Сай тэртэнто.

P.S. Просто ждать… просто жить, забыть, забить и уснуть! © J:mopc


Кто виноват, не знаю…
Может правитель с неба?
Иль по указу судьбы
Всё стало так нелепо.

Когда была твоей,
Ты говорил серьёзно,
Что головой думать вредно,
А сердцу верить можно.

Ты чудом в мир туманных
Идей моих попал,
Развеял сказки страх,
В ладони солнце дал.
Незримым занавес стал,
Что разделял мир снов
И жизнь одну на двоих
Из карамели слов.
Но!
Сам за стеной недоверья
Ты сплёл причин километры!
Ну что ж... осталось забыть
Ванильность чайных моментов…
Забыть обиды, в прошлом
Оставить боль потери…

Ты мне не верил – зря!
А я была твоею…

Осень, 2011г.

P.S. Некоторые фонтаны ещё вызывают у меня печальную улыбку… До сих пор знакомые скамейки и фонари вдоль ночных аллей печально вздыхают мне в след. Определённая песня преследует меня на каждом мосту. Балконы каждого дома в любом городе как будто стали мне друзьями. Дождь и ветер для меня не просто погодные условия… Слово «матрос» теперь всегда будет означать диагноз! И я никому не смогу объяснить, почему так не люблю тапки… эти домашние… уютные… тапки у порога… А раннее солнечное утро в моей оранжевой комнате стало совсем обычным... мумия и чайки стали просто скелетами в шкафу. 13 февраля всегда будет наступать немного раньше Дня Святого Валентина. И желание потерять память никуда не денется.

Зима, 2013г.

- Ты не спросил, как всё прошло.
- Оу. Да. Ну и как всё прошло?
- Восхитительно! Марко с Китом были такими счастливыми, а церемония прошла так трогательно – я даже расплакалась, представляешь?!
- Здорово!
- Да!.. а ты всё пропустил.
- Ничего страшного…
- Так ты много чего пропустишь. Наверное. Когда ты уже сделал выводы насчёт многих вещей, трудно открыться для новых впечатлений.
- У меня и так немало впечатлений. Мне хватает.
- Возможно. Но не хватает МНЕ! Я хочу быть с кем-то, кто готов со мной познавать мир, кто хочет всё видеть, задавать вопросы, менять моё мнение и давать мне менять его. Я хочу сомневаться не меньше, чем быть уверенной, а ты… а ты – нет.
- А я – нет…
- Ты прекрасный парень, Луис, но, мне кажется, ты не для меня. Мне жаль.
- Мне тоже… Надеюсь, ты добьёшься всего, чего хочешь.
© Избалованные

Да кому я вру?!
Время не лечит!
Оно всё ещё холит и лелеет мои жалкие воспоминания. Оно отправляет эти воспоминания в ящик Шрёдингера… и, наверное, поэтому я так не хочу его открывать? Потому что боюсь. Боюсь себя. Своих чувств. Боюсь что-то чувствовать в принципе.
Опять вру.
Время лечит.
Лекарство особое. Драгоценный сундук. Сундук чувств. Но открывать его никому нельзя. А тем более мне. Да и как его можно открыть, если он под надёжным замком. Под замком боли… за стеной вопросов без ответов… на расстоянии ошибок, которые так не хочется повторять…
А раньше я смеялась над этими типичными ситуациями из дешёвых романов.
Она любила. Её любили. Любовь до гроба! Но у судьбы оказались другие планы… она страдала. Со временем боль утихла и замолчала. Новые друзья. Новые приключения. Новая жизнь. И вдруг появляется он! Весь такой многообещающий и всяпоглащающий. С космическим запасом веры, надежды и любви. И ей тяжело. Она в сомнениях. Повсюду мерещатся старые грабли, а мгновенное желание исчезнуть растёт быстрей, чем новое большое и чистое чувство. Куда бежать, куда деваться, а может просто взять и сдаться?! Смешно? Вовсе нет. Моя жизнь – дешёвый роман. Смех и грех.
Много вопросов и мало ответов.
Пока ясно одно.
Кофе с молоком уже никогда не станет прежним…

В колонках играет - Dolphin - Не было
Вино из одуванчиков.
Самые эти слова — точно лето на языке.
Вино из одуванчиков — пойманное и закупоренное в бутылки лето...

Июньские зори, июльские полдни, августовские вечера – все прошло, кончилось, ушло навсегда и осталось только в памяти. Теперь впереди долгая осень, белая зима, прохладная зеленеющая весна, и за это время нужно обдумать минувшее лето и подвести итог.
А если он что нибудь забудет – что ж, в погребе стоит вино из одуванчиков, на каждой бутылке выведено число, и в них – все дни лета, все до единого.
Можно почаще спускаться в погреб и глядеть прямо на солнце, пока не заболят глаза, а тогда он их закроет и всмотрится в жгучие пятна, мимолетные шрамы от виденного, которые всё ещё будут плясать внутри теплых век, и станет расставлять по местам каждое отражение и каждый огонек, пока не вспомнит всё, до конца… (с) Рэй Брэдбери

Иногда в жизни наступают такие моменты, когда всерьёз задумываешься о кнопке с функцией ПЕРЕЗАГРУЗКА. «Ну чем я хуже компьютера?» - опускаешься и до таких мыслей. Хотя, если разобраться, то не всегда и компьютерные проблемы решаются перезагрузкой: в самых обречённых случаях этому чуду техники способен помочь только добрый доктор Программист. А кто же поможет человеку? Кто объяснит ему, что все проблемы только в его голове, в его необъятном мире иллюзий и заблуждений, кто направит на мысль истинную, озарённую верой и надеждой?
«Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится» - говорил выдающийся польский поэт, философ, писатель-сатирик, и афорист XX века Станислав Ежи Лец; и я не могу с ним не согласиться. В противовес же всем возможным и невозможным возражениям и несогласиям народная мудрость спешит заметить - «лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном». И с каждым жизненным виражом я в этом убеждаюсь всё больше и больше! Почему для людей такое больше значение имеет чужое мнение? Неужели собственный голос сердца звучит настолько тихо и неуверенно, что уже не способен пробиться сквозь это ограниченное мнение разума? Мнение, навеянное этикетами и нормами морали, заглушённое настольными книгами настоящих стерв и советами от Алекса Лесли в стиле «мачоНЕплачут», такое зыбкое и противоречивое мнение, непонятно кем сформулированное и непонятно кем принятое за истинное. Люди перестали прислушиваться к своим ЧУВСТВУЮ и всё чаще доверяют этому ДУМАЮ. А есть ли смысл? Разве спустя много лет мы вспомним об этих непонятных страхах быть непонятым и осужденным обществом; или всё-таки незабываемые чувства будут согревать нашу вечно молодую душу в такой, казалось бы, далёкой старости? Ещё из советских мультиков про обучение чертей любой ребёнок мог усвоить – «люби себя, чихай на всех и в жизни ждёт тебя успех!»; логическая доля в этих словах присутствует. Люди пошумят и забудут, вспомнят и снова пошумят, а жить тебе! Жизнь – твоя! Приручи судьбу! ;)

