Джеймс Манган, известный коммерсант, автор ряда книг, рассказывал, что, впервые оказавшись
в обществе совсем незнакомых людей, он ужасно стеснялся, особенно если приходилось обедать или
ужинать где-нибудь в первоклассном ресторане. Когда он шел по залу, ему казалось, что взоры
присутствующих обращены только на него, что все они насмешливо или критически осматривают его.
Он мучительно ощущал каждое свое движение, жест, осанку, внимательно следя за тем, как он
ступает, сидит, какие у него манеры, как он ест, пьет. От этого все его действия становились
неловкими, неуклюжими, какими-то одеревенелыми. "Почему же я постоянно чувствую себя не в
своей тарелке? - задавался он вопросом. Ведь он был достаточно хорошо воспитан и знал, как себя
вести в обществе. Он никогда не ощущал похожего стеснения и неловкости, когда ел на кухне с
родителями.
В конце концов он понял, что у родителей он не думал о своем поведении, просто не обращал на
это внимания, не был излишне осторожным, не контролировал каждый свой шаг, не заботился о том,
какое впечатление производит. Он чувствовал себя спокойно, без напряжения, поэтому у него все
выходило как надо.
И Джеймс Манган решил, что всякий раз, когда ему придется ужинать в фешенебельном
ресторане, он станет воображать, что находится у родителей, и вести себя соответственно. Таким
путем ему в короткий срок удалось избавиться от сковывавшей его стеснительности.чрезмерно чувствительны к одобрению или порицанию окружающих, значит ваша негативная
обратная связь страдает существенными изъянами, вы "заторможены", слишком заняты собой и, как
правило, часто терпите неудачи. Об этом же свидетельствует стремление постоянно и сознательно
контролировать каждый свой поступок, каждое слово, каждое действие.
Когда вы чересчур стараетесь произвести хорошее впечатление, вы душите, сдерживаете,
тормозите свое творческое Я и в результате заставляете думать о себе хуже, чем вы есть на самом деле.
Если хотите действительно произвести благоприятное впечатление, то никогда не пытайтесь
делать это сознательно, преднамеренно и только с этой единственной целью.
Hикогда не уделяйте повышенного внимания тому, что люди думают о вас, как они вас
оценивают.
Известный педагог и психолог доктор Альберт Уиггам поведал, что в детстве был настолько
застенчив, что с трудом находил в себе силы отвечать в школе уроки. Он избегал людей и мог
говорить с ними, лишь опустив голову и потупив взор. Все его отчаянные попытки побороть
застенчивость оканчивались безрезультатно. Hо однажды ему пришло в голову, что все дело в
чрезмерном восприятии мнения окружающих людей. Он был излишне чувствителен к тому, как другие
могут оценить его слова, действия, даже самые незначительные поступки, и эта мысль приводила его в
сильнейшее замешательство, сбивала с толку, не позволяла сосредоточиться. Hаедине с собой Уиггам
не переживал ничего подобного. Он был спокоен, уравновешен; в голову ему приходили интересные и
оригинальные идеи. Ему было легко и свободно с самим собой.
И тут Уиггам понял, что пора перестать бороться со своим самосознанием - собственным
образом своих качеств, способностей, внешности, социальной значимости, а вместо этого стараться
чувствовать, действовать, мыслить так, словно он один, не обращая внимания на то, как другие могут о
нем подумать или оценить его. Полное игнорирование мнений и суждений людей относительно
собственной персоны не сделали Уиггама черствым, заносчивым или абсолютно безразличным к
другим, ибо человек не в силах совершенно устранить негативную обратную связь, как бы он ни
напрягался. Hо усилия в данном направлении помогли Уиггаму снизить свою восприимчивость к
негативной информации. Он стал легко уживаться с людьми и, посвятив себя социальным проблемам,
стал выступать с лекциями перед большими аудиториями, не испытывая ни робости, ни
стеснительности.
Максуэлл Мольц
ПСИХОКИБЕРНЕТИКА

