Подготовки к свадьбе...оказалось все сложнее чем казалось... одни примерки платья уже начинают надоедать...все теперь я его пару месяцев его не увижу...и потом опять одену и ахну! Я невеста..скоро жена! Хотя так как мы живем сейчас- я уже чувствую себя женой! Переезжаем в отдельную квартиру и начинаем свою семейную жизнь!!

Я точно знаю что моя любовь к нему не угасает! Я его люблю
Бывают моменты когда мне кажется что он теряет чувство..но нет...подойдет..обнимет и тихо скажет " я люблю" - этим одним словом я и живу! Потом я понимаю что он просто устал на работе- но все еще он меня любит!

Мы много куда ездим..часто куда то ходим..мы просто вместе!! я так люблю когда он меня целует, я так люблю когда он меня обнимает, я так люблю когда он говорит что любит, я так люблю когда он...просто рядом..

Совсем легко..очень даже...я захожу к нему в фотоальбом и вижу его с другой..ОН счастлив- мне легко! Примерно месяц тому назад мы встречались! Как того и можно было ожидать- написал он первый! Долго тонко намекал и наконец вытянул из меня- я предложила вечером встретиться!

А он изменился- видимо характером стал мягче(но все время вспоминаю как я тогда, 2 года тому назад, сломала ему жизнь- его волю и его принципы...)
Вообще мы пошли в кафе (в этот раз из принципа платила я - за 2 года совместного общения я решила сделать реванш и заплатить) вообшем мы сели разговаривать- я поняла он влюблён (в другую) но ей, как и мене, тогда 2 года тому назад, все равно! Он не видит в ней того чего хотел бы видеть....и ему больно...вообшем часа 2 разговора только о нем- обо мне не было смысла говорить- он понял что моя жизнь пошла в нужном направлении... был крайне удивлен увидев кольцо- неужели я его еще нашу..а что прикажите с ним делать! Память как ни как о приятном...

Я приехала домой с некой легкостью- а почему до сих пор понять не могу! Недавно перебирала фотографии и конечно- нашла наши с ним! Раньше появлялась мысль о том что хочу вернуть то время- а теперь точно знаю что нет- все что было то было! Он сказал что хотел что б у меня все было но где-то в глубине души он хотел что б с ним!

Ну а что теперь поделать- наши дороги разошлись 2 года тому назад- и все!!

Теперь остались общие друзья да и редкие сообщения в сапе! И то - только по делу!

Время идет..и кажеться что оно идет не заметно ведь он рядом! Но я помню каждый день! Каждый день с ним- мы почти два месяца уже живем вместе... 13.02 мне сделали предложение а 07.03 мы подали заявление в ЗАГС! Теперь я полноправная невеста! Вся в подготовках и мыслях о свадьбе!

06.03 сходили на концерт Ёлки! Реально она была под чем то- ну не может человек быть на столько веселым и оптиместичны(или может, просто я не умею)

08.03- ура праздник настал! Полный дом цветов, подарков и несметное кол-во смс-ок в телефоне (половину номеров вообше не знаю...или уже удолила)

Поднимая осколки вновь,собираю свою любовь
Чтоб сберечь для того,кто крепче удержал ее в руках
Если ты не сумел понять, я не стану тебя держать,
Я убью в себе ту, чьи слёзы от обиды на губах.
Задыхаясь в любви своей я теряла своих друзей,
Плюс две капли с ресниц в солёный океан моих обид.
Догорая в борьбе за нас я сражаюсь в последний раз,
Я убью в себе ту, кого ты знал, пусть Бог меня простит!
Потерять образ твой отражая любовь разбитыми окнами.
Приковав на замок поджигаю любовь я спичками мокрыми
Мне так больно любить, мне так трудно решить : послушная, гордая...
Кто же я?
Пламя тлеющих чувств тиши ты дыханьем не потуши,
Или я босиком сама по ним пройду в последний раз.
Прикоснувшись к губам смелей, нежным словом меня убей,
Или точку поставь молчанием в истории про нас.
Освещая глазами путь не давала любви тонуть,
Так устала одна, ломая крылья биться за любовь!
Дай мне слабой хоть раз побыть, дай мне повод тебя любить,
Или я убью в себе ту, которая вернётся к тебе вновь!
Поднимая осколки вновь собираю свою любовь,
Чтоб сберечь для того, кто крепче б удержал её в руках...
Если ты не сумел понять, я не стану тебя держать,
Я убью в себе ту, чьи слёзы от обиды на губах...




