К сожалению, автор шедевра неизвестен…


Баллада об Ученом Черном Колпаке и Числе Пи
"- Милорд, не печалься, бывает и так,
Что умным в беде помогает дурак."
С.Я. Маршак. "Король и Пастух"



В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.
Старший - любил математику очень.
Средний - любил ее так, между прочим.

Младший был мало похож на папашу -
Водку любил и буфетчицу Глашу.
Как-то, наследством своим озабочен,
Вызвал отец сыновей среди ночи.

Выдал Хрущевской эпохи монеты
И приказал: "До начала рассвета
Нужно без циркуля и без линейки
Вычислить Пи для рубля и копейки.

Тот, чье решенье окажется краше,
В жены получит буфетчицу Глашу,
Черный колпак и сто грамм на похмелье",-
Так он сказал, и ушел в свою келью.

Время пошло, и в раздумьи над кодом
Каждый своим отличился подходом.
Старший задание счел несуразным:
"Пи не бывает для разного разным."

Средний был в том не уверен, но все же
Быстро смекнул, что перечить дороже.
Младший задул догоравшую свечку,
Выпил, икнул и вернулся на печку.

Думая час, и не видя просвета,
Старшие братья пошли за советом.
Всех обошли этой ночью бессонной:
Были у Крулеров, у Бенинсонов.

Стыдно сказать, даже сам Ломоносов
Не избежал полуночных расспросов.
Еле успели домой до рассвета,
Где их отец дожидался с ответом.

Старший вздохнул и сказал виновато:
"Ночи на брата, отец, маловато".
Средний добавил, косясь под скамейку:
"Кабы нам циркуль, да кабы линейку..."

Младший сын вышел нетвердой походкой:
"Помню я старые цены* на водку.
Если налить пол-литровую кружку,
И возвести в ее степень чекушку,

То по тем ценам выходит, однако,
В точности Пи, вплоть до третьего знака".
Встал тут отец, преподнес ему чашу,
Черный колпак и буфетчицу Глашу.

Долго не думая, свадьбу сыграли...
Мы же добрались до главной морали:
Чтоб получить чье-то сердце и руку,
Нужно учить прикладную науку.


-----------------------------------------------------------

*цены до 68 года:
чекушка: 1 руб 49 коп
пол-литра: 2 руб 87 коп
т.е. 1.49^2.87 = 3.1408311560663396721068791820612


Пи = 3.1415926

Весёлые мудрости

Теперь о вечном: Вечно я без денег...

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Я не злой, отомщу и забуду, а когда забуду еще раз отомщу.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню...

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
Гламур - это представление быдла о красоте.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди бывших российских граждан.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег... Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!

ПРИТЧА ОБ ОСУЖДЕНИИ Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё. - Посмотри, какое грязное у неё бельё, сказала она своему мужу. Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания. - Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить. И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула: - О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать! - Да нет, сказал муж, просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно. Так и в нашей жизни! Всё зависит от окна, через которое мы смотрим на происходящее. И прежде чем осуждать других, необходимо задуматься, насколько чисты

Бывают женщины сильные - таким не страшна беда. Бывают женщины стильные - по моде одеты всегда. Бывают успешные женщины - их любят за их успех. А бывают РОДНЫЕ ЖЕНЩИНЫ - их любят сильнее всех!!!

Дона Мария Джило, дама 92 лет, маленькая и настолько элегантна, что каждый день в 8 утра уже одета, хорошо причесана и со скромным макияжем, несмотря на слабое зрение.
>>>
>>> И сегодня она переехала в дом престарелых: ее муж, с которым она прожила 70 лет, недавно умер, и у нее не оставалось другого выбора.
>>>
>>> После того, как она терпеливо ждала в течение двух часов, чтоб увидеть комнаты, она все еще красиво улыбалась, когда из обслуживающего персонала пришли сказать, что ее комнаты готовы. По дороге к лифту, представитель описал ее маленькие комнаты, даже назвал цвета занавесок, которые украшали окна.
>>>
>>> Она прервала его с энтузиазмом маленькой девочки, которая только что получила щенка в подарок:
>>>
>>> - О, я люблю эти шторы ...
>>> - Дона Мария Джило, Вы даже не видели еще вашей комнаты ...Подождите ...
>>> - Это не имеет никакого значения, - она сказала, - счастье то, что вы, в принципе все решили. Нравится ли мне моя комната или нет, не зависит от того, какая мебель будет там стоять ... Все будет зависеть от того, как я готовлю мои ожидания. И я решила, что обожаю! Такое решение я принимаю каждый день, когда я просыпаюсь.
>>>
>>> Вы знаете, мы можем провести весь день в постели, прислушиваясь к боли, которые имеем в определенных частях тела, которые не работают ...Или же можем встать с постели, поблагодарив другие части, которые по-прежнему подчиняются нам.
>>>
>>> - Как это?
>>> - Не так уж сложно людям иметь самообладание, и каждый может научиться. Мне потребовалось некоторое "обучение" в течение года, и я хорошо знаю, что могу теперь выбирать и направлять свои мысли и, следовательно, чувства.
>>>
>>> Спокойно она продолжала:
>>>
>>> - Каждый день - как подарок, и как только я открываю глаза, я прихожу в новый день, а со мной - и счастливые воспоминания, которые были в моей жизни. Старость, как банковский счет: вы можете снять только то, что вы сохранили. Так что мой вам совет внести много радости и счастья на счет вашей памяти. И, кстати, спасибо за этот депозит в мой банк памяти! Как видите, я все еще продолжаю вкладывать на счет, и я считаю, что независимо от того, насколько сложна жизнь, мудрым будет не усложнять ее.
>>>
>>> Тогда я попросил ответить:
>>> Как оставаться молодым?
>>>
>>> 1. Не задумываться над числами, которые являются несущественными. Это включает возраст, вес и рост.
>>> Пусть врачи беспокоятся об этом.
>>>
>>> 2. Поддерживать отношения только с веселыми друзьями. Недовольные и ворчуны тянут вас вниз ..
>>> (Помните, если вы один из этих ворчунов!)
>>>
>>> 3. Продолжайте учиться:
>>> Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве, - что угодно. Не позволяйте мозгу лениться.
>>> "Праздный мозг является мастерской немецкого. И немецкому имя Альцгеймер!
>>>
>>> 4. Цените каждую мелочь - Больше цените.
>>>
>>> 5. Чаще смейтесь, громко и долго. Смейтесь, пока дыхание перехватит.
>>> И если у вас есть друг, который заставляет вас смеяться, проводите больше времени с ним/с ней!
>>>
>>> 6. Бывают слезы:
>>> Держись, скорби, и двигайся дальше.
>>> Единственный человек, который с нами всю нашу жизнь - это мы сами.
>>> Живи, пока ты жив.
>>>
>>> 7. Окружите себя всем, что вы любите:
>>> Будь то семья, животные, растения, хобби, - что угодно.
>>> Ваш дом - ваше убежище. Не бросайте его...
>>>
>>> 8. Позаботьтесь о своем здоровье:
>>> Если оно хорошее, - так держать.
>>> Если оно неустойчиво, - надо его улучшить.
>>> Если вы не можете улучшить его, - обратитесь за помощью.
>>>
>>> 9. Не возвращайтесь туда, где чувствуете вину. Съездите в магазин, даже в другую страну, но НЕ туда, где есть вина.
>>>
>>> 10. Скажите любимым, что вы их любите и что используете любую возможность, чтобы быть с ними.
>>>
>>> И если вы не сможете отправите это, по меньшей мере, четырем - кого это волнует?
>>> Но хотя бы эти четыре человека просто улыбнутся, когда увидят сообщение от вас.
>>>
>>> По крайней мере вы хотя бы можете поделиться с кем-то!
>>>
>>> "Разве мы достойны казни, прикасаясь к сердцам людей?"
>>>
>>> "В один прекрасный день вы узнаете, что настоящая дружба, продолжает расти, даже на больших расстояниях. Важно не то, что у вас есть в жизни, а кто у вас есть в жизни".
>>>