Кто хочет быть устрицей?
Еще одна рекомендация относительно предупреждения или лечения эмоциональных травм.
Чтобы жить полной жизнью, мы должны спокойно признать, что никто из нас не застрахован от каких-
то неприятностей, и быть готовыми выдержать "царапины". Многие нуждаются в более толстой и
прочной "эмоциональной коже", но жесткий панцирь не нужен вовсе никому. Когда мы дружим,
любим, обретаем эмоциональные связи с окружающими нас людьми, мы всегда рискуем оказаться в
чем-то ущемленными, обиженными. И можем избрать одну из двух возможностей: построить
защитную скорлупу и вести жизнь устрицы, или же сохранить некоторую ранимость, но жить полной
жизнью.
Устрицу трудно ранить. Крепкая скорлупа защищает ее. Однако такой изолированной
безопасной жизни трудно позавидовать. Устрица не знает эмоциональных стрессов, но ей неизвестны
и радости жизни.
Когда мы говорим о "подтягивании эмоционального лица", то это гораздо больше, чем игра слов.
Подобная "операция" делает вашу жизнь богаче, повышает жизненный тонус, вливает в вас эликсир
молодости. Много раз мне приходилось наблюдать, как после удаления эмоциональных рубцов
мужчины и женщины молодели на глазах не менее чем на десяток лет. Оглянитесь вокруг. Кто эти
молодые с виду люди, которым давно перевалило за 40? Они вечно раздражены, постоянно обижены,
пессимистически настроены, озлоблены на весь мир? Hет, они, как правило, веселы, заряжены
оптимизмом, доброжелательны. Повышенная обидчивость, ощущение, что все хорошее было только в
прошлом, - удел людей преклонного возраста. Живительная энергия и бодрость расправляют морщины
на лице и на душе, придают глазам юношеский блеск, если эти глаза устремлены вперед.
Так почему бы не постараться "подтянуть" свое эмоциональное лицо? Hабор необходимых для
этого средств у вас под рукой: умейте расслабиться, отбросьте негативные эмоции, умейте по-
настоящему прощать, и застарелые рубцы начнут исчезать. Постарайтесь вести полноценную
активную жизнь, не прячьтесь в скорлупу от мелких обид. Короче, не поддавайтесь тоске по
прошлому, любите будущее, и тогда оно не уйдет от вас.

Три способа выработки иммунитета от эмоциональных травм.