я запуталась...
заблудилась в душевной пустоте...
ничего не хочу!
а может ну его?.. прошлое это. без сожалений?..
а что тогда останется? и так и так пустота... пустота ИСТЕМИСТЕМ :)
не могу забыть. не могу остыть... аааааааааа

прошлое меня не пожалело - надеюсь будущее порадует :)
надеюсь, всё встанет на свои места...
неведомые мне места...
неведомыми мне путями...
будь, что будет!

Как озвучил Тед Мозби, знаки судьбы – это то, что мы хотим видеть…
И все мои знаки некрасноречиво намекают на то, что за счастье нужно бороться.
Я помню, как случайно накануне Нового года наткнулась на тост… и весь год он был со мной на всех праздниках…
За здоровье не пьют – за здоровье молятся, за счастье не пьют – за счастье борются, за любовь не пьют – ей занимаются, а пью за мечты, которые сбываются!..
И вот сижу… пытаюсь понять. А боролась ли я когда-нибудь за своё счастье? По настоящему?..
Думаю нет.
Ведь и счастья-то такого явного у меня не было никогда.
Хотя нет. Было. Одно точно помню. Я за него не боролась. Его у меня отобрали... И спустя два месяца я плакала горькими слезами. А ведь всё могло бы быть по-другому…
И что теперь?
Я не хочу жалеть о том, чего даже не попыталась сделать.
Нужно бороться.
Бороться за то счастье, от которого никогда не ждала такого побега.
Это подножка судьбы, длинной в расстояние.
Ненавижу это слово.
Рас-сто-я-ни-е…
Оно приносит только боль и слёзы…
И недоверие?..
А я всё ещё верю в чудо… и чувства не блекнут…
Не стереть из памяти...
Или уже пора?
Любовь подскажет...
Только сначала нужно её доказать…
Переступить страх … пролететь через бездну отчаянья… напоить гордость и выпустить наболевшее красноречие на свободу!
А вдруг получится?
Надежда умирает… только через мой труп!

улететь...
за тысячу миль без тысячи причин.
хотя причина есть.
то есть уже нет...
нет больше МЫ...
я скучаю по этому МЫ...
к хорошему быстро привыкаешь.
мне не хватает этого причудливого МЫ...
оно кружит повсюду...
оно во всём и в каждом...
оно не хочет стать просто Я... и просто ОН...
оно не понимает - как это вообще возможно?
но его не пугают перемены...
пугает пустота... как её заполнить?
пугает нежелание жить...
пугает отсутствие простой человеческой радости существования...
пугает память...
я не хочу помнить то, от чего замирало сердце... и было надёжно и спокойно.
всё забыть.
и улететь... на юг... с птицами!

Как там в песне… *лишь с тобой я чувствую, что я живой…
Грустно.
Одиноко.
Надо что-то с этим делать.
Это же зависимость!
Надо себя чем-то занять…
Почитать? Посмотреть фильм?
Но опять-таки не желается… без него.
Хочется всё делать вместе…
Хочется рассказать ему всё.
Всеми чувствами поделиться… насквозь себя открыть…
Мне нечего скрывать!
Всю жизнь свою ему на ладошку.
Она мне не нужна… без него.
Я схожу с ума!

Сижу жду его.
Его звонка.
Он на работе...
Опять придёт с перегаром… *если вообще придёт ещё*
Почему такая мелочь так омрачает радость его появления?
Наверно, потому что я понимаю, что не от хорошей жизнь он это делает.
И печально становится… хочется предложить другое решение проблем.
Но какое?
Хочется сделать его счастливым!
Но как?
Любовью.
Всё что я могу – любить и дарить любовь, нежность, заботу и внимание.
Я люблю его каждым атомом своего тела и души…
И так хочется, чтобы он понял насколько у меня такое впервые…
Насколько мне тяжело и необычно…
Я так не привыкла!
Я так не умела раньше.
Я, считай, посвятила ему себя.
Отдала всю без остатка.
И может поэтому это чувство опустошённости?
Мне не хватает себя? Хотя хер теперь пойми….
Его….себя… Я как будто стало МЫ…
Жизнь на двоих…
Никогда не было легко, а теперь тяжелее вдвойне.
Но тяжело - когда плохо.
Пыль обид остаётся…
Пыль!
Именно что! Чихать на неё!
Не стоит она того, чтоб её хранить в памяти.
Фиолетовые очки от пыли обид :)

А когда всё легко - тогда просто полёт!
Энергия вселенной!
Его отсутствие легче переживается.
И вся жизнь теперь - ожидание встречи с ним.
Боль эта встреча причиняет, обиды с собой несёт или счастье понимания и гармонию…
Да неважно!
Он просто мне нужен!
Как кусочек мозаики…
Моей мозаики.
С ним я просто отдыхаю… успокаиваюсь… затихаю… и тяжело становится думать… но легко чувствовать.
Слишком ярко даже.
По-вампирски сверх радужно…..
Я становлюсь не я… или наоборот?
Я запуталась!!!!!!!!.....
Я – сплошной непроходимый хаос в постоянном напряжённом страхе.
Я просто трус.
Я боюсь остаться у разбитого корыта.
Ни с чем.

Страх потери… вот сущность моей любви.

Как это унизительно!*

В колонках играет - Амели - всё, о чём мечтаю.
Настроение сейчас - нулячее

это жесть!
даже нет! кусок какого-то там метала... тонколистового чтоли?
ай!
да не суть!
я просто в ярости...
бешенстве!
я не знаю.
вообще обидно очень.
когда обвиняют... подозревают... не доверяют...
*я чувствую!*
а-ага!
конечно!
чувствовал бы ты, то что я в такие моменты чувствую!
я в кой-то век стремлюсь стать лучше...
стараюсь измениться как-то...
меняюсь - кстати да!
или узнаю себя просто?
может я всегда такой была?!
да не.
не может быть!
аааааааа
отключите мне мозг... мысли... чувства!
не хочу!
ничего не хочу!
нехочуха)
блин.
вру себе.
хочу.
хочу посмотреть на мир его глазами.
ему, я знаю, плохо.
но я устала гадать - почему...
я ненавижу это тупое своё ПОЧЕМУ!!!!!!!
потому что !

.....

ждёшь эту любовь....
она приходит.... или тебе кажется, что она приходит...
такая вся полная недоговорок, противоречий, надежд и иллюзий.
так хочется в такие моменты отключиться от себя самого...

вот почему именно он?
почемууууу я его люблю?
почему так больно и плохо...
а иногда легко и хорошо...
но всегда страшно.
страшно даже писать...
даже представить...
страх.

тяжело...

P.S. приручи судьбу!)))*

сегодня прочитала где-то, что любовь - это как по минному полю ходить...
так это про меня!
так хочется пофигистически смотреть на эту любовь...
то есть на его поведение....
после литра пива это получается :)
а вообще....
зря он так...
или он просто такой.?
но если такой, то мне ....аааааа
не знаю!
я его люблю, и хочу, чтобы он был счастлив!
а мои загоны - это МОИ загоны :)))))
всё!
на нана нана!

Такого цвета ядовитого, светло зеленого... порождение пьяных алхимиков... такие, знаете ли, салатовые... цвета апокалипсиса... радиоактивные какие-то... цвета заката вселенной... самые салатовые, принуждающие зажмуриться даже мелких насекомых и бактерий... кислотные мои... бабочки...
стаи бабочек...
толпы бабочек...
хаос бабочек...

ба...
боч...
ки...

щекотливые...
снующие...
мельтешащие...
дребезжащие...
водопадующие...
мелькающие...
искрящиеся...
нормальные?...не-ет!

а зачем Эйби эти бабочки?
а сможет ли она без этих сумасшедших ба-бо-чек... ?

- Никогда не спрашивай себя, Эйби детка... меньше знаешь - ярче спишь!
- спит... нет! она проснулась!
- не путай себя, Эйби дорогая... ты же знаешь, КОГДА ты проснёшься.)
- а вдруг она прямо из сна попадёт в заоблачную сказку?
- Эйби наивная... зачем растить мечту... ?
- чтобы она... и он! они! нет. мы...да, именно МЫ! потому что мы в кедах!, но главное вместе..... построили карамельный домик... с шоколадными балконами-лоджиями-эркерами... и будут они, то есть МЫ конечно же, там курить ромашки, качаясь в желатиновых креслах-качалках под неоновым, цвета заката, небом... замечать, как растут светящиеся деревья и собирать дышащую мозаику... ловить фиолетовые звёзды и падать с одинаковой луны... искать в темноте светлячков, которые квакают, и вместе боятся ёжиков, которые шуршат... прятаться в полосатом шкафу с говорящим лемуром и слушать стук души... души, одной на двоих... троих... или сколько нас там?) и пусть нечем дышать... пусть становится жарко... зато вместе... зато рядом... совсем близко...
- эх. ты безнадёжна, Эйби глупышка... ладно, спи. и пусть не хватит смелости у рогатого будильника судьбы даже пикнуть внерадостно... спи...


...... и только бабочкам легко.
они спокойны в своей радостной дрожащей безмятежности...
...безмятежности, которую наполняет кислородом один маленький удивлённый мотылёк с затуманенным взглядом, полным нетрезвой ясности... мотылёк цвета марса коричневого, такого ярко коричневого... порождение укуренных астраномов... такой, знаете ли, шоколадный... в полоску цвета грозы... радиоактивный какой-то, да... цвета восхода ржавой вселенной... самый рыжий, принуждающий зажмуриться даже самых мелких насекомых и бактерий... совсем такой инопланетного цвета... единственный мой... мотылёк...

не успела стать добрее, уже расстроилась.
но я не сдамся.
я буду хорошей несмотря ни на что.
пусть я чего-то не понимаю. пусть мне обидно.
но когда к человеку хорошо относишься, наверно всё-таки ждёшь ответного хотябы просто уважения... каплю внимания.
хотя бы просто помощи... когда она на самом деле нужна.
зря.
всё зря.
слёзы - высшая степень улыбки...или как там Радость Моя говорила?)
улыбаюсь. капец как рада.
не могу сдержать радость.
пузыри радости.
улыбка разочарования.
эх.
песни в проигрыватели не останавливаются...
меняются. и мне поменялось. перевернулось всё.
а всего лишь две буквы...
*хз*...
хз.....
хз....
хз...
да пошло всё... в баню! лесом! к чЪёрту!
бля!

где?
где оно застряло?
то самое хорошо, которое обычно так ждёшь с приходом весны...
когда она пришла...весна.... по-весеннему как-то всё начиналось...
слишком даже по-мартовскому ;)
каюсь-каюсь....:)
а теперь что?
всё надоело.
все надоели.
хочу сказки!!!
совсем чуть-чуть... радужных моментов в свою нервозную жизнь.
чтобы всё стало по воздушному легко и понятно.
чтобы смело улыбаться весеннему солнышку.
чтобы ветер путался игриво в волосах.
чтобы рядом кто-то был.
кто-то, кому совсем весна не весна без меня.
и лето не лето...и осень неосень) и жизнь не жизнь если смысла рядом нет...
стать для кого-то смыслом жизни...
сказка да?
и я её наверное не достойна...
да простят меня высшие силы...или кто там)
мне всё-таки стыдно за своё поведение...
оно пусть в прошлом останется.
это ведь совсем не я была...пару последних лет.
нет.
не я.
я-то знаю, я не такая!
думала так легче быть.
а сейчас вот поняла.
быть или не быть.... а лучше собой быть.
и пошло всё нахрен!
с днём рождения меня! :)

Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.
Hе тратьте слов своих на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!
На что мы тратим жизнь?
На что мы тратим жизнь?
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу - вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь...
А надо б на любовь...
Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то -
На нудные дела, ненужные заботы...
В угоду обществу придумываем маски...
На что мы тратим жизнь!
А надо бы на ласки...
Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу. На что мы тратим жизнь?...
А нужно бы на дружбу...
Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем все - а более теряем;
Всё копим - золото, тряпьё и серебро...
На что мы тратим жизнь!
А надо б на добро...
Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
С серьёзностью смешной вещички выбираем. Но сколько не гадай - всё
выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь...
А надо б на мечту...
Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
Боимся полюбить, чтоб после не тужить...
На что мы тратим жизнь?!
А надо просто жить!

