-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ИРАЧКА

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.08.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 58

Добро Пожаловать!
Приветствую тебя, странник! Мне неведомо твое имя, но уверена — ты не простой смертный, возможно, новый герой моего дневника!

Сукам тоже бывает больно!!!!!!!!!!!!!!!

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 20:39 + в цитатник

Гордость.. чертова гордость... не дает что-то сказать... душит... загоняет в собственные рамки... наверное так даже лучше... а вы знаете... бросить телефон подальше... главное не слышать... или тупо игнорировать звонки и смс... сорри если не отвечу... просто так хочется... бум бороться с гордостью... загоним тварь подальше... хорошо тогда когда все хорошо... но и когда плохо тоже хорошо... когда одиноко так же... когда душит тоска.... бля.... да это реально счастье... эмоции... чувства...ну так как я мировое зло... буду исповедаться...  я презираю блядей и тварей... да это разное... я чту правила... только для таких правила отменяются... я буду медленно изводить свою жертву.... как писала раньше... луше погибнуть на поле боя, чем в постели от старости... я буду стоять до последнего... меня часто предавали... я научилась не доверять... плевать я хотела на чувства окружающих.... вру... есть несколько человек которых я буду оберегать всю жизнь... правда часть из них допускают непоправимые ошибки и приходится их вычеркивать из списка.... что тут поделаешь... да я сволочь... но что тут поделаешь... вот так вот меня воспитало общество... в период наивысшего бешенства у меня начинают трястись руки... и мне надо сделать кому то больно... если под рукой не оказывается кто-то, то на помощь приходит стена... зато польза набиваешь кулаки... да.. такие люди бывают... это я... большую часть я люблю морально давить... только вот в интернете не тема... теряется часть эмоциальных красок... надо в живую... чтоб глаза в глаза... чтоб видеть и чувствовать реакцию... я хорошо схожусь с сильными людьми... бойцами по жизни... часто прилипают немощные.... только они как правило твари не благодарные... ну что тут скажешь... похожи на рыб прилипал... мой стиль жизни - прогрызаться во что бы то не стало...  так как есть сильнее... а выживают в сече те у кого опыта больше и мозг на месте.... я готова отказаться от всего ради победы... я пойду по головам... правда не на руку играет внешность... но многих это обманывает... а это мне на руку... главное в глаза мне не смотрите... не стоит... вы проиграете не начав... воспеваю себе хвалу и прусь... а еще весело когда за спиной кто-то есть.. и понимаешь, что назад дороги нет... суко страшно за них... не за себя... а еще хочу заметить... кровь хреново смывается с рук... а терять близких людей тяжело... эдакий вакуум возникает... жаль быстро забывают ушедших... настоящих людей... а не псевдо... кстати.. с мужиками мне тоже не везет... почему??? да хз.. ну и хер с ними.. у меня есть кое что внутри, что не дает мне сдаться...прошу видимо много... даю видимо мало... а не послать бы все к черту... блядь все тупо достало... устала... да-да... как обычно устала.... синяки под глазами... цвет лица ваще странный... и силенок уже нет.... даже орать не хочу... а хуле орать... тут и так то не понимают.. я не знаю, что такое друзья... да-да и такое бывает... хуле... друг отдаст последнюю рубашку... а нет у меня таких... есть хорошие знакомые... а есть просто знакомые....  развивается графоманство... интересно сколько я еще напишу сегодня.. продолжаем думать... что я сделала в этой жизни... спасала... предавала... отдавала.. брала... не брала... врала... изводила... поддерживала... любила... ненавидела... злилась... убивала... растаптывала.... поднимала... да как все... я вышла из своей депрессухи... теперь время на восстановление... сколько можно понять за 5 дней... что же будет через 7... да я не идеал... да и смысла не вижу в своей жизни... потребитель.... юношеские порывы прошли... получу зп... потрачу чуток на бухло... чуток попью... и тогда ваще приду в себя... жизнь она красива.. даже со своими трудностями.... есть люди которые за меня на самом деле переживают... я могу в любой момент позвонить... прийти.. меня выслушают.. помогут советом... удержут от ошибок.... часто я на них злюсь... игнорирую... но на то они и взрослые люди что бы понимать.... я поняла, что мне уже не 30. время идиотских выходок прошло... но я повторю.... стоило объявиться и снова мне хорошо.... бросать на время людей полезно.... возвращаться тяжело... зато если тебя реально любят, то поймут... с укором скажут "так не хорошо"... но искренне улыбнутся и спросят, как у тебя дела... вылезти из трясины забот и проблем.... по другому посмотреть на жизнь...времени подумать до фига.. читаю а думаю о другом... не о тексте... и вот тут доперло... что же ну жно для любви... чтоб любить без оглядки... исключительно что-то внутри... сердце возможно... у меня есть... если люблю, то без оглядки... плюю на все и всех.... любая разлука будет выносить мозг... молчание вообще ужасно... к чему деньги... машины и прочее... даже внешность (которая для многих играет большую роль в отношениях) мне как то не важна... мне все равно, что из материального есть у человека... жаль, что большая часть отношений строится на всякой ерунде... самопожервование... честность... только убить чувства тяжело... когда душа разрывается между простить и плюнуть... хочется биться головой... теряешь сон... аппетит... куришь... много куришь... болит сердце... даже и напиться не получается... вот она любовь... кста... не верьте в таких случаях общим друзьям... не стоит... они всегда найдут гадости... мало кто вам подскажет, что и как сделать... отбросьте негатив... плюньте... живите... и пусть с одним разошлись... встретится другой... так наша жизнь устроена... будете ругаться... расставаться... но есть она (любовь) есть, то вы будете вместе... а время оно все ставит на свои места... и не выход из ситуации "раз он гуляет,то и я буду" и все в таком плане... я люблю и это главное... ну а если меня уже не любят что ж... главное я люблю и за эту любовь ни раз боролась... я испытываю все это - значит я живу...

Метки:  

День рождения — грустный праздник.

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 20:30 + в цитатник


 
 

В жизни каждого человека случаются знаменательные даты. Будь то Новый год, 8 Марта или свадьба, но самый важный, пожалуй, — собственный день рождения, о котором сегодня и хочется сказать несколько слов.