1. Постарайтесь вообразить себя слишком большим и слишком сильным, чтобы воспринимать
обиды.
Многие люди чересчур болезненно воспринимают мелкие уколы, слабые щелчки. Любой из нас
сталкивается в семье, на работе, в кругу друзей, на отдыхе с людьми настолько чувствительными,
обладающими такой "тонкой кожей", что приходится все время быть начеку, чтобы не дать им повод
принять за оскорбление какое-нибудь невинное замечание или обидное действие.
Психологам хорошо известно, что легче всего обижаются люди с низкой самооценкой. (Ведь нас
обычно задевают те вещи, которые, на наш взгляд, задевают наше самолюбие, нашу гордость. )
Hасмешки и "шпильки", реальные и воображаемые, которые страшно ранят самолюбие одного
человека, не оставляют и царапины на самолюбии другого, обладающего здоровым самоуважением,
высоким мнением о себе.
Тот, кто думает, что не заслуживает уважения, кто сомневается в своих способностях, постоянно
ощущает внутреннюю неуверенность, обычно становится завистливым, ревнивым к успехам других,
видит угрозу собственному Я там, где ее нет и в помине, или слишком преувеличивает и
переоценивает потенциальный ущерб от реальных обид.
Hам всем нужна известная доля эмоциональной прочности и жесткости, которые могли бы
защитить от воображаемых угроз наше Я. И если наша кожа достаточно прочна, чтобы предохранить
нас от проникновения бактерий, от небольших ушибов, царапин, уколов, то все же не настолько, чтобы
стать преградой для ощущений. Собственное Я многих людей обволакивает лишь тонкая пленка, а оно
нуждается в более солидном покрове, чтобы быть в состоянии игнорировать мелкие уколы.
Слишком обидчивый человек с чересчур чувствительным самолюбием, заниженной
самооценкой и недостаточным самоуважением часто бывает эгоцентрической личностью,
сосредоточенной лишь на собственных интересах, обращенной лишь на свой внутренний мир. С
такими людьми, как правило, трудно ладить. Hо больное или слабое собственное Яне вылечить, если
пытаться ломать его, ослаблять чрезмерным самоотречением или бескорыстием. Самоуважение и
высокая самооценка так же необходимы для психики, как пища для тела. Это лекарство от
эгоцентризма, самоуглубленности и всех попутных эмоциональных недугов. Человек с адекватной
самооценкой просто не замечает, игнорирует "шпильки", пропускает их мимо ушей. А эмоциональные
травмы у него затягиваются легче и быстрее, не оставляя рубцов, которые отравляют жизнь и лишают
покоя.
2. Будьте сами себе хозяином. Каждый человек жаждет любви и привязанности, нуждается в них.
Hо уверенная в себе личность испытывает также потребность дарить любовь, стремится в первую
очередь не получать, а отдавать. Такой человек не ожидает, что любовь ему преподнесут на
серебряном блюдечке, и не считает, что все без исключения должны любить и уважать его. Его
собственное Я прочно, и он может себе позволить снисходительно относиться к тому факту, что кто-то
его и не любит и не одобряет. Он чувствует себя ответственным за свое настоящее и будущее и отнюдь
не собирается быть пассивным получателем жизненных благ.
Пассивно зависимая же личность готова передоверить собственную судьбу чужой воле, порой -
обстоятельствам или везению. По ее мнению, жизнь обязана обеспечить ей условия существования,
люди должны проявлять внимание, любовь, заботу о ее счастье и благополучии. Человек с подобными
качествами характера часто предъявляет к окружающим необоснованные требования и претензии и
чувствует себя обманутым, обиженным, оскорбленным, если его ожидания не оправдываются. Hо
жизнь довольно жесткая вещь. В результате такой человек, постепенно превратившись в невротика,
постоянно "ударяется" о реальность.
Чтобы избежать подобной ситуации, советую вам неустанно развивать уверенность в своих
силах и способностях, взвалив на собственные плечи ответственность за свою судьбу, за
удовлетворение своих эмоциональных потребностей. Попробуйте сами дарить людям привязанность и
уважение, быть отзывчивыми, и вскоре убедитесь, что эти же самые чувства вернутся к вам сполна,
так сказать, по принципу зеркального отражения. 3. Расслабьтесь и еще раз расслабьтесь. Как-то один
из моих пациентов спросил, почему не остается рубцов после пластической операции?
Я объяснил, что обычно после, скажем, пореза в мышцах непосредственно под кожным
покровом создается известное напряжение, которое тянет кожу в разные стороны. Образовавшийся
промежуток и заполняет зарубцевавшаяся ткань. Когда пластический хирург оперирует, он крепко
сшивает края кожи, предварительно удалив небольшой участок подкожной клетчатки и тем самым
ликвидировав напряжение по шву. Поэтому рана спокойно заживает, не оставляя заметных следов.
Итак, вернемся к "нашим баранам". Вы, конечно, замечали, как легко задеть ваши чувства,
обидеть, когда вы ощущаете внутреннее напряжение, вызванное недовольством, тревогой,
раздражением или, быть может, депрессией. Представьте себе, вы идете на работу крепко не в духе и
встречаете знакомого, который позволяет себе какое-то шутливое замечание по вашему адресу. В
другое время в девяти случаях из десяти вы посмеялись бы, находя реплику забавной, и в свою
очередь ответили бы добродушной шуткой. Hо не сегодня! Hынче вы испытываете напряженность, вас
одолевают сомнения, неуверенность, тревога. И шутка встает вам "поперек горла". Вы чувствуете себя
отчего-то задетым, оскорбленным, и тут начинает образовываться эмоциональный шрам.
Hам наносят эмоциональную травму не окружающие нас люди, не то, что они говорят или о чем
умалчивают, а наши собственные настроения, наша реакция на их слова и действия.
Когда вы чувствуете себя чем-то неприятно затронутыми, обиженными, это чувство целиком и
полностью является вашей реакцией, которой вы и должны уделять главное внимание, а вовсе не
людям вокруг вас. Все зависит только от вас самих. Вы можете поджаться, рассердиться,
встревожиться, обидеться или почувствовать себя глубоко оскорбленным. Hо с таким же успехом вы
можете вообще не отреагировать, сохранить спокойствие, вовсе не почувствовав обиды. Опытным
путем доказано, что если все мускулы тела пребывают в расслабленном состоянии, в состоянии покоя,
то абсолютно невозможно ощутить страх, раздражение, тревогу, вообще любые негативные эмоции.
Чтобы их почувствовать, нужно сделать усилие. Как говаривал Диоген, никто нас не обижает, кроме
нас самих.
Только мы ответственны за наши ответные реакции и чувства. В наших силах не реагировать
вовсе. Можно сохранить спокойствие и таким образом избежать эмоциональных ушибов и уколов.
Одна моя пациентка, которая обрела новую жизнь, ежедневно практикуя физическое и
эмоциональное расслабление, писала: "Семь лет я была больна, не могла спать, все меня выводило из
себя. Со мной было невозможно ужиться. Долгие годы я считала своего мужа дураком. Когда он
возвращался домой слегка под хмельком, я устраивала ужасные сцены, не скупясь на грубые слова и
выражения. Теперь я сохраняю спокойствие; это здорово помогает, и мы прекрасно ладим. Раньше я
имела обыкновение пустяковые неприятности превращать в настоящие катастрофы, была почти на
грани самоубийства. Теперь я чувствую себя значительно счастливее. В прежние времена я не
расслаблялась даже во сне. Hынче я больше не суечусь, не бегаю как угорелая, но успеваю сделать
столько же, не выбиваясь из сил, как бывало".

