В колонках играет - Пыльца-Геометрия
Настроение сейчас - никакое

приветик...вчера у моих родителей умер котик,мучался всю неделю...и когда умирал-мучался...ужасно жалко,я стараюсь не думать,потому,что сразу становиться горько и больно...ему было 13 лет...старенький конечно...всё теперь вспоминаю,как его мучала)как он шипел на меня,но всё равно меня любил...эти вечно поцарапаные ручёнки....а он такой мягкий,пушистый,всегда был этаким аристократом....и красивый-красивый,я всегда с порога кричала его имя,а он пугался и убегал,мне будет не хватать этого....мне уже давно не хватает пушистого комочка,который рядом,год назад умер мой кот,вчера тоже мой...только другой,но тоже такой же любимый,безумно больно терять котов,не знаю,что со мной будет-если это будет человек,не хочу об этом думать,не хочу и мысли допускать об этом...родители страдают,мама плачет,папа всё время курит,как замкнутый круг....они его даже похоронить не смогли,потому,что они живут в России,а там всегда зима не как у людей...земля мёрзлая,пришлось просто на помойку...снова ужасно жалко...(((родителей жалко...они его так любили...всегда тяжело терять котиков,собачек,хомячков и всех остальных братьев меньших,привыкаешь к ним,прикипаешь всем сердцем,а потом не знаешь,куда себя девать-больно так,что слёзы заканчиваются,и выть хочется от боли,самое ужасное,что ничего сделать не можешь,смотреть не можешь,и сделать не можешь ничего,а он лежит и мучается...(я пишу и реву),короче...просто уже слов нет...
Тошенька,мы будем всегда любить тебя и помнить о тебе!

иии....ооооп!)))а вот и я))как говорится:счастье в простых вещах,не так ли?))я счастлива,я безумно счастлива!даже уже забыла как это-хандрить,хотя я ведь всё время только этим и занимаюсь,парадокс в общем)сегодня я приехала домой,мечтала об этом всю неделю,в автобусе ехала как на иголках-так хотелось быстрее приехать,и вот я дома-момент истины)))боже...несравненное чувство!всегда так рвалась в другой город-но...он чужой,сколько бы я там времени не проводила,но он чужой,мне больше нравится мой маленький тихий городок-он такой родной,я здесь душой отдыхаю-вот это и есть счастье,а не шоппинг и клубы))ну да ладно,сегодня бултыхалась в бассейне-получила кайф,анатомичка как всегда сделала мне "комплимент",так что всё крутоооо)))

Алиби-Без лишних слов

привет,дневничочек...я уже и забыла о тебе...и снова в моей жизни всё изменилось,не сказала бы,что кардинально,но всё же,я снова одна...кажется...вроде бы кто-то рядом,но я одна...и вроде бы всё хорошо,но снова бешенно пусто,и что происходит?я не понимаю...((

В колонках играет - Анита Цой-Разбитая любовь
а вот и я,всё идёт своим чередом,настроения как не было-так и нет,что-то всё полетело к чертям,вся жизнь,проходила медкомиссию-узнала неприятную вещь,всё конечно обошлось,но конечно не совсем,ненавижу парней,ну да лан,а вот Димка перестал вообще интересоваться моей жизнью-и только недавно переполошился,я всё время спрашиваю-как он,как дела у него,что новенького,а он ничего такого,и то,что у меня какие-то проблемы есть возможно-он об этом не задумывается,я снова ошиблась..ну вот что за сволочи мне попадаются вечно??
сейчас я дружу и общаюсь с одним парнем,его как ни странно тоже зовут Дима,он хороший,милый,и настоящий друг,а ещё говорит,что ему за меня обидно,потому,что я не понимаю,что не нужна я этому человеку,и что он меня не достоин,всё бы может и так,но меня что-то сдерживает...а ещё я чувствую,что он со мной не просто дружит,а чего-то не договаривает,хотя знаешь...я с одной стороны и не хочу знать-что он там скрывает,я дала себе обещание только дружить с противоположным полом-и я его не нарушу,да,возможно я бы хотела всё знать,но....зачем?будто от этого может стать лучше..мне так не кажется,с недавнего времени во мне будто что-то сломалось,с огромным грохотом упало и чёрным осадком лежит на дне души.да,по мне не видно,или видно-а я не знаю,стараюсь делать вид,что у меня всё путём,пусть люди думают,что так и есть,с родными сложнее-они видят и чувствуют,что что-то происходит,да..пора мне уже учиться скрывать свои чувства и эмоции,я слишком эмоциональна-это плохо...

