-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Friendless

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.10.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 44

У нас нет имен, вместо них - ники... У нас нет возраста и пола... Голоса тоже нет... Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов... Взамен лица - аватар... Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек.... Вместо встреч - сходки..... Вместо поцелуев - "чмоки".... Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2012 г. 00:48 + в цитатник
И здравствуйте вновь. Я снова с Вами. Все у меня в жизни кардинально поменялось. Я прошел курс медитации)))) Шутка. Нет, конечно все поменялось и даже у меня теперь все хорошо, ну давайте по порядку. во-первых, с работой у меня все хорошо, тружусь на благо государства, со здоровьем тоже проблем никаких, выгляжу я немного лучше чем обычно. и самое главное, у меня появился человек которому я не безразличен. Это хорошо, хотя накладывает определенную ответственность, к которой я, кажется не готов. Я много чего и подробнее Вам расскажу в следующие разы, но сейчас знайте, кому интересно, я снова с Вами и я счастлив. теперь постараюсь каждый день отписывать здесь и набирать контингент общения. Все-таки одному быть чертовски надоело.

Здравствуй прекрасный мир, я снова с тобой.

Заранее вновь приношу извинения за правописание, но настолько лень что-то править, может займусь потом или когда разбогатею найму корректора)))

Без заголовка

Вторник, 14 Сентября 2010 г. 02:50 + в цитатник
-даже если ты законченный эгоист и циник, периодически находятся такие, кто простреливают тебе грудную клетку насквозь.

-любовь - дрянь. только она не заканчивается. она кончает тебя.

-говорят, что у людей с холодными руками тёплое сердце.

Вот в очередной раз я говорю себе ни в кого не влюбляться.Если бы не было малого количества людей которых бы огорчила моя смерть,меня бы уже не было.Так не хочется что-то рассказывать,кого-то убеждать.Все хреново,а этого опять почти никто не заметил,и это убивает еще больше...все счастливы,зачем отравлять кому-то жизнь?Хотелось бы просто иметь того человека который бы понимал,был рядом когда что-то плохое происходит...видимо не заслужил.Одни мы приходим в этот мир,наверняка одни и уходим.Меня бесят люди,они такие мрази,они сводят с ума...Способностью радоваться за друга в обмен на свое счастье,я тоже обделен...Что же остается?Бесконечно жалеть себя,пытаться стать сильнее,сжимать кулаки и снова подниматься...надоело...рассуждать о глобальной несправедливости тоже глупо,жизнь всегда такая...

ТОСКА,ГНЕВ,ПЕЧАЛЬ...сигареты,они лучшие друзья,не предают,ты их используешь одну за одной в моменты грусти,но прекрасно знаешь что рано или поздно они заберут тебя...

Сказка ложь,да в ней намек,на то что сказок нет...

ЛЮБОВЬ...это больно,это пронзает насквозь и ты летишь,а потом крылья обрывают и ты падаешь,но вместо того что бы наконец умереть ты выживаешь...ХОЛОД...меня трясет уже несколько ночей подряд...воспаленный мозг...и никого кто бы пришел на помощь...только холодные руки и теплое,разбитое на куски сердце...

Социальные сети

Четверг, 03 Июня 2010 г. 16:42 + в цитатник
Банально сегодня я хочу высказаться о контакте,конечно можно было бы взять еще и одноклассники,но сам я там практически не был никогда,да и подавляющее большинство все равно контактчики.Всем известен тот факт что Паша (павел Дуров),спиздил контакт с фейсбука,лично мне на это как бы положить,но может кому-то неприятно.

Многие люди очень много времени проводят в контакте,и считают это нормальным,нет,оно может и нормально,но я хоть убейте не могу понять что там столько времени делать?Бегать по страницам "друзей" которых ты видел 1н раз?Добавлять видеозаписи,которые ты сам посмотришь пару раз и кто нить тоже пару разиков?

Единственное чем мне этот сайт нравится,это тем,что можно смотреть фотограии и общаться с людьми с которыми общаться и видеться нет возможности /желания.Причем в отличии от аськи удобно для немнгновенного обмена сообщениями,черканул,отправил и когда нить тебе скорее всего ответят,удобно,не тратишь времени на получение ответа.И конечно огромный плюс в удобной скачки музыки,конечно как бы это невозможно изначально,но это все все равно умеют делать и делают.А найти там композицию любую не составит труда.

А вот что меня раздражает,так это люди которые закрывают свои страницы,зачем это делать????чего боятся???лично мне не понятно,если я создаю страницу такого типа,значит я допускаю что ее захотят посмотреть кто угодно.

Зло ли контакт?на мой взгляд-нет,то что многие на работе сидят в нем,так если запретить контакт эти люди работать все равно не начнут,будут тупо потолок разглядывать.

ЕГЭ и прочие прелести

Четверг, 03 Июня 2010 г. 02:33 + в цитатник
Очередной пост обо всем и ни о чем.начиная его писать даже не знаю во что он конкретно выльется,будет чистейшей воды экспромт.Такс,открываю страницу в контакте и смотрю вкладку мои новости,смотря какие возникнут у меня ассоциации,о том и буду писать) (Занятная практика,скорее всего буду частенько ее применять)