Нет, мы не стареем...
Мы просто с каждым вдохом и выдохом проживаем на одно мгновение больше...на один взгляд..... движение, улыбку, вздох, касание, поцелуй...
Мы становимся мудрее, обретаем жизненный опыт и знания, учимся (или не учимся) на своих и чужих ошибках, начинаем понимать что-то, неведомое и непонятное доселе...
И, правда в том, что мы много чего обретаем, становясь старше: в нашей жизни появляются новые лица, новые события, свершения, победы, взгляды и мнения, ценности и банальности, слова и привычки, поступки и возможности...
Но, часто, не успевая разобраться со всеми "приобретениями", мы не замечаем кое-что невероятно важное и значимое... мы не замечаем того и тех, что мы теряем на этом пути...так незаметно, так невнимательно и легко проходим забывая, не замечая...
Теряем сущие "пустяки"...
Детскую немного наивную радость, предвкушение и ощущение праздника, искренность в отношениях, ожидание чуда...не ту умирающую надежду... нет...а веру в это чудо, которое непременно случится!...
Мы становимся слишком практичным и циничными для этого, слишком занятыми суетой, которая не приносит ни пользы ни радости...которая не приносит смысла...мы помним обо всем кроме действительно важного...
И среди этой суеты сует, мы меняем заинтересованность на безразличие, сочувствие на равнодушие, радость на печаль, веру на отчаяние, мечты на разочарования, а любовь на горечь...
Но нет.. мы не стареем
Лично я дни рождения не люблю. Ни свои, ни чужие. В свой день рождения боишься не угодить гостям. Вдруг напитков мало или салатов не хватает? Кроме этого, смущают подарки.
В голове висит мысль: «За что?» — и чувствуешь себя полным идиотом. То же с чужими днями рождения. На них идёшь, словно на эшафот, и мучаешься вопросом: угодил или нет?
Не отправится ли твой подарок на следующий день в мусорную корзину? А что? И в современном обществе потребителей мнительность имеет право на существование, и я как любой порядочный интроверт ею дорожу...
Утомительнее всего подготовка к празднику, и главное, что ты ведь никого и не просил тебя рожать. Почему я должен испытывать вину за то, что никто не спросил моего разрешения на право дать мне жизнь и отрезал путь к отступлению?
Однако родственники и, если есть, твоя вторая половина считают иначе. Всё должно быть по первому сорту, и женщина, что рядом с тобой, печётся о твоем дне рождения, как будто он её собственный. То есть отдаёт приказы, заставляет бегать за покупками, а сама в это время приглашает тех, кого ты бы не видел ещё лет десять.
После того как список гостей утверждён, начинаешь волноваться и тосковать о том, что можно было обойтись двумя-тремя близкими друзьями с прилагающимися к ним компонентами в виде водки и пельменей.
Пусть это просто и сердито, зато легко и нервы с бюджетом не трещат по швам. Вдобавок если твоя любимая решила блеснуть кулинарными талантами, впору позаботиться о заказе блюд в ресторане.
Кто же знает, чего она там наготовит, учитывая, что только недавно научилась отваривать картошку в мундире. И вот подготовка к празднику завершена, наступает утро очередного дня рождения, в которое ни одному имениннику не суждено спать.
Телефоны, в особенности сотовые, явно придумал дьявол. У нас ведь считается, что чем раньше звонишь имениннику, тем больше внимания и любви ему оказываешь.
Мне обычно в дни рождения начинают звонить около семи утра, и тогда я начинаю думать, что вроде бы нормальные люди один раз в году точно сходят с ума. Ну не согласен я с таким проявлением любви к ближнему своему!
Лучше бы поздравляющие приезжали раньше, чтобы помочь с сервировкой стола, но ведь нет. Как раз таки считается дурным тоном явиться на день рождения раньше остальных.
Зато в порядке вещей блюсти в течение дня пост, после которого квартира именинника с гостями больше напоминает столовую для изголодавшихся.
Кроме этого, существует категория якобы воспитанных гостей, в смысле вечно опаздывающих. Но те, кто после, разумеется, не с нами.
Опоздавшие несчастны, ведь закуски уже съедены, остатки колбасы крепко покусаны, на столе — банка с рассолом, а под столом — именинник. Он крепко спит, вызывая у опоздавших раздражение. Поэтому не опаздывайте в гости, господа! Но не станем отвлекаться.
На мой взгляд, все дни рождения вне зависимости от времени и места проведения похожи один на другой. Сначала приглашённые точно знают цель и смутно догадываются о средствах её достижения.
Когда вручены все подарки и произнесены первые тосты, личность именинника отодвигается на задворки сознания собравшихся, которые, понимая, что их время ограничено, начинают ценить каждую секунду.
Гости кучкуются и обсуждают более интересные и важные темы, нежели здоровье, счастье и любовь именинника. Не вижу в этом ничего дурного — явление закономерное, особенно в провинции, и мне оно импонирует.
Зачем хвалить, в особенности если не за что? А то так какая-нибудь дурнушка запросто поверит в свою красоту, ум и заждавшегося где-то принца на белом мерсе, а я в то, что талантливый писатель. Ну польстили разок и достаточно, уж лучше ограничиться простым: «Ну будем!»
Так вот, я знаю многих, кто относится к своим именинам философски, однако существует определённый сорт именинников, которые считают по-другому.
Как так? потрачены деньги, время в конце концов, а прикинутая в уме прибыль от подарков всё равно не оправдывает праздничных затрат.
Так что, раз пришли, хотя бы льстите: чем больше, тем спокойнее потом за разбитую посуду, залитую скатерть и самую близкую, но сегодня раз и уже навсегда опороченную подругу.
Таких именинников лучше поздравлять по телефону. А то мало того, что все нервы себе с поиском подарка истрепал, так ещё весь вечер изволь врать. А если ещё и тосты произносить умеешь, считай, пропал.
И главное — с каждой опрокинутой внутрь рюмкой такие именинники становятся подлее. Они всё чаще требуют тостов, и хотя их раскрасневшиеся лица уже не внушают ни любви, ни доверия, приходится исполнять их прихоти…
Но это я так, конечно, слегка утрирую. Собираться в эпоху развития средств коммуникационной связи необходимо, и день рождения — удобный для этого повод. Иначе можно забыть, как выглядят твои близкие и друзья.
Да и дни рождения случаются нечасто, так же как Новый год, — раз в году. Пусть «ботаники» и просто обычные затворники смущаются оттого, что нет у них торжественной одежды, и льстят они неумело, и уж тем более не танцуют на столах и не отличаются любознательностью.
Мне ведь тоже неинтересно знать, что кто-то кого-то не уважает, а сразу бьёт по физиономии, и спать лицом в салате скучно, и добираться ночью домой для того, чтобы забыться коротким неопрятным сном, в котором меня обязательно навестят все те, кого только что видел на именинах.
Но день рождения, твой или чужой, — всё-таки признанная во всём мире традиция, и его можно провести по-христиански, то есть со смирением.
 


