ну что деточка. точка поставлена.

20 числа свершится то что все, кроме меня, ждут уже довольно долго.

а именно моя чудо бабуля продала таки нашу квартиру и именно это число станет днем передачи денег. 

мне грустно...я родилась и провела лучшие годы в этой квартире. для меня это дань памяти. я до сих пор во снах вижу эти глупые розовые обои в моей комнате. помню где висел какой плакат, где стоял стол. помню рисунки что под обоями. все мое прошлое хранится там.

еще через пол часа др а реву как дура. просто потому что люблю

 я снова ненавижу себя. я больная, некрасивая, много курю, ругаюсь матом.... 

 

я снова живу старой любовью. но никогда не скажу об этом.

вру тому, кого называю любимым, с которым провожу ночи, не в последние 2 недели, но все же...

я хочу внимания от тех, у кого все и без меня хорошо. а хочу вернуться назад и забыть последние 2 года

"Илюха: наташ..а я не понимаю почему мы слишком поздно поняли это...

мне сейчас тоже тебя не хватает..жаль что ты там..а я тут..

сейчас никто и нечего не мешает...

но могу сказать что не всё потеряно...

может быть когда нибудь...мы не должны сдаваться!

 

ранще я знал что тебе нравился..ты мне нравилась...

не мог решится...мож боялся чего та...

фиг пойми..."

 

Когда жаркий, бездушный пожар его
Ленивым дыханием выжжет эту землю дотла
Я приду в себя навсегда

В колонках играет - Destroy The Runner - Saints | Powered by Last.fm
Настроение сейчас - apathetic

не люблю первый курс.

слишком много дел - подготовка к посвящению, турслету и дебюту первокурсника. слишком все суматошно.

люди бегают, а я впереди них

 на самом деле все было не так сказочно как нам расписали...

В колонках играет - Дельфин - Весна
я еду в маленькое лето. 3 недели лета. я их не заслужила, но тем не менее...

самолет через 6 часов. вставать через 3 часа. а еще через 3 я буду смотреть с неба на воду. много воды.
там тепло. там фрукты. там дельфины...

а пока мне грустно. и я уже скучаю

В колонках играет - Oomph! - Fiber Fet. Nina Hagen

так много времени прошло с последнего поста...


например:

отменяется экзамен. отменяется алмата. отменяется питер. отменяется москва с ill nino. отменяется черное море в июле. свадьба сука отменяется >_<

пошло в пизду это лето!

не знаю что написать. в голове пусто
завтра сдаю вступительный.

вазелин в студию!

В колонках играет - Рождённая Реять Бесплотность. Version 2.0
так много всего происходит. вот и Муся наш вернулся.
год прошел.
а этот маленький пидор уже мстит)))

не успел приехать в отместку за чай с медом нафотал моей спящей рожи)
вот что значит фотограф ахаха

а еще он очень удобный. на нем спать хорошо. правда храпит и кашляет. ну да ладно

сама же все так и ношусь. гребанное поступление. разве нельзя оставить все так как есть. хотя это было бы слишком нагло с моей стороны.
надо исправляться


под катом мини отчет как нужно встречать друзей из армии
для встречи требуется:

В колонках играет - Mari! Mari! - Глазами.mp3
а ты блять по кино шараебишься!!

жалею что подписалась на это.
тяжело, ответственно - но весело. да и бабла срубить при желании можно.

никогда, слышите, никогда не становитесь свидетелями.
особенно когда когда в тандеме многонациональная пара под 30 лет

В колонках играет - БИ-2 - Вечная, Призрачная, Встречная
волнуюсь.очень.
Так много всего нужно сделать.а времени так мало.

Дурочка.никогда не научусь жить по расписанию.

Милый пиздюк,сейчас все в твоих руках...

Боюсь будущего.аж дышу тихо...

В колонках играет - C:\Натали\Маггот\Муззло\Биопсихоз - Нас - Нет.mp3
Настроение сейчас - умиротворенное

а на деле все та же дурочка из 42 дома.





а AnnaLee все так же прекрасна

http://vkontakte.ru/album-126518_111652726

В колонках играет - Сергей Бабкин - Забери
Я твой... Одним твоим касаньем
Я сыт. И в северном краю
Живу. Пусть я один, но ты
Есть где-то...
G.


