Принцесса была просто чудо.... Чудные черные глаза, излучающие ум, гордая осанка, кожа цвета слоновой кости, шикарная попка, сводящие всякого ценителя с ума плечи, губы "вамп", в которые хотелось впиться и отдать Богу душу... К тому же, жгучая брюнетка... Прелесть, да и только!
Но были у нее две особенности...
Причиной первой была ее мать. Злые языки утверждали, что Король (злостный любитель женщин) как-то с жесточайшего похмелья с целью развеяться заглянул в Королевскую Кунст-камеру. Опохмелившись спиртом из банки с эмбрионом гамадрила, Король наткнулся на клетку, в котором сидела Зана, дикая женщина пойманная в Абхазии (во-всяком случае, так гласила надпись на дверце клетки подписанная неким Ф.Искандерем). Король благополучно лишил ее девственности и та через 9 месяцев родила бездетному Королю наследницу.
Девочка родилась здоровой,но сейчас в свои 16 лет носила обувь 54-го размера.
Второй ее особенностью был скверный желчный характер. Плюс, переписка с мизантропом Горынычем наложила отпечаток на ее лексикон. Впервые это ощутила на себе ее нянька, когда на вполне благодушное замечание, касательно принцессиных небритых щиколоток услышала в ответ- "Выпей йаду,сцуко!". Нянька, натурально, ушла в аут, а принцессе выписали гувернера из Франции. После знакомства с ним, принцесса за завтраком посоветовала Королю быть осторожнее с заморским гостем, ибо он, по ее словам, оказался "Ахтунгом". Значение этого неслыханного доселе слова разъяснил Королю потом Геральдмейстер (кстати, в последнее время особенно налегавший на макияж и рисовую пудру).
Все свободное время Принцесса проводила за самообразованием.
Она переписывалась с писателями и философами, определяющими мысль того века, много времени проводила в Королевской библиотеке, вела долгие беседы с заезжими знаменитостями.
Ницше познакомил ее с идеей Сверхчеловека, Бальзак рассказал поучительную историю отца Горио и ее двух дочерей-потаскух, от Рождественского она узнала, как ему ненавистны Резиновые Люди, она теперь разнимала переругивающихся между собой конюхов бессмертными зощенковскими "Что за шум, а драки нет?", использованные прокладки называла "алыми парусами", однорукого Казначея окликала не иначе как Сильвером, намекая на одноногого пирата из романа Стивенсона, перебрав на девичнике орала "Солнечному миру-Да!Да!Да!, Ядерному взрыву-Нет!Нет!Нет!", слуг своих заставила выучить наизусть Три Закона Роботехники Азимова, фрейлины носили стринги со стразами заказанные в Доме Гуччи, а всех гостей приветствовали словами "Доброй еды!". Ее рассуждения о Свободе Воли заставляли переворачиваться в гробу Эразма Роттердамского, из уроков по языкознанию в памяти у нее отложилось лишь "Дас ист фантастиш!" и "Нох айнмал!".
Воистину, придворные не лгали, когда утверждали что Принцесса натура широкообразованная.
Настал день когда Король решил ее выдать замуж. Из соображений престижа Королевского Двора перед будушими соискателями Руки и девственной плевы Принцессы были оглашены предварительные условия.Среди прочего там содержалось следующее:
1.Умение тачать сапоги.(Учитывались ходовые качества П.).
2.Знакомство с основами садо-мазо.(Учитывалось пожелание П.).
3.Знакомство с теориями Галуа.(Для учета критических дней П.).
3.Знание основ гинекологии.(Или геологии.Типо,знать все про глубокие места).
4.Знание ЛОР.(Учитывались перспективы интимной жизни П.).

Первым на смотрины женихов прибыл Илья-Муромец. Члены приемной комиссии одобрительно осмотрели его. Смастерив из прихваченной по случаю кожи Соловья-разбойника ботфорты,он торжественно преподнес их Принцессе. Потом, опершись на свой двуручный член,он бегло и лаконично рассказал о трисекции угла и биквадратных уравнениях в свете теории групп Галуа. Далее культовый богатырь пустился в пространные рассуждения об основах гинекологии,подкрепляя свои мысли активной жестикуляцией.И чем больше отвисали челюсти членов комиссии,тем чаще Илья в качестве аргумента указывал на свой двуручный член (на который продолжал опираться). Вскоре всем стало ясно,что вместо п...зды он говорил о *опе. Бои с хазарами все-таки оставили след в мировоззрении русского Супера...
Учитывая его физические параметры решено было с ним не спорить,а потому велели подождать итоговых результатов.
Приперся Горыныч,но его по приказу Принцессы послали сразу же нах*й.Народу о причинах такого решения не стали сообщать.
Погранцы сообщили о появлении у рубежей Королевства Кащея. Стрядили дружину чтобы держала оборону до конца смотра женихов.
Батька Черномор сразу же объявил, что будет любить Принцессу так же как и своих симпаааатишных пацанов,а может и более. Вместо сапогов обещал склеить ласты, про Галуа сказал, что о таком гон..оне ничего не слышал и слышать не желает. О садо-мазо высказался в том смысле, что Людмила им была довольна. Мол, борода прекрасное орудие пыток- и плетка и наручники. Также признался, что если правильно обмотаться,то из бороды получаются отличные стринги. Пока же Черномора и его пид...ров заперли в конюшне.Чтобы народ простой не развратили.

Ждали основного кандидата...Ивана-дурака.

"Иван.Псевдоним-Дурак.Происхождение-из подкулачников. Из финансовых или маргинальных сображений может прикинуться наследником престола или выходцем из народа-батраком. Зело алчен. Утащил яйцо Кащея. Вырвал Златое Перо из задницы Жар-Птицы. В сексе не воздержан. (Возможно, склонен к зоофилии. В соседней деревне говорили, что кто-то изнасилил местную достопримечательность-Говорящую Жабу. Грешат на Ивана. Еще видели с горбатым Конем). Лишил чести Василису-Прекрасную и Елену-Премудрую. Ловко прикидывается юродивым и умственно отсталым. Близко знаком с неким Емелей, тунеядцем по образу жизни. Любимое времяпровождение-лежать на лавке и читать Гончарова.
Прожектер. В розыске в связи с хищением Золотых Яблок-афродизиаков".

Принцесса разорвала в клочья досье на Ивана и залилась слезами как ее учила подруга по переписке Несмеяна. "Креатив говно/аффтар мудак!"- про себя сказала Принцесса и вышла на балкон.
Как раз на площади на специально выстроенном помосте держась за шест танцевал Иван-Дурак. Крепостной хор исполнял песню "Выйду на улицу...".
Принцесса запросила копию интервью Ивана и углубилась в чтение.
Дочитав последнюю страницу, Принцесса отложила бумаги в сторону."Сцуко!"-процедила она. Как ни старалось жюри, Ивану удалось ловко отвертеться от всех коварных вопросов. В частности, на вопрос о его политическом кредо, обнаруживая некоторую эрудицию, ответствовал "Всегда!". На довольно изящно и иносказательно сформулированный вопрос о Принцессиной скважине, Иван пробурчал, типа, буду бурить там откуда вылезают детки, а для разнообразия могу пройтись и по другим заповедным местам. Здесь я, мол, солидарен с Джойсом, который сравнил женщину с флейтой с тремя дырками.
Принцесса очнулась от размышлений и прислушалась к треску, доносящемуся с эстрады. Седобородые ложкари исполняли "Лунную сонату". Чуткий слух Принцессы уловил еле слышимый вздох за портьерой. То Королевский Астроном Стекляриус демонстрировал свой старый надежный телескоп статс-фрейлине Маргарет, 98-лет от роду. Старой ведьме никак не получалось пристроится к прибору. К огорченью астронома, окуляр все время норовил оказаться в ее беззубой пасти.
О Стекляриусе ходили довольно странные слухи. Говорили, что он тот еще свингер. Но, свингер особенный. Вдовый. Для своих оргий он приспособил свою обсерваторию. На секс-парти приглашал только безутешных вдов и веселых вдовцов. Свингерство же заключалось в том,что все приходили с
потретами своих усопших благоверных. Их развешивали по периметру обсерватории и... Получалось, к вящей радости извращенцев,что их давно почившие супруги тоже учавствуют на празднике души и тела...

"Его Превосходительство фон Штирлиц!"-громовой голос герольда отвлек Принцессу от блуждающих мыслей. Принцесса вышла на балкон и увидела поднимающегося по лестнице человека в черном и с чемоданом в левой руке. Чемодан и запястье человека были соединены между собой розовыми бархатными браслетами.
Он был строен и полон достоинства. Левая штанина его галифе не смогла скрыть нечто такое, отчего несколько фрейлин упали в обморок. Многоопытные, вдоль и поперек объезженные светские львицы немедля поднесли к глазам лорнеты. Легкой походкой Штирлиц пересек огромную залу и предстал перед заседающими за огромным столом членами комиссии.
"С чем прибыли, граф?"-спросил председательствующий.
"Готовы ли Вы держать экзамен"- вторил ему помощник, ковыряя в носу.
Штирлиц обвел членов комиссии тем самым знаменитым презрительным взглядом (под гипнозом которого сам группенфюрер Мюллер принимал за чистую монету всю ту ахинею что нес недопровалившийся разведчик, а рейхслейтер Мартин Борман был так очараван им, что с удовольствием соглашался на ночные рандеву с его обладателем у музея Естествознания), после чего положил чемодан на стол, предварительно освободив себя от гламурного браслетика, и не спеша стал его открывать.
"Пусть за меня сегодня говорят вещи!"-процедил сквозь зубы старый большевик-штандартенфюрер.
"Приступайте, Штирлиц!"- сказал председательствующий.
Максим Максимович достал моток стальной проволоки.
-Вы, старые пидоры, думаете, какого бинома я вам показываю это? Это антенна от передатчика.А теперь попробуйте представить, куда мы цепляли этот провод? То-то и оно. Если хотите я могу показать следы ожогов. Вы знаете, что при трансляции антенна греется, и притом очень сильно. Если бы не Эрвин, который своими слюнами не охлаждал его...
Председательствующий незаметно для остальных, но так чтобы это заметил Штирлиц сплюнул под стол и лукаво подмигнул ему.
Следующим предметом извлеченным из чемодана оказалась Звезда Героя.
-Вам козлам не понять всей моей любви к Родине и садо-мазо...Каждый год, 23-февраля я цепляю эту мою награду на левый сосок, предварительно зашторив окна. А ведь, он ввинчивается. Вы понимаете, о чем я?
Комиссия утвердительно закивала.
На столе появился засохшие человеческие уши и нос. -Это я отрезал для Центра. И на память о своем помощнике Эрвине Кинне. Если бы Катюша Козлова тоже погибла под развалинами дома, я бы что-нибудь тоже у нее вырезал. Как видите, с ухогорлоносом у меня проблем нет.
................................................................................

Принцесса передумала выходить замуж. Если все мужчины такие, стоит ли выходить замуж?-думала она. -В конце концов, я поклонница поэтессы Сапфо. А она знала толк в любви. Пойду-ка, перечту парочку ее стихов.

Вот так закончилась эта история.
Вы спросите, о чем сказка, в чем мораль? Да ни о чем. И не ищите в ней морали. Не было и нет с самого начала.
А сказка, признаюсь, была о том, что счастья не стоит искать.Всё это ложь для наивных юнцов, которые верят что счастье можно добыть в поисках. Счастье слепо.
Оно само не знает на чье плечо завтра сядет. Просто, надо уметь ждать. И надеяться.

А самая настоящая жизненная история - это сказка про Царевну-Лягушку.
Надо не побояться выстрелить навстречу Судьбе и надо ждать ту Стрелу, что принесет удачу.

К сожаленью, умных женщин меньше чем глупых мужчин!

