Это похоже на страх. 
Но есть в нем что-то такое, как в слове "страсть".

И будто пьяна воздухом. 
И как обруч на легких. 

Снова что-то не дает вздохнуть


И будто бы комок.

Не выплюнешь и не проглотишь. 



Когда ноги и руки двигаются сами

Глаза смотрят в пустоту

Дыхание сбитое

Губы сами что-то шепчут

Снова потерянный контроль



А потом паника. 

Ни с того ни с сего. 

Паника. 



И потом так жарко. 

Даже когда ступни холодные. 

Жарко, 



А дальше... горько. 

Даже если на губах шоколад. 

Горько.

Я бы так хотела написать обо всем
Я бы так хотела рассказать.
Хотя бы тут.

Но столько людей знают о том, что я пишу здесь.
Слишком многие могут узнать не положенного.
Нет, я не жалею.

Так чего же я тогда?
Я же сама за откровенность между людьми, разве нет?
Я же сама всегда была готова поделиться мыслями и переживаниями, разве нет?
Разве не я готова была разделить чужую радость или горе?
Тогда... почему тогда... тогда... тогда... почему тогда все так?

***
На голову поношенный капюшон плаща.
Вдоль улиц, с тусклыми фонарями.
Странной походкой вперед шла...
И было только вокруг все пусто и совсем немного странно.
Как в душе. Темно.

Сборная солянка из мыслей.
Слоеный пирог из чувств.
Винегрет из эмоций
Коктейль из ситуаций.

Никогда не умела понимать о чем думают люди.
Толи он имел ввиду то, толи другое.
Будьте проще, черт вас дери!
Я не такая интеллектуалка чтобы понимать ваши скрытые мысли и чувства
И никаких намеков.

Только как кирпичом в голову.
Сразу.
Наотрез.
Да или Нет.
Никакой неопределенности.

Если бы люди умели озвучивать свои чувства и желания - мир был бы проще.

Ты по мне скучаешь?
Я тебе нужна?
Кто я тебе?
А хочешь большего ли?
Ты уверен/а?

Если бы мы не скрывали от близких людей...
Если бы мы отвечали на вопросы, когда их задают...
Если бы осознавали важность...
Это были бы не мы, да?

В душе где-то глубоко живет она.
Имя ей глубокое дано - тоска.

Не надо давить мне на кнопку "Жалость", которой в моей жизни не существует.

Да простит меня Лиза, но она не тот человек, с которым я могла бы встречаться. Я попробовала. Не то. Она - не то, что нужно мне.

Я готова продолжать с ней общаться, но не думаю, что это необходимо.

Боишься, что если будешь ближе ко мне - тебя может постигнуть та же участь? Так и правильно боишься.

Я человек жестокий и к чувствам отношусь иначе. Я люблю ее идеал, но не ее саму.
Я люблю в ней те или иные качества, но нет в ней того, что я ищу в любимом человеке. Познать это можно лишь на уровне определенной близости.

А еще мы с ней не можем нормально целоваться.
Потому что я не настолько хорошо это умею, а она не умеет просто.

Мы ходим на разные сходки. Далеко живем. Когда я прошу ее встретится - она не может. Когда я пишу - она не всегда отвечает. При этом не пишет и не звонит мне сама. И после этого она будет доказывать что она без меня страдает?

Для того чтобы вышвырнуть кого-то из своей жизни - этот человек должен туда хотя бы попасть. Она попала в часть моей юности. Попала в часть моего окружения. В лишь данный отрезок жизни.

Не надо доказывать то, в чем сама не уверена. Я ей не нужна. Она мне тоже не слишком.

Я жила без парня/девушки? Жила. Проживу еще.

В колонках играет - Гопник Коля

Кто-то всегда мечтал о собаке
Кто-то хотел иметь вертолет
Кто-то хотел купить себе сапоги.
А я хотел, то, что не умел.
Творить.

Мы крали чужие идеи
Воровали идеи
Использовали произведения
Не наказуемо.

Ничего не умею
Но отчего-то все равно светло на душе

Радость за тех, в чьих руках держиться карандаш
Гордость за имеющих любой талант
Перо, мышь, карандаш, кисть, фантазия.

В колонках играет - Новый Хаос

Мой мир разрушается каждый вечер.
Каждую ночь он заново собирается из пепла.
Каждое утро он ярко загорается.
Днем он полыхает.

В сердце вечная искра
В голове сложенный кольцами и извилинами кусок бумаги
Горит, полыхает.
Ярко, тепло, жарко, обжигающе, больно, смертельно.

В колонках играет - Группа Кино


Хочется прокричать всему миру: Хочу счастья!

До отврата хотелось любви.
Но мы терпели и ждали
Она будет. Обязательно будет.

Задыхаясь от новой волны дыма
Прыская освежителем на пропахшую гарью одежду
Вытирая стол от следов ластика
Стирая из памяти неудачные попытки
Улыбалась и была счастлива

Завтра одену маску
Кашель надоел

Хочу ремонт в комнате.
Что бы стол в углу из темного дерева
Обои светло бежевые
Мой любимый Мас с вмятинкой от упавшей полки на столе
Круглый ковер. Светлый, тускло оранжево-салатово-коричневый.
кровать не двухъярусная, а обычная. Тоже темная. На ней постельное белье с моими божьими коровками.
А покрывало каре-зеленое. С оттенком болота
Зеленый ночник.
Темный открытый стелаж.
Пара темных шкафов.
На дверь плакат: Брось курить!

