Ну вот... прошел еще один пустой день... Телефон молчит уже 2 суток... Странно как-то... И непривычно... Я привыкла к тому, что меня всегда рано утром будили мои друзья. Мы могли часами напролет болтать обо всяких новинках, парнях и тому подобное... Сейчас этого нет... Зашла на контакт и поняла одну вещь... Я осталась действительно одна. Все мои так называемые друзья меня покинули... Теперь я одна. А они все вместе где-то гуляют... Странно, что почему-то нет ни слез, ни обид... есть только какая-то тупая боль... Боль от непонимания, от предательства. Боль, но не обида. Я знаю, что к ним я уже не вернусь никогда, понимаю, что это прошлое и его надо просто отпустить. Я знаю, что со временем смогу вспоминать обо всем с улыбкой на лице... Но это будет позже. Сейчас в душе только боль... Как-то странно... Мы столько пережили все вместе... И вот как-то тупо все закончилось... Хотя это жизнь. А у жизненных историй всегда глупые финалы...

0.10 по нашему времени...Что-то сегодня меня на странности потянуло... Проспала все утро... Убрала в квартире, хотя раньше терпеть это не могла... Зато легче стало... Мне кажется, что со всей пылью, которую я наконец-то вытерла со своих полок, я вытерла и всю свою боль от предательства... Ни разу за сегодняшний день не потянулась к сигаретам, хотя в последнее время курить стала намного чаще... Ни разу не заплакала, хотя плачу очень часто в последнее время... В последнее время я вообще перестала себя узнавать. Дерганная, испуганная, заплаканная, нервная. Медленно становилась одной из пациентов клиники им. Кащенко... Постоянно на ком-то срывалась, искала виноватых... Сегодня я была прежней. Той самой Женей, что и в конце августа, когда еще все было нормально и ничто не предвещало такой вот бури... Поговорила сегодня с мамой... Впервые за эти полтора года я поговорила с ней по душам... Стало легче...
0.25 по нашему времени... Все-таки не удержалась. Выкурила одну сигарету... Стало легче...

Всегда задавалась вопросом, а что такое дружба? Раньше, когда была помладше, думала, что дружба - это когда тебе есть с кем делить конфеты. Потом считала, что дружба - это когда тебе есть, с кем обсудить не понравившуюся задаваку или парня, который тебе понравился. А сейчас... Сейчас начала понимать, что дружба - это что-то особенное. И не исключено, что это важнее, чем любовь и обязанности... Дружба - это дружба. Только твой друг знает тебя такой, какая ты есть на самом деле... Только твой друг может простить все твои оплошности и ошибки. Только твой друг сможет понять и поддержать тебя, даже если ты не права.
Как оказалось, у меня никогда и не было друзей. Были товарищи, приятели. Одну девочку я по ошибке лучшей подругой называла. До тех пор, пока не получила нож в спину от самого близкого человека. Долго объяснять, с чего все началось...Слишком долго. И слишком невероятно. Все очень запутанно. Там даже участники тех событий легко могут запутаться. Что уж говорить о лицах, не имеющих к этому делу никакого отношения... Закончилось все тем, что я без разбирательств оказалась крайней во всем. И вот теперь я сижу перед монитором и думаю, за что ко мне такое отношение? Почему все сложилось именно так...И что теперь мне делать? Нет, мириться я с Юлей и всеми ее заклятыми подругами не собираюсь. У меня нет желания с ними вообще общаться. Юлю придется терпеть из-за того, что в одной группе учимся. Но я боюсь, чтобы она не пустила обо мне слухи в универе. Причем слухи не очень приятные. Она может... Пусть и пообещала молчать и никому ни на кого не гнать... И что теперь делать...
Я всегда считала, что дружба - это что-то очень светлое, незабываемое. Друг - твоя опора и поддержка. Он не может вот так вот подло и мерзко поступить... Неужели я ошибалась?..