Классификация мужчин по системе Буратино.

Я вообще деревья люблю. Они тихо и скоромно стоят себе на месте, не кричат, не бегают, не суетятся, денег не требуют, выпить не предлагают, вонючий табак не курят и дикие оргии среди ночи не устраивают. И это выгодно отличает их от людей.

Я бы даже сказала, что предпочитаю общество деревьев обществу древоподобных людей. Последние довольно часто встречаются в нашей жизни.

Например, поговоришь с человеком и сразу понимаешь, что он – дуб дубом. То есть, сильный, могучий и твёрдый в вере, своих убеждениях и правилах, которые выучил ещё в молодости. Переубедить его – невозможно, а донести что-то новое также сложно, как на дубовой коре ножиком свои инициалы вырезать (глупое и тяжёлое занятие).

Даже если убеждения дуба растут в нужную сторону – с ним невозможно общаться (а некоторые ведь с такими дубами всю жизнь живут, вот ужас-то!). А уж если мнение дуба не совпадает с вашим мнением, тут уж проще на его ветвях повеситься, или плюнуть и уйти, но с этим деревом не связываться.

В стародавние времена особо мешающий дуб можно было срубить и пустить на строительство чего-нибудь нужного. Но теперь законы хорошо охраняют дубы, особенно те, что произрастают на территории Москвы.

Из бука хорошо бы было делать паркет. Характер у него гораздо сложнее, чем у дуба. Он настолько тяжёл, что даже в воде тонет. И смотрит при этом букой на того, кто пытается его спасти.

Впрочем, умная женщина справится и с дубом, и с буком. Есть особое женское искусство: плетение из дуба и изгибание бука. Там, где дровосек, плотник или столяр бросят свои инструменты и заплачут от бессилия, женщина, действуя постепенно и осторожно, добьётся желаемого.

Клён кудрявый.
Сразу понятно – бабник и хулиган. То, что из себя представляет клён с человеческим лицом, можно легко представить, вспомнив стихи Сергея Есенина:

Там вон встретил вербу, там сосну приметил, Распевал им песни под метель о лете. Сам себе казался я таким же клёном, Только не опавшим, а вовсю зелёным. И, утратив скромность, одуревши в доску, Как жену чужую обнимал берёзку.

С клёном работать гораздо сложнее, чем с дубом или буком. Он шумный, весёлый и часто не совсем трезвый. Ты его пилишь, а он шумит. Ты его целый год стыдишь, а он только осенью покраснеет. И тогда, чтобы загладить свою вину, начнёт дарить пушистые ковры и короны из натуральных материалов.

Потом клён вдруг неожиданно лысеет и из бесшабашного романтика становится суровым прагматиком и скрягой.


Тополь. Акселерат.
Только что ходил пешком под стол, и вдруг, не успеешь оглянуться, как он смотрит на вас свысока (бросая заинтересованные взгляды в декольте) и говорит басом. По весне любит пускать пыль в глаза, для деликатности обложив её пухом.

Красивый, в общем-то, парень, но весной излишне липкий, а на проверку нередко оказывается с гнильцой внутри. И при малейшем ветре норовит всплеснуть руками и плюхнуться в обморок, не хуже средневековой барышни. При падении нередко себе чего-нибудь ломает.

Городские тополя метеозависимы и потому в непогоду часто разбивают чужие машины (на свои у тополя денег не хватает). К тому же мыслями обычно витает в облаках, поэтому донести до него земные проблемы – сложно. Он будет безмятежно улыбаться и ничего для вас не сделает. Среди тополей нередко встречаются трусы.

Вяз – загадочный парень.
У нас довольно редок, встречается в основном в провинциальных городах. Вяз самолюбив, честолюбив, в тайне считает себя лучше всех, но при этом скрытен.

