От дождя к солнцу, от грусти к радости.
Погода тоже маятник. Прям как я.
Но как не хочется просыпаться по утрам. Только свернуться калачиком, чувствуя под боком присутствие и тепло, и спать-спать-спать.


Я выдохлась. Жизнь не мила с этими зачетами. Я устала.
И сессия... Через каких-то 2,5 недели. Знаний - на слабую тройку, но я перестала волноваться.
Хорошо это или плохо?


Но есть и приятные моменты. К примеру, я стала Темным Властелином :)
И все из-за того, что мне подарили Кольцо Всевластия. Уруру)

Я не знаю что будет. И от этого немного интересней.

никак

болит живот и, мама дорогая, заболело колено. левое.
С животом ладно, разобралась.

А вот колено. Оно болит с определённой периодичностью, что печально в том плане, что пока не по болит определённое время - не перестанет.

проживаю этот день впустую, а столько дел.
Ладно хоть цветы купила, уже молодец.


продолжаю любить, когда за меня думают и возводят напраслину. ваше мнение я выслушаю, учту, а вероятней - на хрен забуду. равно как и наветами. зачем делать что-то хорошее, когда потом тебя же и обвиняют? я тоже не вижу смысла.

Выпив в одно лицо (да ещё и залпом) литр тыквенного сока, я немного подуспокоилась.
А так - зла как последняя тварь-сука-стерва-ведьма-кому как больше нравится.

Честно, я не знаю сама, что меня так взбесило, но градус злости опасно высок. Даже сейчас. (я не голодная и у меня не пмс, это для придирчивых)
Разозлилась ещё когда шла из универа. Просто так, без причины. Апогеем стало получасовое ожидание Ирины. Я зол. Я заорал на всю улицу.
Теперь она зовёт меня посидеть куда нибудь, считая, что виновата. Нет, не виновата. Но, развеяться не помешает.

Раздражает всё, вся и все.
Не понимаю баб, которые просто так шляются по магазинам. И Шопинга (читай, часами таскаться по магазинам отяжеляя руки тоннами ненужных вещей). Или я просто такой тупой нищеброд, что мне не понять причуд богатых?... Не знаю.

Видимо, обстановка располагает, но я как-то.. обабилась О_о фу такой быть.
А ещё - тупо существующей ленивый человек без цели, который засмотрелся на украшения и цветы.
В пизду.

Ленивое чмо, существующее без цели.
Никто мне не должен.
...а я так люблю сюрпризы. Просить что-то? - Нет, я не унижусь. Лучше сама накоплю и куплю. А цветы... Мне жаль, ведь они срезаны и умирают медленно, но это красивая смерть.
...или всё таки лучше мне подойти к кусту с обожаемой сиренью и просто нюхать. Один из любимых ароматов.

Мне наплевать на людей, мне наплевать на то, что происходит. Мне просто всё равно.
Все подохнем.
Рожать в этой стране - никогда.

Тупой, жирный, ленивый нищеброд. Хватит это терпеть! иди - застрелись.

как же всё серо вокруг. как в одной из моих безумных идей, которые уже канули в ноосферу земли - всё чёрно-белое, а по краям штрихи. и всё мерцает. Интересно, чем закончится?
я не вижу смысла. ни в чём и ни в ком.


эта огромная злость, даже - гнев, в одну секунду перерос в никто. пусто..

а тут позвонила сестра. и ничего не стало. меня не волную я, я волнуюсь за неё. в мозгу лихорадочно стали появляться мысли - как? зачем? что делать? как я могу помочь?
мне кажется, во мне шевелится что-то живое только тогда, когда я думаю о других. не человечестве и судьбах, а о конкретных, любимых людях.


не выразить словами благодарность тем, кто рядом. кто остаётся близким не смотря ни на что.

Я не эгоист. Эгоист не я. Не я эгоист.

Срочно приучать к хорошему! Хотя, сомнительное же хорошее из меня, если честно...