Хорошо, что есть время, расстояние и трудности… Порой, именно они дают понять кто Любит, кто Дружит, а кто… не так уж и нужен..

Счастье не в счастье, а в его достижении!
Не красота решает кого нам любить, Любовь решает кого нам считать красивым!
Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга.
Деньги не имеют значения — пока они у вас есть. (Джонни Миллер.) ...и...Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь.(Проспер Мериме)

1. Придя к власти, он изгнал из страны межд. корпорации.
2. Закрыл военные базы НАТО
3. ВВП на душу населения — 14 192 $.
4. На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
5. Пособие по безработице — 730 $.
6. Зарплата медсестры — 1 000 $.
7. За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
8. Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
9. На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь — 20 000 $.
10. Крупные налоги и поборы запрещены.
11. Образование и медицина бесплатные.
12. Образование и стажировка за рубежом — за счёт государства.
13. Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
14. За продажу продуктов с просроченным сроком годности — большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
15. Часть аптек — с бесплатным отпуском лекарств.
16. За подделку лекарств — смертная казнь.
17. Квартирная плата — отсутствует.
18. Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
19. Продажа и употребление спиртного запрещены — «сухой закон».
20. Кредиты на покупку автомобиля и квартиры — беспроцентные.
21. Риэлторские услуги запрещены.
22. Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения — 65%.
23. Бензин стоит дешевле воды. 1 литр бензина — 0,14 $

Только при Муаммаре негры юга Ливии обрели человеческие права.
За 40 лет его правления население Ливии выросло в три раза.
Детская смертность уменьшилась в 9 раз.
Продолжительность жизни в стране увеличилась с 51,5 до 74,5 лет.
Кадаффи принял решение вывести Ливию из мировой банковской системы и его примеру хотели последовать ещё 12 арабских стран.

Но теперь всему этому наступит конец...

Завтра гонка Париж - Рубэ. Вот так выглядят гонщики когда непогода.

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я
думаю-странно такая крыса, а сыр не любит)))))))

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.
Доведеться міняти долари.)))

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а
свой.. дурак дураком

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это
не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на
трёхразовое питание.....и без лимитный секс.......!!!

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так
близко к понедельнику?

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких
тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст
приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание
не пришла((

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
Своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --
Алло!
Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по
телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах

Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко
мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты
жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные
вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж
дать.

ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
Мужчина, вы что, офигели ? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два
носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:
"Убираешь или улетаешь?!!"

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ -
ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в
жизни - успокоиться и не обосраться!

Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов
и поздравить мужчин!!!!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть
кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда
говорили: <<один пишем, два в уме!>>)))))))))))

Минздрав предупреждает: алкоголь-причина всех увлекательных
приключений!!!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его
затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,
что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
и куда деньги деваются.

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в
прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая
рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

https://docs.google.com/present/vie...92xxq_0fqdq7cgv
Всем кто читает мой дневник посмотрите эту ссылку. Осень интересный тибетский тест. Протестируйте себя и вы удивитесь узнав кто вы есть. Не проигнорируйте этот тест. Это вас очень удивит.

> О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ.
> Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
>
> "Бальзаковский возраст" - 30 лет.Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года.Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года.Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужуАнны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года.Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин).У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания".Поэму "Руслан и Людмила" Пушкин написал в 19 лет.
>
> Замечание о зрелости* Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался...: ))Я кайфую!!* Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.* - Что значит зрелый возраст?- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.* Три периода в жизни женщины:
> 1. Когда она не боится выдать свой возраст.2. Когда она боится выдать свой возраст.3. Когда возраст выдаёт её.
> Разные интересные мысли о возрасте.
>
> * К чему вам в вашем возрасте здоровье?* Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичьяпамять плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
>
> * Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.* - Что такое кризис среднего возраста? - Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.* Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы нетащиться вместе с ней.
>
> * - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.* Что такое переходной возраст? Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.
>
> О старости
> * Ну, вот и старость!.. А где же мудрость?!* Старость - это когда будущее становится настоящим
>
> * Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет.* Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
>
> ~ Дела, которые вас раньше заботили, теперь вам безразличны.~ Ваш муж лучше спит в кресле рядом с ревущим телевизором, чем в постели.~ То, что было веснушками, сейчас - пятна из-за печени .~ Теперь, когда муж ушел на пенсию ... вы бы все отдали, что бы он нашел себе работу!~ У вас есть 3 размера одежды в шкафу, 2 из которых вы никогда не будете носить.~ Но старое лучше в некоторых вещах: старые песни, старые фильмы. И лучше всего, старые друзья!

С международным женским днём 8 марта. С праздником дорогие женщины.

Эти строки следует перечитывать как минимум, раз в неделю! Пожалуйста, дочитайте до конца.
Написано Региной Бретт, 90лет отроду, Кливленд, Огайо Желая отметить свое 45-летие, я составила
45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.
Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:
1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои
друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им
приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда
не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство
зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь
в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье.
Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть
ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это
важно через пять лет?> '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то
сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько,
сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с
чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.
Подсчитано, что 93% людей не перешлют это сообщение. Если вы
относитесь к тем 7%, кто все же перешлет его, отправьте это письмо под
заголовком <7%>.

Убить раковые клетки !
Лимоны - удивительные качества!