Золотые слова! Шикарный текст! Заставляет вспомнить прошлое, подумать что была....вспомнить ошибки и оценить их! Что бы дальше все было б лучше! А так оно и будет! По другому быть и не может!

Мы с ним уже два месяца! Все хорошо..мы почти не ругаемся (просто ревнуем друг друга- и то потому что за спиной очень много боли и разочерования) потому что нет повода и желания! Нам просто ХОРОШО вдвоем!

Выходные проходят просто..спокойно легко..он рядом..и ничего больше мне не нужно! Только Он. Просто рядом. Не требуя ни чего в замен. Просто со мной ...просто мной..просто я для него



Он появился в моей жизне неожиданно (как и я в его )
Он заставил меня улыбнуться
Он заставил меня поверить в чудо
Он дарит меня любовь и ласку
Он заставил меня ПОЛЮБИТЬ!!!!!


Я люблю его за то
Что рядом с ним теплее лето
Не потому, что от него светло
А потому, что рядом с ним не надо света

Хочется тишины! Просто что б все замолчали! Замолчали телефоны...замолчали люди..замолчали мысли..замолчали все....мне просто...больно....
Что со мной происходит я не знаю..Когда дома Рамисс все хорошо, я не о чем не думаю...мне просто легко и хорошо! Но когда его нет... на данный момент я сижу дома, собираюсь сходит в горячую ванну с ароматическим маслом. Лежа в ванне придет масса мыслей- обо всем и про все! Буду вспоминать как много было обид...как много разочарований... как много предавали и как много кидали....
Потом я закутуюсь в теплый халатик и уткнусь в любимую подушку которая всегда спасает от больных "ударов жизни". И просто буду ждать пятницу когда приедет Рамисс


Эти видения пугают меня
Ведь в каждом встречном снова вижу тебя
Не знаю как мне эту боль отпустить
И кто бы знал что я смогу так любить.

С тобой одним хочу я жизнь разделить
Тепло тебе и нашим детям дарить
Забыв о прошлом мы пройдём сквозь года
Ведь есть одна любовь, любовь навсегда

Уже почти два месяца мы вместе! И просто все ХОРОШО! Мне и придраться то не к чему! Он именно тот кого я искала (по крайней мере сейчас мне так кажется). Все выходные мы проводим вместе..даже если и просто дома- но самое главное что вместе!
На работе все нормально...пока еще не сдохли! Да и не собираемся!
Редко даже получается появиться в школе- посмотреть на всех да и как говарится себя показать...
Часто пишет и звонит Миша...сложно...вроде как я его забыла..чувств нету но каждый раз соглашаюсь с ним погулять...а видя его взгляд- больно! В его глазах столько боли и сожаления о том что я не с ним! "Кариша, я не хочу тебе портить жизнь"- слова которые я никогда не забуду, я уверенна, он сказал это от души. Ему тяжело понимать что он делал мне больно- самое главное что он понимает это. Но зачем он звонит? Зачем завет в кафэ? Зачем? Я точно знаю что не поддамся соблазну потому что его нет! Меня ни кто больше не интересует и не волнует! Просто не нужен ни кто кроме моего...самого самого!!

с 27 числа открылась новая страничка- страничка моей жизни.
В принципе можно сказать что без Саши- но только в плане чувств. Он есть рядом причем на много чаше чем раньше- ну да...он же мой начальник! Зато дышиться легко..ни кто ни кому ничего не должен и нас ни чего не связывает! Теперь начинаю понимать чем именно он мне так нужен! Да просто потому что он взрослый опытный и способный рационально мыслить человек! Мне просто нужна его поддержка и советы! Просто именно он может и подсказать и подтолкуть- да и просто рядом быть к сложную минуту! Он просто хороший человек! Нужна ли я ему? Как сотрудник - да а дальше.. а какая раздница в принципе то? Все что было- было хорошо! И в памяти оставим только хорошее!

Спантанное решение поехать в клуб привело к последствиям! Я думаю что к хорошим! А плохих то и не бывает! Появился он- Рамисс! Новые ошущения новые мысли новые эмоции и чувства! Но любовь спить глубоко и не собираеться просыпатьмя
Я набираю его номер...зачем? да просто захотелось услышать его голос! Мы созваниваеимся кидаемся смс-ками встречаемся гуляем проводим все выходные вместе (Мила с нами! )... и вроде все хорошо. В его глазах читаеться искреннаяя любовь и забота..и это так приятно.
Многое ждет в переди и кто знает что именно! Может слезы и боль а может и счастья- хотя что такое счастье? Общепринятое пронятие обсалютно не о чем...

