-Музыка

 -неизвестно

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сырок_сырок

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 1) Уголок_психолога

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.09.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 85


Безвыходность

Пятница, 24 Декабря 2010 г. 20:37 + в цитатник
В колонках играет - Muse Neutron Star Collision
Настроение сейчас - Разбитое

Я не могу его понять. Вот это наверное и есть самое сложное - понять. А ведь я думала, что знаю его, понимаю. Но это выше меня.

почему он так себя ведет? Он просит у меня покоя, чтобы я его сейчас не трогала, мы не виделись уже месяц, а ведь раньше виделись каждый день. 2 недели уже не разговаривали по телефону... Он говорит, что у него проблемы, и я ему не смогу помочь, он не говорит мне, что это за проблемы, он говорит, что это только его проблемы. Что я не помогу, а скорее наоборот. Говорит, что ему плохо, а почему - молчит. Просит покоя, а я не могу этого понять.

Сегодня меня прооперировал стоматолог. Ерунда, но я так хотела чтобы Он был рядом, а когда я ему написала об этом, он сначала долго не отвечал, а потом когда я его спросила, все равно ему чтоли? Он сказал, что сейчас - да.

Я не знаю что делать.

Сколько лет, сколько зим....

Воскресенье, 22 Августа 2010 г. 13:46 + в цитатник
В колонках играет - Нэнси Дым сигарет с ментолом
 (319x479, 51Kb)
Ооочень давно ничего не писала-начисто потеряла пароль от этой странички. Сколько всего прошло со дня моей последней записи! Можно конечно разбить по пунктам, но наверное это излишне-я так счастлива. И счастлива не как обычно-припадком-обжорством, а счастлива по-настоящему, надолго, дай Бог до конца моих дней. Я встретила его... Наконец пришел конец моим стенаниям и прочему-теперь со мной он, и я по-настоящему счастлива. В моей жизни теперь есть только он-он и любимый, он и друг, он и главная поддержка в жизни. Теперь моя главная проблема, это страхи по ночам, которые возобновились, но он поможет мне с ними справиться, я знаю.


И кстати, я долго не писала еще и потому, что не умею заканчивать начатое. Да, я знаю, как это ужасно, но...Этот дневник прямое доказательство моей безответственности. Ну и ладно! Я слишком счастлива, чтобы загоняться на эту тему.

Я люблю, я любима...Какое это чудо-постоянно не брать, а отдавать. Я хочу, чтобы он был счастлив со мной, хочу чтобы со мной он отдыхал, больше не страдал, чтобы со мной он успокаивался, находил счастье, поддержку и силы жить. Ибо именно это я чувствую, когда он меня обнимает...Я сделаю все, для его дальнейшей безмятежной жизни.Ведь если ты о ком нибудь по-настоящему заботишься, то сделаешь все, чтобы он был счастлив...

Без заголовка

Четверг, 25 Марта 2010 г. 18:05 + в цитатник
В колонках играет - Бригадный подряд Про это.
Настроение сейчас - никакое.

Короче, очень глупая женщина. Хачем заводить дневник, если даже не знаешь что в нем писать и зачем в нем писать, и если ты при этом нихера не пишешь? Можно жаловаться и ныть-да, я думаю он для этого, но это для меня как то странно, хоть я и попробую.
Можно описывать какие то свои счастливые события-но вы заметили, что когда ты счастлив совсем не хочется ничего записывать?Можно подумать, что у меня жизнь такая однобокая))