Задача: сплести макраме цветов ковра и повестить на дверь.

Папа, я хочу ремонт, одежду, конверсы и канцтовары.
Аригато. Гоменнасай.

В Москве тучи дыма.
Дышать почти нечем.
Жара съедает все.

Но наша жизнь прекрасна не смотря ни на что.

Занятые друзья - не проблема.
Жара - не проблема.
Мысли - не проблема.

У нас все просто и реально хорошо.

Мы не исправим жизнь, мы притерпимся и поймем - даже так жить - можно счастливо.
Найти положительный момент и живи им.

Я не буду пить. Это вряд ли поможет.

Жизнь - сбор мелочей. И наслаждение от них. Александр, спасибо

Парень попал в странный мир. Что-то вроде "между жизнью и смертью". Он умер, но новой жизни все еще нет.
Дружба, сражения, горечь и капелька философии.

Не могу описать само аниме, так как на последнем моменте охватывает такая боль за героев, что начинается что-то схожее с истерикой. Это как плакать над Титаником или Ромео и Джульеттой. Может будешь, может нет. И здесь так же. Мою плотину прорвало, когда он сказал "Люблю тебя", но она просто исчезла. И пускай слезы, эмоции... Все это нарисовано. Но как передано зрителю то чувство, которое испытывал каждый из них.

Но и не могла успокоится даже тогда, когда с следующей жизни его рука коснулась ее плеча. Он вспомнил. Они встретились.
В жизни так не бывает. Увы.

Мам, разница между твоей болью и моей - велика.
Я подросток. Не отрицаю, я требую внимания и сочувствия. Но, что поделать, я его не получаю.

Тебя есть кому обнять и сказать : "Милая, все будет хорошо. Ты просто успокойся". И пусть слова не возымеют должного эффекта тут же или даже никогда, но они будут сказаны даже во время не серьезной истерики. Даже во время бурного всплеска эмоций.
Это не жалость, а любовь. К тебе проявляют любовь.

И не дави на разницу в возрасте.
Я тоже хочу, чтобы меня любили не материально обеспечивая и покупая дорогие айпады и айфоны.
Не словом - действием. Я с детства не верю вашим словам. Жизнь с рождения пропитана ложью. Какой?
Не уж то не догадалась?

Ложью семьи. Того, что она была.
Ее не было. Никогда.
Была жизнь.


СПАСИБО


И за любовь в детстве спасибо. То, что я выросла и может быть отношусь к тебе по другому, пускай и грубее, не умаляет твоих заслуг как матери. Но сейчас-то?
Мне тоже больно. Может быть меньше, но больно.

И никто не подойдет, чтобы просто молча обнять. Или просто положить руку на плечо и сказать нарочисто громко и весело "Да забей ты, нормально все". И мне бы захотелось ответить: "Конечно. Переживем. Все будет нормээээ"

Но отвечать некому.

И не я одна виновата, что в моей груди сердце - это лишь кровь перегонять.
И что душа - куда-то при ударе солнечным сплетением ушла.
Не только моя.

Скоро ДР.
Отвратительно

Вот пишут больные раком и диабетики:
- Мы читаем, как вы не хотите жить, и нам смешно и грустно. Потому что у вас есть выбор, вы можете жить как все, а мы нет. Мы бы с удовольствием поменялись местами.

Я вас прошу, не надо сравнивать ваше "отвратительно", "ужасно", "физически больно", "несчастно" и тому подобные эпитеты с моим "не особо."

Вы все пытаетесь доказать, что вам хуже всех. Да. Может быть это и так. Вам хуже всех: сироты, больные раком, диабетики, терпевшие бедствие, терявшие родственников. Да. Вам хуже, несомненно. Но это не означает, что мне очень хорошо.

Да. Я имею великое счастье просто сидеть в парке, гулять с собакой, общаться с друзьями. Я имею возможность видеть родителей, одноклассников и попросту людей. Я не больна, не уродлива, не нахожусь в кошмарной ситуации. Но это не отрицает того, что мне не может быть плохо.

Вы рыдаете от непомерной боли, толику которой даже мы не можем разделить с вами. Но то боль физическая. И, о, да, вы страдаете духовно из-за себя, людей, матерей и отцов, а так же смерти и страха. Но это не умаляет того, что мне тоже может быть больно. И пускай, что в тысячи раз меньше чем вам.

Я очень сочувствую таким людям, но это не говорит о том, что все "здоровые" и обычные люди - счастливы. Это не мешает рыдать девочкам из-за парней, не мешает им выть от боли. Пускай и не мой это случай, а я лишь свидетель такового. Но право же, разве мы не можем частичку себя поместить в такой дневник, хотя бы для себя выразить страдания, или в надежде, что это прочитает ИМЕННО ЭТОТ человек, комментария которого кто-то так ждет? Нельзя писать свои чувства? Пускай они и кажутся чересчур яркими, для своего ничтожества, но все же? И не за чем тыкать и потыкать нами и нашими действиями, словами, чувствами.

Мы теряем эмоциональность. Человечество и старшие поколения. В чем разница кому и от чего страдать? Страдают все. И не надо доказывать, что вам хуже чем кому-то!

Ни капли таланта
Ни грамма умения
Ни карата старания
Ни миллиметра упорства

Просто лениво.