Метки:  

Светом любви и благодарной памяти нашей-посвещается!!!!!!!!!!!

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 20:13 + в цитатник



Светом благодарной памяти, светом любви нашей, светом скорби нашей пусть озарятся имена павших. Вспомним, - 3 года 10 месяцев и еще 18 дней, 26 млн 452 тыс жизней унесла Великая Отечественная война. Вспомним тех, кто бился с врагом на фронте, кто воевал в партизанских отрядах, кто страдал в фашистских концлагерях. Вспомним тех, кто без сна и отдыха трудился в тылу. Вспомним тех, кто дошел до Берлина и Праги, и кого сегодня нет с нами. Вспомним о деревнях, сожженных дотла, о поселках, стертых с лица земли, вспомним о сотнях городов разрушенных, но непокоренных, каждую улицу вспомним, каждый дом. Солдат Великой Отечественной, ты на смерть стоял под Москвой и Сталинградом, вез хлеб в блокадный Ленинград, горел в танке под Прохоровкой. Погибая, ты спасал миллионы жизней, и потерявший родных и близких в сталинских лагерях, принес свободу узникам Освенцима, Бухенвальда, Дахау. Ты не вторгался в чужие пределы, не искал славы, ты защищал Отчизну, защищал свою семью. Вспомним всех, кто положил свою жизнь на алтарь Победы. Поклонимся им низко. Проходят годы, десятилетия, сменяются поколения, но разве можно предать забвению подвиг воинов, защитивших не только нашу жизнь, но и само звание человека, которое хотел растоптать фашизм. В день Великой Победой мы склоняем головы перед светлой памятью не вернувшихся с войны сыновей, дочерей, отцов, матерей, дедов, мужей, жен, братьев, сестер, однополчан, родных, друзей. Вечная память жертвам великой Отечественой Войны!!!!!!!!!


Метки:  

Я свабодна....

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 20:07 + в цитатник


Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит, На тех, кто вас не любит и не ждёт.
Натех, кто без сомнений вам изменит, Кто вдруг пойдёт на "новый поворот". Не тратьте
слёз своих на тех, кто их не видит, На тех, кому вы просто не нужны, На тех, кто,
извинившись, вновь обидит, Кто видит жизнь с обратной стороны. Не тратьте сил своих
натех, кто вам не нужен, На пыль в глаза и благородный понт, На тех, кто дикой
ревностью простужен, На тех, кто без ума в себя влюблён.


Метки:  

Слава Отцу и Сыну и Святому духу, и ныне, и присно, и во веки ве

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 20:05 + в цитатник


 
                                          Молитва Овна к Ангелу-Хранителю
 
Ангел мой, убереги меня от излишней самоуверенности и дерзости!
Помоги мне сдерживать свое высокомерие и властолюбие!
Укрепи меня в чувствах добрых и настроениях светлых!
Успокой меня, не дай страстям овладевать мною!
Защити меня от поражений в бою!
И будь со мной в победе и славе!


Какое оно,моё заблудившееся щастье?????????????????????????..

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 20:03 + в цитатник

Какое оно, мое заблудившееся счастье...Наверное красивое. Уснувший дом, туман, и яблоневый сад. Пожелтевшие листья, капли на ветвях, и рассвет. Твой тихий голос, аромат кофе и запах сигарет. Ледяная вода из колодца...Я стала пить прямо из ведра и облилась..и рассмеялась. А ты сказал: "Неумеха."
Может нужно что-то еще...я не знаю. Мне не нужно. Только это...Вот таким утром выйти с тобой из уснувшего дома, и идти рядом, через туман. И слушать, как поют птицы, как шелестит листва...и как падают с деревьев яблоки, иногда совпадая со стуком моего сердца.


Метки:  

Уставший ангел.

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 20:01 + в цитатник

 

В полумраке комнаты пустой
Суетой земной разбита снова
Я хочу поговорить с тобой.
Ангел мой, скажи хотя бы слово.

Как устал меня ты охранять.
Сколько я доставилатебе боли.
Ты привык прощать и забывать:
Все грехи мои – моя лишь воля.

С самого рожденья ты со мной
На плече моем – я сердцем чую;
Это ты невидимой рукой
Отгонял Судьбу мою лихую.

Ты прощал, когда я проклята  была;
Забывал мне все мои сомненья.
Это ты, прям в сердце, мне вложил
Не желанье мести, а прощенье.

Ты устал, я знаю, что устал.
Плачешь ты – и в сердце сразу больно.
Сколько ты со мною испытал,
Что прошёл – и вольно, и невольно.

Ты молился богу за меня
О моей душе почти пропавшей.
Я так часто забывалатебя,
Ангел мой, хранителем мне ставший.

Ты всегда и всюду был со мной –
Ты мои вопросы все ведь знаешь.
Я хочу поговорить с тобой,
Почему ты мне не отвечаешь…

 

Метки:  

Я женщина ОСЕНЬ -Я грусный пейзаж за окном.

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 19:59 + в цитатник



Она  вернулась, эта ОСЕНЬ...Пришла  но уже ДРУГАЯ...со своими красками и красотами, со своим небом и солнцем, со своим дождём, Осень,но ДРУГАЯ...
Она  вернулась.  Чтобы так же порадовать нас подмороженным синим небом и горячим золотым многоцветным ковром, огорчить хандристыми свинцовыми тучами полными непролитого холодного дождя, острыми порывами ветра и стремлением по-быстрее скрыться в теплые жилища с возможностью выпить терпковатого вина, или душистого молотого кофе, поглядывая при этом на плачущее окно, ожидая кого-то в ночи....
Я  так тебя ждала, моя новая , новая Осень...

Метки:  

Осеньяя- Надежда умирает последней... первой умирает любовь..