О,увидел какое то приложение о егэ,можно развить эту тему,тем более сам я когда-то уже сдавал эту ересь. Начнем наверное с эмоциональной нагрузки,вот родители считают что дети более нервничают сдавая егэ,нежели просто экзамен как раньше.Не знаю,может быть это только у меня такое было,но как то особой разницы между егэ и не егэ я не ощутил в этом плане.Мандраж бесспорно был,но не думаю что какой то особенный.Хотя опять же подчеркиваю,может быть это я такой пофигист,если не сказать грубее.
Ну далее следует конкретная проверка полученных знаний,не стоит забывать о том что егэ это тест,а в любом тесте есть так называемый фактор фарта.Реальное же отображение знаний спорно-я сдавал всего 2 обязательных егэ,вот балл за русский язык показался мне вполне адекватным,на 4 я считаю,что знаю этот предмет.Математика-ну тут не адекватный бал,я получил 3,хотя знаний у меня абсолютно по этом предмету нет,точнее,мое развитие в данной отрасли остановилось где-то в 7-8 классе,как бы более того что я знаю мне и не нужно было.Так что мне просто повезло.
Считаю ли я что система егэ на куй не нужна в наших школах?Да именно так я и считаю,раньше хватало троек проставленных самому тупому ученику для того что бы он пошел в какое нить ПТУ ради получение среднего-специального хотя бы и работал хоть как-то.При этом поскольку каждый ВУЗ проводил собственный экзамен,то и контингент примерно подбирался соответствующий учебному заведению,отсталые отсеивались после сессии.С другой стороны,сдавшим егэ можно было подавать свои баллы сразу в дох ВУЗов,в чем я в общем-то вижу плюс,хоть куда-то и на кого-то человек поступит,а там уже можно перевестись)Однако наши великие власти теперь ограничили количество ВУЗов для подачи документов,мотивировав тем,что большой недобор и путаница.Ну как говорится,кого ипет чужое горе?Навязали тупую систему,нечего стоить козни.И пополнять выпускниками ряды доблестной армии РФ.Стыдно,товарищи.

Ну и в заключение появилась у меня мыслишка как нить пошалить,возможно будет скоро здесь будет запись об этом.)))

.

Среда, 02 Июня 2010 г. 15:50 + в цитатник
Опять меня долго не было,от решил вести днев теперь таким образом:буду записывать размышления на животрепещущие темы,которые просто заставляют животрепетать)) ну и конечно мои размышления по этому поводу.О лично жизни писать не буду,если кому конечно что-то интересно,то можно спросить меня об этом в аське,ну или еще каким нить хитрожопым способом.

1.Армия в РФ-ебатория та еще,непонятно зачем она ваще нужна,нет,точнее славная идея войска мне понятна,отбить нападение злостного врага который не учил историю и не понял что не стоит выебываться на матушку Русь.Но вот такая армия как сейчас у нас...хм...служить год-не,в общем то это очень даже радует,не много.!НО!многие за этот год 1н раз подержали в руках оружие,а все остальное время драили очко в казарме,ублажали дедушек...и...конечно же копали,куда без этого?)) И в итоге,в случае нападения никто никуя не умеет делать...прискорбно.Армия должна быть профессиональная,люди которые хотят воевать идут и учатся это делать,и потом всех опиздюляют,причем без нудного-задротного копания.

2.ВУЗы-ояебу,отдельная история неудавшихся солдат))Не,ну то что парят мозг всякой ненужной по работе ерундой это нормально,точнее плохо,но так всегда было и в общем то никто не жалуется особо,но объясните мне,почему так много кретинов обучается вокруг,такое ощущение что они не сдавали экзамены в ВУЗ,а просто провалили экзамены в армию.

Вот я учусь на вечерке,понятно что никакого образования я в общем там не получу,зато в итоге,наберусь к окончанию инста опыта работы ибо как раз остается время на эту работу и диплом,который,вкупе с опытом позволит эту работу найти.Понятна и друга категория людей,пошли что бы получить диплом и тупо не загреметь в армейку,но зачем тогда такие люди выебываются что им,что-то не нравится в институте,они ходят туда раз в месяц на зачет или экзамен и тот благополучно списывают???Сия логика мне никуя не понятна.

На данный момент это все,вечерком может еще что-то напишу,если будет о чем поразмыслить)))

обо всем по чуть-чуть

Вторник, 13 Апреля 2010 г. 23:36 + в цитатник
Опять меня долго не было тут,ну ничего принципиально нового не произошло)))Так что тут я решил еще и описывать свое впечатление о фильмах или книгах которые я просмотрел/прочитал. И список открывает:

фильм Чужой против Хищника (1,2)-отстой редкостный, или я повзрослел или и правда первые части были намного лучше,тупая штамповка.

фильм Стиляги-вот это хорошее кино,не шедевр конечно,но действительно хороший.Игра актеров конечно не супер,но общая атмосфера радует.Песни переделаны замечательно.И фильм на самом деле немного грустный.советское однообразие это конечно ужасно,хотя то как мы живем сейчас не намного лучше,почему нельзя было совместить оба времени и взять только лучшее,хотя наверное так не бывает,что бы всем было хорошо.

Ну вот в общем то и все,сказать то больше нечего,но я постараюсь писать почаще,если конечно кому-то интересно)

....

Суббота, 20 Марта 2010 г. 03:10 + в цитатник
В колонках играет - The Kin - Together
И вот я снова здесь,сложно сказать что именно поменялось в моей жизни...Если смотреть на предыдущий пост и на этот,то наверное ничего и не изменилось.

Я успел уже какое-то время повстречаться с Викой,причем так же успел расстаться-вот еще одна девушка перешла в категорию бывшие девушки.Мы в общем то этого и опасались когда думали завести отношения,что прежней дружбе настанет конец,да,мы не подошли друг другу,да не было обид и слез,просто поняли что это не наше,но снова стать такими же друзьями как мы и были раньше уже невозможно.Наверное ко всем своим бывшим я бду испытывать какое-то странное чувство-между симпатией и равнодушием.