Одноразовый стакан картинно падает в мусорное ведро. Ты некоторое время стоишь рядом, решая, закурить или нет. Потом медленно достаешь длинную тонкую сигарету из пачки. Робкий язычок пламени на мгновение освещает твое лицо: фантасмагорию в темноте – прямой нос, высокие скулы и надменная складка рта. Ты – иллюстрация к пафосному роману про жизнь, из тех, что так любят писать в последнее время. Любая поза, каждое слово – выверены до мелочей. Ты отлично знаешь, как смотришься в кадре, и какой будет фотография. Ты знаешь, как одеваться, как носить одежду и как ее снимать.
Дым плывет по кухне, свиваясь в сизые кольца, и я смотрю на тебя, впитывая твой образ. Я далеко не оптимист, а ты непостоянен, словно весеннее солнце. Приходишь и уходишь, не попадая в те моменты, когда я нуждаюсь в тебе больше всего. Я не жалуюсь. Я рад уже тому, что ты приключаешься в моей жизни. Зачастую у меня просто нет времени, чтобы думать о тебе. Но я все равно думаю.
Стою у мольберта, как идиот... Мечтаю о том, чтобы ты всегда был рядом и никогда не покидал меня. И чтобы ты никогда никого не любил, кроме меня. Но в то же время я знаю, что это невозможно. Потому что ты нигде надолго не остаешься. Ты боишься. Боишься любви. Ответственности за того, кто будет любить тебя. И ты боишься привязаться. Ты не любишь, когда что-то связывает тебя, обязывает к чему-то.
Откуда ты явился в мой мир, полный яркого света и веселых красок? Мир, где каждый цветок поет песню. Это жизнь, в которой я поселился, наполнил своим присутствием. Кухня в пять шагов. Ниша спальни в углу огромной студии и запах красок. Маленький островок, на котором есть место и для одного, и для двоих, если второй захочет остаться.
Но ты не хочешь. Ты всегда стремишься к чему-то своему, ждущему за горизонтом. И я чувствую, что это что-то, чем бы оно ни было, все время убегает от тебя, оставаясь за пределами досягаемости.
Что ты ищешь? Ты никогда не скажешь. Но иногда мне кажется, что это счастье. Простое человеческое счастье, которое так трудно распознать, когда оно приходит. И поэтому многие гоняются за ним всю жизнь, даже не подозревая, что оно уже не раз было рядом.
Может быть, они просто не знают, что счастье – это не что-то бурное, подобное тайфуну, не что-то искрящееся, как солнечное шампанское? Счастье тихо и спокойно, оно нежно, как лебяжий пух, и долговечно, как самый крепкий алмаз, если уметь хранить его, не запирая.
Я хотел бы дать его тебе. Хотел бы подарить тебе тишину и покой. Но я не могу. Когда-то ты сказал мне, что почувствуешь себя пустым и ненужным, если дорога твоего поиска вдруг приведет тебя к конечному пункту назначения.
Может быть, твое счастье – бродячее?
Может быть, так и надо?..
Я глупец... Ты говоришь мне, что я теплый, мягкий, вечно взъерошенный щенок, которого так и хочется потискать и приласкать. А я только смотрю на тебя молча и думаю о том, какой же я ерш, прямо-таки старая, щетинистая щетка! Ворчу и обижаюсь по пустякам, хотя знаю, как недолго ты бываешь со мной. Спотыкаюсь о твои носки, о твои расчески, о твои привычки и слова. Ты говоришь мне, что у меня грустные задумчивые глаза, а я подхожу к зеркалу, смотрюсь в него и вижу, что они похожи на глаза брошенной собаки на дождливом бульваре...
Ты любишь смотреть на меня, когда я работаю.
А я люблю рисовать тебя. Я рисую ветерок твоего дыханья. Я навсегда оставляю озера твоих глаз в улыбающихся лучах солнца. Схватываю мимолетность твоей усмешки. И каскад черных волос. Я рисую твою упрямую гордость. Но никак не могу нарисовать то, что кажется мне по-настоящему главным в тебе: свободу.
Ты никогда не смотришь на свои портреты. Почему? Ты не хочешь знать, каким я тебя вижу? Разве ты не знаешь, как мне дорого было бы признание моего таланта именно тобой? Знаешь. Ты все обо мне знаешь.

Огонек сигареты вспыхивает в последний раз, ты гасишь окурок в пепельнице и оставляешь его там. Подходишь ко мне, и я сразу начинаю дрожать гадкой, мелкой внутренней дрожью оттого, что знаю, что будет дальше.
Тишина кухни снарядом разрывается у меня в голове; мне больно, страшно, тихо, одиноко, но я покорно жду.
Жду твоей руки. И когда прохладная ладонь касается щеки, я окончательно смиряюсь и закрываю глаза. Нам нет нужды озвучивать свои мысли вслух. Все было сказано еще в первый раз. Когда-то давно. Мы уже изучили друг друга.
Ты вернешься?...
Боль, неуверенность, слезы в глазах. Почему я такой слабый?
Да...
Тихое поглаживание по щеке. Твое дыхание касается моих губ, но мы не целуемся. Мы никогда не целуемся на прощанье.
Скоро?
Я ненавижу себя за этот вопрос, который всегда вертится у меня в голове. Я и правда как маленький нетерпеливый щенок, которому хочется погулять, поиграть, побегать, посидеть возле хозяина – и все это сразу.
Ты же знаешь, малыш. Как только соскучусь.
Неужели ты не можешь сказать мне, что ты будешь стараться вернуться как можно быстрее?..
Тебе там интереснее, правда?
Я знаю, что тебе интересно везде. Я знаю, что ты жаждешь увидеть весь мир своими глазами. И что такое я в его жизни?
Мне нигде так не хорошо, как с тобой...
Я вздыхаю, губами – едва касаясь подушечек твоих пальцев, утыкаясь носом в твою ладонь.
А потом я долго стою у окна и смотрю тебе вслед, чувствуя себя просто отвратительно. Разбитым, уставшим, совершенно неспособным к работе. Тряпкой. Но тряпкой, без сомнения, влюбленной.
Это ли любовь, о которой я мечтал когда-то, будучи еще совсем мальчишкой? Любовь к бродячей комете, которая изредка возвращается к тому месту, где была когда-то...
Я не знаю. Я не уверен. Но если я не желаю другого... Я повторил бы все с начала, не изменив ничего, будь у меня шанс... Тогда я, наверное, действительно счастлив.
Счастлив, что тебя у меня нет большую часть моей жизни. Счастлив, что ты у меня есть хотя бы на короткие мгновенья.
А когда тебя у меня нет, есть дымка на картине. Дымка от твоих сигарет. И блик твоей улыбки на холсте.