Ладно. Насамом деле-ничего хорошего, наверное. Хотя нет-все нормально, но при этом все как то пресно, обыденно и скучно. Я конечно же не несчастна-но у меня нет повода быть счастливой. Просто живу. Бывают какие то приступы счастья(это у меня как обжорство-периодически), но они какие то недолгие, глупые. Стараюсь радоваться мелочам-но ведь это у меня всегда так было. Ну и конечно размышляю о том, что все к лучшему. А утеря кошелька вкупе со студенческим, БСК и банковской картой-это разве к лучшему?)Правда я почти все я уже восстановила, но кошелек то жалко. Я его очень любила-надо же мне что нибудь любить(ну или кого нибудь).А кстати про любить: почему я вечно влюбляюсь в каких-то мудаков?Ну нет, правда? Один вообще какой-то нерешительный, то есть мы конечно заебись друзья, и возможно что он и не догадывается ни о чем, но ведь каким же чугунным нужно быть? А насчет чугунности-этого бы мне не помешяло, я имею ввиду силы воли. Опять ведь к Диме "кино хожу смотреть". Ну почему нельзя было просто прийти и спокойно посмотреть фильм, причем здесь секс то вообще? А ведь знала что будет-и ведь все равно пошла. Ну нужно мне тепло. Человеческое тепло. И Дима мне был нужен. Как бы я этого не отрицала все это время, пока его не было. Ведь мы с ним уже который раз сходимся?Третий?Четвертый? И почему я всегда прихожу, когда он зовет? И ведь мы оба знаем, что я приду. Хотя с другой стороны-я горжусь собой-у него есть девушка, довольно симпатичная, но ведь получается, что я то лучше. Хотя наверное я для него стала уже кем то родным, своим, мы ведь с ним друг друга знаем наверное всю жизнь. Но ведь я все равно не люблю его. Я к нему привыкла-и он мне просто нужен. периодически. Я с ним счастлива-хоть и на несколько часов.

Мне нужна эмоциональная встряска. Например-опять стрижка?Или кардинально поменять стиль?Хочу новой музыки.

Долго.

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 18:14 + в цитатник
В колонках играет - Lazlo Bane - Superman
Долго меня здесь не было, да.
Хотя мне особо нечего сказать-могу только похвастаться, что наконец закрыла прошлый семестр). Ну а так--мерзну. Замерзает мое настроение потихонечку. Сейчас-борюсь со скукой, борюсь со сном. Хочу лето. А то сейчас-просыпаюсь, чашка кофе, еду в колледж, учусь, прихожу, ложусь спать, просыпаюсь-иногда учусь,потом смотрю несколько серий Клиники подряд или же слезливую мелодраму, ну или же что нибудь жестче и интересней, проверяю не написал ли он, потом спокойно или же не очень иду спать. А потом все сначало. Ну правда конечно еще у меня сейчас так много книг, что я прям учитаться могу, но мне как то некогда их читать. Эх!

Скорее бы лето. У меня столько планов!Во-первых: хочу устроится на работу и в дальнейшем преобрести ноутбук. Потом хочу продолжить занятия английским-это нужно, да и интересно, а еще-опять ходить на гитару и главное снова ходить на конюшню и проводить там как и раньше-долгие часы. Просто сейчас мне некогда и холодно, а главное скользко-не люблю я лошадей по льду водить, у меня сердце переворачивается)Ну а еще-будет жарко, будет солнце, а я снова буду счастливой и веселой.

Возможно еще напишу-ночью.

Как то так...

Понедельник, 04 Января 2010 г. 10:50 + в цитатник
Настроение сейчас - хорошее

Вот и Новый год. Это странно-2009-ый закончился, а он столько всего мне принес...Подведем итоги-что я сделала за 2009-ый год:

1). закончила наконец школу(сдав алгебру на три!!!!) и поступила в колледж
2). более или менее закончила первый семестр-3 н/а но чего еще можно было ожидать с моей-то посещаемостью?
3). ахахаха, а главное рассосалась та идиотская ситуация, когда нас с Иркой пропалили за курением и распитием алкоголя в толчке. Это было оооочень смешно, хотя если бы дошло до родителей, смешным бы оно уже не было)Представьте себе ситуацию: утром подруга заявляет, что беременна(насамом деле это просто ошибка теста). Как тут поступить?Правильно, девушки идут и покупают алкоголь. Ну и где его пить?А почему бы не вместо физ-ры? "Ирка, а давай по быстрому в толчке разопьем?"Вот сидим мы с ней на одном толчке(!!) с расстегнутыми штанами обе(!!!!!!)-чтоб на животик ремень не давил, разговариваем по душам, уже все выпили, сидим курим. И вдруг резко открывается дверь, а за дверью..физ-ручка!!Я никогда этого не забуду, я сигарету чуть не проглотила от ужаса))))))))В итоге рассматривался вопрос об исключении, типа мы с Ирой гашик насамом деле курили...бутылки то не нашли(слава Богу). А мы из толчка выходим обе, застегиваем штаны на ходу и ужасным перегарищем на всех дышим))) вообщем ситуация рассосалась-нас куратор слишком любит. Но теперь я это вспоминаю с улыбкой)
4). Своим летним поступком я вообще горжусь-сказала Диме, что больше я к нему не приду. Просто начиная с марта и заканчивая августом у нас с ним был "дружеский секс и ничего более". Ха, это-то притом, что я была в него влюблена, но где ж ему это знать? Вообщем раз в неделю я приходила к нему "смотреть фильм" и все заканчивалось конечно кроватью. А потом...потом мне так это надоело, невообразимо просто! Очень сложно, знаете ли, сидеть с человеком, которого может и не любишь, не знаешь, не понимаешь, и обсуждать с ним девушку, которая ему нравится. Мы же друзья, почему бы и нет? А секс...ну, Юль, это ты сама виновата. И кстати, когда я ему это сказала, его друзья очень удивились-они конечно знали о наших отношениях и потом сказали мне, что у нас с Димой не получится ПРОСТО дружить. Я с ними согласна-я порой думаю о нем больше чем надо. А еще мне рассказывали, что он тоже переживал из-за всего этого-однажды он как то выпил лишнего(ооо, с Димой это не удивительно-он либо совершенно трезвый, либо пиздец пьяный), и когда Леха(его лучший друг) спросил его, что у Димы со мной, он так грустно ответил:"Ей от меня только секс нужен. Но я не могу от нее отказаться, хотя и надо-она просто огонь." Дословно. Я никогда не думала, что его это волнует, но..поздно уже. У него есть девушка, они встречаются с тех пор, как я ему все сказала. Он остепенился. И хорошо. У нас с ним слишком одинаковые характеры. Слишком часто ругались. И еще он вечно опаздывает!Один раз я ждала его полтора часа.
5)У меня родилась чудесная племянница, а сестра вышла замуж)


Ну чтож, пока больше ничего не вспоминается. Но поскольку я УЖЕ начинаю хандрить, то я постаралась загрузить себя новыми ощущениями и знакомствами. Я начала осваивать сноуборд-я, человек у которого беда с координацией и равновесием. Но у меня даже немного получается. Да, я много и больно падаю, но это ведь неотъемлимое в катании. Да, периодически я тащу доску обратно на склон сжав зубы и глотая слезы--но для меня это проверка на выносливость и воспитание внутренней силы. А еще я сегодня иду кататься на коньках--встаю на них первый раз))

Не думать.

Понедельник, 28 Декабря 2009 г. 19:07 + в цитатник
В колонках играет - Alai Oli - не думать
Настроение сейчас - хуевое

Короче.
Завела дневник-изволь писать. А то бросила все--как обычно. Да ты всегда все бросаешь еле начав!Надоело...Поступила в медицинский?-учись хотя бы! Решила бросить курить?-так не делай это с "понедельника"! Больше не пьешь?-ха, заметно!

Да и похуй!

Сейчас мне правда все равно-слишком мне все надоело. Просто как говорится "до полусмерти заебало это одиночество". Да, я ною-а что поделать? Просто как то все странно, все сложно, ничего не радует. Даже музыка не радует, ни даже книги. Ни радуют друзья, не радует приближение праздника. А ведь со стороны все так хорошо. Юля опять покрасилась, еще короче подстриглась, Юля заканчивает 1-ый семестр, Юля так весело смеется на всю улицу, а как улыбается....но блин, я чувствую себя пиздец какой разбитой. Мне надоело все. А для меня это такое необычное состояние-вот сейчас я слушаю веселую музыку, но она не отражает моего настроения. Но если я начну сейчас слушать что то суицидальное-просто не выдержу. Хотя что я могу сделать?Ха-только покурить и выпить кофе, ну или пойти и напиться. Напиться...с каждым днем все больше хочется, чем я собственно говоря и занимаюсь. Медленно убиваю себя...
Да, я знаю, что это неправильно, но я ничего не могу с собой поделать. И не надо мне говорить, что это все временно, это пройдет. Я знаю, что пройдет.Но пройдет не скоро-это мое состояние наверное с октября...