(с) Л. Козырь

... эта моя знакомая Саша всегда вела себя как актриса из художественного фильма про любовь. Потому что только в таких отношениях между мужчиной и женщиной есть кислород. А если клясться в любви и не любить, то это уже говно собачье, а не кислородный фильм. А если любить и не клясться, то это уже немецкое порно. А если встречаться с разными мужчинами, а любить только одного человека, то это уже похоже на русский кинематограф про березы и поля. И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем вы будете валяться пьяными на полу перед телевизором и клясться небом, землей и Иерусалимом, что ваше сердце принадлежит одному человеку. Потому что, если ваше сердце принадлежит одному человеку, а тело-другому, то чем вы будете клясться?! Не пристолом же Божим,и не подножьем его, и уж тем более не Иерусалимом, в котором люди сходят с ума от глупости. А клясться вы можете только любовью своею. И да будет ваше "Да"-"Да" и "Нет"-"Нет", а что сверху этого, то от лукавого. (с.) ф. КИСЛОРОД

много чего говорят и пишут....
но вывод один...
батька стремительно теряет рейтинг на страничках европейских хит парадов...
зато Россия не теряется :)
она сварганила себе марионетку по имени Белая Русь...
как по часам золушки живёт кукла....
в ожидании... тик-так!
толька Золушка хоть знала чего ждать....тик-так!
а тут другая ситуация!....одни догадки...видео...фотки....записи...тик-так!
а потом вдруг откуда не возьмись БОМ-БОМ-БОМ!...
там - тыква.... а у нас - жопа!....что ж ещё?)
где правда? тик-так!
где тая фея, которая палочкой мастерица махать и ситуации плачевно-обморочные разруливать?
только нашей бы фее ещё плётку... да позвонче! и мачеху нашу лысую 80-типроцентную по левой да по правой... тьфу блин...чтоб ей пусто было!
сколько можно страну обворовывать да ледяными дворцами прикрываться!
это уже какая-то снежная королева получается)
а что?
моё сердце - лёд!
а кто заморозил?
Королева наша снежная, едрит её за корону блестящую да об асфальт свежий да неостывший!
так и тут, как не крути, Герда-спасительница нужна....
или у осьминожки просто спросить про будущее и не паритья... а может он на эмоциях ещё и совет дельный даст??))))
но сказки-сказками....а как оно дальше-то жить....когда просто за страну обидно(
все страны, как страны, а у нас олух колхозный за штурвалом!
и хорошо будет если он судно наше белорусское не по мативам Титаника пустит!

она.....
это та, что меня бесит и смешит на парах.....
она...
это та, что меня понимает...
это та, что меня терпит...
у нас психозные ПМС, но мы всё-таки вместе!
=**

а что тут скажешь...
нет слов!

это наверно так судьба решила...
что друзья иногда отварачиваются.
когда всё у тебя хорошо - она с тобой радуется...
когда тебя что-то волнует - она уже попутно не волнуется.
пусть...
ей есть с кем волноваться...
а я значит...
значит заслужила!
говорят как кошка пробежала... или кто там?
но в моём случае... трамвай как минимум(

блин...
соу факинг!
зачем я это прочитала?(
теперь загрустила.....
они....они.....
да они всё-таки нужны...
чтобы спорить кто больше любит.........
чтобы обижать как никто и никогда....
чтоб дарить *простительные* букеты....
чтобы иногда вызывать у нас улыбку на совсем заплаканном лице....
чтобы говорить глупости, когда так хочется услышать толковый совет....
чтобы мы знали, что на наше *ты наверно всем так говоришь* есть миллионы правильных ответов с одним смыслом.....
конечно....
мы у них одни такие...
самые-самые!)
и самые красивые...
и самые единственные и неповторимые...
и самые добрые-нежные-ласковые.....
и самые зайки-котики-солнышки-мышки-птички-медведики....
и самые дурочки...
и истерички...
и самые *ничего ты не понимаешь*....
и самые *все вы одинаковые*....
да!
это тоже мы!
и мы нуждаемся во внимание.....
искреннем и самом внимательном....
и какие бы они иногда не были неадекватные и непонятные, мы всё-таки самые неадекватные и непонятные)
ведь это мы - самые-самые!

После трудного рабочего дня идём с Кирой на поезд...
Перед нами две девочки-японочки идут-чирикают о своём и на своём....
Им на встречу из их породы идёт....
Их разделяет буквально метр пустоты...
Ни столба...
Ни угла.....
Та встречная вдруг вскидывает руки да так громко *ГХААААА!*
Две подружги тАААк завизжали, что даже мы в ужасе пошатнулись!
а потом одна, что-то типа *ПИНЧАЙТО*....
и втроём засмеялись.....
ну и мы не сдержали эмоций!
Кира*отсмеявшись*: -ну япошки это трындос! что в мультиках, что в жизни!
Я: -это точно! неадекватные вообще!
Кира: -а так мы может сейчас ещё и японский мат услышали?
Я: - а может это так зовут кого-то из них?)
Кира: - ай кто их там разберёт.....

и эту историю мы всем подряд весь день пересказывали)...