Время идет без остановок...и ему глубоко плевать на то что люди то за ним не поспевают. Вроде как все наладилось..есть работа, учеба идет, да вроде и рядом люди есть.
Дом родной: отдельная тема, которую вообще не хочется затрагивать. Поддерживать нормальные отношения с мамой вообще не реально! Или так просто кажется. Такое чувство что просто бьешься об стену и ничего не можешь сделать! Меня не слышат или не хотят слышать. Конечно и я начинаю не хотеть! Почему? Да потому что не могу. Человеку свойственно делать только то что он может- но не в пять раз больше!
Любовь- либо мне это чувство не присуши в принципе или просто не пришла еще! Сказать что кого то по настоящему люблю- я не могу! Не ну сказать я конечно могу- но правдой это не будет! А сама себе я врать не буду! Да и в принципе не кому! «Любовь-— чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку» - именно так трактуется понятие любви! Но привязанность нельзя назвать любовью, это далеко не любовь.! Не подсознательно понимаешь, что тебе- да, хорошо с этим человеком, легко найти общий язык (даже если и бывает ссоры- да у кого их нет?), тебе с ним весело (он заставляет тебя улыбаться)б он дарит цветы, мы проводи дни вместе и все хорошо! И должно казаться что все хорошо и это именно он- твоя судьба! Но такое чувство, почему, то не приходит, а может просто еще рано?
Мобильный телефон страшно давит на нервы- понятие «кину смс»- просто захватило мир- а порой так хочется услышать живой голос и в живую сказать что скучаю. Крайне редко слышу мелодию звонка- ну есть и слышу то только по работе! Чаше противный писк вновь «притоповшый» смс-ки. Почему то романтики это не придает…вроде связь сближает- но страшно разлучает! «Ты и я на расстоянии звонка. Ты далеко, но в тоже время так близко»
«Шикарное настроение» создает одиноко весящее посреди комнаты на шкафу свадебное платье…да, именно он! Но пока что кроме как на фотосессию одевать я его не планирую! Хотя выгляжу в нем просто- шикарно! А кто, собственно говоря, в свадебном платье выглядит плохо? Свадьба- определенный рубеж и пафос! Это только в кино кажется что свадьба- хэппи-энд и кульминация отношений, после которой жизнь течет плавно и размерено! До свадьбы все стараются казаться лучше! Но слишком сильно притворяются радо собственно блага! А потом возникает вопрос- почему? Зачем я так делала и собственно, кто это такой, с которым я просыпаюсь последние дни после свадьбы- что то я его перестала узнавать! Так что судя по всему выше сказанному- рвения замуж уже нет! Начинаю задумываться, что с этим делом торопиться не буду! Но платье красивоЕ!!
А для прекрасного завершения всей печальной истории, добавляю- боль(физическая)- отличный метод для обдумывания всех и вся! Боль в спине, пояснице и….да просто в каждой косточке не дает покоя уже более 3-ех недель! И она становиться не выносимой! Или я не привыкаю или она становиться больше! Хочется «лезть на стену» причем уже в прямом смысле , так как не стоять не сидеть не лежать я в принципе не могу!
Так что жизнь идет! Просто только так, как именно ей хочется! И время туда же…

Прошло много времени
А я все с мыслями об дном. О нем
Я ломаю чужие судьбы лишь для того что б забыть его.. но я не могу.. я ненавижу его ..но он мне просто нужен …я не знаю зачем...я не знаю почему но нужен. Я точно знаю это не любовь…но что тогда? Привязанность.. симпатия..привычка..что?
Я так привыкла засыпать и просыпаться с ним…раньше казалось, что он был редко..но он был..а теперь…
Не помню когда последний раз мы с ним гуляли.. так давно его не было.. а когда он приходит я сторонюсь…я ведь гордая и не прощаю обиды… но так хочу к нему…обнять поцеловать. Просто рядом быть
Теперь я у него буду работать…главное сдержаться…и не дать волю чувствам и эмоциям.. желанию… а это так сложно..
Как доказать себе что он для меня не значит ровным счетом ничего…его нет и не должно быть в моей жизни… он ни кто! НО ОН ВСЕ!
Я обещала себе что не буду больше создавать отношения… не буду верить…не буду переживать и плакать…но нет…я не могу. Я ищу замену и при этом ломаю чужие судьбы..
Жизнь идет вперед и продолжается… парни приходят и уходят…а я остаюсь….страшно быть одной…поэтому кто то все время есть… но все не то..
Скоро в школу…я ждала этого момента что б уйти в учебу и не думать не о чем но теперь все будет по-другому. Вместо учёбы я буду у него…с ним… и это страшно.. но одновременно приятно