Даже лучший друг не знает, что у него на уме, что уж говорить о невесте или жене. Вопреки распространённому мнению, вяз – не привязчив. Возможно, в глубине души он – Штирлиц, но выяснить, на чьей он стороне не представляется возможным. Лучше всего вяз себя чувствует на берегах Туманного Альбиона. Там вязы любят, о них заботятся и не задают дурацких вопросов.

Пусть рядом с вами будет человечный мужчина, а дереву место – под окном!

Автор: Женя Чикурова
Источник: Суперстиль

НЕБОЛЬШАЯ ПОДБОРКА ЮМОРИСТИЧЕСКИХ КАРТИНОК ПРО МУЖЧИН

ДАЛЬШЕ

СОВРЕМЕННАЯ СКАЗКА.


Однажды сидели как-то Старая Ворона вместе со Старым Вороном на ветке сухого дерева и смотрели бразильский сериал через окно в соседнем доме.
- Жаль, что ничего не слышно, - пожаловался Ворон.
- Эх, сразу видно, что ты не романтик! - проворчала Ворона. - Настоящим романтикам звук вообще не нужен, они без слов все понимают. Вот мы - живем вместе уже почти 300 лет, а когда ты последний раз в любви признавался? Перед Первой Мировой войной!
Ворон нервно затоптался на ветке, а Ворона явно вошла в раж и совсем не хотела униматься.
- Ну, признайся мне в любви! - потребовала она. - Прямо сейчас!



Если бы Ворон мог покраснеть, то он непременно так бы и сделал, но в цветовой гамме его оперения подобных оттенков просто не существовало, так что он еще нервнее затанцевал на ветке.
А Ворона с упоением продолжала:
- Посмотри на соловьев. Они целыми днями поют серенады своим соловьихам! Вот это любовь! Прямо как в кино! Ну, спой мне хоть одну песню!
Ворон задумался на секунду, затем расправил крылья, поднял с гордостью голову и издал:
- Кар! Кар! Кар!
Но свою песню закончить он не смог, так как закашлялся старческим кашлем.
- Я так и знала! Разве это настоящая любовь? - запричитала Ворона. - За всю мою жизнь ни одной песни никто мне не спел!
Ворона обиженно всхлипнула и, отвернувшись, уставилась в окно, где телевизор продолжал показывать бразильскую историю любви. Молчание царило несколько минут. Холодный осенний ветер ерошил перья старым птицам, а дождь беспощадно поливал их беззащитные головы.
Но Ворона не могла сидеть спокойно, поэтому первая нарушила молчание:
- Ну, хорошо, петь ты не можешь, павлины тоже не сильны в пении, зато как они танцуют для своих возлюбленных! Станцуй для меня хоть разок! ДАЛЬШЕ

ДЕЛЮСЬ ПОДБОРКОЙ КАРТИН ХУДОЖНИКА ИГОРЯ ЖДАНКИНА


ЗОЛОТАЯ РЫБКА



ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРО



НА СЕРЬЕЗНОЙ РЫБАЛКЕ




ТРИ РЫБАКА



ФИЛОСОФИЯ

7 НОЯБРЯ - ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ МУЖЧИН

Ногами не пинать - не я это придумала....
Ниже расположены высказывания разных умных Женщин о мужчинах, выражающие всё то, что Ты всегда о них думала, но не могла (или не хотела?) сформулировать.
Как это не прискорбно, но, к сожалению всё ниженаписанное - правда...

1) Если мужчина говорит цветисто, значит, он желает что-то скрыть. Или просто скрывает желание.
2) Если муж симулирует любовь, а любовник симулирует мужественность, значит, Вы попали в компанию инвалидов.
3) Если мужчина в разговоре с Вами поёт лебединую песню, значит, он чувствует себя петухом, которого вот-вот зажарят.
4) Если мужчина в разговоре с Вами выходит из себя, то напомните ему, чтобы он не забыл вернуться. Если он возвращается, то пусть не забудет постучать.
5) Если мужчина хочет жить по линии наименьшего сопротивления, то намекните ему, что всё это закончится режимом наибольшего неблагоприятствования.
6) Если третий подряд мужчина, которого Вы встречаете в этой жизни, начинает рассказывать одни и те же анекдоты, значит, Вы пошли по кругу.
7) Если Он слишком правильно говорит о своих чувствах, значит, он это где-то вычитал.
8) Если о своих чувствах к Вам Он говорит без запинки, следовательно, он повторяет то, что говорил в последний раз, но не Вам.
9) Если мужчина слишком добросовестен в семейной жизни, выясните, не живёт ли он с Вами по распоряжению начальства.