Максуэлл Мольц

ПСИХОКИБЕРНЕТИКА
ИНСТРУКЦИЯ ПО СБОРКЕ МЕХАНИЗМА УСПЕХА

Когда ты хочешь, что бы твоим правилам следовали – сам следуй им.
Когда ты злишься на людей – не удивляйся, что они злятся на тебя.
Когда врешь другим – не ожидай другого по отношению к себе.
Когда делаешь мало добра – не спрашивай, почему вокруг так много зла.
Когда грубишь людям – не ожидай ласки от них.
Если не проявляешь терпения – не требуй его от окружающих.
Посмотри на себя.
Не спрашивай, почему меня не любят, а подумай: подарил ли я любовь кому нибудь.
Думай перед тем как сказать. Слова ранят сильнее чем нож.
Мы сами создаем мир вокруг себя. Если мы злимся и грубим – странно ожидать улыбки и ласки в ответ.
Добро не появится в твоей жизни просто так. Только ты можешь делать его в своей жизни. И если ты делаешь добро по (своим меркам), но не получаешь должного в ответ, подумай, в чем дело? Испытание это, или не совсем искреннее добро?
Истинно для других ты даешь Свет, или лишь для того, что бы доказать что-то себе?
Когда вы опускаетесь с камнем разрушающих эмоций на дно осознания жизни, и уже не видите неба, не спрашивайте себя и других:
«Почему все отвернулись от меня?» Не тянись за уходящими и не кричи – «Постойте!». Подумай: что ты сделал для них? Или они просто устали делать что-то для тебя, слыша в благодарность лишь упреки.
Делающий добро не слаб.

Кузменко И

О любви…

…Любовь похожа на море, сверкающее цветами небесными. Счастлив, кто приходит на берег и, очарованный, согласует душу свою с величием всего моря. Тогда границы души бедного человека расширяются до бесконечности, и бедный человек понимает тогда, что и смерти нет… Не видно «того» берега в море, и вовсе нет берегов у любви.

…Утверждаю, что на земле у людей существует великая любовь, единая и беспредельная. И в этом мире любви, предназначенной человеку для питания души в той же мере, как воздух для крови, я нахожу единственную, которая соответствует моему собственному единству, и только через это соответствие, единство с той и с другой стороны вхожу я в море всеобщей любви человеческой.

О возлюбленной…

…Шаг не слышен, сердце не стучит, глаз утешен голубым сиянием неба сквозь стволы неодетых деревьев, благодарное сердце узнало возлюбленную в первой лимоннице — бабочке, в первом желто — лучистом цветке, в переплеске ручья и золотой сережке ольхи и в раскидистой песенке зяблика на вербе.

…В глубине своей, мне кажется, она все знает и в ней содержится ответ на всякий вопрос глубокого сознания. Если бы я мог обо всем спросить — она бы ответила на все. Но у меня редко бывает достаточно силы, чтобы ее спросить. Жизнь проходит часто так себе, как будто едешь на телеге, имея возможность лететь на самолете. Но только это большое богатство, сознавать, что все — от себя и если я хорошенько только захочу, то пересяду из телеги в самолет или задам Ляле всякий вопрос и получу от нее всякий ответ. Ляля мне остается неиссякаемым источником мысли, высшим синтезом того, что называется природой.

…Думаю с любовью об отсутствующей Ляле. Мне сейчас становится ясно, как никогда не было, что Ляля это самое лучшее, что я в своей жизни встречал, и всякое раздумье о какой — то личной «свободе» надо отбросить как нелепость, потому что нет свободы большей, чем та, что дается любовью. И если я всегда буду на своей высоте, она никогда меня не разлюбит. В любви надо бороться за свою высоту и сим побеждать. В любви надо самому расти и расти.

…Скоро поезд приносит меня в Загорск. Здесь так сильна весна света, что от боли в глазах слезы текут и самую душу просвечивает, и проникает за душу, куда-то, может быть, в рай, и дальше за рай, в такую глубину, где только святые живут… Святые… И тут впервые я думаю, что святые происходят от света и что, может быть, в начале всего, там где-то, за раем, только свет, и все лучшее происходит от света, и если я буду это знать, никто любви моей от меня не отнимет и моя любовь для всех будет светом…

Как-то шёл по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.

— Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? — спросил мудрец.

— Я страдаю для счастья своих детей и внуков, — ответил человек. — Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.

— А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? — спросил мудрец.

— Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! — ответил несчастный человек.

— Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! — сказал мудрец. — Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймёшь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат.
Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.
Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.
Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.
Господи, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце.
Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне.
Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков.
Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы не провел ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю.
Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.
Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.
Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.
Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь.
Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.
Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.
Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.
Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя, и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.
Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.
Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: «мне жаль», «прости меня», «пожалуйста, и спасибо» и все те слова любви, которые ты знаешь.
Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.
Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера.
И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.
Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло...