Сегодня ночью здесь абсурд и тоска
Сегодня ночью здесь полный абсурд и тоска
Но цвет неба говорит о том
Что ты придёшь но только потом
Ну а пока здесь абсурд и тоска

Во всех фильмах не хватает Тебя
Во всех книгах так не хватает Тебя
Не прислоняйся к дверям когда за ними любовь
На стенах живые слова на лицах мёртвая кровь
Во всех песнях не хватает Тебя

В глазах слёзы сохнут от жажды любви
В глазах слёзы снова сохнут от жажды любви
Прими яда и забудь обо мне
Не спать лучше чем плакать во сне
Но всё же слёзы сохнут от жажды любви
В.Курылёв

Так странно... Нет, странно-немного не к месту. Я прохожу мимо своего, Нашего дома,-МИМО ! Там хорошо, там мой любимый, но там в двери новый замок... И мне просто некуда идти, а на улице так холодно. Вписка то здесь, то там, то практически нигде. Больно.
Вчера ночью совершенно случайно в гостях по ящику увидела Эльмиру.. Ну как случайно - я думала о ней днём. Такая красивая, весёлая и не очень, но главное - ЖИВАЯ! А потом её Юра с Петей на Литераторских. И тут звонок...

Уф-ф... Всё, убегаю. Хоть один день, хоть один глоток живого питерского воздуха... Сраная Москва, как мне здесь тесно и ду
шно.
Убегаю домой, в Питер.......................................................................

Нет времени, чтобы себя обмануть
И нет ничего, чтобы просто уснуть
И нет никого, кто способен нажать на курок
Моя голова - ПЕРЕКРЁСТОК ЖЕЛЕЗНЫХ ДОРОГ...
Страшно болит зуб.
В принципе, ничего страшного не случилось. Машина уже тормозила, и я всего лишь ушибла коленку,- неудачно стукнулась о паребрик. Но как страшно... Домой - нет. Там опять война. Опять по пустякам. Подумаешь - первый выходной за полтора месяца, и в кино не пошли. Правда, новый фильм с Батькой, да ещё и Пореченков там мента играет, классно. Обидно просто очень. Новые гриндерсы, а дорога скользкая. Вот и блин...
Мне предложено очистить помещение в семь дней. Господи, как я скучаю по родному Питеру... Когда же я наберусь сил покончить со всем этим?.. Просто уехать - в Питер, в Кёниг... Просто забыть эти два года и снова стать самой собой. Быть одной. Но как, как это сделать?! Собрать рюкзак, чмокнуть Его в щёку и сказать: Пока, родной, я всё-равно люблю тебя... Абсурд какой-то. Быть с Ним так трудно, но без Него - ещё хуже. Да, да, да,- я не подарок, но я, честное слово, стараюсь быть лучше, чтобы тебе было легче со мной... Как жаль, что ты этого не видишь. Но Ты - мне так необходима твоя помощь, а у тебя совсем нет терпения, ты не веришь и не хочешь верить, тебе нужно всё и сразу...
Вовка, я Тебя люблю...

Мои мысли - одна окаянная дикая смертная драка...
Чтобы успеть - не нужно никуда спешить. Нельзя. Чтобы что-то получилось, - нельзя в это вмешиваться. Я не хочу принимать участие в этой жизни. Я - наблюдатель. Для меня в тягость любое усилие. Я не воин, я не хочу никакой войны в любом её проявлении и в любом масштабе - от ядерной до ссоры на кухне. Но я не могу жить без войны внутренней,- войны с самой собой. Я существую только за счёт этого. Я - плоскость. Я впитываю в себя этот мир, как губка, я пропускаю его через себя, я фильтрую. Я оставляю для себя только то, что приемлемо для моего сраного мирка, остальное я с негодованием отбрасываю. Я никак не могу приспособиться к этой жизни. Наверно, просто не хочу...
Мне очень стыдно перед всеми любящими меня людьми, мне кажется - я я этого не заслуживаю...

Я - слон в посудной лавке. Я имею то, что совсем не заслуживаю, потому что совершенно не умею это иметь. Я делаю всё назло, и прежде всего назло самой себе. Я давно уже не испытываю радости от того, что причиняю боль близким людям, тогда зачем всё это?.. Это даже уже не привычка, но так приятно причинять боль самой себе.. Мы вместе уже два года, но мы никак не можем смириться с потерей своего поганого одиночества...

Я не сплю, моё время, как смертник,
Скребёт по бумаге...