Поразмыслив на тему дружбы я понял что и друзей то наверное у меня нет,тех друзей которые не будут ждать от тебя весте,а позвонят сами.Тех кому ты доверяешь в той же степени что и себе.Тех кто будет с тобой в ту минуту когда тебе плохо,причем не потому что ты их просишь побыть с тобой.

В игре снова разлады в человеческой составляющей,человек с которым я общался больше всех отдаляется от меня,наверное не стоит напрягать его своим присутствием,просто стоит уйти и все.

Еще я очень соскучился по летней ночи,по луне в эту летнюю ночь,по дождю в эту же ночь.Складывается такое ощущение что если бы я бы жил один я бы вот уже неделю постоянно обдалбывался бы наркотой и сидел не понимая что я и где я.Все больше я начинаю читать некие философские работы в интернете,решил осилить Ницше.

Так же я заметил что стал более груб,негативных вещей в мире стал замечать намного больше,вещи которые ранее не вызывали негатива,теперь просто раздражают меня.Очень скучаю по снам,надоело спать без снов.

В общем все ничего,все как ираньше,я не считаю что мне плохо,не в коем случае не подумайте что именно сейчас меня надо проявлять свою жалость,мне очень даже хорошо,просто я становлюсь другим,изменения не могут не радовать конечно,но всетаки осознание того что я уже не бду прежним немного не то,что бы пугают,но настораживают.

Все думаю попробовать написать в очередной раз какой нить рассказ или книгу,прям как раньше,вдохновения и внутренних ощущений предостаточно,а вот желания и времени все нет,наверное отложу еще на годик,понаберусь еще житейского опыта и разных нестандартных ситуаций.

Вот еще нгачал задумываться,что такое общение и знакомства в интернете,с одной стороны это хорошо,узнаешь людей по каким то определенным темам,скучаешь по тем с кем ни разу в жизни то и не увидишься.А с другой это самообман,вот лично у меня в контакте 84 друга,при условии что я чищу время от времени френд лист.Но никто не пишет.Мое долгое отсутствие в аське заметило 2 человека всего лишь-это печально,то что мы привыкли думать о себе как о центре мира,а на самом деле мы почти никого не волнуем,мы ни на что не влияем,у нас почти нет друзей и что самое ужасное,у нас нет врагов.Ни в ком мы не вызываем эмоций.

)))))ладно,не буду забивать инет своим бредом...опять пропаду на месяцок копить эмоции,хотя если накоплю раньше,то может быть еще что нить черкану.Вот будет забавно,я прихожу в след раз в дневник,а тут появляются люди с которыми можно подискутировать о чем либо,или кому просто интересны мои мысли,да и даже те кто просто ищет человека-который почитает и его бред и выскажет что-то по этому поводу.

Эх,откуа во мне все это,вроде еще молодой,а кажусь себе же древним стариком,ка будто прожил долгую жизнь и меня что-то тяготит)))

....

Среда, 16 Декабря 2009 г. 04:09 + в цитатник
В колонках играет - Mushmellow-Hellen
Привет,давно не писал,ничего глобального в моей жизни не происходит,очередной этап самопознания.Мне вот стало интересно,сколько можно отсутствовать в жизни человека,которого считаешь друга,до того,как он забеспокоится о тебе?Как я понимаю долго,или просто у меня нет друзей....Не знаю,мне и так неплохо.Даже и не стоит пытаться написать сообщение после прочтения этого поста,лучше от этого никому не будет.

Один день ужасно болело колено,и как раз надо было идти в институт...Сейчас уже получше,даже почти не хромаю,ну это так.мало-ли кому интересно

Учусь я потихоньку,лучший студент потока,хоть и приятно,но надоедает вместо одного зачета или экзамена писать несколько,хотя переживу.

Недавно подумал что очень скучаю по Лене,не знаю почему.С одной стороны хочется вернуться в ее жизнь хотя бы другом и иметь возможность общаться с ней,хоть и не знаю о чем...Или может я хочу просто потрепать нервишки ей и ее новому парню... Пока я понимаю,что не стоит этого делать,но заскоки от скуки бывают разные,даже интересно,смогу ли я внести разлад в их отношения.Подло?да.Глупо?Возможно.Интересно?Бесспорно. Как недавно произошел разговор с однокурсницей,действи происходило на морозе:

-А настоящий джентльмен должен предложить свое пальто мерзнущей девушке.
-Ну если я не предложил,выводы сделаешь сама.

Как же хочется снова быть кому нибудь нужным,что бы тебя не то что понимали,не то что любили,но хотя бы испытывали потребность.
Прям сейчас подумал что все мои посты содержат нотки одиночества,это не значит что мне нравится быть одиноким,просто мне не нравится еще больше что бы меня жалели...Сам справлюсь

хм....

Вторник, 17 Ноября 2009 г. 03:59 + в цитатник
В колонках играет - Kalafina - Lacrimosa
Давно не писал ничего,хотя в общем то ничего особо интересного и не происходит.Устранился почти полностью из общения в аське,просто там нечего делать,общение с двумя людьми,хотя даже не общение,все уходят рано спать,а если и не уходят,то просто молчат и просят предложить тему,неужели нельзя поговорить просто ни о чем,неужели нельзя понять,особенно "некотрым" читающим этот дневник что мне крайне недоставало общения...Нет,конечно не понять,ну что ж,ладно,будем решать свои проблемы сами,как обычно.