Unheard-of heart-ache has crept…
Silently, out of dark.
Like Grey’s sail in wind
Today tremble all over my soul.
This joy breaks my bones,
And break in pieces my heart.
Where is the answer?
It is in my palm.
There is no sign of boredom!
Like sound films frames
Are flashing again and again
His eyes, his smile and gestures.
I feel alive!
I fell in love!
When we are walking side by side
I feel how wings arise,
My soul appears in heavens,
When we are walking side by side.
I can’t keep in my mind all problems,
And don’t want to sigh
About my hard life.
I have a wish to cry with happiness
And I can’t keep silent about it!
I have a wild wish to be with him.
And my heart can’t forget that trembling.
These stupid words
Of this stupid love,
What at first sight
Oh, my God! Please, give me a pistol,
But bullets perhaps it is not necessary!

Она: Ой! чаёк! горяченький! дай погреюсь, а?) а ты пока покури)
Он: на)
Люля: И мне дай подержаться)
Люля и Она схвотились ледяными руками вдвоём и так прибалдевши: Ооооооо!)))))))
Он: *докурив забрал* Ну вот! совсем уже остудили(.....
......
Она: Так чего ты вообще не пошлёшь этого гомика?
Он: Так он же меня спонсирует)
Она: А! так все ж вы такие...)
Он: Ну какие?
Она: Одинаковые!
Он: Да! Козлы! Сволочи! Лохи! Ублюдки! Придурки! Так?)
Она: Да! а мы все сучки) я ж не спорю)
Он: Одни - ко.....другие - су.....)
Она:ага)
......
Люля: Ну так что едем на чай к Нему?
Она: Ага. И во скока мы тогда дома будем? нам же ещё коньки Шкопиной заносить надо)
Люля: Так мы быстренько...чай попьём и домой.) мне ж ещё химию учить....
Она: Не получится быстренько) ты ж слышала, Чмыр ещё хочет за водкой зайти!
Люля: Так мы быстренько!) ну мне на самом же деле химию надо....
Она: Это ты счас так говоришь, а потом будет *ну вот я сегодня и выучила химию*))
хдд
.......
Он: Э! Ну куда ты побежал! Тут же целых две девушки!
Чмыр: И чё?
Он: Чё? А одна из них между прочим ТВОЯ!..а вторая - общая)...
Она кинула укоризненный взгляд...*не общая, а ничейная(*
Он: Шучу) - как бы извинился.
......
Она: А может ну вас всех.... поеду лучше домой...о! как раз моя *четвёрочка* идёт)
Люля: У-у-у-уууу.... *закусив губу*
Чайковский: Ты нас что?.. решила кинуть?...!
Она: Ну.... я ещё думаю)... *и посмотрела в маняще открывшиеся двери тралика*
Он: Эм... *взял Её за локоть*
Она: Ты что...? хочешь меня подтолкнуть?)
Он: Да я тебя вообще никуда не пущу!)
......
Она: Я те там что-то всунуть обещала...когда придём?
Он: *слегка офигевши* Да ну?)
Она: На флэшку)
Он: Уф)) таааак...что тут?...ээ.... токио хотэль, фактор два?
Так! Встала и ушла отсюда!)
Она: Э! а у самого! Тату, бритни спирс?
Так! Встал и ушёл отсюда!
.......
Он: Там кому-то звонит...
Она: Ой, это мне...Маднэмс... алё)
Маднэмс: Ну ты дома?
Она: Нет ещё)
Маднэмс: а с кем ты там?
Она: Ой) я их первый раз вижу)
Маднэмс: А. ну понятно. значит с Люлей)
хдд
.......
Он: Пап, покажи там девчонкам рюмки где.
Пап: Ну вот эти берите....сколько там вас?
Она: Ну....пять штук)
Пап: Ну вот. Видишь рюмки?
Она: Вот эти большие чтоли?)
Пап: Оп! и точно в дырочку!)) ... ну кто из таких пьёт?) ...на другой полке.
Она: А! вот эти на ножках что ли?)
Пап: Вот теперь прямо мимо дырочки)...
......
Она вошла без стука.
Он сидит в компе...спиной к двери...
Чмыр заметил вошедшую....

Он: Ну в общем мне понравилась.... спокойная такая девочка....
Чмыр: Ну а теперь можешь ей это всё в лицо повторить)
хдд
......
Она:Вот компания, пепец просто. Ветеринары и библиотекарь)
Он: Та-ак! мужи-ики! приготовились! на счёт три! Фу-у-у-у!!!!!)))
хдд
.......
Чайковский: Странная ты какая-то... чай без сахара...сок - грейпфруктовый....
может ты ещё и спишь голая?)
.......
Она: Люль, вот ты ж к химии там готовишься?
Люля: Ну да как бы.....)
Она: Ну так с какой там скорость спирт из рюмок испаряется?)
хдд
.......
Она: За них - красивых, но неверных, за нас - блядей, но охуенных!
Люля: Так я этот уже говорила!
Она: Ну дык, подруга, подсосала мой тост! Э-эх! Короче, тогда просто за знакомство!)
.......
Люля: На ты поговори лучше))
Чайковский: Кто там? парень? давайте лучше я поговорю)
Она: *Шкопина* О нет! это я сама)
Шкопина: Алё. ну вы там где? где мои коньки?)
Она: эээ) а давай мы те завтра их занесём) а то мы сегодня будем пьяные и поздно)
хдд
.......
Пап: Так, сын, звони нашей маме.... где она там.....
Он: Мам, алё, ты где?....
Мам: Домой уже еду.
Он: А...плохо.
Мам: А?
Он: Ну в смысле...хорошо-хорошо)
Мам: А что случилось?
Он: Ну мы просто тут сидим с друзьями...пьём....немного)
Пап *шепчет пьяно*: Скажи что и меня пригласили.....
Он: А...ну и мы папу пригласили.....ээ...мам...алё...мам...пап, на телефон)
......
Чайковский: Ну ка все встали вместе...прощальная фото перед зеркалом))
ОП!