К старости, Айболит стал страдать таким множеством болезней, что сменил свое имя на Бляболит...

Сегодня с утра пошел снег.
Метеорологи (или синоптики?) как всегда наврали.
Все-таки верно их называют синоптиками.
У них как минимум четыре варианта прогноза, и все не сходятся
друг с другом.
Был в городе. Имею ввиду, в центре. (Все-таки, хоть и не
в избе живу, но все равно на окраине). Снег сделал всех
добрыми. Кажется, всех. Во всяком случае, когда я курил
у входа в гипермаркет, охранник не заехал мне левой в
челюсть, а начал разговор с извинений. Так и сказал, мол,
извините. Я ответил, типа, все понял, и сошел по ступенькам
вниз к урнам.
Еще девчонки мило улыбались в ответ на мои и моего коллеги
оцениваюшие взгляды. Правда, взгляды наши были сугубо
с коррекцией на сезон. То есть мы разглядывали их лица и волосы.
Их улыбки же были как всегда, всесезонными. То бишь поощряющими. Но нам от этого было не легче. Ибо девочки были
зелены и недоросли. ( Я об их мозгах, а не репродуктивных функциях). Ибо мы ценим зрелость и специфический вкус.
(Я, во всяком случае. Не скажу про коллегу).
Чего я еще заметил, так это спокойствие.
Спокойствие снега, воздуха, дорог и деревьев.
Белое спокойствие.
Всюду белое спокойствие.
Белое.
Спокойствие.
Всюду.

Сидим утром с коллегами за завтраком.
Болтаем о том о сем. Я вспомнил рассказ Д.Лондона.
Названия не помнил, но сюжет о противоборстве волка и человека в лесу.
Потом тема беседы плавно свернула на пользу от чтения.
Ля-ля-жу-жу, в общем. А среди нас есть один товарищ.
Мне кажется, что он не читал ничего. Кроме того, что
предлагалось школьной программой. Так вот он привел
пример про одного своего знакомого, у которого, по его словам
снесло крышу от перегрузки книгами. (Я сильно подозреваю, что
намекал на меня))))). А второй сосед через стол
стал ему поддакивать, мол, у мозга человека есть предел,
и значить, эта, если он много будет читать, то он быстро
станет немного того. Мне пришлось разъяснить им, что разум
безграничен, и что мозги у людей разные, кому-то Бог недодал,
а кому-то дал достаточно, чтобы иметь терпение общаться
с ограниченными людьми.
В таком вот аксепте.
И ведь они считают себя правыми)))).
Ну да Бог им судья...

Я могу изменить жене.
Но любовнице - никогда!

Стихи от Арне.

Не так, чтоб уж далече от Москвы,
Но – словно пропасть от холопа к барству…
Помимо золочёной головы,
Россия вся – другое государство:
Невидимая с высоты трибун,
Неслышимая воплем, стоном, плачем,
Но обдираемая до последних струн
Издёргавшихся нервов, не иначе!
Здесь пьют. Здесь умирают без врачей.
Здесь тупо ржут – доколе можно плакать?
Здесь рабский труд измученных плечей
Куёт Москве могущество дензнака.
Здесь ходоки до «батюшки», как встарь,
Надеясь на причуду или милость,
Ждут счастья нового, что «принесёт январь»,
Ждут чуда, что пока что не случилось…
Здесь кто не вор – дурак, иль проще – лох.
Повсюду бедность, ставшая привычкой.
Так мой народ живёт. И тяжкий вздох
Летит из дома в дом, как перекличка…

Ну вот, значит...
Встречай ханжа-Америка очередного супера.
Только недавно кумир Тайгер Вудс просил американцев
отпустить ему грехи за беспутно-распутное поведение.
Лечился, идиот, в какой-то клинике. Выпустил клип, где
его усопший отец замогильным голосом попрекал (или
не попрекал?) за облико-аморале.

А теперь вот, Барак наш Обама засветился.
Интересно будет поглядеть, будет отпираться до
последнего как Клинтон, или сразу признается в
супружеской неверности?

Ждем-с...