Alai Oli - не думать

Доброе утро тебе, я грею руки дыханием.
Одиночество рассыпало звёзды по стенам.
Нас разделяют скорость и расстояние,
И я так хочу чтоб скорее закончился день.
И я прошу Бобби, спой мне ещё одну песню,
Я прошу Ману, развей мою печаль.
Я закрываю глаза, и мы вместе,
И я вспоминаю то, что было в начале...

Они не слушают меня,
Не оставляют мысли
В моей голове. А мне бы так хотелось
Просто не думать о тебе..

Не слушают меня,
Не оставляют мысли в моей голове.
А мне бы так хотелось просто...

Мне казалось, я встерчала ангелов клубах.
Я ошибалась, приняв за ангелов птиц.
Они кричила, что регги имеет рамки,
А я, что любовь не имеет границ.
И не бывает черного и белого,
Музыка льется из сердца,
Смывая берега.
Мне казалось, мы вместе искали истину,
А они искали врага.

Они не слушают меня,
Не оставляют мысли в моей голове.
А мне бы так хотелось просто больше никогда
Не думать о тебе..

Не слушают меня,
Не оставляют мысли в моей голове,
А мне бы так хотелось просто
Не думать о тебе..


как похоже на меня.

Давно.

Пятница, 18 Декабря 2009 г. 17:35 + в цитатник
Эх, как давно я последий раз писала здесь!)
Все дела, дела, да и просто как то лень. А тем временем-произошло много всего хорошего, смешного, и печального тоже.
Наверное, сначала о хорошем?)
1). Ходила на Сплин. Счастлива, все, теперь можно спокойно умирать). Счастье в чистом виде. Я плакала,смеялась, пела...И даже ничего, что друг куда то "потерялся"(наверное специально, х.з). Ничего. Это на мое счастье никак не повлияло). Может только потом стало немного грустно, но я не думаю об этом, тем более сейчас. Тогда была только я и музыка. И довольно.
2). Веселюсь как могу. День проходит ужасно быстро-утром колледж, потом гулять или же спокойно идти домой и читать, читать. Ну или слушать музыку.)

Так же произошло много печального, но не хочу думать об этом сейчас. Да и нет ничего не поправимого.

Метки:  

Происходит.

Пятница, 20 Ноября 2009 г. 13:08 + в цитатник
В колонках играет - Aerosmith - I MISS YOU
Настроение сейчас - спокойное

Ох, давно что-то ничего не обновляла...
А тем временем жизнь не стоит на месте!