Сколько раз надо нам биться
Словно птицы в стекло сильно
Ведь казалось что мы близко
Слишком.
Узнавать в темноте смысл
Целовать, а потом - выстрел
Это наша любовь в лицах
Злится.
Но если без тебя, то что тогда
Рассыпется весь мир осколками стекла.

Она мечтает..и смотрит на облака..считает звезды..и мило улыбается..совершает глупости… не жалеет и влюбляется..с надеждой верит, что все сбудется...

Она жила в ожидании чуда в то время, как чудо стояло у нее за спиной в ожидании момента, когда она наконец перестанет ждать, чтобы появиться неожиданно... .

Ей хочеться любить. Хочеться подарить свое сердце кому-то... Человеку, который будет бережно к нему относиться... хранить в тайном месте. В месте, где он не сможет "случайно" его зацепить - и разбить..

А она одна такая...изящная..неповторимая..всеми любимая...эгоистичная...немного холодная..и..любящая..

Она мечтала о счастье. Счастье представлялось ей большим, голубоглазым и нежным. Телефон молчал.
Счастье еще не знало ее номера

она простая милая..и такая нежная..а улыбка словно травит ядом белоснежным..

Она милая,игривая,добрая,немного застенчивая,нежная всем дарит свою улыбку,её не надо пытаться изменить,ее надо просто любить...

Она- как черный кофе - горячая и манящая, чуть с горчинкой, обжигающая, с неповторимым ароматом... однажды попробовав, не променяешь, ни на что другое...

[...Девушка с зелёными глазами...Нет,вовсе не идеал,она просто красива...Она так искренна и игрива...Любит карамельные сны,сладкий кофе и понятие "мы"...Ранняя весна на душе...Жаркое солнце внутри...И рай,уходящий в её мечты...]

Сахарные ресницы и кофейный смех

А теперь кратко о главном. Я заебалась

Несовращеннолетняя

В жизни надо уметь качественно наносить тональный крем себе на лицо и пудру на мозги другим людям

Если людей связывает что-то большее, чем просто работа\учеба\общение - их выдают глаза

И какое то чувство внутри, что-то вроде надежды

Я помню все твои улыбки на вкус (с)

Когда то я соберу все неисполненные обещания бывших парней в одну книгу и издам её под названием "Что должен сделать настоящий мужчина". Я стану чертовски богатой (с)

Сегодня пришло sms с неопознанного номера с содержанием: "Ты же сама знаешь, что мне очень стыдно"
Я уверена, это был Бог (с)

Если когда-то у меня всё будет хорошо, значит я сдохла (с)

Маленькая - это диагноз. И что? (с)

Ваше счастье, что я не ваше счастье (с)

Лимит на улыбки, увы, закончился (с)

Рождена, чтобы нарушать тишину (c)

Я счастлива, ведь в моей жизни есть люди, которым я могу сказать: "Я люблю тебя". И каждый из них поймёт меня правильно. Эти люди называются друзьями (с)

Наш план "Похуй". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей. Мы живем на полную катушку, а на остальное - похуй (с)

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни (с)

Вкус её шоколадных губ ты будешь помнить всю свою никчёмную жизнь (с)

Я навсегда только твоя. Ты же помнишь, да? (с)

Каждый день идет как идет! Ничего Нового..все по старому..ты живешь..нет просто существуешь! Теряешь близких людей..может даже не близких но точно тех кто тебе так дорог! Страшно больно и обидно! Пол года мы общались..я нарадоваться не могла как все было хорошо! Мне могли завидовать- ни одного скандала..не разногласий..ничего.. Просто все было! Причем очень даже хорошо!!

Мы могли и погулять и просто провести вечер вместе..но увы...теперь этого нет..я ушла... я устала!
Сказала- Хватит! Просто Хватит! В какой то момент все показалось не так..все плохо...все не для меня! Пришло осознание того что, что то не так! Но что не так я до сих пор не знаю!