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 19:54 + в цитатник

 

 

 

Осень...бросает в дрожь...Холодно, мерзко... хочется тепла, нежности, заботы, любви..Где все это?! "Почему?" -один единственный вопрос застыл в голове...навсегда?.." Почему ты не пишешь, не звонишь, не вспоминаешь..а может и вспоминаешь..Я ведь не знаю даже этого, могу лишь догадыватся, жить иллюзиями, надеждами...Прихожу домой...осознаю, что там (сама не понимаю где)...но там, было намного лучше...Была б моя воля...не появлялась бы дома...не подходила бы к этой чертовой "машине", не нажимала бы большую круглую кнопку, не запускала бы Windows...антивирусник...далее Интернет...чертов браузер, который открывается по несколько минут...когда он так нужен...ожидание...vKontakte...нет сообщений...25 друзей он-лайн...пора сменить статус...новости...С. женился, у Н. стало все сложно...в моем семейном положении все без изменений...может это и к лучшему...а тебя все нет онлайн...ничего не хочется...ждать...ждать и еще раз ждать...и вот...ты онлайн...но...ничего не произошло...сердце вздрогнуло...пару раз кольнуло...5 минут, 10, 20, час...ты офф-лайн...так и не написал...а я ждала...да, обидно, слегка грустно на душе, да нет...не слегка, а действительно больно...ведь интересно было узнать как ты, что с тобой, что нового...было интересно...но ты вышел...банально не поинтересовавшись: "Как дела?" , как ты это обычно делал... А может тебе это действительно не интресно..?!!
Ты живешь своей жизнью, которая,   действительно, отличается от моей абсолютно всем...разные привычки, приоритеты, знакомые, друзья, принципы, взгляды на жизнь, интресы, любимая музыка и книги...и список бесконечен...*искренне удивляюсь*  Что тогда?! Что нашла в тебе?!Что сделало тебя частичкой меня, при виде которой, становится необычайно жарко на душе?!!Чтоооо?? Знаю...наверное эти глаза...необычные, грустные и одновременно счастливые, яркие...таких нет ни у кого...но, задумавшись, осознаю, что и их не увижу сквозь монитор... а жаль...Почему я постоянно обо всем жалею??!! Не стоит...это того не стоит...возможно...вот...я в очередной раз путаюсь в своих мыслях...это не впервые и знаю...это нормально...пройдет...Я как чувствовала...ты снова он-лайн...Вспоминается фраза: "Когда любишь-больше времени проводишь на его страничке, чем на своей!" Точно...не могу не согласиться...пока я блуждаю по страничке *в поисках чего-то нового" ты уже не он-лайн."И снова не написал"- первое, что промелькнуло в голове...ну и не нужно...мне еще проще...ты потихоньку ...шаг за шагом убиваешь мою любовь...медленно...но это так...не знаю, радоваться этому или грустить...такое "общение" называется и г н о р... ну ничего...так, значит пусть будет так...я гордая, б**..да, я с**а такая, ну и что?! Себя не изменить...да и не пытаюсь...буду плакать, слушать грусные песни, потом пить успокоительное...но не напишу...возможно, не так люблю, да и вообще... люблю ли?!! Хм...странный и глупый вопрос, ответ на который ищу постоянно, хоть в сердце давно напрашивается и "выбивает ритмы" ответ...опять мысли...тебя снова нет он-лайн...00.12. на часах...думаю, ты больше и не зайдешь...а мне уже пора спать...завтра, впрочем как и всегда, мне рано вставать...
Выхожу...закрываю страничку, прощаюсь с друзьми. "До завтра всем"... Никогда не задаюсь вопросом -  будет ли завтра?! Будет...конечно будет...что за глупые мысли...направляюсь к кровати...мозг просто не в состоянии думать...постепенно переходит в статус " отключки"...ему тоже плохо...он тоже требует отдыха...непроизвольно, подсознательно выскакивает мысль: "ничего не радует в этой жизни" - банально, но так...засыпаю с этой мыслью... А, ведь раньше, снились сны!!  Яркие, сказочные и оч-оч. милые, которые необыкновнно грели душу...сейчас ничего этого нет...мучаю себя все тем же , так сказать наболевшим, вопросом..: Почему?!...Мы смогли бы быть вместе, хотя бы во сне...но, нет...даже сон разделяет нас...возможно мы просто созданы не друг для друга...может, но я в это искренне не верю...не верю, и все...
06.00 - просыпаюсь, очередной раз ловлю себя на мысли, что этот сон, которого я так ждала, не приснился, пытаюсь снова  уснуть - напрасно, ничего не выходит...А почему бы не придумать свою сказку?! Представляю картинки...Я и Ты...весна...Я и Ты...тот день, наверное один из самых счастливых в моей жизни... и ... самое главное, твои глаза...в которые я влюбилась...да, влюбилась, не побоюсь этого слова...и...все...
07. 00 - "чертов будильник"- первые мысли, посетившие мою голову...ну почему так рано вставать...все только началось...только-только начала складыватся эта мозаика...эти отрывки нашей киноленты...твоих и моих влюбленных глаз...не могу проснуться...сладость этого воображения так и влечет...Спустя 10 минут..- будильник звенит второй раз...теперь уж точно пора вставать...Настроение, как правило, на нуле...все делаю на автомате...по ранее заученой схеме: одеваюсь, привожу себя в порядок, пью кофе...капелька духов...пора... По дороге вспоминаю отрывками сон, придуманый и наиграный мною...и знаешь, становится тепло, от этого, хоть и искуственно пережитого, но счастья...Весь день, как - будто, сама не своя...летаю в облаках...не обращаю внимания на окружающих...смеюсь шуткам..но, не легче...все мысли направлены на "сон"- час счастья, так называю его про себя...не вслух...мысленно...Время тянется долго...Ну, вот...наконец-то...домой!.. Хотя, собственно говоря, чему я радуюсь?? Чему?? ..Дорога домой, автобус, как правило, полон людей...и все куда-то спешат, к чему-то стремятся...у всех что-то запланировано...