10) Если в семейной жизни он недостаточно хорош, значит, у него просто плохой начальник.
11) Если мужчина стал полнеть, то поделитесь с ним Вашей заветной мечтой. От её реализации он обязательно похудеет.
12) Если мужчина похудел, то это ещё не означает, что Ваша мечта исполнилась.
13) Если Вам повезло с мужем, то это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.
14) Если Вам не повезло с мужем, то совсем необязательно, что он считает так же.
15) Если ваше мнение с мужем о том, что вам обоим повезло, сходится, то, наверное, повезло ещё кому-то.
16) Если мужчина уходит в себя, то именно там его и нужно искать.
17) Если он не приходит в себя, значит, ему нравится приходить в другое место.
18) Если мужчина замкнут, может быть, его просто кто-то запер и ключ унёс с собой. Попробуйте отмычкой.
19) Если хотите рассориться с мужчиной навеки, скажите ему всё, что Вы думаете о нём как о мужчине.

20) Если мужчина в растерянности, значит, ему пришла в голову мысль и, не застав никого, ушла.
21) Если мужчина пополнел, значит, его душа отрастила себе брюшко.
22) Если мужчина легко воспламеняется, то это ещё не значит, что у него пламенная душа. Может быть, у него просто пересушенное сердце.
23) Если мужчина влюблён, то других забот ему уже не надо.
24) Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.
25) Есть мужчины, которым на роду написано быть обманутыми; не обмануть такого - значит, идти наперекор предначертанию.
26) Иной мужчина ничего не говорит, но и так заметно, что он думает глупость.
27) Если бы повысилось искусство вести беседу, то несомненно понизилась рождаемость. Правда это не означает, что молчуны многодетны, а болтуны - бездетны.
28) Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает.
29) Настоящий мужчина - как бумеранг; он всегда должен возвращаться. Но для этого его нужно уметь бросать.





30) Иной мужчина не такой уж дурак...каким окажется при более близком знакомстве.
31) К некоторым мужским комплиментам женщине нужно привешивать ярлычок: "Для наружного употребления"
32) Не нужно говорить мужчине, что он далеко пойдёт. Вдруг он возьмёт да и уйдёт. И не вернётся...
33) Иной мужчина - приженер. При жене то есть.
34) Мужчина стремится стать тем, кем он хочет стать, делает для этого, то, что может, и становится в результате тем, кем придётся.
35) Мужчина, стоящий на фоне книжных полок, обычно представляет, будто это всё он сам написал.
36) Когда мужчина плохо отзывается о любви, следует сказать ему, что он лишь её побочный продукт. И, возможно, что не самый удачный.
37) Если мужчина не даёт Вам больше честного слова, следовательно, честных слов у него больше не осталось. Всё отдал Вам...
38) Если мужчина держится независимо, то он просто не знает от кого зависит. Так покажите ему это, зачем же вечно держать его в неведении?
39) Если несколько мужчин считают себя Вашими собственниками, то, может быть, они просто Ваши акционеры? Не забудьте намекнуть им, у кого находится контрольный пакет акций.