ну вот я и добралась до своего дневничка...в моей жизни всё очень изменилось после этого лета...очень...я была на море,я фактически изменила своему парню...и влюбилась в другого-в совсем другого...такого классного(без преувеличений)очень скучаю...а вот парня..парня я наверное не любила,или не совсем любила...я не знаю,что это такое было,но только очень удивилась,когда мне вдруг стало легче после расставания с ним,я пыталась с ним расстаться не в первый раз,но этот был последний,и я ни о чём сейчас не жалею,не жалею и о том,что сделала ему так больно,что не дала больше не единого шанса,я знаю,это был всего какой-то жалкий предлог,я поменяла все пароли,которые он знал,но изменила всё,что могла и не могла изменить,я удалила фото,где мы ещё были вместе...нет,конечно что-то ещё осталось,я решила,что просто не буду их смотреть,а просто задвину в дальний ящик,так будет лучше,а когда я с ним рассталась-я узнала,что никто,абсолютно никто из моих родных,друзей,близких,знакомых не одобряли мой выбор,и я почему-то не особо удивилась....не знаю,сейчас всё просто иначе,и я этому просто рада,он меня всегда прощал,что бы я ни делала,я понимаю-он безумно меня любил,и может ещё пока что любит,но я вот-нет,просто обманывала себя,а он каждый раз так унижался,так просил,чтобы я его не бросала,просил дать ещё один шанс...но вот только лимит уже закончился...давно при чём,я теперь не совсем понимаю-почему я была с ним...просто не понимаю,это был какой-то каприз...в общем,мне кажется,с моей стороны было не очень хорошо всё это начинать...хоть всё и закончилось-при чём с большим трудом...но я ещё просыпаюсь по ночам-потому,что мне снится,будто я с ним снова...но это не так-и я этому рада...как вспомню-как он меня просил...говорил,что не сможет дальше жить без меня,что что-то сделает с собой,просил вернуться,просил дать шанс,говорил,что изменится так,как я того захочу,но я уже не верила...потому,что он всегда оставался таким же,как и был,только он лишь замечал какие-то не существенные изменения в себе,а я же-нет,я поняла,что это не тот человек,который должен быть со мной...мы встречались год и чуть меньше месяца,но мне не жаль этого времени-он тоже был счастливым,я не жалею,что всё так случилось,я даже сама верила в то,что любила его...но это был самообман...ладно,теперь я люблю другого человека(он точно достоин этого)и я верю в него,как больше ни в кого возможно ещё не верила в своей жизни,а ещё...ещё я точно знала,что его зовут Дима,хотя мы тогда ещё не знали имён друг-друга...я просто знала,и ещё..он настоящий мужчина-вот таким я наверное хотела видеть Серёжу(бывшего)хотя...он бы всё равно забывал-как это...)))(без обид).

ну вот я и в Днепре...только приехала-и уже всё напрягает и возмущает
но не это главное....наверное...с трудом пережила дорогу..увы,вестибулярный аппарат слабенький...всё как-то так складывается...не так...надежда как говорится,умирает последней...а моя уже при смерти...вот такие вот дела...всё иначе,всё не так,как хочется,и вообще я очень боюсь...в нашем мире не принято давать кому-то шанс-будь он первый или второй...это я уже для себя уяснила на долго...вот так вот...((

в мире столько поводов сойти с ума или умереть...у меня теперь он тоже есть...ещё раз я убедилась в том,что я бездарность-в лицо мне конечно не говорят...но уже никто в меня точно не верит...да и я тоже...я устала уже выслушивать,что я ничего не делаю,что с моими-то балами мне не поступить,что меня никуда не возьмут...и тп и тд....мне сейчас так паршиво...но я ничего не могу сделать..

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - подавленое

безумно плохо....и безумно ничего не хочется...дохляк какой-то...надо что-то делать,а делать нечего,да и опять таки не хочется...препочитаю на такие случаи отключать мысли,но они сегодня сопротивляются..наверное мне так и надо....главное,чтобы сегодня меня никто не трогал,а завтра уже разберусь как-нибудь...и когда же я уже перестану мучаться?((

слушали 0 копий [+ в свой плеер]

у меня такое чувство,что я вообще самая безнадёжная из всей нашей семьи,вечно за что-то шпыняют,и как спрашивается так жить?да никак...лучше умереть,или испариться,или вообще под землю провалиться,чтобы всем полегчало!(((

Мебель трескается по ночам.
Где-то каплет из водопровода.
От вседневного груза плечам
В эту пору дается свобода,
В эту пору даются вещам
Бессловесные душы людские,
И слепые,
немые,
глухие
Разбредаются по этажам.
В эту пору часы городские
Шлют секунды
туда
и сюда,
И плетутся хромые,
кривые,
Подымаются в лифте живые,
Неживые
и полуживые,
Ждут в потемках, где каплет вода,
Вынимают из сумок стаканы
И приплясывают, как цыганы,
За дверями стоят, как беда,
Сверла медленно вводят в затворы
И сейчас оборвут провода.
Но скорее они — кредиторы,
И пришли навсегда, навсегда,
И счета принесли.
Невозможно
Воду в ступе, не спавши, толочь,
Невозможно заснуть,— так тревожна
Для покоя нам данная ночь.