одна я... одна...нахожусь в прострации, создается впечатление, что полностью изолирована от внешнего мира...потерянная, грустная, вся в себе...Не знаю, что будет дальше...что впереди...Не знаю, что будет, когда приду домой...Да, нет же, знаю...но, не хочу об этом думать...Неужели печаль только во мне?! Осматриваюсь по сторонам... вон, паренек напротив...вот он, тоже грустит...что-то, судя по всему, и у него не сложилось...Девушка, сидящая справа от меня...тоже, как мне кажется, недовольна жизнью...но, от осознания этого легче не становится...да, нехорошо не одной мне...у всех свои проблемы...но все стремятся, пытаются, пробуют...все, кроме меня, мне это не интресно, а может я уже просто не верю уже в светлое будущее?!..Почему?! Снова задаюсь все тем же вопросом, неужели нельзя сделать так, чтобы все были счастливы?...каждый по-своему...но, СЧАСТЛИВ...Нет...Кто-то этого не хочет...не хочет...не хочет..
Расплачиваюсь за проезд, смотрю водителю в глаза - пустой взгляд, кричащий о помощи..ну вот, ему тоже плохо...все...больше так не могу...чужие проблемы не к чему, когда и своих полным - полно...По дороге к подьезду пытаюсь ни о чем не думать...забыться...не выходит и это не странно...захожу в подъезд...поднимаюсь по ступенькам...Стук каблуков раздается на всю лестничную площадку...ведь тут так же пустынно, как и в сердцах большинства людей...обидно...открываю дверь...захожу...пусто...и тут пусто...тихо...полная тишина...и опять, привычный круговорот событий...пару глотков сока, несколько плиток шоколада, как правило, исключительно молочного...все делаю на автомате, по ранее заученой схеме...включаю компьютер, мысленно подумав: "Будь проклят тот день, когда его придумали"...осознаю...что это неизбежно...и он плавно вошел в нашу жизнь...на душе грустно от чувства безысходности...Windows, система защиты...этот чертов браузер...пока загрузится, пройдет вся жизнь...наконец-то...vKontakte.ru...две заявки на добавление в друзья, но это позже...потом посмотрю...отклонить..отклонить...и...2 сообщения...но, что и требовалось доказать, не от него...его нет он-лайн...первая мысль - гуляет наверное, но с кем?!...А мне все равно...все равно он не мой...На душе проще, спокойно...Грустные мысли постепенно уходят, но нет, не от того, что все стало намного лучше, нет же...это еще хуже...просто плохое настроение вошло в привычку, стало обычным...как-будто, так и нужно...все должно быть именно так...печалит...Пару бесмысленных и некому не нужных реплик друзьям : "Как дела? Что нового?"..а ведь это все так банально...зачем это нам..?!!! Но, это тоже, своеобразная привычка...так нужно и все...каждый из нас задает себе такой вопрос, но нет же...мы все-равно шлем сообщения, рисуем бесмысленные граффити, комментируем фотографии...чаще, лишь из вежливости...и...живем полноценной виртуальной жизнью, в которой действительно меньше проблем, чем в реальной и это несомненно влечет...подкупает...без нее было бы легче...но нет...ловлю себя на мысли, что совсем не легче...не будет его страницы, хоть изредка, но, он не будет появляться он-лайн...не напишет свое "привет"...от осознания этого становится грустно и больно, морально...больно от этой зависимости...от своих же чувств...И тут, сердце начинает стучать чаще, и чаще...он он-лайн...слегка с иронией думаю, ну неужели...соизволил...содрогаюсь от своих мыслей...а может, все и вправду, изменилось...а? Но, тут...1 сообщение...чувствую, что написал именно он...да, это так...Что случилось? Чем заслужила?!...Недолго думаю...ведь он написал...а значит, снова вернулась пустота и снова все стало на свои места...точка не поставлена, это лишь жирная запятая...дальше - хуже...глупо, но как казалось раньше, бесмысленное "привет", твое "привет", теперь много для меня значит...наш глупый, уточняю, как всегда, нелепый разговор, не делает мое настроение лучше, но ты знаешь...разбавляет мои мысли...спасибо тебе и на этом...да, замечаю, что раньше писал чаще...это тоже стало своеобразной привычкой...не ценила...тогда я этого не ценила.."что имеем не храним, " просыпается в памяти отрывок...грущу...ты написал... вроде-бы, должна радоваться жизни, светиться от счастья... но нет...все совершенно не так...не так, как хочу...Привычка..! Слишком уж часто, это слово появляется в моих мыслях и чувствах...а что, если ты только привычка, как принято выражаться, собственность...которая ничего конкретного не значит...но, без которой так пусто...нет...тогда я получается обманываю себя...надумываю лишние проблемы...стоит разобраться в себе...действительно стоит?! Больно...пока я пытаюсь привести свои мысли в порядок...тебя уже нет он-лайн...разговор не окончен, ты как всегда вышел не попрощавшись...но, ничего...я выдержу... я сильная...и, к тому же, я к этому привыкла (брр...это слово не дает мне покоя)...переживу...Ложусь спать...да, сегодня так рано, понимая, что больше ничего не произойдет...но, ложусь с более оптимистичной ноткой в настроении...не знаю даже...откуда она могла появится?! Странно...определенно странно...но, все будет хоорошо! - убеждаю себя...и пофиг, что это не правда, - говорит другая, более трезвая частичка моей души, которая, как ни странно, все еще в состоянии мыслить адекватно...И снова утро, тот дивный сон, который так мне и не приснился...но, ты знаешь, я проснулась с удивительно приятным чувством ожидаемой свободы, с непонятно откуда взявшейся долей оптимизма и хорошего настроения..
*нужно жить...все впереди...да нет же, не так, все лучшее впереди*, шептали мне желтые листья, опадавшие с чувственно по-осеннему "наряженных" деревьев..была осень.....