Снова начал играть в WoW,перерыв был около месяца,общения с гильдией не получается,очень многих людей я в ней не знаю,а та,ради кого я продолжаю находится в ней,не играет.Кстати,хочется выдать свои мысли по поводу того,что кто-то из игры,с кем ты нормально общаешься и можешь считать другом,уходит.С одной стороны конечно жалко лишаться общения,слаженной игры и прочего...но,если человек уходит,значит у него появились иные интересы,возможно в реальной жизни,это же замечательно.Некоторых игра затягивает,как говорит моя подруга из WoWа,мы приходим сюда как на работу,да,для многих это действительно так.Есть несколько типов игроков,кто просто расслабляется в игре,заходит,ьегает,общается,а когда надоедает уходит.Есть которые играют,но играют бездушно,стараются быстрее поднять уровень,получить больше денег,больше оружия,читают статьи для упрощения игры(этих я презираю больше всего).А есть малочисленная группа игроков,к коим причисляю себя и я,мы живем там,точнее не только там,мы совмещаем обе жизни,играем для души,общаемся,тяжело переживаем уход друзей,ведем "там"себя абсолютно так же как и в реальной жизни.И вот именно поэтому "там" у меня не так уж и много друзей,точнее всего 2.Как нибудь позже я расскажу про свою подругу из того мира.

Сегодня досмотрел очередной аниме,Темный дворецкий,описывать его я не буду,потому что в скором времени думаю написать пост обо всех аниме которые я посмотрел и дать краткие рецензии на каждое из них.

Еще я поскорее хочу жить один,не потому что я не люблю своих родителей,просто мне крайне интересно как это жить одному,может я повторяюсь,может я уже писал об этом,но пока я не перечитываю свой дневник,да и читателей не так уж и много))Так что принимайте как есть) В пятницу у моей мамы был день рождения,наверное хорошо что по пятницам я учусь,потому что неприязнь к этому празднику двуличности могла испортить хорошее настроение других людей,хотя конечно не у всех хорошее настроение,взрослые се равно грустят в сови дни рождения,потому что понимает,что большая часть жизни уже пройдена,а кажется все это было так недавно.Лично я этого абсолютно не боюсь,хотя может это только пока....Просто я стараюсь прожить свою жизнь именно так как хочу этого я,хочу совершать ошибки,но именно свои ошибки,потому что я больше не знаю как можно прожить эту жизнь.

В общем наверное это все что я хотел на сегодня сказать,ждите в скором времени появления 2х постов,возможно в один день,раз уж идея пришла.

Метки:  

Всякая всячина...

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 03:53 + в цитатник
В колонках играет - Schiller-I Feel You
Ну вот и прошло еще несколько дней.Ну если кому интересно насчет того выздоровел ли я и сдал ли экзамен,то отвечу,нет,еще не до конца,и да,сдал.

Вот пишу как обычно ночью,и как обычно приходят мысли,и чаще всего они грустные,хотя конечно позитивные тоже бывают.Сегодня очередная серия нытья про одиночество.Ну начнем с того что уже 6 месяцев я один,нет,это не значит что я начинаю метаться в поисках девушки или начинаю задумываться о том,что наверное что-то не так во мне.Для существования мне хватит интернета,аськи,в которой я общаюсь все с меньшим количеством людей(конкретно с двумя),и наверное аниме.Общение с друзьями постепенно уменьшается,по разным причинам.Находить новые знакомства в большинстве своем тоже не получается,пока погода паршивая я не выхожу из дома,с однокурсниками не общаюсь почти вне института.Видимо за что боролся,того в общем-то и добился,хотел быть один,независимый от других,вот оно...Пока что зависимый,но ничего не остается кроме как учиться жить именно так,ладно,справлюсь.

Начинаю жалеть что прошла температура,потому что сны опять перестали сниться.Кстати,заметил,что сны снятся мне только при температуре или когда я нахожусь под действием каких-либо веществ влияющих на мозг...(алкоголь,наркотические вещества).Кстати,о наркотических веществах,их я пробовал,о чем в общем то не жалею,но более не считаю возможным для себя их употребление.Причина не в том,что я беспокоюсь о своем здоровье,это можно считать просто как жизненная позиция.Хватит с меня и курения сигарет.

Хоть я и писал ранее что хочу найти себе девушку,только сегодня ко мне пришло осознание,что я наконец-то готов к этому снова.Хочется быть нужным кому-то,совершать глупые,но естественные в то время поступки(в то время-я имею ввиду влюбленность,не любовь,а именно влюбленность),хочу снова беззвучно кричать от радости в тишину ночного города.подставлять лицо ветру и при этом улыбаться,ходить держась за руки с любимым человеком невзирая на холод(причем самому настаивать что бы девушка одела перчатки,но не поддаваться на такие же ее уговоры,ведь иначе я не буду так остро чувствовать ее).Ха,черт возьми,вот такой я противоречивый,Карин.недавно ты сказала,что на самом деле я хороший,но просто пытаюсь казаться плохишом,хм,просто я уже и не помню какой я на самом деле.

Осень потихоньку заканчивается,хотя с нашим климатом уже совсем ничего не понятно,вот например сейчас за окном идет дождик,это в ноябре то,мистика.А как же я хочу уже весну,сидеть с настежь открытым окном,вдыхать запах города во время дождя,мне все равно что многие считают что в Москве дождь пахнет бензином,я родился в этом городе и я люблю его таким какой он есть...

Да уж,в сегодняшнем посте у меня нет какой-то логики изложения,и это наверное тоже не плохо,все написано в едином эмоциональном порыве....Да,и наверное раз уж все равно этот дневник читает всего один человек,то значит можно использовать его как записную книжку.Так вот,надо бы написать список Аниме которые я посмотрел.

Сейчас пока писал все это задумался что наверное никогда не говорил своим друзьям,по краней мере тем,кого искренне считаю друзьями,что очень дорожу ими...

