В субботу были на "Snow white and the huntsman". Фильм хороший, но ожидали большего. Стюарт бесила с вечно открытым ртом и выражением лица, как будто она присмерти. А королеву удачно подобрали, даже очень.

Я лично весь сеанс глазела на охотника, хаха

Что-то у меня такое нехорошее чувство, что экзамены я провалила. Особенно математику. А интуиция в таких делах меня редко, когда обманывала...

В последнее время начала осознавать, что пьющий мужчина меня сразу отворачивает. То есть мне не интересно слушать истории аля "Вот вчера мы с парнями дали жару, выпили 100500 бутылок пива/водки/виски" и даже то, что это бывает раз в месяц/полгода/год меня не волнует. Он пьёт и это факт. И дело тут вовсе не в том, что здоровый образ Жизни-это модно. Я и сама покуриваю, знаете ли. А в том, что пьяный человек, не зависимо от того, женщина это или мужчина, социально опасны. И не надо мне говорить, что есть люди выпивающие, которые под градусом всё равно остаются в адеквате. Алкоголь, это такая штука, которая полностью переворачивает сознание. Человек может пить, много лет и за ним не будет ни одного "косяка", скажем так. Но в один прекрасный момент, одна незначительная шутка его собутыльника приведёт его в необоснованную ярость и тот ткнёт чем-то острым в тело своего, уже, судя по всему, бывшего друга.

Я видела очень много примеров пьянства и когда оно заканчивалось очень печально. И безумно рада, что ко мне, надеюсь, что во время, пришло осознание того, что алкогольные напитки-это яд. И что НОРМАЛЬНЫЙ человек, может веселиться, расслабляться и просто жить без этого. Надеюсь, что моя будущая Семья будет непьющей. Да и не смогу я расматривать кандидатов в мужья-выпивающего мужчину, а тем более отца моих Детей.

Следующий шаг-бросить курить. Ведь не курила 4 года и сейчас смогу бросить навсегда!

100%

Иду к своей 7-летней мечте.Если не в этом году, то в следующем-100%.

Я думаю Жизнь только из этого и состоит. Ставить цели и добиваться их.

По другому Жизнь не имеет смысла и превращается в бессмысленное существование.

Пятница. Вечер.

- И как, иметь в Друзьях крысу?

- А при чём тут это? Это был не он.

- Ну правильно. Мужчины вообще обленились. Нет, чтобы разобраться с Другом, ведь все факты указывают на него, им легче скинуть на Девушку всю вину.

- Что за негатив?

- Никакого. Просто уже можешь придумывать, как будешь извиняться за клевету.

Только назовёшь большинство общества стадом, как сбегутся все овцы с криками, что они не стадо. При этом лично кого-то ты стадом не называешь, они сами подписываются, добровольно :)

Я не могу по другому называть людей, которые набрасываются с матами на человека просто потому, что у него другое мнение, которые хотят поставить меня на один уровень с алкоголиками, наркоманами, бывшими заключенными. Я не считаю этих людей нормальным и адекватным обществом и к ним себя приписывать-нет желания, знаете ли.

Сегодня за моё мнение о том, что 95% общества стадо, у которого нет собственного мнения, воспитания, воли, гордости и культуры, накинулась свора собак с тяфканьем, матами и оскорблением. С криками, что я тупая 20летняя сучка ничего не понимающая в этой Жизни. А 35 летняя хамящая женщина с нецензурными высказываниями видимо пример того самого воспитания и культуры. Жаль. Сегодня мне в очередной раз было доказано из чего по большей части состоит наш социум.

В последнее время я одна против всех.

А ещё я поняла, что я безума от странных мужчин. Странных не во внешности, а именно в характере, поведении, мировозрении.

Последнее время мне такие и попадаются и я дико рада :) Но самый странный занял в моём сердце почётное место. Только ничего не выйдет!

P.S. На выходных я познакомилась с абсолютной копией моего бывшего С. Когда увидела, чуть не упала. А характер у него полная копия моей первой Любви, у них даже день рождение в один день. Это просто адовая смесь! Мы с ним ругались все выходные. Ненавижу самолюбивых мужиков. Кастрировать сразу хочется. Я благодарила Богов, что это не мой мужчина!

Я-козёл отпущения.

Кто-то хочет рассорить супружескую пару из моего круга общения. И эта пара обвинила во всём меня, хотя мне смысла в этом нет, ну совсем. Почему меня? Потому что на прошлых выходных мы с этим женатым мужчиной пошли домой вместе, просто по пути, никакого второго смысла. Об этом знали мы оба и ещё один друг. На следующий же день его жене стали писать, что мы пошли к нему на квартиру, ну и далее по сценарию. Почему-то все подозрения падают на меня, хотя был ещё один человек, кто знал. Но пара эта уверена, что это писала женщина, точнее сказать-Я. Когда я начала говорить, что есть ещё один человек, кто знал-его жена даже слушать ничего не захотела. Теперь я ломаю голову, ну кто же такая тварь. Больше всего бесит то, что она находится в нашем кругу.