Метки:  

Ностальгия по прошламу.

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 19:49 + в цитатник

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".

Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.

Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича


Метки:  

Ностальгия -мысли в слух...

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 19:44 + в цитатник


Ностальгия... Это такая интересная эмоция. Она захватывает, наполняет всё существо и возносит. Память... Ностальгия и память - неразлучная пара. Память восстанавливает события, душа упивается теми эмоциями, которые были когда-то испытаны. Не вернуть прошлое, но прочувствовать его ещё раз. Тоска по Родине, где прошли прекрасные годы детства и юности. Сегодня у меня был вечер ностальгии. Но тоска не щемящая, а ублажающая. Каждое воспоминание оставляло чувство удовлетворённости. В наших взглядах, интонациях и жестах проявлялись те дети, которыми мы когда-то были. Забыты были годы, что отделяют сегодня от того времени. Было только ТОГДА. И это было чудесно.
Понимаю, что нужно находиться здесь и сейчас. Но иногда подобные путешествия во времени уместны. Даже необходимы. И пусть они вызваны тоской. И тоска бывает позитивной.

  Ах, ностальгия, mon amour…
Наверное, нет ни одного человека, который бы хоть раз в жизни не испытал ностальгию…я задумалась и  в  какой-то момент я поняла, что для окружающих меня людей, ностальгия – это тоска по прошлому. По какому угодно прошлому, будь то счастливое детство, когда родители не ссорились, первая любовь, которая заполняет все твое существо, или последняя поездка на море, под высокое черное небо, полное звезд. Но это прошлое, которое было. Оно уже пережито, прочувствовано, пройдено. Об этом прошлом можно вспоминать, но к чему по нему ностальгировать?
Я не знаю, что  в моей жизни подтолкнуло меня к осознанию, что за красивым фасадом ностальгии прячется нечто, гораздо более страшное, чем тоска по прошлому. Ностальгия – это тоска по несбывшемуся.   Потому, что могло бы быть, но не стало, не произошло, не исполнилось.  Я стала анализировать несбывшееся.
В какой-то момент я поняла, что пока я тоскую по тому, что уже не сбылось, мимо меня проходит жизнь и события, которые не сбылись еще и о которых мне еще  предстоит тосковать.  Я престала сожалеть об упущенных возможностях.
Однажды я проснулась другим человеком и никогда уже больше не засыпала, боясь во сне пропустить что-то важное.  Я научилась не сожалеть о несбывшемся.  И лишь иногда, в тихие  ночи вы можете увидеть меня у окна, напевающей себе под нос “ностальгия,
 
Этот вирус зовут ностальгия,
Не поможет, увы, интернет.
Просто мы теперь стали другими,
Понимаем, что прошлого нет.

 

Мы живем совершенно другие
На другой половине Земли...
Этот вирус зовут ностальгия
И лекарство еще не нашли.

Метки:  

Ностальгия по Родине.

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 19:41 + в цитатник

 

 "Ностальгия" не существует в природе.  Оно навязано нам воспитанием, литературой и гос проЛюбовь к Родине, естевственна, это любовь к детству, тому месту где мы родились и выросли, сладкие воспоминания о том, как было здорово, когда деревья были больше и поляны просторнее.пагандой.  

Взрослея человек меняется, и его местонахождение на этой планете тоже.  Он, зачастую выбирает место для себя отличное от места своего рождения и там устраивает свою жизнь. И совершенно не важно, где это новое место, внутри границ государства где родился, или нет.


 

Грусть и тоска по "родине" - это воспоминания.  И сила их зависит исключительно от обустроенности человека в текущем моменте и существующими ограничениями. Если у него есть круг друзей, интересов и он органично влился в жизнь того места где находится, и если у него есть возможность посещения места где он родился, ничем не ограниченное, то никакой сильной ностальгии у него нет.  Ни надрыва, ни горького стона по "березкам" и селедке с картошкой.

 

Последующие 15 лет, только подтверждают мои слова.  

 

Родина, это такая совокупность детских воспоминаний, друзей и ощущений.  Это не страна, это скорее географическое место внутри своей собственной карты жизни.  И это набор воспоминаний о том как было здорово и хорошо.  Это некая точка отсчета, крепость которой зависит от каждого индивидуально.  

 

Кто-то хватается за это понятие, подстраивая свою жизнь под какие-то стандарты, ему удобные.  Он Любит Родину до исступления, и Верен ей, Верен России, не понимая что хранит верность той внутренней концепции, которая ему удобна и может объяснить его успехи и неудачи в текущей жизни.  Кто-то живет и радуется, не концентрируясь на месте где родился, а иногда по доброму вспоминая его, вспоминая детство, ушедших родных и друзей.

 

А еще, иногда мне кажется что города, страны воспринимаются нами как люди.  Места где ты родился - семья, родители.  Можно остаться с ними или рядом с ними и прожить всю жизнь, можно строить свою, совершенно отличную от родительской жизнь, при этом продолжая тепло общаться с ними.  А можно сбежать и искать свой путь, отвергая.  Все зависит от семьи, воспитания и родителей, а так же от нашего мироощущения и сиюмоментного восприятия действительности.

И нет неправильных путей, есть лишь судьба которую каждый творит себе сам.

 

Запах Родины для меня запахи детства.


запах     свежевыкрашенных парт первого сентября, новых карандашей.

            

аромат    чая с земляникой, собранной во время прогулки в детском саду,

                мороза в солнечный день за городом,

                лесной земли в марте, стога сена и асфальта после дождя,

                ландышей и сирени в конце мая - запах свободы: начинаются каникулы,

                полыни и бабушкиного супа, дешевого серого кисловатого  хлеба,

                картошки, запеченной в запрещенных родителями кострах,

             

                малосольных огурцов на колхозном рынке,                

        

                румяных и прохладных щек счастливой мамы,  вернувшейся в уютный дом

                       с  холода, когда мне 4 года, как моему младшему сыну сейчас.

Метки:  

Здравствуй любимый Апрель.

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 19:35 + в цитатник

 