P.S. Карин,я очень дорожу дружбой с тобой,я благодарен тебе за поддержку которую ты почти всегда готова оказать мне.Наверное я никогда не говорил этого,но как бы я не шутил на тему твоих отношений с Лешей,знай,я очень рад что вы любите друг друга,и я очень хочу,что бы вы были счастливы....Хм,прям расчувствовался весь)))))Хотя это все забавно ;)

Метки:  

Банальщина

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 02:50 + в цитатник
В колонках играет - Lumen - Гореть
Ничего особенного за это в время в эмоциональном плане у меня не случилось,так что описываю повседневность.Вот вот вторник у меня был экзамен по конституционному праву,конечно же из моих друзей никто не вспомнил об этом,ну да ладно,не столь уж и важно.В день экзамена я проснулся со странным ощущением недомогания,ну подумал что из-за перепада давления и тд и тп.Однако ж в институте словил по полной,температура,сонливость,ломота в костях,головня боль и экзамен)))))В итоге сдал на 3,один из нескольких человек)))))Во всем потоке повальное большинство получили 2 и отправляются на пересдачу,так что я почти совершил подвиг.Дорога домой это отдельная история,меня колотит озноб,весь бледный,глазюки красные,дорога которая занимает ну примерно час времени от крыльца до подъезда тянулась,по ощущениям,часа 3.Кстати в пятницу след.экзамен,надо бы подготовится и поправить здоровье.

Уже неделю отец сидит дома на больичном,его присутствие меня грузит,вообще у меня с отцом странные отношения,иногда хочется что бы его не было...Поскорее хочется уже жить одному,правда основная проблема возникнет в таком случае с готовкой еды,но думаю я справлюсь.

Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 02 Ноября 2009 г. 03:44 + в цитатник
В колонках играет - Skillet - Looking For Angels
Вот и закончился день,а у меня есть что написать.

Ну для начала повседневность и описание проведенного дня.Досмотрел я очередное Anime которое называется Монохромный Фактор,чем то похоже на Loveless,но более радостное,что ли,смешных моментов уйма и не грузит излишней философией.(Краткий экскурс в историю-Первое аниме которое я сознательно скачал и посмотрел было Евангелион,вот там мысль основная конечно тяжела для восприятия).Ездил к дедушке в гости,ну в общем ничего занятного,кроме того что я соизволил поиграть со своей младшей двоюродной сестрой и двоюродным племянником,умные детишки подрастают)))

Вчера после написания предыдущего поста,я написал сообщение своей бывшей,как и хотел,просто расстались мы с ней в немного странной форме,я в общем-то нахамил немного под гнетом эмоций.Вот в итоге решил извиниться и пожелать удачи ей,поставить так сказать точку,но более приятную чем раньше.Все таки не чужие друг-другу люди мы с ней,год встречались.Это расставание меня наверное многому научило,в-первую очередь наверное не жалеть о том что было сделано,ну и соответственно перед тем что бы что-то делать,надо очень хорошо подумать.Захожу сегодня в инет,открываю как обычно контакт,сообщение от нее.Общая суть в том что она на меня не обижается уже давно,вспоминает только хорошее что у нас было,и говорит что все равно приятно что я написал,по ее мнению значит мне не все равно,хм,может конечно и не все равно,но написал то я исключительно потому что сам захотел,если бы ее терзали какие-то душевные муки,а меня нет,то не написал бы в любом случае.

Далее захожу в асю,если вы помните,ее знакомая у меня то добавлена,и от нее мне приходит сообщение с перепиской этой знакомой и собственно говоря самой бывшей.Общая суть этой переписки-вот типо какого хрена мой бывший делает у тебя в контакте в друзьях?Мы живем на однойм районе,просто общаемся и знаешь,это уже не твое дело.
И Юля(подруга моей бывшей) пишет мне,-видишь,ей не все равно. (маленькое отступление-эту юлю можно охарактеризовать как гламурную эгоистичную стервочку,забавно,но все таки похоже это не мое,так что мысль об отношениях с ней удаляется из головного мозга).Мой ответ на все это был прост-Мне то какая уже теперь разница,это бред все.(вот так мы сжигаем мосты и удаляем мечты).Хотя на самом деле,если бы еще дня 2 назад Лена(моя бывшая) высказала бы желание возобновить отношения,то я бы скорее всего согласился бы,а вот сейчас уже нет,все,финита.

Вот в общем то такой денек выдался,его можно отнести в разряд дней более-менее удавшихся.

Метки:  

Мое одиночество

Воскресенье, 01 Ноября 2009 г. 03:15 + в цитатник
В колонках играет - Лондон - Чей Ты
Каждый человек по своему одинок,но самое лучшее одиночество это осознанное одиночество...

Сегодня я хочу написать о своих друзьях,но...
Я очень придирчиво выбираю людей которые достойны моей дружбы,да,пусть это звучит эгоистично,но вот только надо учесть тот факт,что это моя жизнь и соответственно в ней я главный.Наверное перечисление моих бывших и нынешних друзей и хороших знакомых стоит начать с тех,с которыми я общался уже в достаточно взрослом возрасте,ну по крайней мере более или менее взрослом.

1.Тимофей-этого человека я считаю своим другом,знаю его уже чуть более 15 лет,с детского сада,общение с ним всегда было веселым и интересным,но вот после окончания школы он переехал жить к бабушке,так в институт ближе ездить,переехал и в общем то потерялся для меня,иногда мы с ним списываемся,намного реже встречаемся...
2.Анатолий-его я не мог никогда назвать другом,просто хороший знакомый,наверное можно сказать что общение с ним было просто от нечего делать,точнее как просто средством от безделья,и пути наши разошлись банально из-за девушки,в общем я не жалею об этом.
3.Роман-его я тоже считать другом не могу,он продукт нашего района,наглый,быдловатый,необразованный,вспыльчивый и он абсолютно не умеет думать наперед.Общение с ним было в основном из-за общих знакомых и нелепых ситуаций в которых стоило держаться вместе.И вроде как бы нормальный персонаж для того что бы использовать его тогда когда выгодно,но вот только к сожалению не поддается контролю,пришлось также очень сильно ограничить свое общение с ним,и скорее всего это спасло мою жопку от очередной порции безбашенных приключений с непредсказуемым исходом.