на часах 7:37...
давно я так рано не смотрела на часы)
но понимая, что уже не засну, иду на холодную кухню пить горячий ароматный какао....
для заряда всё-таки позитивом....)
......
э-эх!
рядом ёлка....вся такая в гирлянде....игрушках....
она живая и колючая.... *на меня похожа)* - невольно подумалось))
она пахнет новым годом... новым счастьем...которого нет)
а раньше я этого не замечала....
и вообще... я многого раньше не замечала....(

вот например....
если друг нашёл самую тупую...ну может и неочень...причину для того, чтобы больше не общаться, разве тогда он был другом???
ведь не станут настоящие друзья прерывать такое, казалось бы, пистатое содружество лишь из-за того, что кто-то общается с *дикарями*!!!!!!
а хочу и общаюсь!
не ему решать с кем мне общаться!
а ведь я ж понимаю....
просто хотелось услышать *ну хочешь я не буду с ним больше общаться.... ради тебя...ради нашей дружбы*.....
?
а шиш ему!
он что? пуп земли?
скорей её задница!
))
а я не мыло.... чтоб мне там удобно было)))
и в душу я к нему лезть не собираюсь....
пускай сам разбирается со своими детскими предрассудками!
*я ограждаю себя от дикарей*
ну что за бред!?
он бы ещё колючей проволкой обвешался для надёжности!)
если в нашем мире каждый сам за себя, то нет в этом ничего такого уж необычного!
вот если б наооборот...вот ТОГДА - подозрительно))

один телефонный звонок - а мыслей миллион!
а разговор начинался так мило...
*я так соскучился? когда ты там приедешь?*
.....
нда....
настроение испорчено...
сна нет...
друга нет...
а может и не было-то никогда))

дружба между мужчиной и женщиной........
понятие какое-то смутное....мутное....
вот именно сегодня я поняла....
что она возможно лишь после каких-то перегоревших чувств с ОБОИХ сторон.
но она всё таки есть!
только это должны понимать оба!
а если один желает доказать другому, что он вселенский мачо, всем разбивающий сердца, и *не смотри в мои глаза...ты уже потом не сможешь их забыть...как все....* - то не получится никакой дружбы!
это скорей называется желанием самоутвердиться в глазах достойного.... а в моём случае...как оказалось) ...недостойной)...
и потому неудостоенной общения со столь величественным НАХЕРНЕНУЖНЫМ Величеством...
а лучше с дикарями!*...
чем чувствовать, что тебе всё время хотят доказать твою *типа* подвластность))
!
я всё сказала.
полегчало))

ура!
пришёл!
новый год!
а нового что?)
ничего)

первые обиды нового года...
и такие слова от отходящего обиженного
*ты такой для меня дорогой человек...
просто СПАСИБО, что ты рядом...*

мелочь - а приятно)

7...
лифт едет...
кажется медленно...
волнение нарастает...
сейчач лифт откроется...
и что там?
а точнее кто?
то есть *кто* я конечно знаю... а вот какой?
это ..
3...
2...
1...
уф!
он мило улыбается и машет рукой...
он не такой как на фотках...
милее... теплее... живой))
энергия из него так и прёт...
он с друзьями...
репетируют этюд...
*сука!*
неяркий свет...
полумрак...
и все смеются...
я попала как будто в сказку.... похожую на *сумерки*)) там мне так показалось...
я не чувствовала себя...
а точнее чувствовала... что-то неповторимое и непередаваемое....
это химия!
вот сейчас это написала...
и опять!
такая приятная нирвана... ммм...
я когда с ним рядом... со мной что-то не то...
у меня никогда такого не было...
его глаза... взгляд...
смех...

ну вот что в нём такого!
голос?
эээ...
приятнай))
да он вообще какой-то не такой!
я чувствую!

*Бредовые строчки той самой любви,
Которая с первого взгляда.
О Боже! дайте мне пистолет!
Только пуль, пожалуй, не надо!*
...

вот я и приехала домой.
24 декабря))

и это круто.
друзья - это тоже круто.
я их люблю - и это круто.
они тоже - бля! опять круто))
но не все ж сразу...
зачем обижаться? - это вай как не круто(....))

ох уж эта Маднесс...
да...
я обещала...
ну...
блин...
короче!
я поняла!

всё!
надо просить прощалку!!!))

вот странное какое-то чувство...
вроде и ничего не хочется и в то же время хочется чего-то такого! ну чтоб прям ваще!)

всё надоело....
соскучилась...
скорей бы уже сесть в поезд и оказаться дома....

15 ноября мне уже стукнет восемнадцать...
не верится...
когда-то этот возраст казался таким далёким..
и вот он ... стучится уже))
а мне последнее время стало казаться, что мне 16 лет))
странно....но прикольно))
когда врач в кабинете спросил, сколько мне полных лет, я после небольшой паузы всё таки сказала *семнадцать*...
а так хотелось сказать шестнадцать))

а вообще...
чего на самом деле хочется, так это постоянных и серьёзных отношений...
разговаривали тут на днях с подружкой:
-а ты там всё ещё с Денисом?
-да...
-а Светка всё ещё с Малахом?
-да... а ты по прежнему каждая неделя - новый?
-да)
...

вот после этого и задумалась...
скоро восемнадцать лет человеку, а о нормальных серьёзных отношениях только представления...
мне порой кажется, что я не смогу долго себя посвящать одному человеку...
да я так вроде и не умею...
я не умею быть хорошей))
я такая...ммм...вот правильно мя Сашка называет *жучка*))
вот даже с ним..
друзья-друзья....
а даже как друзья!
чтоб от меня чёто нежно-ласковое услышать надо ого-го сколько постараться...
а он ведь сама нежность!))
а меня это иногда даже бесит.....
мы ж друзья, ёпт! а у него чёт как-то неправильно это получается...
или так и надо?........
хотя!
может потому что друзья я себя ТАК и веду.....
а к серьёзному тому и чувства по идеи приложутся....
всё.
надоело!
что будет - то будет...

