http://humus.livejournal.com/2348669.html

Оригинал взят у seliverstych в Наше здоровье. Рекомендации японцев.

прикладывайте сотовый телефон к ЛЕВОМУ уху.
Не находитесь вблизи зарядных устройств сотовых телефонов.
Не пользуйтесь сотовым телефоном, если зарядка показывает только одно
деление, потому что в этом случае уровень радиации от телефона выше в 1000 раз

Не пейте кофе больше 1 раза в сутки.
Не запивайте таблетки холодной водой.
Не принимайте пищу после 5 вечера.
Минимально употребляйте жирную пищу.
Пейте побольше воды утром и поменьше вечером.
Лучшее время для сна - с 10 вечера до 6 утра.
Не принимайте сразу горизонтальное положение перед сном, если Вы выпили лекарство.

Пейте воду на голодный желудок это промывает почки, главный фильтр организма, и активизирует перистальтику кишечника, в котором скапливается много вредных веществ.

Сегодня очень популярно в Японии пить воду сразу после пробуждения
каждое утро. Более того, научные тесты подтвердили эту процедуру. Ниже
прилагается инструкция по этому методу. Методика вылечивает со 100
%-ой гарантией следующие заболевания:

головная боль, ломота в суставах, болезни сердца, артрит, учащённое

сердцебиение, эпилепсия, ожирение, бронхиальная астма, менингит,

заболевания почек, рвота, гастрит, диарея, геморрой, диабет, запоры,

заболевания глаз, болезни матки, рак и болезни уха, горла, носа.

Метод лечения
1. Утром после пробуждения выпить 4 стакана воды по 160 мл (до чистки зубов)
2. Почистить зубы, но не есть и не пить в течение 45 минут.
3. Через 45 минут можно завтракать в обычном порядке.
4. После завтрака, обеда или ужина ничего не пить и не есть в течение 2 часов.
5. Для пожилых или больных людей, кто не может за раз выпить 4 стакана
воды можно начать с меньшей дозы и постепенно наращивать до рекомендуемого количества.
6. Приложенный ниже список даёт рекомендуемое количество дней для основных заболеваний:

1. Высокое давление - 30 дней
2. Гастрит - 10 дней
3. Диабет - 30 дней
4. Запоры - 10 дней
5. Рак - 180 дней
6. TB - 90 дней


7. Больные артритом должны следовать данной методике 3 дня в первую
неделю, а, начиная со второй, - каждый день.
Данная методика не имеет побочных эффектов, однако, в начале лечения
количество мочеиспусканий может увеличиться.
Будет лучше, если Вы будете продолжать эту процедуру и после лечения,
и сделаете её нормой жизни.
Пейте воду, и оставайтесь здоровыми и активными.

Важная деталь. Китайцы и японцы пьют горячий чай во время еды (а не
холодную воду). Настало время перенять у них эту привычку. Мы только выиграем.
Объясняем для тех, кто любит пить во время еды именно холодные напитки.
Холодная вода снижает усваивание пищи, так как продукты, содержащие жиры загустевают.
Другими словами, жиры в разжиженном состоянии быстрее вступают в
реакцию с кислородом и лучше усваиваются кишечником, чем, если Вы
запиваете пищу холодными напитками. Соответственно, жиры не откладываются под кожей, и вероятность заболевания раком снижается в десятки раз.

Серьёзное замечание по поводу сердечных приступов:
Вы должны знать, что не все сердечные приступы сопровождаются болью в левой стороне груди.
Будьте осторожны при интенсивной боли в верхней или нижней челюсти.
Тошнота и обильное потоотделение тоже являются симптомами этого недуга.
60% всех людей, перенёсших этот приступ, испытывали его во сне и не проснулись.
Боль в груди может вызвать у вас крик во сне, и Вы от этого проснётесь.
Это тоже симптом надвигающейся проблемы. Не игнорируйте такие сигналы организма.
Кардиологи говорят, что, если Вы расскажите про это своим знакомым, то
Вы спасёте жизнь минимум одному человеку.

http://10000lustr.livejournal.com/20901.html

- А вы тоже включаете ногой компьютер?

- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?

- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?

- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?

- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?

- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?

- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?

- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?

- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?

- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?

- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?

- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?

- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?

- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?

- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?

- А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?

- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?

- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?

- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?

- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?

- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?

- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?

- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?

- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?

- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?

- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?

Мудрый человек сказал:
Три вещи никогда не возвращаются обратно: время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять: спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны — любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни ненадежны: власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека: труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека: вино, гордыня, злость.
Три вещи труднее всего сказать: я люблю тебя, прости, помоги мне.