1. Почти выздоровела. Завтра в училище(надо же, не думала, что буду так радоваться!)
2. Вчера ездила с подругой смотреть "Новолуние" в 0.01) премьера. Фильм занятный, ничего не скажешь, но книга лучше. И конечно, стоило идти ради..(нет, не Паттинсона-терпеть его не могу), а ради целой кучи полуголых, смуглых, накаченных оборотней. Реально, они этого стоят)
3. Сдавала кровь-получилось весьма забавно. Думаю теперь у мед сестры бравшей анализ впечатление на всю жизнь. У меня же вены ооочень хорошие, видные. Он собирается колоть в правую руку, колет, а кровь НЕ идет. Она в шоке была, очень испугалась. Потом решила из левой брать-еле высосала нужное кол-во. Итог: испуганная медсестра, исколотые вены, на правой ужасный синяк, что когда смотрю на него вспоминаю "Реквием по мечте". П.С. анализ нормальный. зря руки колола.
4. Завтра(суббота) иду на "Агату Кристи". Повеселюсь. Отожгу, как обычно. Главное чтоб не убили нафиг-я всегда лезу вперед к сцене в виду плохого зрения. Ну и из-за не очень высокого роста лезу к кому нибудь на плечи.
5. С другом снова хотя бы разговариваем. Мне безумно стыдно перед ним, но извиняться вроде не за что. Точнее просто: не за что. Неудобная ситуация просто получилась, конечно его отношение ко мне изменилось, но раз он еще пишет, что бы рассказать, что Илья Черт расписался на его гитаре, еще не все потеряно.
6. Даже с Костей нормально общаться стали. И это радует-так как я не буду вечно ждать, когда он станет "готов к серьезным отношениям". Хотя конечно немного обидно, когда тебе сначала дают надежду, а потом отнимают. "Юля, я тебя люблю, но я пока что не готов к серьезным отношениям. Давай сделаем передышку хотя бы на учебное время, а там, если великой любви не появится-возобновим отношения". Ха! И что, мне теперь вечно ждать? И плюс еще однокурсницы достают: "Юля, ты еще любишь Костю? Ты просто так нежно на него смотришь". Я смотрю на него как на большого раздолбайного ребенка. Вот и все. Ну или иногда с ужасным раздражением. Как мне еще на него смотреть? Если он видите ли "не готов у серьезным отношениям". Я же его не замуж зову! Он хоть и любит животных, все равно ужасный эгоист. Но последнее время мы с ним общаемся лучше.
7. Не хватает новых знакомств и острых ощущений. Хотя думаю, что в субботу это исправится)

Все к лучшему!

Понедельник, 16 Ноября 2009 г. 14:12 + в цитатник
Ха, еще несколько часов назад жаловалась на разбитую жизнь, а теперь снова счастлива, ведь все что ни делается-все к лучшему.

Расстроилась.

Понедельник, 16 Ноября 2009 г. 11:12 + в цитатник
В колонках играет - Кукрыниксы Есенин
Настроение сейчас - разбитое

Странная я такая...За 2 месяца произошло столько всякой херни, столько плохого, а я все равно внушаю себе, что бЭзумно счастлива. Просто я понимаю, что стоит почувствовать себя несчастной - все. Это будет финиш, больше можно не бороться, а ныть. И я этих мыслей не допускала, поскольку вечно в гуще событий, как можно больше выдумываю для себя занятий, что бы не предаваться грустным мыслям. А вчера я не выдержала. Дело в том, что я просто не могу больше сидеть дома-я чахну без общения, чувствую себя отрезанной от мира, а главное-когда я сижу дома мне нечего делать и я начинаю чувствовать себя несчастной. Так вот, вчера, я уже собрала вещи в колледж, договорилась с подругой, и вдруг оказалось, что я никуда не иду. Это было равносильно тому, как если у ребенка конфету отнять. Я просто не выдержала, на меня тут же навалились все мои проблемы. До этого времени я держалась, ибо меня никто не расстраивал, и мне было намного проще. Поэтому чувствую себя сейчас ужасно. Разбитой. Потому что проплакала пол ночи, а потом еще музыку слушала...Короче это просто ужасно.

Все!!Пожалела себя и хватит. Давайте снова станем счастливыми. Ведь все хорошо, кроме того, что: В колледж я дай Бог пойду дня через три, и теперь мне кучу долгов отрабатывать, так как в колледже меня уже нет неделю.
Косте совершенно насрать, есть Юля или нет-максимум, что я услышу от него за весь день: "Юль, сиги есть?". И это после того, чтом ежду нами было!Воистину, мужчины такие странные.
Поругалась с очень хорошим другом. Не то чтобы поругалась, а подпортила отношения. Теперь он ко мне стал немного хуже относиться, и мне это неприятно.
Надо бросить курить, да только хер ты это сделаешь-в курящем то колледже!

если так подумать-проблем не так уж и много. И все они рассосуться когда нибудь сами. А я подумаю об этом завтра, потом.

