девочек с длинными волосами человек двести пятьдесят знаю.
- А мне твоя прическа нравится, - сказал я.
На самом деле это не было ложью. С длинным волосом, как я припоминал, она была совершенно заурядной симпатичной девушкой. Но та, что сидела передо мной сейчас, источала свежую жизненную энергию, точно только что появившийся на свет весной детеныш какого-то животного.
Глаза ее весело бегают, смеются, сердятся, возмущаются, размышляют, точно отдельные живые существа. Я так давно не видел такого одушевленного лица, что какое-то время восхищенно его разглядывал.
- Ты правда так считаешь?
Я кивнул, поедая салат. Она опять надела свои очки и посмотрела сквозь них в мое лицо.
- Слышь, а ты не врешь?
- Нет, я вообще стараюсь быть честным.
- Хм, - хмыкнула она.
- А зачем очки такие темные носишь?
- да волосы как обрезала, чего-то не хватает. Какая-то незащищенность, будто голой в толпу людей попала, вот и ношу очки.
- да? - сказал я. И доел остатки омлета. Она с неподдельным интересом наблюдала, как я ем.
- Тебе туда не надо? - сказал я, показывая на ее компанию.
- да успеется. Как еду принесут, пойду. Неважно. Я тебе есть-то не мешаю?
- да какое там, я уже, тем более, все съел, - сказал я.
Поскольку за свой столик уходить она не собиралась, я заказал кофе. Хозяйка унесла тарелки и взамен оставила"сахар и сливки".

Дневник ЩЕПЕТИЛЬНИКОВ_Равия

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 11:23 + в цитатник
Блог ЩЕПЕТИЛЬНИКОВ Равия


Поиск сообщений в SHCHEPETILNIKOV_Raviya
Страницы: 2 [1] Календарь