 

больше так ярко никто не скажет

«Лучше водки хуже нет»
«Мы не можем делать никому, чтобы было в ущерб себе»
«Отродясь такого не было, и вот — опять!»
«Курс у нас один — правильный»
«Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало»
«Болит душа о внуках и о стране»
«Надо же думать, что понимать»
«Я вообще далёк от мысли...»
«Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим»
«Вечно у нас в России стоит не то, что нужно»
«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит»
«Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны»
«Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство»
«Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела»
«Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь»
«Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку»
«Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу»
«На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться»
«Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять»

При всей неоднозначности этой фигуры, это была ЛИЧНОСТЬ. Не те что серые мыши из ЕР.

дополняю:

- У меня афоризмы во время выступлений сами вылетают, я над ними неразмышляю.
- Президентом я все равно буду. Если попросят. Все, что надо делать, я знаю.
- Я еще от прошлых выборов не отошел, меня еще подташнивает.
- Все можно было бы сделать, да кое-что мешает.
- Правильно или неправильно – это вопрос философский.
- Все коммунисты - пропащие люди. Я сам был коммунистом и членом ЦК.
- Какую партию ни возьмемся строить – все у нас КПСС получается (про"Единую Россию").
- Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.
- Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
- Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".
- Народ пожил – и будет.
- Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдругрешили, что каждый может иметь?
- Всем давать – давалка сломается.
- Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.
- Мы еще так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.
- Русский язык – основа безопасности России.
- Ну кто меня может заменить? Убью сразу! Извините...
- Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
- Мы мyжики и знаем, на чем сидим.
- Многие спорят, где оно лучше - снизу или сверху, по мне – снизу, так онодаже спокойнее (о верхней и нижней палатах парламента).
- Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение,все время врастопырку.
- Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
- Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь.
- Зюганов, выступая где-то в воскресенье на каком-то собрании или совещании,он же допустил недопустимое!
- У нас какой-то... где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
- Совсем хорошим министром будет Басин, если еще деньги перестанет просить.
- Алло! Шамиль Басаев, говори громче!
- Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
- Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
- Нам нужен рынок, а не базар!
- Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное,этим фантазером.
- И те, кто выживет, сами потом будут смеяться.
- Джентльмены дважды не договариваются.
- Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
- Резкая критика правительства президентом и поставленные им новые задачи –это проявление высочайшего доверия.
- Что я буду втемную лезть? Я еще от светлого не отошел.
- Вопрос не в том, чтобы объединиться. Вопрос в том, кто главный.
 

10 место: Столбняком можно заболеть, наступив пяткой на ржавый гвоздь. Столбняк передается бактерией Clostridium Tetani, которая размножается в кишечной флоре травоядных животных. Если, конечно, гвоздь лежал в навозе, а потом его острие попало в пятку, можно заразиться столбняком, но ржавчина здесь ни при чем.

9 место: Люди, живущие в браке, продлевают свою жизнь. На самом деле, связь здесь обратная: они потому и имеют партнера по жизни, что могут жить дольше. То есть их инстинктивно выбирают как наиболее живучих.

8 место: Не стоит заниматься любовью перед ответственными соревнованиями. Похоже, что мы обязаны этой ошибке Зигмунду Фрейду, который убеждал, что у каждого человека есть строго определенное количество энергии: потратишь ее на одно, не хватит на другое. На самом деле секс никак не отражается на спортивных результатах. Другое дело, если вы плохо выспались.


7 место: Нужно хорошо завтракать. Легенда о полезности завтраков родилась в 40-х годах, когда на добровольцах проверяли, насколько хорошо они переносят нагрузки в зависимости от времени питания. Честно говоря, результаты экспериментов не дали однозначного результата, но оплатившие эти исследования американские концерны — производители кукурузных хлопьев — раструбили на весь мир о пользе плотного завтрака.

6 место: Чтение в сумерках вредно для глаз. Ничего подобного. Конечно, чтобы рассмотреть буквы при плохом освещении, нам надо сильнее напрягать глаза и результатом может быть головная боль, но глазам это не вредит.

5 место: Заниматься плаванием после еды вредно и опасно. Эту сказку распространил 50 лет назад американский Красный Крест, издав брошюру, в которой рекомендовалось не заниматься плаванием после еды, поскольку от этого якобы могут возникнуть боли в желудке, и вы можете утонуть.

4 место: Знаменитому кризису среднего возраста на самом деле подвержены только 5 процентов людей. Сюда входят те, кто, с одной стороны, ставил перед собой задачу, скажем, стать президентом компании «Мерседес-Бенц» и к 35 годам обнаруживает, что он им не стал, либо люди сверхосторожные, которые все на что-то надеялись и бежали от житейских трудностей. Человеку исполняется 40, и он вдруг видит перед собой огромную гору проблем. Для остальных 95% населения это — возраст как возраст.

3 место: У китайцев желтый цвет кожи. Типичный китаец нисколько не желтее типичного француза. Впервые упоминание о желтом цвете кожи появляется в XVIII веке, когда начали делить человечество на расы. При этом «потребовалась» промежуточная раса между белыми на севере и черными на юге.