-

Институт Медицинских наук, 819 Н. Л.Л.К. Чарльз-Стрит Балтимор, Мэриленд 1201.
Это является последним в медицине, эффективным для рака!
Читайте тщательно & Вы быть судьей.
Лимон (Цитрусовые) является удивительным продуктом, чтобы убить раковые клетки. Это в 10 000 раз более сильно чем химиотерапия.
Почему мы не знаем об этом? Поскольку есть лаборатории, заинтересованные созданием синтетической версии, которая принесет им огромную прибыль. Вы можете теперь помочь нуждающемуся другу, позволяя ему/ее знать, что лимонный сок выгоден в предотвращении болезни. Его вкус приятен, и это не оказывает ужасающие влияния химиотерапии. Сколько людей умрет, в то время как эта близко осторожная тайна сохранена, чтобы не подвергнуть опасности выгодных мультимиллионеров крупные корпорации? Как Вы знаете, лимонное дерево известно его вариантами лимонов и рампы. Вы можете съесть фрукты по-разному: Вы можете съесть мякоть, прессу сока, приготовить напитки, шербет, печенья, и т.д... Этому приписывают много достоинств, но самым интересным является влияние, которое это оказывает на кисты и опухоли. Этот завод - доказанное средство против раковых образований всех типов. Некоторые говорят, что это очень полезно во всех разновидностях рака. Это рассматривают также как анти-микробный спектр против бактериальных инфекций и грибов, эффективных против внутренних паразитов и червей, это регулирует кровяное давление, которое слишком высоко и антидепрессант, боевое напряжение и нервные расстройства.
Источник этой информации является захватывающим: это прибывает от одного из крупнейших изготовителей препаратов в мире, говорит, что больше чем после 20 лабораторных испытаний с 1970, извлечения показали что: Это разрушает злостные клетки в 12 раковых образованиях, включая двоеточие, грудь, простату, легкое и поджелудочную железу... Составы этого дерева показали в 10 000 раз лучше чем продукт Adriamycin, препарат обычно использовал химиотерапевтический в мире, замедляя рост раковых клеток. И что еще более удивительно: этот тип терапии с лимоном извлекает, только разрушает злостные раковые клетки, и это не затрагивает здоровые клетки.

ПРОСТУДА
Как мир борется с простудой, или Готовим «волшебный эликсир здоровья»
По-корейски
Простудившийся кореец заваривает себе жгучий чай с корнем имбиря, который препятствует проникновению инфекции в организм. Чтобы приготовить имбирный напиток или эликсир здоровья по-корейски, на одну большую чашку нам понадобятся четыре горошины черного перца, четыре штучки кардамона, три гвоздички, имбирь и корица по вкусу.
Измельчаем пряности в кофемолке. Затем наливаем в эмалированную кастрюлю 300 мл чуть теплой воды, кладем специи, доводим до кипения и варим на слабом огне еще минут 20. В конце можно добавить щепотку черного чая, немного молока и чайную ложку меда. Всё, эликсир здоровья по-корейски готов.
По-японски
Японец, почувствовавший недомогание, начинающуюся простуду, укутывается потеплее и выпивает десять чашек обжигающего зеленого чая. И правильно, ведь в этом целебном напитке содержатся катехины, обладающие противовирусной активностью.
По-израильски
Согласно статистике, в осенние и зимние месяцы от простуд страдает около 40% жителей Израиля. Что же делают мудрые евреи при простуде? Они пьют горячий куриный бульон. Да-да-да, и не удивляйтесь! Благодаря содержащейся в нём аминокислоте – цистеину – он уменьшает выделение слизи, а пар увлажняет полость носа, снимает отечность слизистой оболочки и заложенность придаточных пазух.
По-американски
При первых признаках простуды жители США принимают гремучий коктейль из мятного настоя, лимонного сока, меда и чеснока. Эликсир по-американски готовится так: заливаем чайную ложку мяты перечной стаканом кипятка, нагреваем 3-5 минут на медленном огне, затем необходимо процедить и размешать в настое чайную ложку меда.
Далее берем маленький зубчик чеснока, мелко режем, кладем в чашку и растираем ложкой. Затем нужно отжать в чашку четвертую часть лимона, влить мятный настой с медом, все смешать и выпить в теплом виде на ночь. Наутро вы почувствуете себя здоровым!
По-гречески
Наверное, еще древних эллинов, одетых в легкие сандалии и промочившие ноги, не раз выручал напиток Гиппократа. Почувствовав першение в горле и озноб, они тут же заливали два ломтика апельсина или лимона двумя стаканами красного вина, добавляли туда чайную ложку меда, две палочки гвоздики и щепотку корицы. Доводили целебное снадобье до кипения и выпивали горячими маленькими глотками.
По-английски
Простуженный британец вспоминает пословицу: «Яблоко в день – и доктор не понадобится!» Правда, это о профилактике, а для выздоровления одного яблока маловато. Надо съедать не менее пяти в день (кислые сорта предпочтительнее) и почаще налегать на мандарины, апельсины, грейпфруты и лимоны. Согласно исследованиям (британских!) ученых, в них содержится ударная доза настоящей «живой» аскорбиновой кислоты, защищающая от простуды, а также вещества, способствующие скорейшему её усвоению. Три, а лучше четыре стакана свежевыжатого цитрусового сока, выпитого в течении дня, быстро приведут вас в норму.
Наконец, по-русски
Есть и у нас свои опробованные средства: лук, чеснок, отвар липового цвета и малины, горячее молоко с медом.
При первых симптомах простуды, когда только-только начинается состояние «кости ломит и хвост отваливается», можно попробовать следующий эликсир здоровья. В 300-граммовую кружку на треть налить горячего чая, еще на треть вина красного (обычно кагор), и еще на треть – малинового варенья, выдавить в этот напиток еще и лимон. Если на ночь выпить всю эту вкуснятину, то наутро никакой болезни.
Доказано, что из всех варений наиболее полезное и ценное – малиновое. В нём содержатся вещества, аналогичные ацетилсалициловой кислоте. Малина особенно полезна при простудных заболеваниях, а также как источник витамина С.
Не помешают и простые меры предосторожности – смазывать носовые ходы оксолиновой мазью перед выходом на улицу, а один из отечественных докторов медицинских наук советует еще более простой способ – вернулись с улицы домой, зашли ванную не только вымыть руки, но и промыть носовые ходы хозяйственным мылом…
Именно хозяйственным мылом, так как входными воротами для любой вирусной инфекции является носоглотка и именно в ней начинают размножаться микроорганизмы. А хозяйственное мыло – известный убийца вредных микробов.

Здоровье -рекомендации японцев
прикладывайте сотовый телефон к ЛЕВОМУ уху.

Не пейте кофе больше 1 раза в сутки.

Не запивайте таблетки холодной водой.

Не принимайте пищу после 5 вечера.

Минимально употребляйте жирную пищу.

Пейте побольше воды утром и поменьше вечером.
Не находитесь вблизи зарядных устройств сотовых телефонов.
Лучшее время для сна - с 10 вечера до 6 утра.

Не принимайте сразу горизонтальное положение перед сном, если Вы
выпили лекарство.