Настроения.

Пятница, 13 Ноября 2009 г. 10:47 + в цитатник
В колонках играет - Сплин-дыши легко
Настроение сейчас - на 10-ке

Опять утро. Однако я заметила интересные вещи насчет моего настроения!

Если мое настроение изобразить как 10-бальную шкалу:

Утро- настроение находится на отметке 10. Я радуюсь, слушаю жизнерадостную музыку, играю с собакой, начинаю радоваться людям, смеюсь, улыбаюсь. Но потом наступает

День (около 15-00) от скуки настроение падает, постепенно приближаясь к отметке 8.

День(около 18-00) настроение скатилось до 6. Скучно, на улице уже темно-кажется, что бессмысленно начинать какое нибудь дело, т.к. уже темно и хочется спать, и думаешь: "Зачем что-то начинать, ведь скоро спать..."

Вечер(около 20-00) настроение скатилось до 4, но потом я иду слушать музыку и оно поднимается до отметки 6.

Вечер(около 22-00) настроение опять скатилось до 4. Можно собираться спать)

ПОМЕТКА! мое настроение сильно зависит от общения с людьми. А эта шкала непрактична тем, что она составлена сейчас, когда я болею(у меня бронхит) и я сижу дома. Поэтому настроение так стремительно падает. А обычно, когда я хожу в колледж, шкала выглядит примерно так:

Утро(6-45) настроение находится на отметке 0. На улице темно, холодно, я хочу спать и прочее. Что еще студент испытывает в 6-45 утра?

Утро(7-00) я уже выпила утренний кофе и иду краситься. После этого настроение уже ползет вверх-около 5 уже точно есть)

Утро(7-37) я захожу в эллектричку, а до этого слушала веселую, бодрую музыку. Встречаюсь с подругой, смотрю на ее сонную рожу и настроение поднимается до 8.

Утро ( с 8-00 до 9-00) настроение стремительно поднимается до 10-ки. Я весела и жизнерадостна!

И вот такое настроение, веселое и жизнерадостное, продолжается часов до 19-00. А потом я уже дома и мне становится довольно грустно, т.е. я понимаю, как устала за день. Настроение резко скатывается до 6. И так пока я не лягу спать)



Конечно, это самая простая шкала. Я же не робот, просто эти 2 шкалы-типичные для меня 2 шкалы настроения, вот и все. Конечно, они очень меняются, когда я например влюблена, или же наоборот, не хочу видеть какого-то человека, иногда у меня бывает стабильно за весь день настроение на 0, а иногда бывает что весь день настроение на 10. Вообщем, все относительно)))


Но сейчас у меня настроение на отметке 10. Потому что утро. Я стала радоваться каждому новому дню, и не понятно почему. Да, я знаю, героиня одного известного произведения(моего любимого) тоже радовалась каждому утру, но она то была больна туберкулезом, и у нее были все шансы не проснуться, а у меня всего лишь бронхит. Это из-за курения наверное...Надо бросать.

Здесь на Земле ярки краски и звучны аккорды...))

Четверг, 12 Ноября 2009 г. 11:09 + в цитатник
В колонках играет - Сплин Ленинград - Амстердам
Настроение сейчас - спокойное

Как хорошо...Я счастлива. Дома никого нет, я сижу, пью вкусный фруктовый чай, кушаю тортик, слушаю любимый Сплин. И настроение, настроение-то какое хорошее! Давно уже так не было. Светлое настроение. Хотя по идее, откуда оно такое? Например...нет, я не буду о плохом. Хватит.

Оказывается, я нужна многим людям. Нет, ну я знала, что нужна парочке человек, но оказывается это вовсе не парочка человек. Я удивилась, т.к. всю жизнь считала что во мне толку не больше чем в леденцах от горла.

По новому!

Среда, 11 Ноября 2009 г. 14:29 + в цитатник
Как насчет того, что бы начать новую жизнь, дорогая?
Для начала ты расстанься с ним. Это будет первый шаг.
А потом--вперед в парикмахерскую! Полностью в рыжий, желтые пряди, волосы еще короче. Совсем маленьким, коротким, задорным ежиком. Что бы было весело. Стиль одежды тоже поменяем-меньше черного, больше ярких цветов-голубой, желтый...