 
Я, кажется, совсем разучилась писать не в рифму. Хотя и на успешность рифм не претенду.
Но надо восстанавливать былую форму.1
апреля. Я очень ждала этот месяц. Может, потому что четко поняла для
себя - я ненавижу март также сильно, как кофе без сливок, репчатый лук и
плоские шутки. А, может, еще потому что ровно год назад в этот самый
день я была счастлива. А может потому, что твердо знала - с приходом
апреля весна тоже постучится в окна.
Хотя
надо отдать должное марту - вчерашний и последний его  день был
определенно неплох. Я открыла свой личный сезон пеших прогулок под
"Холодным мужчинам - холодные женщины" Мары и еще под "Cheese people"
O.M.E.
И было непередаваемо круто
шагать в новехоньких белых кроссовках по только что избавившемуся от
снежных оков асфальту, было здорово расстегнуть куртку, закатать рукава,
засунуть руки в карманы и, ускоряя шаг, шевелить губами в такт музыке.
Много мыслей в моей голове в такие моменты. Но мысли там неважны -
срабатывает чистая химия. Бабочки, щекоча душу, взлетают прямо к горлу и
хочется бежать, нестись, лететь. Я всегда гуляю за руку с ветром. Это
мой фетиш, мое хобби. моя страсть. Удивительно, но мне, часто скучающей в
четырех стенах и нанизывающей бусины переживаний на нитку собственной
судьбы, ничего больше не надо, кроме знакомого пути, удобной обуви и
хорошей музыки. Рецепт моего весеннего счастья. Не превосходная степень,
бывает лучше и, надеюсь, скоро будет. Но все же намного динамичнее, чем
было несколько месяцев до этого.
"Время
разбрасывать камни. Время собирать камни". Сейчас мне кажется такой
естественной и разумеющейся моя дикая зимняя апатия и мертвецкая
усталость. Сны без высыпания и дни без улыбок. Все это было нужно,
жизненно необходимо для того, чтобы войти в апрель бодрой, полной сил и
беспричинно счастливой. Немного горжусь собой за то, что пережила-таки
зиму. Всем нам стоит дружно оглянуться на прожитые вереницы снежных дней
и подмигнуть себе - мы-таки сумели, выжили и получаем долгожданный приз
- яркое солнце и плюс на термометре.
В
такие минуты я сама себя не узнаю, но я себе дико нравлюсь. В такие
моменты я уверена в себе  и в будущем, в такие моменты я готова бросить
все силы лишь на то, чтобы кто-нибудь рядом улыбнулся. Я хочу быть
отзывчивой даже с теми, кого в обычной жизни не перевариваю.
Откуда
это берется? Кто-то скажет "от любви". Такая банальная причина для всех
следствий. Нет, не любовь. Хотя она тоже присутствует - в разных видах,
под разными соусами... С ванильными нежностями и острыми недомолвками.
Однако не она виной тому, что меня всю колотит, трясет и подбрасывает от
переливающейся через край энергии. Просто Питер. Просто свобода. И
просто весна. А еще, я благодарна Небу за то, что я умею быть такой.. И я
сама себе готова многое простить за эти минуты...
Но
то было вчера. Сегодня все иначе. темнеет. Тающий снег напоследок
приобретает мрачноватые очертания. И обнаженные ветви деревьев, как
костлявые пальцы тянутся к самому сердцу.
Что-то
болит в груди слева. Колет. Давно. не знаю, что это. И узнавать не
буду. только сейчас к этому физическому ощущению "острого камушка в
груди" приплюсовывается ощущение тревоги за близких.
Жизнь
учит нас ценить каждую секунду, а я без раздумий отдала бы неделю жизни
за то, чтобы промотать время на 7 дней вперед. Чтобы самое страшное и
болезненное промелькнуло перед глазами как вспышка, можно было вдруг
очнуться и понять, что все позади.
но так не бывает.... Поэтому все приходится переживать, переваривать, перемалывать и терпеть.И
мы переживем. Я знаю. Мне просто очень трудно подобрать нужные слова,
чтобы не вызвать раздражение или не обидеть. А я так переживаю, что и
молчать выходит с трудом...
Все будет отлично. Эта фраза звенящим молоточком отбивает жизнерадостный ритм в голове, но затихает перед громкой тревогой.И все равно "Все будет отлично". Здравствуй, любимый Апрель. Спасибо, что пришел, пусть и не по первому зову.


Метки:  

Мамуля мама мам.....

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 19:31 + в цитатник


Мама! Мама! Какое короткое слово и весь мир, его проблемы, научные
достижения, войны, радости, печали, вожди, гении и олигофрены, свадьбы,
разводы, награждения и тюрьмы началом всему начал является мама. Мама
дала жизнь человечку, с молоком которой он впитал доброе и хорошее или
плохое и злое. У каждого она своя и единственная. Когда в общем, то это
мать, а не мама. Мать Родина, всуе - мать, это грубо по отношению к
своей маме, только как в детстве мама – мамочка. Первое слово, которое
произносит дитя, это – мама и оно остается с ним на всю жизнь .Мама - это запах грудного молока, потом фартук пахнущий вкусной пищей, в
который всегда можно было уткнуться и найти защиту от страхов и
лекарство от боли при разбитой коленки. Это горчичники на ноги и
малиновое варенье при простуде, задернутые шторы и слово ветрянка, это
бессонные ночи, проведенные возле кроватки; это взбитая подушка, на
которой сразу засыпаешь. Еще какое то слово работа, которая мешала маме
постоянно находиться со мной. А слезы на глазах, и полотенце в руках,
когда будучи уже взрослым приходил домой утром.

Только по прошествии лет, воспитав своих детей, начинаешь понимать, как
тебе мама все это удавалось. Время стремительно летит и нет тебя уже в
этом мире, но для меня Мама ты всегда останешься со мной.



Метки:  

Я сегодня слушала Снег.....

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 19:28 + в цитатник


Зима — особое время года… У каждого свое настроение в снежное время года.
Для кого-то зимний период — время долгих и нудных вечеров, когда делать
особо нечего, кроме как скучать. Другие же пользуются моментом, чтобы
гулять, размышлять, заниматься любимым хобби, в том числе — слушать
музыку
. Я СЕГОДНЯ СЛУШАЛА СНЕГ… Он пронзительно тих. И спокоен. Веет вечностью и


покоем. Исчезает  времени бег. Я сегодня слушала снег…Шепот  мягких
снежинок, их смех. Озорство и игра в догонялки, хвастовство,
бриллиантовый блеск –  это миг, удивительно яркий! И  привал. Закончен
забег.  Я сегодня слышала снег. Я  ладони ему подставляла.  И снег
плакал. А я умирала, что такой совершила я грех.  Я сегодня СЛЫШАЛА  
снег…


Метки:  

Я помню-Я горжусь.

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 19:18 + в цитатник

             

Вспомним!
 