Не пользуйтесь сотовым телефоном, если зарядка показывает только одно
деление, потому

что в этом случае уровень радиации от телефона выше в 1000 раз.
Отправьте это сообщение тем, кто Вам ДОРОГ.


Оздоровительные соки
Морковь + Имбирь + Яблоко - Поддерживает и очищает вашу иммунную систему.
Яблоко + Огурец + Сельдерей - Предотвращает рак, уменьшает уровень
холестерина, избавляет от расстройства желудка и головной боли .
Помидор + Морковь + Яблоко - Улучшает цвет кожи и устраняет запах изо рта.
Горький перец + Яблоко + Молоко - предотвращает появление запаха изо
рта и снижает температуру.
Апельсин + Имбирь + огурец - Улучшает цвет и влажность кожи и снижает
температуру.
Ананас + Яблоко + Арбуз - Выводит лишние соли, питает мочевой пузырь и почки.
Яблоко + Огурец + Киви - Улучшает цвет и влажность кожи.
Груша и банан - регулирует уровень сахара в крови.
Морковь + Яблоко + Груша + Манго - Повышает внутреннее тепло тела,
сопротивление токсинам, снижает кровяное
давление и борется с общим окислением организма.
Виноград + Арбуз + Молоко - Витамин С + Витамин B2 которые увеличивают
клеточную активность и повышают иммунитет организма.
Папайя + Ананас + Молоко - Витамины C, E, Железо. Улучшает цвет кожи и
обмен веществ.
Банан + Ананас + Молоко - Богатый витаминами с питательными
веществами, предотвращает запоры.



... Пейте воду на голодный желудок

Сегодня очень популярно в Японии пить воду сразу после пробуждения
каждое утро. Более того, научные тесты подтвердили эту процедуру. Ниже
прилагается инструкция по этому методу. Методика вылечивает со 100
%-ой гарантией следующие заболевания:

головная боль, ломота в суставах, болезни сердца, артрит, учащённое
сердцебиение, эпилепсия, ожирение, бронхиальная астма, менингит,
заболевания почек, рвота, гастрит, диарея, геморрой, диабет, запоры,
заболевания глаз, болезни матки, рак и болезни уха, горла, носа.
Метод лечения

1. Утром после пробуждения выпить 4 стакана воды по 160 мл (до чистки зубов)

2. Почистить зубы, но не есть и не пить в течение 45 минут.

3. Через 45 минут можно завтракать в обычном порядке.

4. После завтрака, обеда или ужина ничего не пить и не есть в течение 2 часов.

5. Для пожилых или больных людей, кто не может за раз выпить 4 стакана
воды можно начать с меньшей дозы и постепенно наращивать до
рекомендуемого количества.

6. Приложенный ниже список даёт рекомендуемое количество дней для
основных заболеваний:

1. Высокое давление - 30 дней

2. Гастрит - 10 дней

3. Диабет - 30 дней

4. Запоры - 10 дней

5. Рак - 180 дней

6. TB - 90 дней

7. Больные артритом должны следовать данной методике 3 дня в первую
неделю, а, начиная со второй, - каждый день.

Данная методика не имеет побочных эффектов, однако, в начале лечения
количество мочеиспусканий может увеличиться.

Будет лучше, если Вы будете продолжать эту процедуру и после лечения,
и сделаете её нормой жизни.

Пейте воду, и оставайтесь здоровыми и активными.

Важная деталь. Китайцы и японцы пьют горячий чай во время еды (а не
холодную воду). Настало время перенять у них эту привычку. Мы только
выиграем.

Объясняем для тех, кто любит пить во время еды именно холодные напитки.

Холодная вода снижает усваивание пищи, так как продукты, содержащие
жиры загустевают.

Другими словами, жиры в разжиженном состоянии быстрее вступают в
реакцию с кислородом и лучше усваиваются кишечником, чем, если Вы
запиваете пищу холодными напитками. Соответственно, жиры не
откладываются под кожей, и вероятность заболевания раком снижается в
десятки раз.




Серьёзное замечание по поводу сердечных приступов: Вы должны знать,
что не все сердечные приступы сопровождаются болью в левой стороне
груди.

Будьте осторожны при интенсивной боли в верхней или нижней челюсти.

Тошнота и обильное потоотделение тоже являются симптомами этого недуга.

60% всех людей, перенёсших этот приступ, испытывали его во сне и не проснулись.

Боль в груди может вызвать у вас крик во сне, и Вы от этого
проснётесь. Это тоже симптом надвигающейся проблемы. Не игнорируйте
такие сигналы организма.

Кардиологи говорят, что, если Вы пошлёте это письмо своим знакомым, то
Вы спасёте жизнь минимум одному человеку.

Волшебный элексир царя Давида Вы не поверите, но самым популярным в древнем Иерусалиме растением, вызывающим страсть, был... чеснок. Субботними ночами иерусалимцы жевали дольки чеснока, полагая, что он "приносит любовь и уносит пагубную страсть". Об этом говорится и в Талмуде...Иерусалимцы ели чеснок в большом количестве, так как верили также и в лечебные его свойства.
Валериан Пономарев в своей книге "Лечебные овощи Страны Израиля" рассказывает, что сунамитянка Ависаг, согревавшая состарившегося царя Давида, поила его элексиром молодости.

Элексир молодости Ависаг
Взять три крупные головки чеснока и перекрутить в мясорубке вместе с тремя лимонами, залить 1 200 мл кипяченой воды. Сосуд плотно закрыть, настаивать в течение суток, поставив в теплом месте, периодически встряхивая. Профильтровать через трехслойную марлю. Принимать настойку по одной чайной ложке в день, предварительно разведя ее в стакане кипяченой воды. Через 1-2 недели пропадает сонливость, повышается работоспособность. Настойка оказывает антисклеротическое и укрепляющее действие. При гипертонической болезни и атеросклерозе рекомендуется принимать ее по 1 ст. ложке три раза в день за 30 мин. до еды.

> Будем здоровы
>
> Практически все поклонники морепродуктов считают, что красная рыба
> полезнее всех других видов рыб. Это не совсем так. Красный цвет
> волокнам рыбы придает белок миоглобин, в состав которого входит
> железо. При разделке рыбы миоглобин, вступая в контакт с воздухом,
> начинает быстро окисляться, образуя окислы железа. А все, что
> окисляется, неполезно для здоровья. Именно поэтому белая рыба
> полезнее, а уж если вы предпочитаете красную, ищите ту,
> в свежести которой вы абсолютно уверены.
> ----------------------------------------------------------------------------------------
> Мы едим слишком много.