Просто мне все немного надоело.

Аудио-запись: Сплин - Остаемся зимовать

Среда, 11 Ноября 2009 г. 13:56 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Люблю эту песню. Особенно зимой.

Километры превратятся в прошествии лет в киноленты,
Что лежат на монтажном столе. Континенты будут им рукоплекскать
До восхода. Лишь Земля обернется опять.
Кислорода хватит всем кто умеет дышать.
Год от года - остаемся зимовать...
Остаемся зимовать - вода замерзла - перебьемся!
Зимовать...

И с приветом, и спасибо всем тем, кто мигал дальним светом.
Принимая ответный сигнал этим летом. И так любит рисковать...
Ртуть упала и листва за окном шелестеть перестала.
И вдвоем под одним шерстяным одеялом
Остаемся зимовать.
Остаемся зимовать,
Остаемся зимовать-вода замерзла - перебьемся!
Зимовать...

Океанам, с головой уходящим в песок караванам
Никогда не прочесть этих строк. Даже странно -
Я не знаю, что сказать.
Очень скоро мы исчезнем с экраном цветных мониторов.
Из подъезда увозят кого то на скорой....
Остаемся рисковать!
Остаемся рисковать!
Остаемся зимовать-вода замерзла-перебьемся!
Зимовать...
Зимовать...
Не спать!
Не спать!

Утро.

Среда, 11 Ноября 2009 г. 11:38 + в цитатник
В колонках играет - Чайф Оранжевое настроение
 (604x473, 38Kb)
Настроение сейчас - Утреннее, новогоднее

Утро. Я сижу в пижаме за компьютером, пью кофе, а в другой комнате что то бубнит глупый телевизор...Я, наверное, счастлива. А может и нет. Но сейчас это неважно! Важно только то, что сейчас утро. Новый день, а позади - еще одна ночь. Или впереди еще одна ночь? Я люблю Утро и люблю Ночь. Да и день тоже люблю, но меньше. Я люблю снег, который лежит у нас под окнами, я люблю свою собаку, которая любит этот снег...Я люблю все живое на этой планете(кроме насекомых. их я опасаюсь), и внутри меня так спокойно. И Это замечательно. Почему то чувствуется приближение Нового года. Хочется украшать все мишурой, убраться в квартире, дарить подарки...Ходить по магазинам в поисках подарков...а главное-ощущать себя доброй и нужной другим, нести радость-в этом ведь и заключается мое призвание? Я люблю жизнь. Я люблю. И я счастлива.


План на сегодня:
1.Убраться в комнате, сделать уют.
2.Убраться на кухне
3.Убраться в коридоре
4.Убраться в ванной.


Помочь родителям, им ведь сейчас тяжело...Бабушку в больницу забрали, сегодня операция. Поэтому я должна сделать все, что в моих силах, чтобы помочь.


Я счастлива!!!
Правда, такое чувство, будто завтра Новый год)

Аудио-запись: Сплин - Больше никакого Рок-н-ролла

Музыка

Вторник, 10 Ноября 2009 г. 12:19 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Понедельник, 09 Ноября 2009 г. 10:14 + в цитатник
В колонках играет - Сплин Больше никакого рок-н-ролла
Настроение сейчас - споливое

Жар по телу бродит
Хороводы водит
Страшно ломит кости
Не пускает в гости
Льется пот ручьями
Утром, днем, ночами
Видимо, напрасно
Приняты лекарства
Градусник спросонок
Скоро будет 40
Не спасла микстура
Лезет словно дура
Вверх температура

Больше никакого рок-н-ролла ...

Бродит жар по телу,
Нервную систему
Крутит так как хочет
Утром, днем и ночью
Раз пришлось родиться
Дайте насладиться
Дайте надышаться
Дайте людям шансы
Реализоваться
В этот мир ворваться
В этот мир влюбиться
В этот мир врубиться
Разочароваться

Больше никакого рок-н-ролла ...