Больно не было..просто обидно! Я не знаю за что именно- просто что-то!

Заворачиваться я почему то на этой теме не собираюсь! Не знаю почему но НЕТ! Мне просо ПОФИГ!

Есть человек который вызывает на протяжении 3 лет чувства- но какие не знаю! Но точно хорошие!! Должно пройти еше время что бы я поняла! Но сколько? Еше лет 200?? Состарюсь и придет осознание! Классно!!

Много где были! И у Милы на днюхе(Все было просто супер!) И еше куда то ездили...в общем впечатлений много.. главное есть что вспомнить!!

Ты знал меня, наверно, лучше всех,
Ты слезы мои видел, слышал смех!
Ты знал, что если я люблю, то сердцем всем…
Зачем со мною не любя ты был, ЗАЧЕМ?!
Зачем вернул ты ту былую боль,
Когда в любви я ошибалась вновь и вновь…
Когда любила я, но не ценил никто.
И ты туда же…лишь скажи, за что?!
Зачем вернул ты прошлые мне раны:
Предательство, обиды и обманы…
Не знаю, как сумею дальше жить,
Смогу ли снова верить и ЛЮБИТЬ…
Тебя я не виню, не осуждаю,
Все то, что заслужила – принимаю…
И раз так поступает Бог со мной –
Предписаны страдания судьбой!
Одно лишь больно – ты и был мой Бог,
Мой свет во тьме нехоженых дорог!
А то, что ты предашь, не ожидала.
Любила, дорожила, доверяла…

Я так устала быть здесь,
Мои детские страхи поработили меня.
И если ты должен уйти, -
Просто уходи.
Потому что я все еще ощущаю твое
присутствие,
И мне от этого не избавиться.
Эти раны кажутся неизлечимыми,
Эта боль слишком настоящая.
Столько всего неподвластно
забвению.

Я все еще твоя,
Целиком.

Твоя, подобная шквалу, жизнь
Когда-то очаровывала меня.
А теперь я - часть той
твоей жизни.
Твое лицо преследует меня
В моих когда-то сладких снах,
Твой голос вытесняет из моей головы
Последние крупицы разума.
Я изо всех сил пыталась убедить себя,
что уже умерла,
Но, хотя я себя еще не покинула,
Я все время одинока, так одинока…

..он предложил встретиться...перебираю кнопки на телефоне...начинаю лихорадочно смотреть на часы..еше 30-20,15,15,15,15минут..боже время зависает...а оно мне надо??..зачем?? ..не могу разобраться сама в себе..что он значит для меня..сама себе отвечаю-ВСЕ!!...но я так не могу..так нельзя....меня опять ожидает только разочарование и боль!! Я ТАК НЕ ХОЧУ....

...куплю себе квартиру и заведу себе СОБАКУ!!...она не причинит такой душевной боли....надеюсь..по крайней мере..

...как хорошо идти с ним..рядом..под дождем..и ничего больше в жизни не нужно...но сказка заканчиваеться и ты начинаешь реально смотреть на вещи...

...сегодня понедельник..он на работе..я зависаю с документами в компьютера...но жду смс от него..сама писать не буду- ГОРДАЯ!..а почему я должна каждый день начинать разговор...??

как же это сложно....больно..и страшно..

странные чувства одолеваю меня каждый день....все кажется не тем..не правильным...все люди начинают раздрожать...иногда такое чувство что вокруг одни дебилы! хотя прекрасно понимаю что я не права...но это подсознательно...

съездили на море..отдохнула . погуляли...и коне4нооткрыли купательный сезон....лучик света и радости в моей душе...

его нет уже почти неделю... больше не просыпаюсь с ним..больше не чувствую его тепло....одиноко...хочется куда нибудь убежать от всех..и всего...создаю тупые иллюзии о том что все будет хорошо..он будет со мной...но нет..пора посмотреть правде в глаза...так не будет...

стала заме4ать в себе странность...жру как больная селедку(в жизни не ела) и соленые огурцы....много других странностей...

понимаю что я могу быть беременна...теперь лихорадо4но жду понедельника..ответ узнаю...

а что если я стану мамой??...коне4но вопроса кто же папа..даже и близко нет...это его ребенок!!
но 4то будет дальше?? что скажет он...как поступит? бросит меня или признает ребенка??