> От этого -- ожирение и болезни, с ним связанные.
> Сколько белка надо человеку в сутки для полноценного питания?
> Оказывается, всего 1 грамм на килограмм веса. То есть если вы весите
> 70 килограммов, то вам достаточно 70 граммов белковой пищи в сутки.
> Белок -- это не только мясо, но и рыба, яйца.
> Растительные белки, ничуть не менее ценные, чем белки животного
> происхождения, организм извлекает из круп, овощей, бобовых.
> Избыточное потребление белка вредно. Почему?
> Лишние белки наш желудок, безусловно, переварит, превратив их в
> аминокислоты, которые печень расщепляет, чтобы отправить их в кровь.
> Кислотность крови при этом повышается. Чтобы погасить лишнюю кислоту,
> организм использует кальций. Причем из костей! В ходе переваривания
> тяжелой белковой пищи организм тратит много энергии и попросту раньше
> времени изнашивается. Белковая пища, лишенная клетчатки, надолго
> остается в кишечнике, а любые застойные явления губительны для
> организма. Забитый кишечник -- это <<кармашки>>, о которых мы рассказали
> выше, и токсины, провоцирующие рост опухолей, полипов.
> -------------------------------------------------------------------------------------------------

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную,
> сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов,
> и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей
> зачем ?
> -------------------
> Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
> мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
> -------------------
> - Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
> -------------------
> - Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все
> супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу
> курю..., думаю...
> -------------------
>
> - Мама, а почему папа лысый?
> - А он у нас очень умный!
> - А почему у тебя так много волос?
> - Заткнись и ешь...
> -------------------
> - Милый, я правда у тебя единственная?
> - Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
> -------------------
> - Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
> -------------------
> - А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на БМВ
> приехал.
> -------------------
> - Почему ураганам дают женские имена?
> - Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
> -------------------
> - Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин -
> как ни ляжешь - УДОБНО........
> -------------------
> В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная...
> В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура...
> А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... И далеко не дура...
> -------------------
> Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда
> возили только в сауну..
> -------------------
> Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
> потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие
> слова.
> -------------------
>
> ------------------- ФРАЗЫ -------------------
> Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....
>
> Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...
>
> Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы
> спите...
>
> В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
> имеет куда они деваются!!!
>
> Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди
> завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
>
> -------------------
> Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор
> "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ
> "Черемуха" и межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".****

