хочу чтобы это было здесь а не только на буке и в голове.
это были абсолютно вспонтанные отношения.сейчас я постоянно сталкиваюсь с тем что всех мужчин сравниваюс ним.понимаю что кто то не оценит то что я могу быть не принцессой.и любить антипринцессу.
сейчас так вот вновь хочется прилечь рядом с ним в его футболке,которая уже давно стала моей...он так прижмется к моей спине,засунет руку под футболку,проверит на месте ли грудь;))))и такой теплой рукой проведет по животу.и прижмет еще крепче.поднимет футболку,будет целовать спину.он знал что я это люблю.я буду расплываться в улыбке.повернусь к нему и мы так крепко крепко обнимемся,займем удобную позу и уснем.просыпаясь всю ночь и нежно так едва касаясь целуя друг друга.так было каждую ночь.
я скучаю по тому что был со мной.да я слишком быстро привязываюсь.но я правда любила.и теперь боюсь что смогу полюбить еще кого то.так же.и если в моей жизни еще ра будет такое потрясение я не хочу!!!!
я помню как еще месяц назад или сколько там...когда я оставалсь одна я ревела.без остановки.когда кто то из близких спрашивал как дела я начинала плакать.
когда кто то чужой говорил как дела,глаза заполнялись слезами и я так едва сдерживаясь говорила нормально.
я нормально не питалась.я худела.ночами снился только он.
я встречала его и сразу мне хотелось бежать из того места и стирать память.
и вот уже сейчас я думала фуф.наконец то!но нет!оказавшись далеко от своего дома...где то в районе авангарда или иркутского или это вообще одно и то же...я вдруг вспомнила как он собирался ходить там на англ.
и сердце так сжалось.включаю песни под которые начинались отношения,песни во время отношений и после.и вотс егодня грущу очень.
недавно случилось так что мы согрешили.и знаете как это мне от части помогло.он перестал мне сниться.
как здорово было почувствовать его рядом.его запах.и этот запах был со мной еще несколько дней.этот каждый знакомый миллиметр тела.эти губы.тонкие...нежные.он был максимально сух.это правильно.я сначала хотела плакать,а потом улыбалась.черт возьми да я люблю!!!
до сих пор.отпустила но люблю.
у меня забрали моего идеального.а ведь за день буквально до расставания я маме клялась что выйду за него замуж.и что никто меня не остановит!если надо я уеду.он так легко отказался от меня.не выслушал.я глупая.не смогла остановить себя от ошибок.я знала что он не так все воспримет.я на себя злюсь за это.
ведь уже не будет такого мужчины.не будет его.не будет того кто понимал все во мне до мелочей.кто называл малыша и с кем я реально была маленькой.кто видел меня и знал всякую.
он был рядом в самые тяжелые моменты.он решал за меня.он меня мотивировал.
самое страшное для меня сейчас это узнать что у него кто то есть.и что он любит этого человека.и что женится на ней.мне кажется тогда в моей жизни будет очередня трагедия.
ты моя боль , ты мои дни.
еще я вижу его в толстовке которую дарила ему и понимаю что люблю его в такие моменты еще больше.
меня уже никто не слушает.всем надоело.ему я надоела.он воротит нос от меня.он игнорирует.
он был моей семьей.он был моей каменной стеной.а сейчас нет ничего.я хотела прожить с ним жизнь.хотела чтобы мои дети были его детьми.чтобы мы делили радость.
потому что он научил любить.а я не сберегла.
пусть он меня простит и услышит.ты мне дорог.
п.с.я люблю тебя,мой краб.
Сохранить