что бы не было..я рожу этого ребенка и буду любить ..очень сильно...

страшное чувство одиночества просто убивает....убивает изнутри...обыденность жизни..дом..школа..дом..работа..дом..кухня..плита..тупое стучание по клавиатуре от компа..кровать...и все заново....
в промежутках страшная зависимость..от смс-ок..боже кто их придумал...есть свободная минутка ты начинаешь царапать текст не жалея маникюра...да пофиг на него...пишешь смс в надежде получить ответ..с чем то приятным...это зависимость. страшная ..страшная зависимость.


без десяти час жду его... тупо набирая смски.. купи что нибудь сладкое..мне плохо.. плохо на душе..что со мной не знаю..хочется разреветься и убежать куда подальше..но что бы рядом ктото был бы..просто маразм...

обижаюсь не все..а главное на всех..как люди меня еще терпят??.. я стала страшно нервной и ..глубоко обиженной на все.. причем из-за чего не знаю..в жизни опять 4егото не хватает..или кого то....

сложно понимать что рядом нет близких людей....всегда думала что уйду из дома с улыбкой...но нет со слезами на глазах.. собирая вещи понимала что все закончилось! я покинула дом не достигнув 18 лет! я же этого хотела но почему так больно? почему по ночам вспоминаю свой дом?

живу у подруги(есть добрые люди на земле) и понимаю что все это не так и просто....каждый день оно и тоже...дом...готовка еды...ребенок....но зато теперь поняла что ОЧЕНЬ хочу замуж и ребенка..хочу сына....не знаю почему..может материнский инстинкт проснулся??

скоро выходные.....понимаю что все будет проще чем дома у родителей....пригласили на день рождение(еще надо подарок купить) ...сьезжу и домой..а воскресенье проведем все месте навероне..отдохну..уроки поделю...с мелкой посижу...вообщем тихо и размеренно...
...понимая все это должно быть хорошее настроение...ведь я добралась до того к чему так давно рвалась..но нет..мне больно и обидно...хотя может если бы не выгнали а я сама уехала бы..при этом сохраним нормальные отношение ..может все было бы по другому..но нет...сейчас мне плохо и одиноко...

да и рядом никого нет...ни Ромы ни Саши.... с Ромкой скоро встречусь..как никак работаем мы все еше вместе...а Саша....а вот незнаю.....идет переписка по смскам...но хочу к нему...

больно видеть рядом 2 счастливых пары и понимать что я одна...

Как мне это понять? Чем боль унять?
Плачет душа горьким ядом,
В сердце словно ножи. Как дальше жить?
Больше тебя нету рядом.
Я помню шепот горячих губ,
И нежность ласковых рук.
Я обещания твои верну,
Но лишь любовь не смогу!


Даже если ты уйдёшь в всю пустоту миров
Мысли о тебе одном заполнят
Ты закрыл в сердце дверь оставив там любовь
Даже если ты уйдёшь она всегда с тобой

Ты помнишь ночи любви, ласки твои -
Были дождём звездопада.
Каждый миг наших встреч, буду беречь
В памяти я как награду.
Пускай влюблённая дробь сердец,
Звучит для нас как в последний раз,
Но как поверить в любви конец,
Когда она вечно в нас?


Ты руки мне дал как два крыла
Мы с тобой прикоснулись к небу
В этот миг ты Ангелом был
И будешь им всегда.

Я была не той, была совсем другой
Право выбора оставив за собой
Зачем у Бога о Любви просить
Чтоб потом её бездарно так разбить

Слёзы - это ложь
Как кратковременный дождь
Правды нет, - одна вода
Как всегда, да

Зачем придумали любовь
Понять всё это, - слишком сложно
Без неё намного проще жить
Только невозможно

Зачем придумали любовь
Её мы ищем днём и ночью
Как по замкнутому кругу вновь
Кто придумал эту любовь

Без страховки падать страшно, я это знала
И доверила сердце, но не тем рукам.
Я границы нарушала, просто рисковала
И возможно не по правилам играла

Мне не повезло,
Что было - то прошло
Пусть в это трудно поверить
Я буду стучаться в закрытые двери

Оставляя все без ответа
Я потеряла себя незаметно
На двоих делила бесконечность
Как же любила я тебя

я вообще не привыкла никому говорить о своих проблемах...но вчера поругавшись с мамой переписывалась с Сашей..и ему сказала..странно..обычно молчу...почему ему не боюсь рассказать?? давно убедилась что доверять людям очень опасно...но опять иду по старому избитому питу....