50 не слишком известных фактов о Японии

> 50 не слишком известных фактов о Японии. Кое-что из этого уже было в
> твиттере, но большую часть я до этого не рассказывал, так что должно
> быть интересно всем.
>
> 1. В Японии на день святого Валентина проявляют симпатию и дарят
> подарки девушки. Не расскажу с чем связана эта традиция, но сегодня
> она выполняет важную социальную функцию: позволяет девочкам сказать
> “да” не дожидаясь, пока японский мужчина наберётся смелости к ней
> подступиться.
>
> 2. В Японии дешёвая рыба и мясо, но очень дорогие фрукты. Одно яблоко
> стоит два доллара, связка бананов пять. Самый дорогой фрукт дыня, сорт
> типа нашей “торпеды” обойдётся в Токио в двести долларов.
>
> 3. В Японии порнография продаётся абсолютно везде. В каждом комбини
> (продуктовом магазине), на стойке с прессой обязательно есть отдельная
> полка с хентаем. В маленьких книжных магазинах хентай составляет треть
> всего ассортимента, в больших книжных под порнографию отводится 2-3
> этажа.
>
> 4. Хентай разрешено свободно продавать несовершеннолетним.
>
> 5. Два самых популярных поджанра хентая это насилие и секс с
> несовершеннолетними.
>
> 6. Обернув обложку, хентай спокойно читают в метро.
>
> 7. В Японском метро и JR есть вагоны только для женщин. Их
> присоединяют по утрам, чтобы в час пик никто не домогался девушек.
> Японцы вуайеристы, а ощупывание девочек в набитых поездах что-то вроде
> национального спорта.
>
> 8. При этом в Японии один из самых низких процентов изнасилований в
> мире. В пять раз меньше чем в России. Мне показалось важным это
> отметить, после всего что я выше рассказал.
>
> 9. Большинство японских иероглифов состоят из 2-4 слогов, но есть
> удивительные исключения. Например иероглиф ? читается как
> “ханэтокаватогаханареруото”, это тринадцать слогов! Описывает звук,
> издаваемый при отделении плоти от кости.
>
> 10. Вопрос чести по-прежнему играет в Японии центральную роль, даже в
> политике. Последний премьер министр Юкио Хатояма подал в отставку
> после того, как не смог выполнить предвыборное обещание (sic!). Двое
> его предшественников тоже.
>
> 11. Япония маленькая страна, но здесь много всего самого большого.
> Здесь находится самый дорогостоящий парк развлечений в мире Disney
> Sea, четыре из десяти самых высоких американских горок. В Токио самая
> развитая система метро в мире, находится самый большой железнодорожный
> хаб и самый большой смешаный пешеходный перекрёсток.
>
> 12. В Японии снеговиков принято лепить строго из двух шаров, а не
> трёх, как в остальном мире. И тут японцы отличились.
>
> 13. Полковник Сандерс один из главных символов рождества в Японии, как
> Кока-Кола в США. В сочельник японцы любят всей семьёй сходить в KFC и
> съесть большую порцию куриных крылышек.
>
> 14. В Японии до сих пор 30% свадеб происходит в результате
> организованых родителями сватовства и смотрин ???? (омиаи).
>
> 15. Во всех северных городах Японии, где зимой выпадает снег,
> подогреваются тротуары и улицы. Гололёда не бывает, и снег убирать не
> надо. Очень удобно!
>
> 16. При этом в Японии нет центрального отопления. Каждый обогревает
> квартиру как может.
>
> 17. В японском языке есть слово ??? (Кароши), означающее “смерть от
> переутруждения”. В среднем каждый год с этим диагнозом умирает десять
> тысячь человек. Режиссёр студии “Гибли” Ёсифуми Кондо, автор моего
> любимого the whisper of the heart умер с этим диагнозом.
>
> 18. В Японии один из самых либеральных табачных законов. Курить можно
> везде, кроме железнодорожных платформ и аэропортов.
>
> 19. Япония -- последняя страна в мире, формально сохранившая титул Империи.
>
> 20. Японская императорская династия никогда не прерывалась. Правящий
> сегодня император Акихито прямой потомок первого императора Дзимму,
> основавшего Японию в 660 году до нашей эры.
>
> 21. В этом году Японии исполнилось 2671 год.
>
> 22. Японцы постоянно говорят о еде, а когда они едят, то обсуждают как
> им нравится угощение. Поужинать, не произнеся несколько раз “oishii”
> (вкусно) очень невежливо.
>
> 23. Вообще, японцы любят повторения. Когда это делают девочки, это
> считается кавайным.
>
> 24. В японском языке одновременно используется три вида письма:
> Хирагана (слоговая система для записи японских слов), Катакана
> (слоговая система для записи заимствованых слов) и Канджи
> (иероглифическое письмо). С ума сводит, да.
>
> 25. В Японии нет гастарбайтеров. Это достигнуто простым законом:
> минимальная зарплата, на которую разрешено нанимать иностранного
> рабочего в Японии превышает средний оклад труда японца. Таким образом,
> для высокооплачиваемых специалистов путь в страну остаётся открытым, а
> неквалифицированный приезжий труд не дэмпингует зарплату местных
> жителей. Соломоново решение.
>
> 26. Больше половины железных дорог в Японии частные. Негосударственные
> перевозчики отвечают за 68% всего железнодорожного сообщения страны.
>
> 27. Хирохито никогда не был отстранён от власти, после войны он
> возглавил реформацию и проправил до 1989 года. День рождения Хирохито
> национальный праздник и отмечается каждое 29 апреля.
>
> 28. Гора Фуджи находится в частном владении. В синтаистском храме
> Хонгю Сенген сохранилась дарственная от 1609 года, которой Сёгун
> передал гору во владение храму. В 1974 году подлинность дарственной
> подтвердил верховный суд Японии, после чего не имел другого выхода,
> как передать гору в собственность храму. Потому что право
> собственности в Японии незыблимо.
>
> 29. Японский язык состоит из нескольких уровней вежливости:
> разговорный, почтительный, вежливый и очень вежливый. Женщины
> практически всегда говорят на почтительной форме языка, мужчины на
> разговорной.
>
> 30. Семь процентов мужского населения японии – [ single holostjaki
> ]Хиккикомори. Семь!!
>
> 31. В японском языке у месяцев нет названий, вместо этого они
> обозначаются порядковыми номерами. Например сентябрь это ?? (кугацу),
> что означает “девятый месяц”.
>
> 32. До того, как Япония открылась западу, единственным словом для
> описания романтической симпатии было слово ? (кои), буквально
> означающее “непреодолимое влечение к чему-то недостижимому”.
>
> 33. Япония моноэтническая страна, 98.4% всего населения составляют
> этнические японцы.
>
> 34. В Японии заключённые не имеют права голосовать на выборах.
>
> 35. В Японии едят дельфинов. Из них делают суп, готовят кусияки
> (японский шашлык), даже едят сырым. У дельфина довольно вкусное мясо,
> с ярковыраженным вкусом и совершенно непохожее на рыбу.
>
> 36. В Японском языке практически нет личных местоимений, а те слова,
> которые иногда используются как местоимения, имеют ещё хотя бы одно
> значение. В русском, например, местоимение «я» не значит ничего, кроме
> «я», а в японском ? (ваташи, я) означает ещё и «частный, личный»; ??
> (аната, вы) — «мой господин». Использовать “аната” вежливо только при
> первом знакомстве, затем к собеседнику принято обращаться по имени
> либо по должности.
>
> 37. Токио самый безопасный мегаполис в мире. В Токио настолько
> безопасно, что шестилетние дети самостоятельно пользуются общественным
> транспортом. Это фантастика на самом деле.
>
> 38. Внешний мир японцы считают очень опасным и боятся путешествовать.
> Так знакомая японка однажды спросила меня, не слишком ли опасно ей
> будет одной остановится в районе Кенсингтонских Садов в Лондоне. Самой
> опасной страной они считают США.
>
> 39. Девятая статья японской конституции запрещает стране иметь свою
> армию и участвовать в войнах.
>
> 40. В Японии учебный год начинается первого апреля и разделён на
> триместры. Школьники учатся с апреля по июль, затем сентября по
> декабрь и с января по март.
>
> 41. В Японии нет мусорных баков, так как весь мусор перерабатывается.
> Отходы делятся на четыре вида: стекло, сжигаемый, перерабатываемый и
> не сжигаемый мусор. Каждый тип отходов вывозят в определённый день и
> выбрасывать его можно только по строго отведённым числам. За нарушение
> процедуры большой штраф, в моём доме это сто тысяч йен (где-то тысяча
> долларов).
>
> 42. На улицах урн так же совсем нет, только специальные баки для сбора
> бутылок. Показательный пример того, что чисто там, где не гадят.
>
> 43. В Японии очень низкие пенсии. Максимальная социальная выплата
> бедствующим старикам составляет 30 000 йен, это где-то триста
> долларов. Обязательного пенсионного страхования так же нет,
> предполагается, что каждый японец сам должен позаботиться о своей
> старости.
>
> 44. Годзила (по-японски Годзира) не случайное название. Это портмонто
> слов “Горилла” и “Кудзира” (кит). Можно только догадываться, как они
> так скрещивались, что получилась рептилия.
>
> 45. В Японии очень дорогой транспорт, самый дешёвый билет на метро
> обойдётся в 140 йен (50 рублей).
>
> 46. В Японии всегда первыми обслуживают мужчин. В ресторане мужчина
> первый оставляет заказ, и ему первому приносят напиток. В магазинах
> всегда сначала здоровуются с мужчиной.
>
> 47. Японцы водят большие машины. Сити кары невозможно встретить даже в
> тесном Токио, зато джипов очень много.
>
> 48, За всё время в Японии я не видел ни одного туалета без подогрева
> стулчака и с меньшим чем 10 колличестом кнопок. А недавно обнаружил,
> что у меня дома туалет умеет издавать звук текущей воды, чтобы скрыть,
> мм, собственные звуки.
>
> 49. В Японии все знают, что Hello Kitty родом из Англии.
>
> 50. В Японии категорически не приняты чаевые. Считается, что пока
> клиент платит за услугу назначенную цену, он остаётся с продавцом на
> равных. Если же покупатель пытается оставить лишние деньги, он тем
> самым обесценивает предоставляемую ему услугу/товар, снизводя равный
> обмен до подачки.
>
> and 51. За год жизни в Японии я ни разу не столкнулся с проявлениями
> расизма против себя. По-моему, это очень круто.

Могучий русский язык... Наши объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.

Когда то этот фильм прошёл по телевиденью. И вот я решил найти его. Целый год перебирал разные сайты, что бы скачать этот фильм и ни где его нет. В сайте Киноповесть он есть, но том не скачаешь. И вот всё же я нашёл один сайт ivhonet и мне удалось скачать этот фильм. Я вам скажу - фильм не для средних умов. Фильм 1990г США.