2 место: Таким же образом появились «краснокожие». Шведский ученый Карл Линней, деля людей на 4 типа (европейский белый человек, американский красный человек, азиатский желтый человек, африканский черный человек), не учел, что красный цвет лица американских индейцев часто связан с цветом их боевой окраски. Естественный цвет лица индейцев — бледно-коричневый.

1 место: Есть рыбу полезно для мозга. Этот миф родился в результате псевдоисследований немецкого медика и натурфилософа Фридриха Бюхнера, который открыл в человеческом мозгу фосфор и пришел к заключению, что это вещество является якобы катализатором мышления. На самом деле наш организм вовсе не нуждается в рыбе как непременном источнике фосфора. Его достаточно в яйцах, мясе, молоке и овощах, а для хорошей работы мозга фосфор вообще не нужен. Действительно полезно для работы мозга есть не рыбу, а икру, в которой содержатся аминокислоты и витамин А.

via p_i_f

http://e-apraksina.livejournal.com/3065495.html

Коты, как вы знаете, существа небольшие, но очень, очень гордые. У моего Кота это выражается в том, что воду из миски пить ему западло. Отож! Гордому животному - гордое 12-литровое ведро с водой.

Устройство Кота состоит из морды и руля. Морда - спереди, чтобы в нее есть и орать, руль - сзади, чтобы, значит, рулить. Выхлоп у Котов прямоточный. Если Кот поел, следовательно, скоро ему понадобиться в туалет (здесь мы видим эволюционную ветвь утки). В базовую комплектацию Кота входят когти, а также лапы, насаженные на когти. Когти чтобы драть, лапы чтобы драпать и тырить, делая из натыренного нычки. Нычки имеют обыкновение тухнуть.

Также у стандартных Котов существует достоинство. Которое, правда, видно не во всех ракурсах. Но достоинство, как вы в курсе, не только там, где его видно.

Коты делятся на экстравертов и всех остальных, которые просто еще не проснулись. Первые также известны под породой "Кот беговой обыкновенный". Беговой кот держит себя в тонусе, являет собой интересного и живого собеседника, который, увы, в силу последнего ежеминутно готов сорваться и съебстись в неизвестном направлении. Иногда встречаются коты-аристократы. На морде у них нарисовано отвращение к жизни и постоянное желание надувать щеки и доставать из кармана серебряные часы-луковицу, утверждая, что сегодня у них встреча с президентом.

Сильной стороной любого Кота является развитое познавательное мышление. Но, несмотря на всю любознательность, дальнейшее развитие событий Котам рассчитать не под силу. Именно поэтому самой распространенной кошачьей болячкой является "Ушиб всего кота", в литературе практически не описанный, но часто встречающийся в местах их обитания. Для опровержения слухов о кошачьей недальновидности сами коты говорят о "синице в руках" и моментной гарантированной отдаче.

Среднестатистические Коты уверяют, что придерживаются демократических взглядов на общество. Однако, при ближайшем рассмотрении, они не чужды и авторитарной системы правления (т.н. Коты-волюнтаристы и Коты-тираны), нещадно эксплуатируя ближайшее двуногое окружение. И то, и другое неизбежно выливается в излишнюю фамильярность.

Коты любят литературу. Некоторые чистоплотные коты так и говорят: "Пойду посижу на литературе". В идеале литература должна быть мелкопорванной. При наличии наполнителей для туалета Коты перестают читать. Любимый кошачий литературный персонаж - Киса Воробьянинов. Фраза "Же не манж па си жур" отлично показывает их жизненную установку, когда еда - это не только конечная цель существования, но и средство к нему. Безработица среди Котов встречается крайне редко. Кот домашний видит свою работу в трении об ноги и выпрашивании вкусного. Поскольку Кот работает, то он считает себя жутко самостоятельным!

Коты могут шокировать общественность своей прямотой и откровенностью. Именно поэтому они не любят официальных приемов. Это претит их внутреннему понятию о прекрасном. Кошачья Душа предпочитает подбирать себе занятие по вкусу, доставляющее радость и отдохновение от суетного. Они могут давать различные обязательства, но никогда строго их не придерживаются, объясняя это общей поэтичностью натуры и вообще тяжелой жизнью, полной драм и ежедневных переживаний.

Секс для Кота - событие сиюминутное, часто проходящие без вербального общения с противоположным полом. Коты уверены, что покусывание в загривок гораздо глубже пустых слов, букетов с розами и походов в кино. Ярко выражено доминирование Кота. Он всегда сверху.

Если вы - человек, помните, что излишний официоз может расстроить Кота. Неуместное замечание или ирония могут и вовсе отвернуть его от вас. Не утомляйте Котов нравоучительством. Лучше покормите Кота, чем отвлекать его от важных дел своими бесплодными морализаторскими беседами. Знайте, нельзя объять необъятное, именно поэтому причину неладов с Котом следует искать прежде всего в себе. При неизбежности конфликта попробуйте обратить все в шутку, иначе потом будете сожалеть о постыдном поступке, а то и вовсе сами физически пострадаете.

Почему кошка лучше, чем женщина.

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.