Мне уже даже наплевать, что думают на меня. Пусть делают, что хотят. Меня парит вопрос "Кто?!".

Есть у меня одна знакомая девочка, 17-ти лет. Я её который год пытаюсь поставить на путь истинный, получается, до первой выпитой ею рюмки водки.

Типичная жертва контакта. Ей начинаешь говорить, что она поступает неправильно, она цитирует своими устами цитаты из контактика. Далее следует статус в контакте, как её все достали и т.д.

Зависает она на "Трахни Нормальность" и считает, что чем больше половых партнёров, тем лучше. Я в свои 21 с одним сексуальным партнёром просто курю в сторонке. С чего вдруг стало считаться, что в 14 лет трахаться это нормально, а в 18 быть девственной это поздно и девушек записывают в старые девы!? Я помню, когда все мои подруги лишились девственности, меня тоже в 16-17 лет записывали в "старые  девы", но я не бежала спать с первым встречным, а ждала достойного Мужчину, коим оказался С. И дождалась. Теперь многие мои подруги жалеют о своём первом опыте и о том, с кем они его испытали. Я же знаю, что осознанно пошла на этот шаг и жалеть не буду, ни завтра, ни через 10 лет.

А девочка эта считает нормальным переспать с незнакомым человеком в клубе, в туалете. Или переспать с двоими в один вечер. При этом не предохраняясь.

Мораль сей басни... думайте сами.

Финишная прямая сегодня открылась с экзамена по Немецкому.

А я учу, точнее пытаюсь. Мы делаем ремонт. Точнее стелим ламинат. Таскаем мебель и одной комнаты в другую. Я теряю из-за этого вещи/обувь. Ору, психую. У меня так то пмс.. адовое начало месяца!

Покончу с экзаменами, первым делом в клуб. А потом ремонт комнаты. Надо подумать, что же я хочу устроить. Одну стену хочу посвятить себе. Т.е. самой её изрисовать :)

В то время, когда С. было некогда мне позвонить, хотя бы на пару минут, он приезжает после тренировки, уставший и не выспавшийся на 20 минут, чтобы просто увидеться и пообщаться. Наезжает на меня, потому что я не звоню и не пишу первая. При том, что это не мой любимый человек, мы не встречаемся и между нами ничего нет... кроме общения. И наверное симпатии с его стороны.

С. мне заявил, что никто не будет меня любить так, как он. А я понимаю, что у парниши тут ещё даже не Любовь, но он относится ко мне лучше, чем человек, с которым я была больше 3ёх лет. А ведь он ещё даже не дотронулся до моего Сердца. Да что тут говорить, он даже не ощутил вкус моих губ. И ощутит ли вообще...

Поэтому я абсолютно точно и уверено заявляю, что больше не буду стучаться в прошлое, в закрытую дверь. Я думаю 2 месяца достаточный срок для прошлого, если бы оно хотело меня вернуть. Хотело...  А оно вместо этого ищет другое будущее, ну вот и пусть. Зато какие громкие слова были при расставании!!!

Скажу вам честно, все эти 2 месяца я думала только о С. Хотела в глубине Души, чтобы он объявился. Но только не по телефону или соц. сетях, как он это делал, а приехал ко мне и мы бы поговорили. Нет, наверное сначала я бы его крепко обняла, а потом бы поговорили. Я бы рассказала ему, как каждую ночь он мне снился. Как мне было плохо без него. Как я о нём думала и мечтала, чтобы он приехал. Я ведь хотела проверить его отношение ко мне. Но он решил для себя, что так будет лучше. Его право. Желаю удачи.

Это последний пост о прошлом. Я решила для себя всё. Закрываю дверь с надписью "09.08.2008-02.2012". Подписываю RIP. Поднимаюсь на этаж выше к двери с надписью "Будущее". Теперь и я буду в поиске другого будущего, меня уже ничего не держит....

Не написала о главном.

У нас последняя школьная неделя. А последний настоящий школьный день был сегодня. Завтра мы будем прощаться с нашим уч. заведением. Так грустно.

Мы решили целую неделю наряжаться. Понедельник: День Хиппи :) Вторник: пижамный день. Среда: День Супер Героев. Четверг: Первый школьный день. Пятница: Fricky Friday. Завтра будет нечто) Мы город на уши ставим, когда идём на урок все переодетые, разукрашеные. А я завтра ещё походу в парике пойду, у меня их 6 штук. Выбирай-не хочу ))

На выходных обещают жаркую погоду, а это значит: Природа ждёт!

А во вторник поеду в Берлин, на первомай. Главное, чтобы мне там по голове не прилетело, а то в среду экзамен))

Со своей одноклассницей. Тут мы в роли девочек-начальных классов. В последний раз сидим вместе. Грусть...

Только я могу расстаться с человеком, а потом жутко по нему скучать и мучать себя.

Ебанутое создание

Не смотря на мою неЛюбовь к Баварии, я рада, что немцы в финале :)

Как же это осточертело чувствовать себя одинокой среди людей, в городе, стране, мире.