Заговор маршалов
В 1959 году американский журнал «Time» предполагал, что секретарь ЦК КПСС Фрол Козлов сменит Никиту Хрущёва

Козлов был вторым человеком в стране после Хрущёва. Пока Никита Сергеевич катался на слоне в Индии, перекрывал Нил с Гамаль Абдель Насером, Фрол Романович оставался «на хозяйстве». Соответственно он решил этим воспользоваться, чтобы «кинуть» Хрущёва. Репутация партии подмочена разоблачением её генерального секретаря товарища Сталина, подмочена массовыми репрессиями 37-го года, которые тогда очень сильно разоблачали, а репутация армии была пока что неприкосновенна. И вот Фролу Романовичу нужно было репутацию армии опустить вниз. Поэтому с начала 1962 года до самого октября, до Карибского кризиса, Пеньковского не арестовывали, поскольку Козлов эту ситуацию хотел использовать для свержения Хрущёва, нанести двойной удар: и по Хрущёву, и по армии. Но… не получилось. Президент Кеннеди знал, что Советский Союз блефует, и был в этом уверен. И только тогда Козлов доложил Хрущёву о полковнике. Карибский кризис разразился, и Пеньковский был в тот же день арестован. Есть красивая сказка, что Козлов на охоте поспорил с Хрущёвым, кто убил кабана, и из-за этого разругались вдрызг. Всё это было, но это не причина, а следствие разлада в дуумвирате Хрущёв-Козлов!
После той истории Козлов перенёс инсульт и вскоре умер. А ведь был крепкий, цветущий человек, самый перспективный преемник Хрущёва. У меня есть журнал Time 1959 года с его портретом на обложке. Сразу видно – не такой тюфяк, как его руководитель. Любитель иностранных костюмов, галстуков, бриллиантовых запонок. Да и женщин наверняка любил, как полковник Пеньковский.
Когда кризис разразился, Кеннеди в ультимативной форме велел забирать к чертовой матери наши ракеты, чтоб их духу на Кубе не было, да не просто так забирать. На советские корабли поднимались американские контролеры и считали эти ракеты. Всё это было унизительно для Советского Союза. Состоялось расширенное заседание политбюро. Вошёл Хрущёв, плюхнулся в кресло и объявил, что дело Ленина проиграно. Это свидетельство Председателя КГБ СССР Семичастного. Эта его попытка блефовать была последней. Сокрушить Запад блефом не
получилось.
– А что стало с заговорщиками? Неужели им всё сошло с рук?
Объявить, что был заговор, нельзя, это позор для страны. Поэтому Серова обвинили не в том, что он – заговорщик, а в том, что он потерял бдительность, и на том основании его разжаловали. Сделали генерал-майором, отослали в провинцию, лишили звания Героя Советского Союза.
Варенцова тоже лишили звания Героя Советского Союза и звания Главного маршала артиллерии – разжаловали в генерал-майоры. Но за ними стоял ещё один человек, который не так засветился, как они,– Сергей Семенович Бирюзов, Маршал Советского Союза.
Они все выдвиженцы Хрущёва. Серова Хрущёв знал с 1940-го года в Киеве, тот был наркомом НКВД Украины, а Хрущёв – первым секретарем ЦК Украины. Варенцова Хрущёв знал с войны. Бирюзова – с войны. Это одна группа. Они знали планы Хрущёва, но не могли ему возразить, поэтому они эти планы тайно срывали.
Бирюзов в этом деле никак не засветился, но он важный участник заговора, главнокомандующий Ракетными войсками стратегического назначения. И Хрущёв делает неожиданный ход, назначая его начальником Генерального штаба Вооруженных сил СССР.
С этого момента начинается падение Хрущёва. Все соратники понимают, что не удался последний шанс выиграть гонку с капитализмом. И поэтому Хрущёва снимают через два года, 13 октября 1964 года. А уже 19 октября, меньше чем через неделю, начальник Генерального штаба маршал Бирюзов разбился в самолёте. Никогда у нас в самолётах руководители такого ранга не бились, но это тоже, может быть, совпадение…


Виктор Суворов: «Олег Пеньковский – предатель или герой?»