что за глупая паника??
сказали что пришёл свинной грипп и все сразу тупо испугались.
все понадевали маски и, идя по улице, как будто сверлят тебя вопрошающим взглядом *а ты уже подхватил свинной грипп?*
смотреть противно!
думают, надели маску так можно ходить без шапки и перчаток и при этом оставаться здоровым?))
ха))
сегодня зашла в вагон метро и афигела.
*ревность со вкусом чеснока*!!
фу бля! ну зачем так нажирацца?
тут мне и пришлось натянуть шарф по самое не хочу.)))
только глаза смотрели улыбаясь на этот переполошившийся мир...
а я лучше медку поем, да чаю с лимоном....
тоже полезно! и ОРБИТ потом в помощь призывать нет необходимости))

пепец...
хэлловин, а я болею...
да меня ещё с самого утра и на фиг послали))
я выключила все мафоны и наслаждаюсь атмосферой хэлловина на этом самом фиге))
подумаешь, не позвонила, когда этому чёрту хотелось...
тьфу на него!
ща реально ничего не хочу!
ну хотя...
если тока шоколада и ...не скажу)))))))
а вообще...неприятно когда так говорят.....
*ну тя нафик ваще...не звонишь...ай!*
и я не помню, кто кинул трубку...
но я имею право обидется.
и я обиделась.
даже если и не имею такого права, то я всё равно обиделась.
хотя нет.
сёня ж хэлловин.
нельзя.
значит я поступлю в духе самой настоящей ведьмы)))))
крекс-пекс-фекс!
всё!
пусть мучается, чёрт поганый!
а я себе нового найду....
азарного и шаловливого чертёнка.))
всё.
пойду искать))

он рядом...
это приятно...
чувствуешь его тепло...
его дыхание...
*это не сметанник*))
он такой неизведанный и полный жизни...
но ему грустно...
вместе слушаем музыку прямо на паре...
я поневоле тоже начинаю грустить...
это заразно))
но у мя-то причин нет, так что это поверхностно...
мои попытки поднять ему настроение вызывают-таки на его лице печальную улыбку...
откуда в его глазах столько мучений?
что творится в его душе?
зачем он есть?
зачем я есть рядом?
есть ли понт?..
...
а пох, верите?..))
просто хорошо, когда рядом...

мне...

О это чувство...
ты вся дрожишь от желания и больше не можешь думать ни о чём...
все мысли лишь о нём...
ты косишься на него каждые пять секунд...
он так близко... протяни руку - и он твой!
но тебе даже посмотреть на него трудно...
ведь ОНА может заметить твой скользящий взгляд...
и не ведом прогноз гнева ЕЁ!
возможно придётся уйти... а что же будет с ним?..
он такой беспомощный в нашем жестоком мире...
и такой... ну такой... сладенький))
он совсем рядом и как будто зовёт тебя, зовёт...
*давай же, смелей* как будто слышишь ты его манящий зов...
ты можешь закрыть глаза и… заснуть!..
но всё равно будешь чувствовать его присутствие рядом... его дивный аромат...
становится трудно дышать...
трудно жить...
ты начинаешь судорожно сглатывать слюну и всё оттягиваешь эту минуту блаженства...
его божественный запах уже пронизал каждую клеточку твоей измученной души...
ты чувствуешь свою подвластность... и это пугает!
пытаешься сосредоточиться на пейзаже за окном…
дорога… деревья… крыши… небо… самолёт… полёт… космос… невесомость… лёгкость… счастье… но без НЕГО какое-то неполное…! ну вот! опять! он уже неотъемлемая часть твоих мыслей…
а это странное неуловимое чувство где-то в тебе...
оно неотступно атакует твой разум - *возьми его*...
*нее, я не могу*...
твердишь себе ты, но понимаешь, что пора поднимать белый флаг...
и звериный инстинкт всё же одолевает тебя!...
твоя смелость пошатывает ЕЁ спокойствие и самоуверенность… но для тебя ЕЁ больше нет!
ты с сумасшедшей скоростью, с горящими глазами, с жадностью голодного волка накидываешься на него...
ты готова наслаждаться этой долгожданной минутой всю жизнь...
но только минутой...
или даже меньше...
ведь сметанник такой маленький :(( а преподавательница, пропитанная твоей наглостью, может и выгнать из аудитории...
и почему перемены длятся всего лишь 10 минут, которые проходят незаметно в утомительных стояниях в проклятых очередях, а бесконечные пары тянутся целые час-двадцать??...
ну где справедливость?..
и попробуй тут не сойти с ума от этих немыслимых ухищрений, лишь для того, чтоб хоть ненадолго заморить червячка))

а о том, как прямо на паре возможно пить сок из трубочки...
ммм...
но это уже другая история))

а наверно не это меня всё-таки так тогда разозлило......
время прошло и всё запуталось ещё больше.
возможно ...это был огонь недоумения и неожиданности.
а сейчас по просторам души клубится и мешает дышать пепел разочарования.....
кажется, я ожидала другого.
он слишком много думает.
а поступки какие-то необдуманные.
дитё горькое))
но я всё-таки его иногда могу понять.
но не хочу.
возможно, пугает то, что мне может открыться в итоге.
но на уровне чувств я всё уже давно поняла.
сердцем.
но не мозгом.
он отказывается включаться по этой теме.
а душа чаще плотно закрыта, и лишь иногда лучик надежды пропихивается сквозь узенькие щелочки неожиданности....
написала, сама не понимаю что...))
но это так и есть!
тяжело...

вот где-то так он на самом деле и выглядит...
вчера, так точно именно так.)))
как мне давно не щекотали нервишки......
но вчера он расшевелил их конкретно так.
хотя....
это я сама их расшатала.
потому что НЕ ХОЧУ!
НЕ ХОЧУ к нему привязываться всей душой.
а вот вчера, начала понимать, что скоро это случится.
или УЖЕ? случилось...?...?...
и это плохо.
одна в этот мир пришла - одна и уйду.
зачем .....

с утра подруга ошарашила сообщением......
моё выражение лица во время прочтения сообщения страшно представить....
она больше не в секте....
а я знала, что этим чаепитие и закончится))
это не обсуждается...))хдд

я за неё рада!

а вообще сейчас у мя как-то пусто в душе....
и в желудке тоже))
может это как-то связано?)))
скоро узнаю.....

позвонил-таки бывший!)))))
читал какие-то стихи про любовь....
тупо.....
не шоб Пушкина выучить, так это творчество его несчастной подруги....
а дальше ещё веселее)))))
позвонил моей лучшей подруге Люльке...ха!
и как бы встретиться предложил...
походу собирается меня на ревность вызвать))
ну-ну)))))
знает же что я не умею ревновать, и пох!
ну я реально ржала вчера, когда мне Люлька это сказала))
да и ей смешно))....