Женщин надо носить на руках, женщинам надо дарить цветы, женщин надо оберегать и бла-бла-бла...
А что сами женщины? Испокон веков была женщина хранительницей и тепла, и очага, и уюта и т.д.
Сейчас? Что, я вас спрашиваю, делает женщина сейчас?
К слову - я не считаю эмансипацию чем-то плохим. Но! Всё хорошо в меру. А её, родимую, мы как раз не и не знаем.

Я не об этом.
Редкая женщина сейчас может дать мужчине то, за что он будет бороться. Секс - не смешите, есть ещё тысячи и тысячи, если вы не раздвинете перед ним ноги, другие это сделают. Дети - та же фигня. Ваша непохожесть на других - "я одна такая" - тысячи вас.

Мне кажется, нужна.. дружба! Да, я считаю это неотъемлемой частью жизни двух: М и Ж. Как база.
И не только - отсутствие эгоизма как у одного, так и у обоих. Играть в одни ворота и надоедает, и не интересно.
Терпение! - по себе знаю =_= ибо я невыносима. Говорили.
И "своя атмосфера". Когда двое вместе, другой мир уходит на задворки. Мне всегда так казалось. У меня так есть.
...и это всё не говоря уже о заботе, нежности, преданности и т.д.


--------------------------------------------------------------------------||-----------------------------------------------------------------

Живот поёт, прохладно, темновато. Ну и ладно, зато спокойно.

Главное, не циклиться на мысли - "а вот у других жизнь, а у меня?? - суррогат."

Хочу обратно в универ. Бля, зачётная неделя на носу, и столько всего сразу откопалось по части долгов и на "блясрочновучитьилинесдашьипиздуйотсюданазавод" ВотЪ.

С одной стороны, при мне подруге заявили, что череповчанки страшные. А с другой - М и Ж сворачивают головы, глядя на меня и даже, порой, говорят приятные (не "ВАХКАКОЙПЭРСИКДЕВУЩКАВЫХОДИЗАМЕНЯБЛАБЛАБЛА") слова. Когнитивный диссонанс, знаете ли Оо

В последнее время уши ласкает неподражаемый Элвис и фортепьяно. Волшебно.
И Маркес. Странно, но мне нравится эти "100 лет одиночества".

Чего хочу? - похудеть и сдать сессию.


И, нет, это не обещанная ранее рефлексия.

В болезни неделю я провела. О, ужасы, милые мои читатели и почитатели. Да, я узнала ещё одну важную вещь - от скромности я не умру ^_^

Эти одни пахнут как-то по особенному - мёдом. И от них веет теплом)

Всё бы хорошо, но заменили во дворе любимые качели. Печаль.

А ещё я смотрю сериал про пони... "Милая пони, милая пони... ААааааааа!!111.."(цэ)


хочу написать постик по-больше, наполненный моими размышлениями за последнюю неделю. Ждите :)
А я жду завтрашнего дна. Очень-очень ;3

Пытка снами, когда снятся любимые потерянные часы.
Они где-то тут. Рядом. Я их не потеряла.

Сюрприз-болит горло. +еще один прогул по физ. Восу, ибо из мед.пункта меня вытолкали взашей.
Ну и ладно. Домой. Тяжело уезжать раз за разом. Ну ничего. Как пойдет практика и сессия-я полтора месяца отсюда не вылезу.

Негативизм улегся, прострация осталась. Уже лучше и это радует.

Порой действительно стоит уйти, чтобы вернуться. Порой, именно такой порой помогать не надо. Равно как и трогать. Либо выбираешься из этого болота, либо нет. И как иначе, если не сам?
К сожалению, панацеи от душевной боли и ответов на все вопросы нет.

И... Разве у меня есть вариант 'не выбраться' когда меня любят?..
Нет


P.S. По дороге в универ задумалась о том - важно ли для меня вероисповедание близких. Краткий вывод - нет.
'В человеке любишь человека.'

Меня нет...



Меня нет...







Меня нет... Меня нет. МЕНЯ НЕТ!!
А еще нет переживаний и порчи нервов. Нет обид и все находится под контролем.

Что же так холодно?... Денег нет почти всегда и живот ведет себя странно.


Да, некоторое время мы никуда не выбирались. Не до этого. Не до этого.
Резерв. Всегда должен быть резерв сил. Я постараюсь его найти.