Каждый раз приходя домой, закрывая за собой дверь, облегчённо вздыхать и быть наконец-то собой. Без наигранных улыбок, весёлых глаз, шуток. В родных стенах я спокойна. Никто тут не сделает тебе больно.

И сегодня, открывая страницу в соц. сетях, я знала, что ты написал. Знала, чувствовала. Ты никогда не узнаешь, почему я решила закончить наши отношения. И что я чувствую сейчас. Никто не узнает. Но так будет лучше для тебя.

Когда-нибудь я снова откроюсь людям, но не сейчас. Пусть заживёт. Я не из тех, кто заканчивая одни отношения, бежит в поиске за другими.

Mathe=1

Deutsch=2

Englisch=2

Pädagogik=2

Выше были результаты пробных экзаменов. Если на русский лад и с шестибальной системой, то сдала я их на 6 и 5.

Но, произошло кое-что неприятное. У меня первый год и последний была другая преподавательница по немецкому. За контрольные в конце семестра я получала только 5 (т.е. неуд.). Мне говорили, что она русских не любит и как может их засаживает. Я не верила.. до последнего.. Пока в марте она не легла в больницу. И наши пробные экзамены не стала проверять другая преподша. Ведёт у нас психологию и преподаёт в другой гимназии Leistungskurs-Deutsch (т.е. усиленный курс немецкого в гимназии). В итоге у меня 2. Сказать, что я была шокирована, ничего не сказать. Другая то мне уже вселила то, что с грамматикой у меня полный аут и блаблабла. Эта же сказала, что грамматических ошибок у меня нет. Орфографических тоже. Единственное это оборот речи, собственно поэтому 2. Сказала, что посмотрела мои прошлые оценки и не понимает, почему они такие плохие. Собственно мои страхи подтвердились. Получается я 2 года думала, что с грамматикой у меня огромнейшие проблемы, когда их вовсе не было.

Сейчас думаю обращаться ли куда-то или уже поздно. У меня экзамен по немецкому через 1.5 недели, не хотелось бы проблем. Учебное заведение маленькое, они там все дружат, начиная от хаусмайстера, заканчивая директором. Не исключено, что я об этом скажу, а меня специально завалят на экзамене, дабы очистить имя моей преподши... Вот и не знаю, что делать. С одной стороны хочется справедливости, ведь моя оценка из-за её махинаций оставляет желать лучшего, с другой стороны они её могут сделать ещё хуже..

Теперь понимаю слова Серёжи, когда он выпускался "Закончу и разъебу машину этой суки!".

15 апреля 1991 в 10.40 утра родилась я.

В воскресение День Рождение. А я ещё не знаю, где отмечать. Хочу с девочками. Возможно на следующих выходных. Моё первое трезвое День Рождение за последние года и без него.

А вообще.. заканчиваются каникулы, наконец-то перестану существовать, как зомби))

Ура.

Мою жизнь поставили на repeat,
Прокуренное утро,плохой аппетит,
Один и тот же маршрут,те же самые люди,
Случайные знакомства без всякий прелюдий.
Одна и та же квартира,та же самая мебель,
Любимая куртка без каких-либо петель.
Вредная пища,фильм,вино красное,
Трата времени в интернете напрасная.
Одни и те же слова,те же самые нервы...
Мужчины сволочи,женщины-стервы!
Отражение в зеркале,большие зрачки,
В районе груди глухие толчки...
Мою жизнь поставили на repeat.
Я хотела бы заново все.. delete.
(c)

Почему я не вернулась? Или почему я не вернусь..

А вот почему:

"Женщина может простить мужчине многое. Практически всё. Кроме одного: того, что он не сделал ничего для того, чтобы она вернулась…"

Его слова в трубке=ничего не значат. Сколько можно чесать языком? Где поступки то? Кто вообще мужчина? А я скажу... просто человеку так было важно всё, что он просто забил на это, на почти 4 года отношений. Вот так вот надо было давно уже проверить его отношение ко мне. К сожалению его слова никогда с поступками не совпадали. Он говорил, что любит, но тем не менее слушал мнение левых людей. Ведомые мужики-тфу!

И я уверена, своим друзьям он говорит, какая я плохая, бросила его, а он весь такой бедненький. Ну правильно.

Заболела. Мало того, что Душа болит, так ещё и тело ломит. Завтра иду к хирургу, посмотрим, что скажет. Потому что я уже не знаю, что и думать.

Не могу нормально спать. У меня реально ощущение, что я сошла с ума..

По ночам я вижу видения. Разные, страшные, жуткие. Кот не отходит от меня. Практически постоянно со мной находится. Чувствует? Тогда не я одна с ума схожу...

Начала писать стихи. Никогда не писала, а тут вдруг...

Уже, как пару дней не выпускаю из рук сигарету. Всё то, о чём я кричала, здоровый образ Жизни и тд. летят к чертям.

Просыпаюсь и у меня непреодолимое желание, чтобы меня крепко обняли мужские руки. Каждое утро.

А ближе к ночи рука тянется к телефону...

По-моему близится финал. (?)