Отдельный абзац моей подруге про которую было в прошлом посте.Как говорилось ранее с ней мы общаемся уже очень давно,причем говорить можем на любые темы,высказывать все друг другу прямым текстом не обижаясь при этом.Ее я наверное знаю лучше чем какую либо иную девушку.Иногда у нас заходят разговоры о том почему же после стольких лет общения и взаимопонимания мы не встречаемся...и обычно единодушно сходимся во мнении,отношений у нас не получится.Не будет того интереса,так что это наверное судьба,найти ну или создать идеального партнера,но не мочь быть с ним)))Забавно

И в завершении отдельным абзацем про Александра,в общем то человек умный,наверное я бы даже сказал что ровня мне,еще у нас почти полностью совпадают интересы,и все вроде бы хорошо кроме...иногда меня просто выбешивают его разговоры о том что у него огромное желание сделать что нить для страны,для людей,а когда же я высказываю свою жизненную позицию из серии,ну на хрен все это,начинается как бы упреки хоть и в шутливой форме,что типо из-за таких как я все находятся в огромной жопе и тд и тп.В общем то со стороны может казаться что он прав,вот только на самом деле его слова это всего лишь слова,на деле же он тоже эгоистичен как и я(ну я конечно поболее,хотя точно не известно) Так что эта лживость подбешивает))И иногда,находясь у него на даче мы задумываемся,почему же мы дружим,и чаще всего приходим к консенсусу,что просто нам это обоим выгодно.Вот такая дружба по расчету,хотя я и его уже не видел около недели,просто как то пропал смысл ездить гулять на свой старый район,а тем более по такому холоду как сейчас,ибо потом до дома возвращаться все таки уже не 5 минут пешком.

В итоге как и было отмечено в названии поста,в общем-то,я одинок,есть конечно общение через асю,редкие встречи,побег в онлайн игры не ради игры,а ради общения,но это уже не то.Точнее это не приносит успокоения,не это мы ищем....

У нас нет имен, вместо них - ники... У нас нет возраста и пола... Голоса тоже нет... Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов... Взамен лица - аватар... Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек.... Вместо встреч - сходки..... Вместо поцелуев - "чмоки".... Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори... ---->К сожалению все эти слова правда,наверное мы разучились чувствовать так как раньше,любить,дружить,радоваться.Возможно,для нас это уже безвозвратно потерянно,а возможно не для нас,а только для меня......все возможно.

Метки:  

Один из странных деньков

Суббота, 31 Октября 2009 г. 03:24 + в цитатник
В колонках играет - Metalika - The Unforgiven
Сегодня я не буду писать огромный пост,а просто перескажу все что случилось со мной за этот день. Утро началось с того что по требованию будильника я проснулся и сел переписывать лекцию,которую хотел переписать в течении недели(тяжела студенческая жизнь),но как обычно все это делается в последние несколько часов,в итоге 2 часа провозился с этой фигней.Думал что наверное лучше отрезать себе палец нафиг(если кто долго занимался нудной писаниной,то поймет).но как то передумал,все ж пальцы они такие замчательные)))

После посмотрел 2 серии анимехи и начал собираться в свою любимою Академию))Как обычно в последнее время сбор начинатся за 30 минут до выхода,и конечно же не успевается собраться вовремя))))Пока думал что одеть,потом перевязывал галстук,еще попутно собрая свой портфельчик))Очень занятное зрелище как я полуголый метаюсь по квартире..

Ну собственно в Инсте пообщался с народом и на самой лекции,удивительно в общем то,занимался опять же переписыванием лекции,но уже новой,след. неделя обещает быть напряжной,ибо сразу 2 экзамена,но ничего,уж на 3 то знать будем.Стоит отметить что холодун был нормальный,так что на пол пути к метро я подумал что ну это стильное одевание,так что застегнул рубашку на все пуговицы и затянул галстук (галстук-хреновый заменитель шарфа).Придя домой залез в аську и очередной раз подумал что вс таки девушку стоит найти себе.Пока я проверял почту(удивляет отсутствие спама уже какой день,да и в контакте что то пусто) в голову пришла очередная веселая идея (тупая,но забавная,обычно все веселые идеи у меня именно такие),докапался в аське до своей подруги,хорошая девушка кстати,знаю ее уже 10,еще отличительная черта этой самой девушки-умение общаться с людьми,у которых иногда бывают заскоки(это я о себе).

Ну в общем то именно так заканчивается мой сегодняшний деь,за который я не сделал ничего полезного для общества,зато прожил именно так,как хотелось мне.Сейчас я буду готовиться ко сну(да,да,хоть и говорят что зло не дремлет Но я то ведь не зло,я очень даже белый и пушистый.если не раздраженный конечно же)

Ну и лирическое отступление,даже кстати не одно)

Что-то в последнее время я начал отдаляться от своих друзей,по разным причинам,но наверное это я опишу завтра.
Ну и видимо наврал я что этот пост не будет длинным,ну а кто знал?)