жду его смс как света в конце туннеля....а вот это уже странно....утром просыпаюсь и тянусь к телефон не для того что бы посмотреть сколько время а что бы прочитать смс от него...начинаю по страшному скучать когда не вижу его больше 2 дней..это как зависимость от сигарет...а бросить не как...

может быть на выходные приедет..было бы хорошо...очень хорошо....

порой хочется сбежать из этого мира в темный угол что бы рядом не было ни кого..но ловлю себя на мысли..." а хотя Саша мог бы быть и рядом в этот момент..."

"Не могу...", - прошептала девушка, глотая слёзы... Они градом текли по её лицу, но она не вытирала их... Ей было все равно... "Я не могу так больше... За что? Я люблю ЕГО, я не могу...", - шептала она в каком-то беспамятстве, кусая от волнения и тоски губы...

Теперь она боялась взглянуть на НЕГО, потому что стоило ей увидеть любимое лицо, ей становилось душно, словно вокруг нее суживались стены, словно кто-то невидимый сжимал ей горло... Она хотела кричать ЕМУ в лицо о любви, хотела обнять ЕГО, но ей оставалось лишь одно - украдкой смотреть на НЕГО и испытывать острую боль... А ОН стоял в своем черном пальто, такой высокий и красивый... Надо лбом высокая челка, которую девушка ласково прозвала про себя хохолком... Если ОН взглядывал на нее, она боялась задержать дольше взгляд, ей казалось, что она краснет, что у нее в глазах читается эта ЛЮБОВЬ... "Так нельзя", - шептала она про себя... " Нужно заставить себя посмотреть на НЕГО"... Но девушка боялась. Она не могла, как другие девчонки, сама первая подойти, заговорить, улыбнуться... Она ХОТЕЛА, но НЕ МОГЛА... ОН иногда смотрел на нее как-то строго, дико, без улыбки, но так притягивающе... А дома она безутешно плакала, осознавая себя такой слабой и ненужной... И сердце как будто сжимала холодная рука... НИКТО не знал об этой любви, кроме одного друга, и ей было так тяжело хранить эту ЛЮБОВЬ в себе, которая каждый день разрасталась все больше и больше...

До каникул осталась неделя... Там день рождения, Новый Год, Рождество... Как она будет радоваться без НЕГО? Она чувствовала, что каждый день ей становится всё тяжелее и больнее... Без НЕГО...Она больше не могла... Но и изменить хоть что-то у нее было не в силах... "Любимый... Родной...", - плакала она в подушку, засыпая, а утром начинался новый день... С НИМ и БЕЗ НЕГО...

жизнь хитра и коварна, когда у тебя в руках все карты, она вдруг начинает играть в шахматы...
боже сколько же правды скрыто в этих словах...а ведь так всегда..когда кажется что вот вот все будет как ты хочешь...вдруг жизнь поворачивается на 360 градусов... и все радикально меняется... ведь так всегда и везде!

Я стерва"- шептала девушка, глотая холодные слёзы... Она бежала под дождём... Почему? Почему она такая раздражительная, нервная??? Почему она срывает свой гнев на людях? Почему она намеренно обижает лучшую подругу? Почему в ней закипает гнев, оттого что она такая идеальная, всеми любимая, такая великодушная? "Почему я не могу себя сдержать?! Я не хочу, не хочу чувствовать себя сволочью, эгоисткой... ". Она очень любила подругу, но все время нет-нет да завидовала ей, той, которая такая чистая, милая, ласковая... Которая всегда молчит на её выпады, не обижается, а иногда и сама просит прощения... Какая она подруга, если приносит боль? Какой она человек тогда? Разве она заслуживает эту дружбу?

Слёзы бежали по щекам девушки, а она их не замечало... Сердце болело... Проблемы с учебой, разбитая любовь, мерзкий характер... Вымещение своих проблем на подруге... А потом раскаяние, снова слёзы, гнев на себя саму, обещания себе быть сдержаннее... Подруга такая добрая, красивая, жертвующая всем, считающая её авторитетом... а она... А она стерва...

Она приходит домой и набирает знакомый номер... А когда раздается на том конце провода звонкий голос, она облизывает пересохшие губы и тихо говорит: "Прости меня... "...