до сих пор улыбаюсь))

а вот Сид.....
что-то не то.....
сама ещё не пойму что.....
неужели и он мне уже надоел....?.....?....
вряд ли!
точно нет.....
но почему-то рядом с ним моё настроение меняется......
я никакая становлюсь....
можно даже сказать грустнею.....
и молчу....но это наверн потому что я постоянно его слушаю.....
постепенно стала пропадать привычка рассказать что-нить в ответ.....
и я лениво так молчу.....))
а грусть?
а это я объяснить не могу......
странный у мя друг, короче))
но весёлый - и это главное!

а вот интересно, как там мой бывший поживает......
после того, как он понял, что мне тут с другим охеренски, так больше не беспокоит...
но я-то знаю, как он хочет позвонить))
а гордость мешает))
да и мож он ваще уже там от ревности откинулся?))
хдд
не исключено.....
а мне его не жалко!
реальней надо было на жизнь смотреть!.....
а то ждать он меня собрался.......
ха!

а вот не поехала бы по Минску в том самом автобусе....
не села бы на задние места.....
да не могло и быть по-другому!
и как здоровски, что я это сделала!!))))

я и не думала, что так бывает.....
так быстро сдружиться с пареньком, которого первый раз увидела.....
я сразу поняла, что он какой-то не такой.....
но что б на столько!!!
как можно так понимать друг друга?
это всё на грани фантастики!!

с ним так спокойно и .....спокойно!
погружаешься в полную нирвану!
не хочется ничего.
не думаешь ни о чём!
это точно мой личный сорт героина!))))

я никогда не забуду, как мы ехали в автобусе.....
стояли возле заднего окна....
он обнял меня... я положила голову ему на плечо и смотрела на убегающую вдаль дорогу.....
закатные лучи солнца приятно слепили глаза......
невероятный кайф морил в сон.....
*я всегда буду с тобой.....я никогда тебя не обижу..... я хочу, что бы ты была самой счатливой...* шептал он нежным голосом.....
хотелось остановить время!...
ну или хотя бы автобус))
но тогда уже не остановить, а запустить по бесконечной дороге.......


я не знаю любовь ли это....
я в неё слабо верю......
но это впервые когда после трёх встреч я с нетерпением жду следуещей)))

я его даже почти не подкалываю...ну...ладно! не так жестоко, как остальных....
а всё видать потому, что по вполне официальной версии мы ДРУЗЬЯ!
так проще и мне, и ему....
я к друзьям намного лучше отношусь... чем к парням))
парень...так называемый)... для меня - это самый реальный козёл отпущения))
ну не могу я с ними нормально...
меня так и прёт их зацепить....обидеть...унизить...
зачем?
а хз....
я их наверн просто не уважаю))
а друзья - это святое!...


но как его всё-таки ломает от счастья, когда я просто стою рядом.....))
мне всё время кажется, что так не бывает...
что это сон....
и это реально сон, только на яву!
....

а эти последние секунды прощания......
)))))))
мммммм-мурашки побежали...
домой я просто летела!
давно не была такой счастливой)))
а глаза какие у меня были!!!!!
я реально увидела блеск!!!!!
как ....
блин!
не знаю что!
но это было фантастик)))


похоже на сказку...
а они ведь все заканчиваются......
тьфу-тьфу-тьфу!

самой смешно...
вчера позвонил ВРОДЕ КАК БЫВШИЙ....
и что??
а он уже не бывший))
а типа настоящий))
ТИПА!


вот те гениальные слова после которых я поняла что А ПУСТЬ БУДЕТ КАК РАНЬШЕ
-Нда...родители у меня ещё счастливые.... они пока не знают , что мы с тобой расстались....((
-А мы что расстались????? - удивлённо так, а сама улыбаюсь.
-Ну ты ж сама сказала.....- я услышала, как его челюсть приземлилась на пол.
-Я ваще-то просто сказала, что ты можешь меня не ждать)) и всё!))
-Четыре года?
-Ну я лично не сдержусь. Я себя слишком хорошо знаю))
-А я буду всё-равно ждать...


ну наивный П П Ц!)))

но мне ж не жалко))
а внимание лишним не бывает.

вот я и отдохнула.....
было неплохо несмотря на недостаток, а точнее явное отсутствие, здорового сна....))
но зато пар я выпустила...а вот к сегодняшнему моменту его опять накопилось уже столько, что крыша дрожит и соскакивает))пора поднять крышку....
но некому((
мысли только о нём.....
почему?
он далеко не мой идеал....
он просто...НЕТ! он НЕПРОСТО....непростой случай...
что-то явно не так...
не по сценарию...
такое чувство что он пытается обмануть сам себя......
а может МЕНЯ????????
я ничего не понимаю!!
зачем кричать в трубку сначало Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ БЕЗ НЕЁ, а потом на уточняющий вопрос НУ ЭТО Ж ТЫ СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЛ? отвечать НЕА. ДЕНИС))
ну реально НЕ смешно!
ТВОЙ МАКСИММ.....
мля!
сколько серотонина в кровь вызвали эти слова))
сон как рукой сняло...
а нужно ли было???
нужно.
наверно.
я не знаю.
и что дальше?
какое будущее у этих редких встреч?
и вообще есть ли оно?
и нужно ли?
нужно.
мне))
а может....

ААА!!!!!
я теряюсь.


и вот из-за этого всего послала какбэ парня....а у него любовь))
ну мне она раньше как-то не мешала......
ну а после выходных...
ничего не объяснила... послала....
справедливо?)
нормал))

а ещё третий глаз открылся!
один друг-молокосос с такими понтами выебнулся А У МЯ ОДНА ТЁЛКА В МИНСКЕ УЧИТСЯ В УНИВЕРЕ, А ВТОРАЯ(бла-бла-бла в том же духе)......
ну и я поняла что мой молокосос выглядит со стороны где-то также.....
((фу!
стыдно мне за него стало!
и за себя!
он не понимает НИЧЕГО что мне хотелось бы чтобы он понимал......
подрастёт поймёт.......

как же тяжело жить в чужом городе...
там всё чужое((
совсем не такое, к какому я привыкла...
да и лучшие любимые друзья остались в витебске...
и чем минск так крут??
я его не люблю....
тут стОлькО людей.....и всем на всех пох))
вот скоро в родной витебск приеду и
да здравствует замочка первой степухи!))
...

ну и ну до чего дожили))........
по секрету всему свету)))