Метки:  

Я в контакте

Пятница, 30 Октября 2009 г. 03:23 + в цитатник

Отчет

Пятница, 30 Октября 2009 г. 03:21 + в цитатник
В колонках играет - Танцы Минус - Цветут цветы
Ну в общем ничего глобального не происходило за эти дни,я все так же не занимаюсь ничем,отдыхаю,вот только не понятно от чего.Хочется конечно как-то разнообразить свою жизнь,но...не всегда получается.Сегодняшний день выдался в общем хороший во всех смыслах,ну во-первых я встретился с кем,как бы вы думали?)))Кто ответил с Каринюсенькой??Да,вы правы,именно с ней)Этой встрече я был рад,все таки мало у меня людей с кем чувствуешь себя абсолютно комфортно,так что ради этого стоило проснуться с самого утра(для меня конечно же).Вчера я дал себе слово что именно поэтому лягу спать раньше,ага,конечно,слова даются для того что бы брать их обратно,а тем более если даешь слово самому себе,хи-хи-хи)В итоге лег как обычно,часу в 5м утра,заснул наверное где-то часов в 6.Погода была на удивление неплохой.для конца октября то))) Кстати,бродить по Москве просто так,куда глаза глядят очень даже весело,особенно искать метро))Хотя с этим мы справились.Вернувшись домой я не нашел ничего умнее как лечь спать,ненадолго правда,где-то на час всего,но этого мне хватило что бы сейчас не хотеть спать)

Кстати,для тех кто особенно опасается за мое здоровье,хоть я и курю,зато я перестал пить энергетики,на которых сидел около года.

Все чаще меня посещает мысль о том что бы найти себе девушку(о как сказал,прям как будто собачку завести),но вот только не хочется искать что-то,есть еще немного наивная мысль что само все образуется,привалит счастье и будет хорошо,поживем узнаем.Вот,плавно перехожу к очередной истории из своего прошлого/настоящего,когда то давным-давно,когда я был молод и очень глуп,9 класс это был,была у меня девушка,Нина Журавлева,отношения тогда у нас закончились глубоким для меня разочарованием(ну еще бы,9тый класс и 11тый),потом мы несколько раз виделись,но все как то неоднозначно,а вот этим летом она объявляется вновь,у нее есть парень с которым она встречается уже 3 года,у них все более-менее хорошо,мы встретились и я подумал что мне то какая разница,есть у нее кто или нет,вечера заканчивались поцелуями и совсем нелегким флиртом.Но вот только я стал замечать ее "ненормальность" всего 20 лет,а уже навязчивые мысли о семье,о детях,и огромная зацикленность на сексе,причем ее я интересую не только как друг,но и как объект для расслабления.В общем то в этой мысли ничего плохого нет,свободные отношенияи все могло бы получиться,если бы не одно но...у нее парень есть,а вот что бы у меня была девушка,или просто какие либо отношения то ни-ни)))Я вообще не люблю такие ультиматумы,а так как я в ей разочаровался сильно то сейчас наше общение заключается в ее намеках на близость и моим абсолютным равнодушием и откровенным пренебрежением,что же,это еще не точка между нами,посмотрим что из этого выгорит,но ночего кроме общения мне от нее не надо.(Да,вот такой вот я,неподдающийся логике,в общем то отзываю девушке с шикарной фигурой).

Да,еще сегодня был первый снег, с чем,в первую очередь,я себя поздравляю...

Метки:  

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 30 Октября 2009 г. 02:46 + в цитатник

Размышления

Понедельник, 26 Октября 2009 г. 03:36 + в цитатник
В колонках играет - Grinda + ZigZag - Alien
Ну вот в очередной раз высовывая сегодня в окно почувствовал запах зимы,и сразу же пришли мысли о детстве) Как же раньше легко было быть счастливым,когда ты смотришь вокруг и все кажется большим,когда ты уже рад выходя на улицу,когда тебя не посещают какие то идиотские мысли о суровости жизни.Да уж,детство это очень радостная пора,сейчас уже реже вспоминаешь те чувства,а зря...Ну тут уж ничего не поделать,"взрослость" имеет и свои плюсы.

Как вы наверное заметили(вы это слишком пафосно сказано,ведь ты пока одна в дебрях этого ночного бреда),уже второй пост я пишу глубокой ночью,и наверное у вновь присоединившихся людей(если они конечно же будут когда либо) возникает вопрос:"какого хрена ты не спишь ночами?" Объясняю,просто я не работаю,хоть и учусь на вечернем,вопрос с армией улажен,мой институт дает отсрочку даже студентам вечернего отделения,хотя сейчас мне уже не важно,так как все равно в армию мне путь закрыт,не прошел тяжкий конкурс))) по состоянию здоровья,в итоге дали военный билет,точнее как дали,сказали придти и сдать документы на его заполнение,но только ноги у меня никак не доходят,может быть потом как нить сдам.

А,ну да,сегодня в аське мне пришло сообщение от человека которого нет в моем контакт листе "Когда мы с тобой познакомились?" ну я не нашел ничего умнее спросить собственно говоря кто это,как оказалось после длительных вспоминаний с обеих сторон,которые прерывались на постоянные смайлики и смехом над сложившейся ситуацией,память вернулась.Это оказалась знакомая моей бывшей девушки,которая когда-то давно добавилась ко мне в контакт лист,с извечно целью подруг девушек,проверить насколько сильна же моя "любовь")))Глупо конечно,потому что это всегда очень сильно заметно.Кто-то неизвестный появляется,и как бы ненавязчиво расспрашивает о том есть ли у тебя девушка,и не хочешь ли ты встретиться как нибудь с этим неизвестным)))

Ну так вот,как добавилась в своем время,так спустя короткое время удалилась мною,сейчас же мы с ней немного пообщались,поскольку я ее страничку в контакте видел,очень даже симпатичная девушка,как в то время мне показалась слишком пафосная,но я и сам теперь изменился.Так что теперь она внесена обратно в контакт лист и надеюсь будет вестись дальнейшее общение,потому что как получается везет мне на странные знакомства.