 
  Товарищи!
Я обращаюсь к сердцу Вашему, к памяти Вашей. Вспомним тех, кто не
вернулся с войны, кто не дошел с нами до Дня Победы. Нет семьи, которая
не потеряла бы отца или брата, сына, сестру, дочь. Нет дома, которого не
коснулась бы военное горе.
У каждого свой счет к войне. У матерей
за сыновей, в чью гибель они ни когда не поверят и до самых последних
дней, будут все ждать и ждать. У детей за отцов, от которых в памяти
остались только прощальный поцелуй, да сильные руки, когда-то высоко
поднявшие ребенка.
Проходят весны и зимы, проходит год за годом, а
они все те же, какими ушли от нас, они всегда с нами и в нас. Не может
быть забвения для тех, кто до последней капли крови своей, защищал нашу
землю Советскую, кто отстреливался до последнего патрона у пограничных
столбов, кто жизнь свою отдал, защищая столицу нашу - Москву, и не
допустил врага на улицы ее. Ни когда не забыть мужества ленинградцев,
подвига защитников Сталинграда, Севастополя, Одессы, Минска, Харькова,
Киева, Бреста, всех кто грудью своей прикрывал каждую пядь земли.Кровью
советских солдат освободителей полита земля многих стран Европы. Перед
подвигом советского воина, склоняет голову благодарное человечество.Свято
чтим мы память поляков, чехов, словаков, югославов, венгров, албанцев,
болгар, румын. Мы помним солдат Англии, Америки, Франции. Мы чтим память
бойцов сопротивления, антифашистов, погибших в борьбе с гитлеровской
Германией.
Почтим павших народных мстителей партизан и героев подпольщиков. И
подвигом солдатским, останется в нашей памяти труд женщин, стариков,
подростков. Они не щадили сил, и жизни самой во имя Победы.
Минутой молчания, мы чтим всех погибших в Великой Отечественной войне. Они
всегда с нами, в наших домах, в цветущих садах и лесах новостроек, в
светлых улыбках детей, в том счастьи, что принесла на родную землю наша Победа.
История, как самое заветное хранит, пожелтевши листки бумаги
с торопливо написанными словами: «Ухожу в бой, прошу считать меня
коммунистом!». Это и клятва и завещание нам – построить Коммунизм.Дети
приняли эстафету отцов, они высоко несут красное знамя – ленинское
знамя, обагренное кровью революционных поколений.
Склоним головы
перед светлой памятью, навернувшихся с войны сыновей, отцов, мужей,
братьев, сестер, товарищей,
друзей.            Вспомним!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Метки:  

одиночество-сволачь! одиночество-сука!

Воскресенье, 20 Февраля 2011 г. 03:27 + в цитатник

 (446x600, 46Kb)
Одиночество – странное чувство. Ты никогда не любила одиночество и жаждала всем сердцем. Казалось, достаточно просто закрыть глаза, и все, вокруг пустота, ты слышишь только собственный пульс, отдающийся туманным стуком в висках. Тебе не мешает ничто. Здесь нет никого. И кто-то тормошит тебя за плечо. Проснись. Открой глаза. Погрузись с мир звуков.
Ты смотришь перед собой. Отсутствующий взгляд. Дым. Кто-то обращается к тебе, и ты поворачиваешься на очередной звук, раздражающий мозговые ткани. Ты автоматически улыбаешься, киваешь и снова отворачиваешься. Улыбка и смех – хорошие защитные факторы. Выработанная годами стратегия. Отлично подобранная маска.
Ты снова отворачиваешься. Выражение лица мгновенно меняется. Пропадает безоблачный взгляд. Появляется легкая угрюмость. О чем ты думаешь? Какие мысли роятся в голове? Что сейчас заставляет смотреть и не видеть ничего? Ты просто закрываешь глаза и делаешь глубокий вдох. Воздух пьянит, от него кружится голова. Тебе кажется, что ты где-то очень высоко в горах, где от воздуха осталась только половина, как осталась половина от тебя. Тебе тяжело дышать, ты хватаешь ртом капельку за капелькой. Легкие наполняет смесь, насыщенная запахом дождя и дымом. Ты закашливаешься, и продолжаешь глубоко вдыхать. Ты не слышишь ничего, ты сосредоточен на запахе, на ощущениях, на воспоминаниях, которые никогда не покидают. Ты широко распахиваешь глаза. И они мгновенно наполняются слезами. Рефлекс. Выделение слезных желез. Реакция на дым и резкие движения. Новое раздражение мозговых тканей. Нервные окончания работают, как четко слаженный механизм, и ты снова закрываешь глаза.
Тебе хочется сорваться с места и бежать, лететь на крыльях, не останавливаться, добраться до точки, и только потом снова вдохнуть. Почувствовать на мгновение себя живым, вырваться из оков. Но ты не можешь. Потому что привязан к месту, привязан ко времени, привязан к людям. Ты хочешь уйти, чтобы никогда не возвращаться, но не можешь себе позволить. Этого слишком много, тебя накрывает с головой, тебя не отпускает ни на минуту, хотя иногда ты забываешь обо всем. Только на мгновение. Или на пару секунд. Чтобы вдохнуть и выдохнуть. Чтобы увидеть глаза. Этого хватает. Этого хватало всегда.
Ты смотришь на искры, играющие в глазах. Они плавят твою душу изнутри, заставляют все смешиваться и переливаться. Не существует белого, не существует черного, не существует серого. Есть только маленькие искорки в глазах. Она никогда не уходит. Она держит тебя за руку. Иногда ты вырываешься. Иногда остаешься. Но всегда чувствуешь, что между вами стеной стоится твое одиночество. Ты всегда будет хотеть вырваться и бежать. Она всегда будет стремиться держать тебя за руку. Ты нужна ему как воздух, которым он дышит не первый год. Он нужен тебе как земля, по которой ты ходишь, затаптывая раз за разом одинокие ростки, которым удалось пробиться наружу. Ты хочешь остановиться, застыть, позволить ему обвить тебя, как плющ обвивает забор у твоего дома. Ты можешь позволить ему привязать себя, но ты не позволишь.
Легкие снова наполняет дым. Горький, терпкий, насыщенный. Он будто промок под дождем, а потом ты выпилаего вместе с утренним кофе. Ты хочешь рассказать емувсе, но не можешь. Не даешь себе расслабиться. Не даешь остановиться. Ты улыбаешься, ты смеешься, ты снова надеваешь маску, а он грустно смотрит, потом отвечает улыбкой на улыбку, и вы теряетесь в водовороте, который не прекращается никогда.
Ты хочешь быть с ним настоящим. Иногда у тебя получается. Ты на мгновение становишься серьезной говоришь с ним о том, что получилось или не получилось, рассказываешь грустную историю, которая когда-то произошла не с тобой и даже не с твоим другом. Он смотрит на тебя, проводит рукой по выгоревшим волосам, вдыхает дым, будто пьет его огромными глотками, стараясь выпить всего тебя. И ты останавливаешься. Он пугает тебя. Его серьезность, его пронзительный взгляд, его рука на твоем плече, запах его волос, намокших под дождем и пропитавшихся дымом. Между вами стоит твое одиночество, в котором ты все и всегда привык решать сама. Может, стоит дать кому-то решить за тебя? Открыться и найти другую дорогу? Не резать руки о ветки и не сжимать нож в кулаке? Ты слишком многое знаешь, чтобы так жить. А он так хочет просто тебя любить…


Метки:  

Поиск сообщений в ИРАЧКА
Страницы: [1] Календарь