40) Если мужчина вздрагивает во сне, значит, он ощущает вшу близость. Близость преследователя...
41) Если Вы всегда принимали его за льва, попросите его стать на четвереньки и порычать. Сразу увидите разницу.
42) Если мужчина говорит "да", то это чаще всего означает "может быть". Если мужчина говорит "может быть", то это, скорее всего, значит "нет". Если мужчина говорит "нет", то какой же он мужчина?
43) Если его основное достоинство - золотые зубы, то помните, что они тоже выпадают. Не забудьте их подобрать.
44) Если мужчина зазнался, значит, лавровый венок пустил корни ему на голову.
45) Если о мужчине одни говорят, что он - гений, а другие, что он - дегенерат, то вполне возможно, что кто-нибудь и прав.
46) Иной раз мужчина и женщина как иностранцы, не знающие языка друг друга. И каждый из них решает, выучить ли язык, или поискать переводчика.
47) Если мужчина всё обещает и обещает собраться с мыслями, но у него ничего не получается, следовательно, просто собрание не состоялось.
48) С одного и того же мужчины можно содрать до семи каракулевых шкурок.
49) Иной мужчина всё понимает с полуслова, но, к сожалению, только наполовину правильно.
50) Тот, кого женщина называет чёртом, существует для того, чтобы увеличить число рогатых.

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Они сильные и могут поднять нас.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

У них есть принципы.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клевые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.




Они кладут руки нам на коленки.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают почему.

У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идет дождь.

Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости.

Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж.

Они хотят изменить нашу жизнь.

Они никогда не научатся расстегивать лифчики.




Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

Они не отличают Allways от Kotex.

Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.

Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.

Им неважно, что мы говорим.

Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

Они молчат, когда мы кричим.

Когда они уходят, мы остаемся.

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

Их можно посчитать.

Они ездят с нами отдыхать.

Они делают вещи, которыми мы гордимся.

Они готовы есть яичницу, когда мы не успеваем приготовить ужин.

И смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда.

Они лучше нас водят машину.

Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.

Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.

Они дают свои фамилии нашим детям.

Мужчина должен быть мужественным,
женщина - замужней.

В каждой женщине есть изюминка... Но
одной изюминкой сыт не будешь.

В плохих отношениях между мужчиной и
женщиной всегда виноваты оба - один не
то сказал, другой не так понял, третий
не то сделал&

В прошлой жизни она была дурой. В этой
она хорошо сохранилась.

Все красивые женщины похожи друг на
друга, каждая некрасивая - страшна по-
своему.

Дама, которая согласна вас слушать -
есть в перспективе дама, которая
согласна&

Девушки, если мужчина лезет вам под
юбку - не думайте о нём ничего плохого.
Возможно, он просто чего-то испугался&

Для мужчины секс - это цель, а для
женщины средство.

Дома у женщины могут завестись:
тараканы, мыши и грубая мужская сила...

Если видишь женщину голой достаточно
долго - опять начинаешь обращать
внимание на её лицо.

Женская логика - это твердая
уверенность в том, что любую
объективную реальность можно преодолеть
желанием.

Женщина кажется намного выше, если под
каблуком у неё мужчина.

Когда мужчина говорит женщине, что она
самая красивая, умная и добрая - он это
говорит не столько ей, сколько внушает
себе.

Многие женщины не знают, чего они
хотят, но они решительно пытаются это
получить.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как
в тот момент, когда хорошенькая девушка
начинает говорить, какой он сильный.

Наивность женщин - миф, бережно
хранимый во благо мужчин.

Не спорь с мужчинами, всё равно они
никогда не бывают правы.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех:
женщины могут обидеться, а мужчины
захотят убедиться...

Опытная женщина - это женщина, которая
умеет притворяться неопытной.

Расставайтесь с женщинами, как с
деньгами - легко, но не разбрасываясь.

С каждым годом женщине все труднее
привыкать к тому, что ей уже тридцать.

С умной женщиной можно говорить обо
всём, с красивой - всё равно о чём
говорить.

Фригидных женщин не существует! Это всё
дурные языки.

Я уже в таком возрасте, когда согласие
женщины пугает больше чем отказ.

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))