Тихо в Поднебесной
Все осталось в детстве
Все осталось в прошлом
В Поднебесной тошно
Остается только
Под электротоком
Наблюдать событий
Порванные нити
Видеть пух и перья
Рухнувших империй
В голове зависли
Медленные мысли
Сын растет так быстро...


заболела.

Аудио-запись: Бригадный Подряд - Идиот.

Музыка

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 21:10 (ссылка) +поставить ссылку
Файл удален из-за ошибки в конвертации Istren Первоисточник записи про меня, блин.
Люблю эту песню.

[+ добавить в свой плеер]


Комментарии (0)Комментировать

Странно

Четверг, 05 Ноября 2009 г. 21:09 + в цитатник
В колонках играет - Бригадный подряд-Идиот
Настроение сейчас - Стремное

Ха!
забавно все-таки. Все забавно. У меня обычная жизнь, обыкновенные проблемы, которые есть у каждого, но: сегодня я совершила мега-подвиг, прям горда собой: сходила к психологу. Смешно?)Было бы смешно, если бы не было так грустно. Мать отправила. Я нервничала ужасно, но все равно я заставила себя зайти в этот ужасный кабинет с интимным светом и ужасными креслами. Конечно, тетя психолог была в шоке-она говорит тихо и вкрадчиво, а я ору на весь центр, как мне надоел мой МЧ и сколько сигарет я выкуриваю в день. Но насамом деле, как бы я не стебалась-это занятно. Хотя думаю, она отнясла меня к разряду невротиков-я сидела и теребила кольца на пальцах. И кашляла) Но я еще к ней схожу, например во вторник. Давно я так не нервничала!Вышла потом и вся тряслась. Судорожно покурила и пошла кушать) Даже в МакСраке вела себя странно-мечтательно: парень на кассе спрашивает, класть ли лед в колу, а я отвечаю, что пожалуй буду кушать здесь))))))) Зато повеселились!

Сегодня день такой дурацкий. Голова болит. И настроение странное какое то. Ни о чем, пусто. Это наверное потому, что меня психоанализировали(трахали мозг) и поэтому абсолютно никаких чувств. Интересное ощущение.

А еще ручки болят. Мне сегодня кружку в руках разбили, все руки в царапинах. Стекла вынимали, потом всех шокировала окровавленными конечностями)

Глупость.

Воскресенье, 01 Ноября 2009 г. 11:17 + в цитатник
Давно здесь не писала. Как то и нечего писать-то. Ну и что, что я стараюсь меньше курить, ну и что, что у меня проблемы с родителями, по поводу этого сраного курения?ахахах, меня даже к психологу хотят отправить...забавно, да?
А еще я в сотый раз удивляюсь своей глупости. Ну как так можно?Я в который раз подалась порыву и теперь за это расплачиваюсь. И причем хорошо расплачиваюсь. Я то думала, что так будет лучше, а получилось как всегда. Ну кто же сомневался?Если Юля возмется за дело-все выйдет через жопу.

Оранжевое.

Среда, 14 Октября 2009 г. 20:48 + в цитатник
Вот теперь наверное я и узнала, что такое счастье. Спасибо всем, кто мне помогал)

Этот дневник такая херь...Я могу написать здесь все что угодно, кроме настоящих мыслей. Не думайте, что узнаете меня по этим бессмысленным записям.

бе-бе-бе.

Без заголовка

Четверг, 24 Сентября 2009 г. 19:40 + в цитатник
В колонках играет - Ночные снайперы-Южный полюс
счастлива))

Дневник Сырок_сырок

Четверг, 24 Сентября 2009 г. 19:28 + в цитатник
веселая, забавная, рыжая, глупая, бесбашенная, упрямая. Обожаю музыку и животных. Люблю детей. Добрая, красивая и скромная.
 (389x476, 42Kb)


Поиск сообщений в Сырок_сырок
Страницы: [1] Календарь