Заговор маршалов

Ракета Р-7 — первая межконтинентальная..
Её подготовка к старту занимала 23 часа 40 минут. Это чтобы не писать сутки. Кстати, эта ракета была хороша для полётов в космос. На ней запускали первый спутник, на ней летал Гагарин, и до сих пор эта ракета работает. Меняются модификации: 8К71, 8К74, а в принципе – то же самое. На боевом дежурстве она никогда не была. Вот одна она могла дотянуть до Америки, да и то с вероятностью где-то 50%.
У американцев были стратегические бомбардировщики Б-52 числом более 700 штук. А у нас Никита Сергеевич по советским стратегическим бомбардировщикам в своё время нанёс страшный удар, сказав, что нам они не нужны. Было их всего несколько штук. К тому же американцам со своих баз не надо было далеко лететь, а нам надо было тянуть через океан или полюс.
У американцев во время кубинского кризиса было 9 атомных ракетных подводных лодок, на каждой из которых находилось 16 ракет «Поларис А1», у которых дальность 2200 километров и которые могли стартовать из-под воды.
У нас была подводная лодка К-19, на которой было 3 ракеты Р-13, которые стреляли из надводного положения на 600 км. Для этого лодка должна была выйти к побережью, всплыть, заправить ракеты и выпустить их. Однако к берегам Америки выйти она не могла, потому что 4 июня того же 1961 года на ней случилась страшная авария. Как-то, когда речь зашла о подлодках, Хрущев спросил, почему у американцев лодки с красивыми именами, а у нас с номерами, как у зеков. Ему ответили, что у нас так принято. Так вот после той катастрофы на К-19 она получила
неофициальное имя – «Хиросима». Так её на флоте и звали.
Советский Союз отставал в бомбардировщиках, в атомных подводных лодках, в числе ядерных зарядов! А весь мир видел «Кузькину мать», полёт Гагарина, полёт Титова.
И ещё одно событие произошло в 1961 году. Из одной Германии в другую, через Берлин, уходили люди с частотой один человек в минуту, 60 человек в час, 1280 человек в день. Так вот Хрущев, запустив Гагарина в космос, 17 апреля выступил с ультиматумом о том, что вопрос с Берлином надо решить. Вроде бы две Германии, одинаковые люди. История у них одна, образование такое же. Но одна Германия штампует «Мерседесы» и «Порше», а другая Германия – «Трабанты». Одна Германия, как модно сейчас говорить, «поднимается с колен», а другая встает в какую-то
совсем непотребную позу.
Так вот, полёт Гагарина совпадает с ультиматумом Хрущева по Берлину. А полёт Титова 6-7 августа практически совпадает по времени с возведением берлинской стены 13 августа. Весь мир стоит на ушах от радости за советских покорителей космоса, а в это время мы строим берлинскую стену. Однако эта стена – временное решение, люди не убегают, но внутренне они остаются врагами этого общества, потому что перед ними пример другой жизни. Почему Хрущёв в 59-м году, на выставке в Сокольниках, обещает закопать Никсона? Тот показывает ему
стиральные машины, а Хрущёв кричит, что не бывает таких стиральных машин и всё это показуха, показывает цветной телевизор, а Хрущёв говорит, что это чепуха. Это, кстати, очень показательное отношение. Мы построить такого не можем, но мы можем вас сокрушить.
И вот Хрущёв решил воспользоваться полётами Гагарина и Титова, да ещё и «Кузькиной матерью» – три козырных туза у него... И с этими тузами Хрущёв начинает блефовать, но и он понимает, что не можем мы Америку достать, иначе как разместив наши ракеты на Кубе.
И вот тут всерьёз перепугались некоторые руководители вооружённых сил СССР. Они-то понимают, что блефовать, имея надувные мышцы, очень нехорошо. Блефовать можно, когда у нас громадная мощь, а мы прикидываемся дурачками! А когда мощи нет, то американцы могут с перепуга и нажать на кнопочку. И действительно, президент Кеннеди официально заявил об американском ракетном отставании, которого не было никогда.
Но как донести эту информацию до американцев? Как до них достучаться? И получается, что есть у генералов единственная возможность – найти хорошего боевого офицера, приказать ему прикинуться предателем и передать американцам такую информацию, которую они могли бы проверить. Не просто байки им рассказывать, но втолковать с цифрами в руках, что для того, чтобы получить такое-то количество обогащённого урана, нужно иметь столько– то центрифуг в районе Челябинска, а чтобы раскрутить эти центрифуги, нужно там иметь столько-то электричества, а его на объекте Челябинск-40 и близко нет в таких объёмах.
Пеньковский вышел на связь с американцами – они ему не поверили, поэтому он вышел на связь с британцами и отдал все данные им. И уже британцы убедили американцев. Вот почему получилось так, что он работал одновременно на две разведки.
– Что-то странно получается. Как раз генералы всегда рвутся повоевать, а тут, если вам поверить, получается, что они перепугались и чуть ли не сдаваться побежали.
– Потому что это не нынешние генералы были, а фронтовики. Война совсем недавно закончилась. К тому же в 1941 году воевали без ядерного оружия, а если сейчас начнется, тогда как будет? Вот поэтому они и трухнули, понимая, в отличие от членов Политбюро, чем такие провокации могут кончиться. Начальник ГРУ Генерального штаба генерал армии Серов искал кандидата, который смог бы передать информацию. А его соратником по заговору был Главный маршал артиллерии Варенцов. Он искал своего кандидата. И вот они встретились. Ты, говорит, давай своего кандидата, посмотрим, кто он таков, а я покажу своего.
Иван Александрович достает личное дело. Полковник Пеньковский, Олег Владимирович, состоял одновременно на двух генеральских должностях – настоящий вояка. Пойдёт на такое дело. Показывай, что у тебя? А Сергей Сергеевич ему достает то же самое личное дело, полковника Пеньковского. Ну, значит, и сомнений никаких быть не может.
В заговоре был и Маршал Советского Союза Бирюзов, возможно, был кто-то ещё, но я этого не знаю. Они и договорились, используя современную терминологию, допустить утечку информации.
– Чем же кончился заговор маршалов?
Известно чем. Пеньковский всё передал, кому было приказано. Кстати, интересно, что все встречи с британской и американской разведкой – в основном с британской, англичане выполняли роль связников для американцев – происходили почти открыто. Была легенда, поддержанная начальником Главного разведывательного управления, что полковник ГРУ Пеньковский вербует англичанина в Москве. Если что, всегда Серов подтвердит, что всё нормально, работает человек.
– Но ведь Пеньковский формально не состоял на добывающей работе?
Офицер ГРУ всегда на добывающей работе, какую бы должность он ни занимал и кем бы ни числился. Тем более Пеньковский служил в Комитете по науке и технике. Это основное направление ГРУ.
– Как же раскрыли его с такой «крышей»?
Обычно чекисты охотно рассказывают, как они вычислили того или иного предателя. А тут – тишина. Потому что был второй заговор. Заговор американцев против Пеньковского.
Он, как мы знаем, встретился с англичанами 12 апреля, а в декабре 1961 – январе 1962-го уже был вычислен чекистами, и за ним пристроились «хвосты». Следили очень плотно. Вопрос – как же узнали? Очень просто. Прошёл слив информации американских источников в КГБ.
– Неужели не поверили?
– Наоборот, поверили, но та информация, которую они получили и в подлинности которой удостоверились, им очень не понравилась. Поэтому и произошёл официальный слив. Вся Америка, включая президента, знает, что Советский Союз далеко ушёл вперед в ракетах, ядерной мощи, поэтому США решают развернуть тысячу межконтинентальных баллистических ракет «Минитмен». Какая это работа для ракетной промышленности! А ведь эти ракеты все шахтные. Трудно даже представить, насколько это мощное инженерное сооружение. Каждый год Америка вводила в строй один ударный авианосец водоизмещением 70 тысяч тонн, их в Советском Союзе и не было тогда! Сколько работы, какие заказы! Так вот, в том самом 1961 году они ввели в строй не один, а сразу три ударных авианосца, включая один атомный. А чтоб ему не скучно было, так ему в сопровождение построили атомный ракетный крейсер. Кроме того, у американцев на момент кубинского кризиса было 9 атомных подводных лодок с ракетами «Поларис-А1» по 16 ракет на каждой, а планировалось построить 41 такую лодку, да ещё строились стратегические бомбардировщики.
Это ведь только у нас система такая: если мы построим шахты для ракет, то мы не построим столько-то дорог или школ. А у американцев система другая: если они запустили ракетную программу, значит, люди будут иметь деньги. Значит, будут покупать машины, квартиры, дома, мебель, еду. Значит, деньги придут и в гражданский сектор экономики. Их принцип – расшевелить налогоплательщика, объяснить ему, почему он должен платить налоги. А вот и объяснение – американское ракетное отставание. У русских уже в космос летают, а мы ещё только собираемся.
Очень нехорошо почувствовали себя американские разведчики, потому что они читали газету «Правда», делали вырезки, склеивали их и слали наверх донесения о процветающей державе с кукурузой, танцующими девушками из ансамбля «Берёзка», ну и самыми мощными ракетами, понятное дело. А тут приходит какой-то хрен с горы и говорит, что всё это фуфло. Вы там собрались строить 41 атомную подводную лодку с ракетами? Отменяйте! А ведь атомные подлодки нужно защищать торпедными лодками, а их в свою очередь надо защищать надводным флотом. А для того, чтобы бороться с советскими несуществующими лодками, нужен колоссальный противолодочный флот. Нужны самолёты для авианосцев. И что делать теперь, когда пришёл дядя и выставил дураками всю американскую разведку? Данные Пеньковского не понравились разведке, армии, не понравились военной промышленности. Он был всем неудобен, поэтому его и сдали.
Сдали элементарно. Информацию, которую он передал, «слили» чекисту. Сказали ему, что у них есть информация о ракете 8К63. Название само по себе было секретным, чекист о такой и не слышал. Передает в Центр: действительно есть такая ракета или американцы болтают?
Выяснилось, что американцы знают всё об этих ракетах и местах их дислокации, знают об объекте «Ангара»… В таком раскладе Пеньковский должен был быть арестован немедленно. Но тут вмешалась третья сила – Фрол Романович Козлов.