В колонках играет - Океан Ельзи-З тобою
Передавай приветы вечным городам
и на двоих ответы вечно тут и там
располагать планеты-значит быть другим
а где мы,где искали-там же и нашли
и скудные приметы-кому они нужны?
обычные советы не так уж и важны
забытые кареты,что в сказках учтены
читать так любим,что же?
как Золушка уйти?
хрустальные ответы-лишь звуки пустоты
разбитые надежды-себе мы не простим
так сложно жить на свете,где сам себе ты враг,
сидишь в своей карете,и плачешь,как дурак,
да,лучше может будет,когда хлебнёшь коньяк
ну да кому он нужен?
когда ты глуп,и пьян...
смотреть на звёзды в небо,искать у них совета
но звёзды не ответят,они же просто светят
а то,что ты ответишь,когда вдруг не нарочно
тебя вдруг кто-то спросит:
а дети у вас есть?
наверное,ответишь,что да,и что ты счастлив,
но человек уйдёт,а сам-то ты согласен?

я никогда не задумывалась,и только сегодня поняла-трудно подумать:сколько же тайн мы скрываем от близких,а ещё больше от себя,говорят-ложь это очень плохо,но ведь без неё никак..а иначе бы все люди на Земле зная правду просто бы перессорились...а кому нужен такой моральный Апокалипсис?да никому,тайное всегда становится явным...-вот это меня и пугает,ведь никогда не знаешь,когда оно проявится..бывает забудешь...а оно как нагрянет,и всё портит,бывает,выпутываешься....но с огромным трудом,иногда кажется,что сил уже не хватит так много держать в себе,а глваное-какими бы мелочными не были тайны,они всегда одинаково страшные...но наверное не сами они,а страх их раскрытия...

5 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

13 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

мне очень нравится эта песенка))

Настроение сейчас - потеряное((

ах если бы можно было убежать от себя...я бы уже давно это сделала,и не просто бежала бы...а была бы как ураган...хотя,не думаю,что моя душа погналась бы за мной....но нельзя убежать от себя наверное,лишь потому,что человек без души,как без сердца,а значит,не живёт...скорее всего мы бежим от души,но это спорный вопрос...а когда нам делают больно...больно вовсе не в сердце...а в лёгких....сердце не болит...у него есть проблемы поважнее....ему нужно делать так,чтобы мы хотя бы жили,а остальное его не касается,абсолютно...странно,я говорю о сердце,как о чём-то отдельном,живом...не знаю,всё так не просто....хотя и не сложно...просто зачастую не знаю,как воспринимать что либо....какой ярлык повесить...запуталась я немного...это всё осень...и не подруга и не враг,она всегда на меня так влияла,принесла счастье,а потом забрала с собой,но в этот раз я не позволю ей этого сделать,осталось пережить всего 2 месяца....пережить,перетерпеть,я всё спихиваю на осень,а может,дело только во мне...может,я не могу себе чего-то простить,догадываюсь даже-чего,хоть это была и не моя вина,ну отчасти,никто не поймёт,о чём я...а впрочем..и не надо...это всё осенняя депрессия,как сказал мой любимый человечек))

иногда хочется стать ребенком... потому что только сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце...
я..обычная,смысл жизни не ищу,так как..мне это не нужно,я по гороскопу рыба,и поэтому живу в своём мире,розовые очки сняла,иногда одеваю))всё ещё не потеряла способность оправдывать людей,какими бы они не были,наивная немножко...часто витаю в облаках,но это мне не мешает))сама себе напоминаю кошку-я сама по себе,очень люблю свободу,могу уйти и не вернуться,и вообще мне никуда не нужно,у меня много друзей и знакомых,но они для меня мало значат,есть одна лучшая подруга,только ей я доверяю,и она мне дорога по настоящему,и мои родные тоже,все остальные..я бы не сказала,что они мне безразличны,я часто кому-то помогаю,и не прошу ничего в замен,ко мне часто бегут за помощью,это и радует и раздражает,стимул..на счёт этого сложнее...его нет..но я просто знаю,что надо жить))