Кстати эта девушка навела меня на мысль написать своей бывшей,просто обычно у меня после расставания все связи прекращаются,на некоторое время,ровно настолько что бы остыть,потом снова начинается общение,ведь все таки раз встречались с человеком значит в общении он тебя устраивал,и поэтому можно наверное общаться дальше,и быть при этом не друзьями конечно,но хорошими знакомыми.Ладно,этим я займусь завтра,еще немного поразмыслив о сегодняшнем дне в то время как организм будет спать.

Начало

Воскресенье, 25 Октября 2009 г. 03:26 + в цитатник
В колонках играет - Frank Sinatra - Stranger In The Night
На самом деле мне кажется что первый пост должен быть достаточно длинным,ведь в нем люди стараются описать свое состояние,свои мысли и в общем-то самого себя.Это мой второй опыт ведения дневника,первый как мне кажется не увенчался успехом,я его забросил и вот недавно удали,просто видимо просто я перерос свой старый образ,многое изменилось в моей жизни,например отношение к дружбе,любви,предательству.

Этот дневник нужен,в первую очередь для того что бы выговориться и следить за своим развитием как личности.Мне не нужно огромное количеств читателей,точнее это не самоцель.Хотя буду конечно рад мыслям людей которые прочитают все это.

Кстати,для того что бы составилось представление о моей личности стоит знать несколько вещей,например то что я достаточно неплохо разбираюсь в людях,в последнее время меня называют злым или жестоким,в общем то это конечно не правда,зла то не существует)))Я просто справедливый и эгоистичный,личная выгода вот наверное главный мотив всех моих действий.А ну да,еще конечно некоторые считают что у меня слишком большое самомнение,хм,ну уж судите сами) Опять же возвращаясь к вопросу о назначении этого дневника,хоть я и говорю что это только для меня,манера заполнения его ведется в форме диалога.

Естественно надо рассказать о моих увлечениях более широко чем написано в графе интересы в профиле.Это нужно для того что бы понять под впечатлением от чего я пишу тот или иной пост.В детстве я очень любил читать,именно книгами я и посадил очень серьезно зрение,сейчас конечно чтение занимает намного меньшую часть моей жизни.Больше чем книги я полюбил японскую анимацию,в ней и сюжеты столь же разнообразны,и жанры и философия которую надо понять.

Про музыку я не могу сказать что отдаю предпочтение какому то определенному стилю,главное что бы попадало под настроение.

Как и у всех конечно же имеются и вредные привычки(правда вредными они являются для большинства людей,но не для меня),естественно наиболее опасная для здоровья из них это курение,стаж уже довольно приличный,5 лет,я не тешу себя мыслями что доживу до глубокой старости,но что уж тут поделать...Еще из вредных привычек можно выделить то что я хоть и не люблю вранье,но сам частенько могу солгать,так что надо всегда задавать вопрос,а правда ли все то что здесь написано??)))Не буду в чем либо убеждать,пусть каждый считает как хочет.К вредным привычкам наверное можно отнести еще то,что я играю в MMORPG под названием World of Warcraft,раньше играл намного больше,но в связи с определенными внутригровыми трудностями(которые может быть когда нибудь попозже опишу) не играю уже несколько дней,многие конечно скажут что это не сложно,поверьте,если всего лишь играешь то не сложно,но если ты живешь там вторую жизнь,ну или жил какое то время,если ты любишь этот мир,то уйти достаточно сложно,всегда что-то(кто-то)тянет обратно.Ну и конечно,как можно судить из времени написания данного поста,еще одной вредной привычкой можно считать то,что я поздно ложусь спать.

Отношение к любви и отношениям: Хм, это наверное самый сложный вопрос для каждого человека,ну начнем с того,что девушки у меня сейчас нет,да и на данный момент она мне и не нужна,или просто я не встретил ту с кем хотел бы иметь отношения.Не буду говорить громкие фразы что в любовь я не верю,или верю,просто наверное настоящей любви я в своей жизни и не встречал,хотя какие мои годы)

Ну наверное на этом вступительную часть под общим названием "знакомство" можно считать оконченной.

И сейчас будет описываться тупо "бытовуха" вот например недавно я посмотрел аниме Gunslinger Girl 1ый сезон и сейчас в процессе просмотра 2го,долго описывать не имеет смысле,в общем суть сводится к тому что 1ый сезон интереснее с точки зрания эмоций и сопереживания,а 2й в плане действия,хотя доля размышлений присутствует и в нем,но намного меньше.

И еще сегодня был просмотрен полнометражный анимационный фильм "Первый отряд"-СССР во время 2й мировой войне,но в японизированно-анимешном стиле,стоит смотреть только любителям всей этой темы,иначе опплюетесь,если же вы не смотрите аниме,то НЕ ВЗДУМАЙТЕ начать свое знакомство именно с этого "творения".

Ну на данный момент это наверное все что я хотел сказать,хотя конечно не все,мыслей которых хочется записать намного больше,но...во-первых с ходу писать все таки тяжеловато с точки зрения подбора слов.а во-вторых сложно с точки зрения физической усталости.

Если же к тому моменту как я решу написать следующий пост у данного дневника появятся читатели то вы можете смело комментировать,задавать свои вопросы и тем самым потешить мое самолюбие,все ж таки чертовски приятно когда твои мысли "слышит" кто-то кроме тебя ;)

Метки:  

Ну это собственно говоря я

Воскресенье, 25 Октября 2009 г. 00:38 + в цитатник

 (274x479, 17Kb)


Поиск сообщений в Friendless
Страницы: [1] Календарь