В колонках играет - Linkin Park - Under Attack (Crawling)
Такие как мы становятся рок-звездами, сумасшедшими художниками, работниками морга, но никак не любимыми девушками...(с)

как все в точку. я не понимаю себя.

я по десять раз в день говорю что люблю его.
а когда наедине с другими мужчинами противоречу сама себе - отвечая что это лишь глупые отношения.
и ведь я на данный момент не буду с кем то другим. я не предатель.

как же это все таки сложно. хотя и надо просто быть честной самой с собой...

когда целуешься с закрытыми глазами под салютом в небе кажется будто люди хлопают только для тебя

сука. кто бы знал насколько я переполнена злобой

сказано сделать особенно когда за это деньги заплачены к нужному сроку, так постарайся да сделай!
свои дела.... а я должна сидеть и думать как и что делать.
сраные уебки. подставляют меня на право и налево.
сложно аж пиздец.
ебанутый день с ебанутым началом.
я ненавижу мужчин за такое. похеру что подставляют его что тоже не очень приятно. главное то что Я как ответственное лицо за все в ответе и тупо бессильна сейчас.
и он на меня злиться.
Маггот негодуэ. очень сильно

глупыш
зачем ты идешь у других на поводу
ведь потом примерно 200 ударов в минуту и обескровленные губы.
а я боюсь смерти. не своей а твоей.
потому что потом еще одна поглощающая меня пустота

ты не доконца доверяешь мне... и не уверена в том,какой ты хочеш быть рядом со мной!!.




бля теперь я не удивляюсь почему ты постоянно злишься и тебе сниться то что я изменяю....

странные мы
сначала ругаемся а потом до рассвета просим друг у друга прощения.
потом я болею а ты пишешь мне песни и приносишь цветы.
вот только рядом меня все равно нет.
люблю и ненавижу.
просто в смятении

В колонках играет - Depeshe Mode - Strangelove
в моменты когда мне действительно плохо, например от отсутствия или недопонимания, все чаще в голове проноситься мысль о том как сильно мы поспешили.

как мало мы знаем о том что друг у друга внутри. и как не умеем бережно хранить чувства того, за которого способен продать душу дьяволу.


говорят все это познается со временем. что судьба сама подберет нужное время. так отчего же

то идеальное совместное будущее которое мы так старательно выводили дало огромную трещину в один момент.


думая о времени, а в частности о настоящем и будущем, я просто все больше боюсь.

боюсь что мы просто слишком поторопились. что мы юны и горячи и никто из нас не отступит ни на шаг хотя мне так же как и ему невыносимо больно.

да мы разные и именно поэтому мы вместе. но боль от ран с каждым разом все сильнее и крови все больше и больше.


я не хочу такой войны.

нужно с чем то мириться, но я не могу во всем идти на попятный. гордость все же тоже имеется.


и пусть это и глупо. но уж лучше конец чем война....

В колонках играет - Waking the Cadaver - Blood Splattered Satisfaction
Настроение сейчас - спуууууутник...

иногда возникает такая мысль, что лучше мне было бы остаться.
жила бы хуй пойми где с папаней алкоголиком. училась бы спустя рукава, как все приличные долбаебы из моей параллели.
и скорее всего была бы счастлива

почему то это иногда стало посещать меня намного чаще чем раньше.

я конечно понимаю чего от меня хотят. но как обычно - я все делаю плохо.
так есть ли смысл тратить свое время на это?
одни лишь упреки.
ешь - плохо. не ешь - плохо.
спишь - плохо. не спишь - плохо.
готовишь - плохо. не готовишь - плохо.
живешь - плохо. не живешь - тоже пичалька.

я привыкла быть дополнением. я привыкла когда меня не замечают. когда не интересуются где я была и с кем.
так почему же нужно это делать в 12 ночи когда я лежу в постели и никого не трогаю?

странная логика.
моя обязанность? пошли нахер.

свое личное солнце в тарелке
окутанное белыми облаками
но от этого не менее яркое.